Поиск по автору:

НАТО отказало России в размещении российских миротворцев в Косово,
под предлогом того, что та не выполнила план по бомбардировкам.

(С) AlexA

Стряслась эта история в одном из колхозов, расположенных рядом
с городом N. Из этого колхоза в город N. регулярно отправляли
молоковоз, укомплектованный водителем и дояркой для продажи молока.
И вот однажды по дороге из села в город двигатель у молоковоза
странно закашлял и, как полагается, заглох. Водила, предчувствуя
страшное и вполголоса матерясь, полез под капот. Доярка же, нестарая,
кстати, бабенка, тем временем любовалась окружающей действительностью.
Через некоторое время водила вылез из-под капота, залез в кабину
и заявил: "Ну, Манька, тут поебаться придется..." Утомившаяся
от лицезрения лесостепного ландшафта Манька повеселевшим голосом
спросила: "А не увидит кто?" :-)

Остров в середине живоспинейшего Жижицкого озера. Ночь. Июль.
Справляем мой рожденный день в кругу друзей. Возле нашей красивой
и дорогой польской палатки горит костер. Вся компания - в ломину.
На всю эту идиллию меланхолично смотрит моя жена (тоже изрядно
набравшаяся).
Один из членов коллектива вдруг решает, что горит недостаточно ярко.
Он сливает из лодочного мотора пол-литра бензина и плескает в огонь
(сам одет в одни плавки). Бензин, ессессенно, вспыхивает, попадает
на его голое тело и там полыхает. Бедолага падает на землю
возле нашей палатки, катается и пытается сбить пламя. В этот момент
моя милая выходит из состояния прострации и кричит что есть мочи:
- Эй, ты что делаешь? Отползай, oтползай от палатки!!!

Один мужик рассказывает другому:
- Совсем народ опустился, без страха живет, без веры...
Я вот тут захожу в церковь, а там... прямо перед алтарем...
стоит какой-то мужик и курит... Я чуть банку пива не выронил !

Израиль (тогда еще Палестина) начала века - первая волна
эмиграции евреев из России, на иврите народ говорит еще плохо,
но зато русский мат становится чуть ли не государственным языком.

Новоприбывший русский еврей спускается с парохода, топает
с чемоданом по причалу, спотыкается о камень и падает.
Поднявшись, он со злостью пинает камень и кричит:

- Да разъябись ты нахуй злоябучим проябом в бога душу мать,
в крестителя, через тридцать семь гробов в центр мирового
равновесия, трипиздоблядски в жопу вздрюченная похуяренная
мандопроебина, охуевшая от собственной злоебучести!!!

Неподалеку стоят два араба и один с восхищением говорит другому:
- До чего же все-таки умный народ эти евреи! Посмотри: первый
день в стране, а как хорошо говорит на иврите!

Мужчина и женщина флиртовали друг с другом в Интернете, даже не
подозревая, что они супруги. Когда же они, наконец, встретились, их
пришлось разнимать полиции.

Пожилой китаец, устав от брачных уз, решил разнообразить свою жизнь.
Тайком от жены он завел виртуальный роман, познакомившись с
очаровательной девушкой на сайте «Зеленый-зеленый школьный двор».
Сетевой флирт развивался несколько месяцев, и, наконец, влюбленные
решили встретиться, чтобы воплотить свои виртуальные фантазии в
реальность.

Встреча была назначена на оживленной улице Пекина. Узнать друг друга они
должны были по свежему выпуску газеты, которую каждый держал в руках.
Когда же в назначенное время мужчина пришел на место свидания, он
обнаружил, что там стоит его жена.

Мужчина некоторое время не мог сообразить, в чем дело, и начал
оправдываться перед благоверной, объясняя причину, по которой он бродит
по улицам города, уткнувшись в газету, вместо того, чтобы работать. Ему
и в голову не приходило, что его пылкая виртуальная возлюбленная,
которую он знал под именем «Я хочу тебя», – это его сварливая жена.

Как передает Ananova, женщина гораздо быстрее поняла, в чем дело, и
вцепилась мужу в волосы. Супруги стали драться, обвиняя друг друга в
измене и выкрикивая оскорбления. В итоге прохожим пришлось вызвать
полицию, которая и разняла драчунов.

19 июля 2001

А вот еще: один приятель задержался на работе и изрядно "накушался"
к тому же. Решил он сходить в наш студийный барчик, кофейком, значит,
поправить здоровье. На следующее утро рассказывает: Представляете,
мужики, захожу в бар, ну думаю, допился, бля! Полный бар чертей! ...
А в это время (оказывается) снимали детский спектакль какой-то...
и детки в гриме пошли перекусить слегка...

Как известно, в России с некоторых пор есть русские /новые/ и не очень
новые.

О новых ходят всякие странные легенды про то например, как они покупают
себе 600й мерседес сразу же как только в 599м пепельницы замусорятся.

Кто-нибудь думал о том, как такие легенды образуются? По-моему никто.
Сейчас мы рассмотрим одну такую легенду - про нового русского с десятью
сотовыми телефонами :-)

Часть первая: :

Звонит телефон. Какой-нибудь работяга снимает трубку.
- Дааа?
- Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта-
ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо-
будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить-
свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то-
время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета-
а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон!
- Дааа? Нету у меня $400.


Часть вторая: :

Представим себе программистскую фирму в которой работает человек 30-40.
В определенный момент времени у многих из них накапливается денег и
желания достаточно для того, что бы купить себе сотовые телефоны. Т. е.
народ сначала яростно обсуждает недостатки той или иной модели а за тем,
созрев, коллективно звонит в магазин и говорит:
- Нас тут 8 человек, мы все хотели бы купить сотовики. Пожалуйста
доставьте их нам в оффис. Адрес такой-то.
Через час-другой в оффис вваливается усталый гражданин с чемоданом,
груженым трубками. Еще пара часов на оформление всевозможных бумажек - и
8 челов заканчивают свой рабочий день имея каждый по трубке. По причине
такого стадного поведения они получают следующие номера: 925XX01,
925XX02... 925XX08. Запомните - это важно :-)


Часть третья: :

Трубка 925XX01 звонит. Какой-то программист нажимает на ней кнопочку:
- Вася слушает...
- Дааа?
- Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта-
ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо-
будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить-
свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то-
время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета-
а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон!
- Оооо! Круто! А где будут презентация? (надо сказать что программист в
курсе прикола и никуда ехать не собирается)
- там-то и сям-то.
- Наверное приглашение нужно.
- Конечно. Мы вас впишем в список. Как вас там? Вася? Вот Васю и впишем.
Пожалуйста не опаздывайте - у нас очень много желающих.
- Ок.

Вася, счастливый обладатель трубки 925XX01 тут же бежит к Вове, 925XX02.
- Вован! Дай мне твою трубу сейчас-же - мне будут звонить!
- Ээээ, ааа, почему.
- Не базарь! Потом все объясню!

Трубка 925XX02 звонит.
- Вася слушает!
- Дааа?
- Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта-
ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо-
будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить-
свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то-
время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета-
а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон!
- А ну да. Я же вам уже говорил что приду!
- Простите?
- Я говорю - вы мне только что звонили и приглашали меня на презентацию.
Я у вас строчкой выше в списке записан - видите "Вася"? Это - я.
- Ээээ, аааа.
- Вы не беспокойтей - я обязательно приду - я очень хочу полететь
к-черту-на-рога!
- да, ну ладно, до свидания.

Вася бежит к Пете. Трубка 925XX03 звонит.
- Вася слушает!
- Здравствуйте-это-вас-беспокоооят из... тур аааг. КТО ЭТО?!!!
- Все тот же я!
- Вы уверены?
- Конечно.
- И вы придете?
- Разумеется.

Трубка 925XX04 НЕ ЗВОНИТ - ВМЕСТО НЕЕ ЗВОНИТ 925XX05.
- Вася слушает!
- Эээээ. (дальше короткие гудки)...

925XX06 и 925XX07 не звонят, 925XX08 звонит.
- Вася слушает!
- Да чтоб вас разорвало! Сколько у вас трубок то?
- Десять!
- Зачеееем?!!!!!
- Потому что крутаааааа, понты и все такое!!!!

Звонили ли 925XX09 и 925XX10 - науке не известно :-)

Робинзон, от тоски и безделья,
Восемь Пятниц имел на неделе.
А безропотный Пятница -
Деревянная задница -
Тихо ныл и ходил еле-еле.

Бегут года, бегут недели,
И вот дожил я до того,
Когда все члены отвердели,
За исключеньем одного.

Теперь не вспомнить без улыбки
Те годы детства моего,
Когда все члены были гибки,
За исключеньем одного.

"К сожалению, мой муж - вампир", - однажды
шутиливо заметила Путина. "Но он тот, кто мне
нужен, потому что не пьет и не бьет меня", -
сказала первая леди.

Это случилось когда я был еще студентом и штурмовал сессии.
Сидим с приятелем за день до экзамена и читаем что-то очень страшное
из теор. физики, и вдруг происходит следующий диалог:
- Слушай, а вчера какое число было ?
- Двадцатое.
5 секундная пауза.
- А сегодня ?

ПРОРОК
Четвертый день уже подряд я теплой водкою давился
И семихуев пиздокрыл в горячке синей мне явился
И рот открыв вонючий свой-дыхнувши сильно перегаром
В меня все семь хуев вонзил одним стремительным ударом.
Когда всееблющим хуем он мне достал до корок мозга
Я ощутил такой подъем,что описать вам невозможно.
Когда в меня он бля проник-открылись вещие зеницы
И крыль выросли бля вмиг,как у отъебанной орлицы.
И понял я шо щас взлецу и тут же замахал крылами
И оторвался от Земли с ее холмами и горами.
И с поднебесья посмотрев увидел жалкую картину-
Людишки ползают внизу,живут ,ебуться бля кретины!
И я решил-да срать на них,и тут же принялся за дело
Летел и срал на мудаков-душа моя того хотела.
И высрав злобы весь запас на Мировое все устройство
Я ощутил вдруг невзначай какое-то бля беспокойство.
И беспокойства подтвердились-вдруг из моей из-за спины
Сверкая страшно бля глазами два злых посланца Сатаны.
Вот скрутили очень грубо и руки заломали мне
Последний крик мой был не надо!...
Ничто уж не поможет мне.

Слышал из третьих рук, на авторство и первенство не предендую.
Молодой человек поздно вечером провожает домой подругу. У него сильно
прихватывает живот. Скрипя зубами он доводит ее до дверей квартиры
и тут она предлагает ему зайти на чашку чая, благо дома у нее никого
нет. Однако ему и тут не повезло - она со словами: "Ты располагайся,
а я сейчас..." - уходит в туалет. Чтобы хоть как-то облегчить свою
участь он наощупь в темноте заходит в одну из комнат и уверенно
выпускает на волю газы. Задрожали стекла, но полегчало. Он снимает
пиджак и начинает им сильно махать, чтобы развеять густо висящий
дурной запах. В этот момент входит подруга и со словами: "А ты что
в темноте?" - щелкает выключателем. В постели лежит ее сестра
со своим кавалером.
Занавес.

С кем бы дитя не тешилось, лишь бы человек был хороший!

Не горячись - не сморозишь!

Надпись над писуаром.

Твое будущее в твоих руках...

Если в Германии ездишь на автомобиле, то начинаешь потихоньку ненавидеть
вездесущих велосипедистов. Если ездишь в городе, где много студентов -
начинаешь их ЛЮТО ненавидеть. Они, гады, считают, что дороги построили
только для них.

Это лирика. Теперь прелюдия. Есть в нашем городе полуавтоматическая
парковка. Полуавтоматическая - потому что там есть неавтоматический
мужик, которому платить надо, и два автоматических шлагбаума, для въезда
и выезда. Шлагбаумы шибко умные. Они а) знают, сколько на парковке мест
б) знают, что если один выехал, значит, еще одного можно впустить
в) когда въехало столько народу, сколько мест на парковке, никого не
впускают, пока одно место не освободится. Работают оба шлагбаума как
турникеты в метро - на фотоэлементах.

Теперь сама история. Парковка полна, на въезде стоит мужик на
"Фольксвагене", ждет, пока кто-нибудь не освободит место на парковке. А
парковка открытая, пешеходы и велосипедисты шастят. Время идет, мужик
ждет (терпеливые они, немцы). Наконец кто-то выехал, возникает надпись
"Свободных мест 1", шлагбаум открывается. Мужик включает передачу... в
этот момент мимо него через открытый шлагбаум проныривает велосипедист.
Фотоэлемент срабатывает на него, шлагбаум закрывается перед носом у
мужика, загорается напись "Мест нет".
Я всегда хотел услышать настоящий немецкий мат, но, к сожалению, мужика
за стеклом не было слышно.

Слышал я такую байку:
Дело было в военном училище, точно не скажу в каком, а врать как-то не хочется.
Начинается лекция. Заходит в аудиторию преподаватель в звании полковника,
дежурный орет во всю глотку: "Рота, равняйсь, смирнаааа!!!!". Все вскакивают,
равняются, смирнеют, в общем, все как положено. Дежурный бежит к преподу
и докладывает: "Товарищ полковник, рота такая-то на занятия по такому-то предмету
прибыла!". Полковник оглядывает аудиторию и произносит стандартную армейскую
фразу: "Здравствуйте, товарищи курсанты!". 150 глоток 300-ми легкими с шумом
засасывают воздух, чтоб проорать знаменитое "Здравия желаем, товарищ полковник!!!"
так, чтобы ближайшая сейсмостанция зарегистрировала толчток силой балла 4, как
вдруг из аудитории раздается тонкий голосок: "Здрасти..." И 149 глоток вместо
заученной фразы выдают гогот такой силы, что на сейсмостанции приборы должны
были бы зашкалить.
Полковник тут же стал похожим на синьора Помидора и заорал на дежурного:
"Повторить!!!". Дежурный, цветом лица ставший напоминать свежевыпавший снег,
отбегает, снова орет: "Рота, равняйсь, смирнаааа!!!!", бежит к полковнику
и докладывает (чуть заикаясь): "Товарищ полковник, рота такая-то на занятия
по такому-то предмету прибыла!". Полковник выдает свое знаменитое: "Здравствуйте,
товарищи курсанты!", вновь свист втягиваемого легкими воздуха.... "Здрасти..."
И опять: "Ха-ха-ха!!!!".
Полковник цветом лица стал похож... на крокодила Гену, из ушей пар валит...
Дежурный, уже реально представивший себе 10 суток карцера, вечный наряд
и распределение в Тьмутаракань, в третий раз орет "Рота....", опять бежит
к полковнику, докладывает, что 150 рыл все-таки пришли на лекцию, полковник
срывающимся голосом приветствует курсантов, слышит вновь шум втягиваемой легкими
смеси азота, кислорода и прочей дребедени, и ждет... И рота с переполненными
воздухом легкими тоже ждет... ждет... ждет... а в ответ тишина... И с утроенной
силой здание потрясает "Ха-ха-ха!!!!".

О трудностях перевода.

Есть у меня друг Юра. Поведал эту историю.

Лет десять назад было, только приехал в Америку. По-английски сказать
ничего не мог, понимал через два слова.

В общем, выходит он из автобуса, в мысли свои погруженный. Тут к нему
абориген обращается, на инвалидной коляске, хочет чего-то. Как говорит
Юра, позже, проанализировав ситуацию, он понял, что негр просто хотел
доллар.

А в тот момент, ситуация такая - от него чего-то хотят, спросить чего он
не может, просто проигнорировать инвалида некрасиво. И решил Юра мыслить
логично. Как в Шерлоке Холмсе. Дедуктивно. Негр, инвалид, явно просит о
помощи, перекресток.
Широко улыбнувшись и сказав ОК, он перекатил упираюшегося, охуевающего
мужика через дорогу.

Живу и работаю я в данный момент в Риме.
На работу и с работы добираюсь на метро. Всего метро здесь две ветки,
расположенные буквой Х.
Водилы же местного метро набираются видимо из бывших пилотов Формулы-1
(судя по перегрузкам при ускорении/торможении).
05.10.01 еду в метро. Проезжаем мимо Quintiliani (виртуальная станция
типа Дубровки в Москве) - резкое торможение. Мимо меня пробегает
женщина, хватается в последний момент за поручень и громко вскрикивает:
«Блядь! ».
Испуганно оглядывается по сторонам, убеждается, что ее никто не понял,
но все-таки тихо себе под нос произносит: «Извините».

Beaver.

Хоть мои джинсы стары и потерты, но в них бьется горячее сердце!

Грабят поезд, который перевозит золото.
1 бандит говорит:
- Я возьму 1 мешок.
2 говорит:
- А я 2 мешка.
А 3 говорит:
- А я возьму золото.

Получился как-то забавный оборот.
В беседе с некой девушкой к слову пришелся стишок, который
я незамедлительно и выдал:

Некий ротмистр, любитель экзотики,
Захотел извращенной эротики.
Пять пираний поймал,
Вместе леской связал
И имел их в зубастые ротики.

На стишок сей девушка смущенно потупилась и после небольшой
паузы заявила: "А у меня тоже зубы есть!"

Ну и как расценивать такое заявление?

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега.
Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то
силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:

- Немедленно определите себя !

Молчание.

- Я сказал: немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас в
патоку разнесу !

Опять молчание.

- Еще тридцать секунд - и я открываю огонь !!!

Ленивый голос из тумана:

- Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури".

Вот какой номер учудила моя племянница (5 лет) в детском саду.
Все, наверное, знают про поборы в садах и школах.
Вот и на этот раз Аленка приходит из детского садика и говорит матери:
- Мама, в садике сказали: всем принести бельевые веревки !?….. :-0
Мама, естественно, думает - 30 человек, каждый приносит веревку, им там
что, сетью оплести весь сад, что ли? И вслух говорит:
- Да пошли они на фиг!
Через день она идет в сад забирать ребенка, воспитательница спрашивает:
- Вы веревку бельевую принесли?
- Первый раз слышу об этом!
Тут эта маленькая шкодница дергает мать за руку и кричит на весь сад:
- Мама! Ну как же! Я же тебе говорила! Ты еще сказала: "Пошли они на фиг!" ………… ж :-()

- Девушка, что вы будете пить: спирт или водку?
- Ой, все такое вкусненькое...

Итак, Москва, конец 80-х. Я, жена и дочка кантуемся в однокомнатной в Теплом
Стане. Дочка подрастает и ее постоянное присутствие в комнате доставляет
опеределенные неудобства. Практически единственный способ улучшить жилусловия
в те годы -- обмен "по договоренности", то есть с вполне божеской доплатой
около 300 руб./м2. Мы настрочили объявлений, расклеили их на столбах и
подъездах и стали ждать, что будет. На следующий день звонок: вежливый дядя со
слегка заметным пролетарским акцентом предлагает нам свою двухкомнатную на
Ленинском, но сперва хотел бы взглянуть на нашу. Приглашаем, едва подавляя
рвущийся из груди победный клич индейцев Дакота (чтобы не спугнуть клиента).
Заявляется мужичок вроде тех, кто тусуется у пивняков, но трезвый и чистый.
Говорит: я, мол, бобыль, мне такая большая ни к чему, ваша нравится, денег
много не возьму, сойдемся на 250 руб.
Мы: -- За метр?
Он: -- Нет, всего (!!!)
Ясно, что мы едва держимся на стульях от счастья, в глазах блеск, короче, бьем
копытом, из ноздрей дым.
Он: -- Приходите завтра посмотреть мою к 12 часам. Там и подпишем, что надо.
(Уже в дверях -- мне) Да, командир, не дашь ли в счет тех 250 червонец, я по
дороге в универсам заскочу?
Я: -- Какой проблем, батя! Держи.
Назавтра в назначенное время всей семьей едем на Ленинский. Первое смутное
беспокойство закралось, когда в указанном месте не оказалолсь нужного номера
дома. Но была еще надежда -- может, во дворе или в каком проулке?.. Но поиски
оказались пустыми...
Внезапно в наших головах вспыхивает одна и та же картина: "выездная бригада"
бравых молодцов, во главе с нашим знакомым дядькой спокойно, не торопясь,
"чистит" нашу квартиру =8-O.
В самом мрачном расположении духа, готовые на все, мчимся обратно. Прилетаем
домой, врываемся, аки демоны, в квартиру, а там... тишина, покой, все на
месте... Неужели весь этот спектакль ради одной жалкой десятки???!!!

N-ский военный полигон. Учения. Командир танкового взвода синих
лейтенант П. получил задание скрытно со своим танковым взводом выйти в
тыл условному противнику, замаскироваться и, по команде, нанести удар
по тылам красных. Командование высоко ценило молодого, подающего
большие надежды командира, зная его умение нестандартно, творчески
подходить к поставленным задачам.
Трое жителей села, расположенного в непосредственной близости от
полигона, также поставили перед собой задачу, заключающуюся в том,
чтобы хорошо отдохнуть и порыбачить. Берег небольшого озера,
расположенного на краю полигона, живописно украшенный бутылками из-под
портвейна, убедительно свидетельствовал об успешном выполнении первой
части задания. С рыбой не заладилось. То ли погода, то ли Луна не в той
фазе, что нужно. Чтобы поправить ситуацию, старший достал толовую
шашку, заботливо приготовленную накануне. Такой способ рыбалки
частенько практиковался в этих краях, благо полигон - а там, сами
понимаете, вечно кто-то стреляет и что-то взрывается.
После мощного взрыва, выплюнувшего на поверхность с десяток
приличных лещей, вода в озере внезапно забурлила и потемнела, земля
затряслась, а дальше… почти как у классика: «… море вздуется бурливо,
закипит подымит вой, хлынет на берег пустой …. и останутся на бреге
тридцать три богатыря … с ними дядька Черномор…», с той лишь разницей,
что вместо богатырей на берег выползли четыре танка, устроивших засаду
на дне озера, а вместо дядьки Черномора из башни выскочил оглохший,
злющий как черт лейтенант с пистолетом в руках. Быстро разобравшись в
ситуации, NewЧерномор заорал:
- Что, суки, рыбки захотелось? Сейчас мои ребята каждому по чемодану
лещей отвесят!!!
Ну и дальше стандартный спич про родственников, умственные способности
и т.д. и т.п.
От суда Линча насмерть перепуганных рыбаков спасли вовремя
налетевшие вертушки красных, своевременно обнаружившие и
ликвидировавшие угрозу своим тыловым частям.

------------------------
WWW.ORATOR.RU

Рассказала приятельница, работающая в парикмахерской.

Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными сомнениями, отправилась
в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был,
но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола.
Как в воду глядел, пригодилось...

На военные месячные сборы от военной кафедры нас сопровождал майор.
Мужик совсем не вредный, но сам про себя он говорил то же самое
гораздо интереснее: "Я вообще-то мужик не вредный, но если меня
разозлить, то с какой стороны ни подойди, всюду увидишь жопу".

Один мой приятель тусовался в КЮБЗе (Кружке Юных Биологов Зоопарка).
Однажды, будучи в сильной депрессии, он вспомнил фразу "Хочется чего-то
большого, светлого, чистого? Идите в зоопарк и помойте слона!" В это
время он уже находился в зоопарке, так что он, недолго думая, взял
шланг, пошел и вымыл слона. Представьте себе глубину его разочарования,
когда вымытый слон оказался ЧЕРНЫМ !

История не особо смешная, но интересна как опыт общения с американским
полицейским в самой глухой американской провиции.

Для начала немного информации. В Штатах полицай на дороге - царь и бог.
У нас в Германии в путеводителях для автотуристов специально написано
как себя вести, если тебя остановят. Окошко открыть, за документами
лезть только тогда, когда попросят. А то подумает мент, что ты за пушкой
лезешь и первый пульнет. Ну и конечно, на шоссе полицая обгонять не
моги, с какой бы черепашьей скоростью и куда бы он не ехал.

И вот, вооруженный всеми этими знаниями, устроил я себе пару лет назад
автомобильное путешестве по западным штатам. Еду себе по штату Аризона.
Прерия во все стороны, шоссе прямое до горизонта, плотность населения
стремится к минимуму - индейские деревеньки типа два-пня-три-столба раз
в 100 км. Но в каждой ограничение скорости - 40 миль (60 км). Я -
человек иностранный, с законом не спорю, сбрасываю где-то до 45 миль в
таких случаях. А если есть где спрятаться полицаю с радаром, то и до 40
- чего в чужой стране нарываться.
И вот въезжаю я в небольшой городок, еду послушно ровно 40. За мной
пристраивается мент. Едет себе, вдруг начинает мигалками мигать. Мне. За
что - не знаю, но покорно останавливаюсь, руки на руле, жду указаний.
Подходит полицейский-индеец (резервация чуть не треть штата занимает,
там даже шерифы-индейцы есть), проверяет документы. Дальше следующий
диалог:

Полицай (П): Превышаете, сэр.
Я: (удивленно молчу, но киваю)
П: Точнее, не совсем превышаете.
Я: ???
П: Вы не превысили, но, видя меня, вы НЕ СОБИРАЛИСЬ СБРОСИТЬ СКОРОСТЬ в
случае чего (типа неуважение к полиции). Поэтому я вас остановил, чтобы
сделать вам предупреждение.
Я: Спасибо, офицер.
П: Но предупреждение мы обязаны делать только письменно.
Я: Я не против.
П: Но в письменное предупреждение мы выписываем только при нарушениях, а
вы ничего не нарушили.
Я: И чего теперь?
П: Я впишу вам туда самое маленькое нарушение. ВЫ НЕ ПРОТИВ, СЭР?
Я: Да пожалуйста.

Итогом общения с представителем власти на шоссе резервации Навахо стала
шикарная бумага формата А4, с гербом штата в "шапке" и огромной надписью
"Хочешь выжить - не пей за рулем", где были записаны все мои данные,
включая цвет глаз и вес (в килограммах, я же иностранец и фунты их знать
не обязан. Полицай специально для меня пересчитывал) и информацией, что
сия бумага мне вручена за превышение скорости на ОДНУ ДЕСЯТУЮ МИЛИ.

- Что такое родео?
- Это когда мужик сверху, конь снизу и зрители на трибунах
наперебой советуют как это лучше сделать.

Демократия - это бюрократия, только Demo

Молодой человек занимался парашютным спортом,
познакомился на соревнованиях с красивой девушкой.
Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба.
Отец дает сыну последние наставления:
- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?
- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
- Это не главное, сынок.
- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
- И это не главное, сынок.
- Что же тогда?
- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки.
Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!

(C) AlexA

Дело было в летних лагерях Днепропетровского горного института.
Поехали мы на ночное стрельбище из вкладных стволов и пулеметов
со стареньких танков Т64. Все возбуждены (особенно кто не служил),
все гремит и небо поливают огненные пунктирные линии трассирующих
патронов (прям как в Германии на новый год). Вот в них то и был
весь прикол, в этих трассирующих патронах: Дело в том, что их
заряжали в ленты не подряд, а обычно через 4-5 нормальных патрона.
Ну в общем почти всем хотелось, чтобы в его ленте этих патронов
было побольше, а особенно мне. Сказано - сделано: на заряжании
лент сидел свой человек по кличке "Окоп". Забил он мою ленту
такими патронами, как говорится, до отказа. В принципе, после
этого никакого прикола не произошло, отстрелялся я как полагается.
Мало кто из офицеров обратил внимание на то, что из моего пулемета
вылетают не пунктирные линии, а, под одобрительные возгласы
студентов, целые огненные ливни. Прикол начался позже, когда
нас вдруг разбудили посреди ночи и погнали тушить лес за
стрельбищем. Это скучное и принудительное занятие продолжалось
почти сутки. А лесник все пытался нам вдолбить, что если бы,
ребятки, не трассирующие патроны, то спали бы вы сейчас сладким
сном. При этом все почему-то посмотрели на меня...

Из событий в Югославии:
Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения
ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

(c) AlexA

Учительница русского языка как-то выдала на уроке:
- Чуркин, куда ты смотришь в окно?

Сидят два заключенных в камере, которым дали высшую меру наказания.
Один и говорит другому, слухай кореш все равно нам вышка светит, нам
терять ведь нечего, давая сначало я тебя трахну а потом ты меня
ведь уже никто не узнает, другой ну давай, трахнул значит он его
давольный такой, другой говорит, теперь я тебя, тот которай трахнул
отвечает, столько лет уже зону топчу, а такого наглого педика первый
раз вижу.

Только что произошло, высшая степень маразма! Конец рабочего дня, сижу
за монитором! На него садится муха и начинает ползать! И я упорно
пытаюсь согнать ее маркером мыши! Через пару минут только понимаю свой
дебилизм!

Все суета сует, и все опять пройдет,
и будет все не так, как говорится.
А жизни караван вперед со мной идет.
Ни обогнать его - ни к старту возвратиться.

(с)Alex,1992

Будучи мальчишкой, я часто с отцом ездили на лошадях с объездом владений
лесхоза. В очередной поездке случилось следущее. Тропинка проходила по
крутому берегу горной речушки. На противоположном берегу, в кустах,
заметили какое-то движение. В бинокль удалось рассмотреть медведя,
который что-то усердно тащил к обрыву. Когда он вышел на открытое место,
оказалось, что мишка волочет ствол вывороченного с корнем дерева. С
какой целью он это делал, стало ясно, когда под обрывом мы разглядели
дикую свинью с поросятами. Подтащив дерево к обрыву, мишка встал таким
образом, что ствол оказался у него между лап.
Затем он резко передними лапами двинул ствол к обрыву. Корневище
перевесило и, поддав мишке под зад, ствол вместе с охотником полетело с
обрыва. Благо высота обрыва была небольшой. Похоже мишка отделался
легкими ушибами. А поросячья семейка, конечно, убежала....

Дело было во время развала Союза, когда молодые республики тратили
все свои силы на самостийность. А моей бабушке захотелось приехать
в гости - из Львова в Таллинннн... Получила она визу и поехала через
Питер: всего две границы, да и в Питере брат моего мужа с вещами
поможет.
Этот братец нам и позвонил. Сказал, что крыша поехала у бабки -
везет мешок муки в Эстонию, килограмм этак на 20 -25.
- Да,- вздохнул мой муж,- ей уже за 70, а это не шутки...
Утром встретили мы бабушку, привезли домой, слушаем ее рассказ:
- Первая таможня, самостийна Украина - Россия. Проверили документы,
роются в вещах. Спросили: "Бабуль, а чего, в Эстонии своей муки нет?"
А я им отвечаю: Хиба (разве) ж то мука? Из нее вареники не лепятся!
В Питере Леша помог с пересадкой, только грустный он был почему-то.
На второй таможне (Россия - нэзалежна Эстония) опять прицепились,
а я этим засранцам опять отвечаю:
- Хиба ж то мука?
Бабушка развязывает мешок, достает из него восемь бутылок горилки
с перцем, ставит их на стол и говорит:
- Хиба ж то таможня?
...Скоро бабушка приедет к нам в Торонто.

Кто, может быть, помнит, были раньше популярны такие, типа, вестерны
с Гойко Митичем в роли положительного индейца. Снимали их на ГДР-овской
киностудии "Дефа". Так вот, был там фильм про Чингачгука-Большого Змея.
По-немецки это звучит так: Чингачгук дер Гроссе Шланге. Говорят, что
в одной из национальных республик в титрах было:
Чингачгук-Большой Шланг.

НОВЫЙ СЦЕНАРИЙ ДЛЯ РЕКЛАМЫ ПОПУЛЯРНОГО ЛИМОНАДА:

Очередь в мавзолей... и т.д.
Вечереет, мавзолей закрывается, Илич открывает глаза, озирается,
быстро достает из под подушки бутылку Спрайта и начинает жадно
вливать в себя содержимое...
НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ!!!!

Будучи мальчишкой, я часто с отцом ездили на лошадях с объездом владений
лесхоза. В очередной поездке случилось следущее. Тропинка проходила по
крутому берегу горной речушки. На противоположном берегу, в кустах,
заметили какое-то движение. В бинокль удалось рассмотреть медведя,
который что-то усердно тащил к обрыву. Когда он вышел на открытое место,
оказалось, что мишка волочет ствол вывороченного с корнем дерева. С
какой целью он это делал, стало ясно, когда под обрывом мы разглядели
дикую свинью с поросятами. Подтащив дерево к обрыву, мишка встал таким
образом, что ствол оказался у него между лап.
Затем он резко передними лапами двинул ствол к обрыву. Корневище
перевесило и, поддав мишке под зад, ствол вместе с охотником полетело с
обрыва. Благо высота обрыва была небольшой. Похоже мишка отделался
легкими ушибами. А поросячья семейка, конечно, убежала....

Столкнулись на перекрестке два "Запора". Кто виноват - не знают.
Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать - тоже не знают.
Стали связываться с начальством.
- Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ!
- Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?
- Первый, первый, у нас не ДТП а ХЗЧТ!

О вреде оружия!! Или захват бани с маньяком.
Произошел этот случай со мной и моим лучшим другом Ромкой.
Отец меня обучал стрельбе из оружия. С целью дальнейшей самообороны от
разных злодеев, и охраны собственного логова. Он показал где дома
хранится оружие. И я должен сознаться от него я получил должный урок, и
даже смог бы попасть слону в задницу с десяти метров. Но этой зимой
пришла пора проверить мой опыт охотника.
Родители сказали что пошли в гости с ночевой и я позвал вышеназванного
друга. Оба мы "накушались" и вышли на крыльцо покурить в 12 часов ночи.
И тут видим что из нашей бани идет дым, но при этом никто ее не
затапливал. И тут мы увидели свежие человеческие следы ведущие ко входу
в баню, но обратных следов при этом небыло. Порядком наслышанные о
маньяках, которые шарятся у нас в селе, сами еще перебравшие
горячительных напитков, препугались(но когда под "этим делом", то
фантазия начинает дорабатывать образ манька до какого нибудь Фреди
Крюгера).
Собрав весь домашний оружейный арсенал мы двинулись в баню на разборки.
У друга в руках "2-х Стволочка 12-го калибра", а у меня карабин + 9мм
Газовый "Вальтер". Прикрывая друг друга подошли к бане. Но дверь
оказалось была заперта изнутри. Недолго думая я вынес ее с замком,
ударом ноги. После этого ,подумав, произвел выстрел в баню из газового
ствола. Реакцию "маньяка" на выстрел пришлось ждать недолго.
Из бани выскочил в чем мать родила, с грубейшим, отборным матом в наш
адрес(упоминающим при этом мою мать) МОЙ ОТЕЦ, а за ним в таком же
прикиде МАМА, но с более сдержанными словоизречениями(но уже без
упоминания моей матери,т.е. ее самой).
После этого мне показалось, что мы им помешали в чем то. :)))

P.S.После этого случая все пушки перепрятали. И отец до сих пор
пытается отучить меня стрелять из оружия.

P.P.S. И что только предки забыли в бане ночью? :)))

Что за свинья здесь прошла? корова что ли?