Поиск по автору:

Сижу в субботу, смотрю футбол, подходит жена и спрашивает:
- Какой счет?
- 0:0
- А кто ведет???!!!!

Ависалон в Ле Бурже. Американский стенд.
- А вот F-117 - самолет-невидимка.
- А почему невидимка? Его что, никто не видит?
- Да нет, просто на него никто и не смотрит.

Кошка погналась за мышкой...
Собака решила защитить бедное животное и покусало кошку...
Медведь это увидел, и переломал собаке лапы, шоб маленьких не трогала...
Пришел человек и застрелил изверга-медведя.
А не нанести ли нам ракетно-ядерный удар по НАТО
для восстановления справедливости?

(c)AlexA

Короче,утро после праздника,по дороге едет одинокий запорожец.
Вдруг его останавливает ГИБДД'шник и говорит:
М -Гражданин...блин..ик..подуйте в трубочку!
Мужик подул...
М (смотря на индекатор)-Блин,чей-то не работает..ик...
М (подул сам) -ЗАРАБОТАЛО!

Министр(М) Обороны США на докладе у президента(П).
М: Отбомбились!
П: Отлично! Теперь у меня эта сука поплачет! Будет знать,
как язык распускать!
М: Вы о ком?
П: О Монике, конечно.
М: Но при чем тут Моника?
П: Она меня - в суд, а я - бомбу на ее родину, она меня - в суд,
а я бомбу на ее родину!
М: Какую родину? Она же полячка!
П: А что, это не там? Вот блин, что ж вы мне сразу не сказали!?

(с)AlexA

Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии.

Ask the Rabbi - спросите у Лыпшица

Россия. Новая бархатная коммунистическая революция.
Нового русского вызывают в военкомат.

Военком: У вас 600 мерс?
НР: Да
Военком: Бронированный?
НР: Да
Военком: В связи с вводом ЧП передается в пятый бронетанковый полк.
НР: Луше убейте! Я без него не могу!
Военком: Спокойно! Это еще не все! У вас мобильник есть?
НР: Да.
Военком: А пистолет?
НР: Класная пушка!
Военком: Поздравляю. Вы зачисляетесь в экипаж вашего
мерсадесе стрелком-радистом!

(C)AlexA

Выдержка из анкеты.
Вы женаты?
Варианты ответов: Да, Нет, Затрудняюсь ответить.

(c)AlexA

-Я-ХУ!!!-радостно крикнул американский поисковый сервер.
-Хуя?! - ответил русский пользователь.

(c)AlexA

Шестидесятилетний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом:
- Как вы думаете, что самое трудное в моем возрасте?
- Закадрить телку!
- С моими деньгами и опытом – нет проблем!
- Эрекция?!
- Проблемы бывают, но то же решаемо: банька, пилюли, длительные ласки.
- Так что же?
- Сползти живым с бабы!

(c) AlexA

8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

- Где пила?
- У соседа пила.
- Зачем дала?
- Пила и дала.

Шерлок Холмс встечает Ватсона в холле небезызвестного особняка.
Ватсон:
- Я шел сюда мимо болот, встретил собаку Баскервиллей.
Мерзопакостней животного я еще не видел!
Холмс:
- Отлично, Ватсон. Сейчас увидите. Нас ждет САМ СЭР БАСКЕРВИЛЛЬ!

(c)AlexA

Мент,он и в Африке полицейский !

Едет мужик на машине, его останавливает ГАИшник.
Заглядывает в окно, а у мужика между ног сидит обезьяна и делает ему миньет.
-Она у тебя что, дрессированная?
-Да.
Мужик бьет обезьяну по голове, та начинает сосать в два раза быстрее.
-Хочешь попробовать?
-Нее, ты бьешь слишком сильно.

- Доктор у меня голова кружится...
- сам вижу :-)

Два новых русских сидят в туалете в соседних кабинках. Вдруг один говорит
другому:
- Слышь, братан, а как ты думаешь - мы сейчас занимаемся умственным трудом
или физическим?
Второй после некоторого раздумья отвечает:
- Да, наверное, умственным - если бы это был физический, то мы бы
кого-нибудь
наняли.

Сидят у мужика (М) друзья (Д), отмечают 8 марта.
Заходит молча, жена и трясет пустым бетоном. М отмахивается,
продолжает пить.
Так повторяется несколько раз. М не выдерживает, вскакивает,
притаскивает из
другой комнаты тещю, ложит на стол, трахает, после чего высовывает
голову жены
в окно и поливает ее из чайника. После садится за стол как не в
чем небывало.

Немая пауза. Друзья спрашивают, что это было?
М - Понимаете жена глухонемая, говорит мне сходи за молоком, сходи
за молоком,
сходи за молоком. Я ей ты что е### твою мать как я пойду на улице дождь.

Объявление на столбе: "ПРОПАЛА СОБАКА. РЫЖАЯ. СУКА. ПАДЛА.
КАК Я НЕНАВИЖУ ЭТУ СТРАНУ..."

Подплывает Герасим к Титанику и кричит:
- Эй, на судне, собачку мою не возьмете,

Как обманчива природа,-сказал Ёжик, слезая с кактуса.

Примаков приходит к Ельцину.
Примаков: - Борис Николаевич, у меня для Вас есть две новости: хорошая
и плохая.
Ельцин: - Давай сначала хорошую!
Примаков(смущенно): - Борис Николаевич, они обе плохие...

Возвращается грузин из Африки, встречает соседа:
- Вах, сосед, здраствуй. Как дела, дарагой, где был, что видел?
- В Африке бил, видел дживотное дзебра.
- Вай, что такое дзебра?
- Наш ишак знаешь?
- Знаю.
- Так вот дзебра - то же самое что наш ишак, толко полосатый.
- Вай, интэресно, что еще видел?
- Видел дживотное джираф.
- Вай, что такое джираф?
- Наш ишак знаешь?
- Знаю.
- Так вот джираф - то же самое что наш ишак, толко ноги длинный,
шея длинный.
- Вай, интэресно, что еще видел?
- Видел дживотное удав.
- Вай, что такое удав?
- Наш ишак знаешь?
- Знаю.
- Так вот: хуй - есть, ишак - нету.

История произошла в общежитии нашей Академии в г N...

Нужно отметить, что "секцня" - своего рода двукомнатная квартира,
и состоит нз двух комнат: "большой" и "маленькой", причем санузел
в секции один на две комнаты, которые закрываются на замок. Это было
необходимое описание "местных условнй", которые-то н сыграли свою
роль в этой нстории...
Так вот, по случаю одного нз весенних праздников, в общежнтнн была
большая пьянка. По проишествнн определенного периода времени ребятам
приспичило направнться по гостям; собрались, а тут-то и обнаружнлось,
что один из бойцов "спекся" - то есть находился в "полукоматозном"
состоянии от выпитого. Недолго думая, толпа решила оставить его
покое - уложнлн его отсыпаться, а сами направились по гостям.
По истечении некоторого количества времени наш "покинутый" начал
подавать признакн жизни - ему просто захотелось справить нужду (большую)!
Однако, как выяснилось, ребята заперли нашего "бойца", чтобы тот не убрел
куда-нибудь... До "героя" постепенно начала доходить серьезность
положения: податься некуда - 4-й этаж! Тогда парень, доведенный
до отчаяния, справляет нуждя на расстеленную газету, сворачивает
ее и с силой швыряет "сверток" в форточку... Как назло, на форточке
оказалсь натянута противомоскитная сетка, в результате чего "сверток"
лопается, и практически вся комната оказывается забрызганной его
содержимым. Парень мгновенно трезвеет от ужаса (ему так кажется).
Он хватает всякие тряпки, бумаги и поспешно начинает уничтожать
следы содеянного... По истечении какого-то времени он убеждается,
что без побелки хозяевам жить будет не очень "уютно"...
Отчаявщись, "боец" выключает свет и, заранее содрагаясь, начинает
дожидаться хозяев. Прокручивая в уме(?)кошмарность происходящего,
парень соображает, что в комнате, "должно быть", "попахнвает"...
Встает, в темноте нашаривает какой-то прнятно пахнущий пузырек
и обрызгивает и стены, н себя... Ложиться... Засыпает... Просыпается
от ужасного вопля:
- Что тут произошло!?!?!?!......

Представьте картину, которую застали входящие: во-первых, ужасный
и ни с чем не сравнимый запах; во-вторых, при включенном свете видны
заляпанные "чем-то" коричневым и зеленым стены и лежащий парень...
Как оказалось, парня угораздило вдобавок схватить "зеленку" вместо духов...

Анекдот на тему диснеевского мультсериала про Чипа и Дейла...
Родился у Гаечки ребенок. Чип и Дейл спорят, кто из них отец. Наконец
решили пойти узнать у него самого, что он больше любит: типа, если
орешки, то отец - Чип, а если конфеты, то, значит, Дейл.
Приходят и спрашивают:
- Эй ты, что ты больше всего любишь?
А он им:
- Сыы-ы-ыр!!!

Урок русского языка в осетинской школе. Учитель : Дети! Запишите
правило: Постел, шинел, вермишел, акварел - пишется с мягким знаком!

-Как работает трансформатор ?
-Как твой отец : получает 220, отдает 127, а на остальные - гудит.

На перекрестке, перед светофором останавливается шестисотый Мерс.
Сзади, обгоняя и сшибая все на своем пути, летит Чероки, и бьет
в зад тот самый Мерс. Из Чероки не торопясь выходит «новый русский»,
достает свой сотовый, набирает какой-то номер:
-Алло. Пацаны. Колян мается!

Снесла Курочка Ряба дедушке яичко.... Напрочь

Дык, вот прочитал про друга с Кавказа с его "Тьфу тибе на хуй!"
и вспомнил, что когда-то у нас в Рязани был фельдшер на скорой,
национальность не помню, но когда у него с носилок упал больной,
придавив этому фельдшеру ногу (кажется, из лифта выносили), то он
заорал от боли так: "Ебаный насрать тибе гавном па галаве!". А
когда он просто чувствовал себя неважно и требовалось слегка
облегчить душу, он говорил: "Ой, билять!".

Решил старый индеец навестить свою родную резервацию.
Едет по прерии. Вспоминает:
- Вот здесь я первый раз сел на лошадь...
- А здесь первый раз поциловал Золотой лучик...
- А здесь потерял свой любимый тамогавк...
Натыкается на ракетную шахту и заглядывает во внутрь.
- Ого, как он стех пор вырос!

(c)AlexA

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Сволочь, падонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала,
а ты, падла, мне изменяешь!
- С чго ты взяла?!!
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
(С)AlexA

Немного рекламы:

Шипучий быстрорастворимый Контрацептин UPSA - незаменимое средство
для новаторов в супружеской постели!

Милые девушки! Презерватив для орального секса "ОРБИТ" без сахара
убережет вас от полноты и диабета.

Бегут года, бегут недели,
И вот дожил я до того,
Когда все члены отвердели,
За исключеньем одного.

Теперь не вспомнить без улыбки
Те годы детства моего,
Когда все члены были гибки,
За исключеньем одного.

Вот и верь после этого людям
Я ему отдалась при луне,
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине.......

Услышал сегодня от ПАЦАНА ЧИСТА, лет четырнадцати, с красными глазами:
"Дети в школу собирались, мылись, брились, похмелялись..."

Собрались мы не так давно с моим лепшим дружком по бабам. А у дружка
моего (Витьком его кличут) надо сказать, ноги не просто волосатые,
а очень волосатые, я таких раньше и не видел. Короче говоря, в
условленное время я за ним заехал, его мамаша впустила меня в дом.
Вламываюсь к нему в комнату и вижу такую картину: сидит Витек на кровати,
без штанов, и массажной щеткой любовно так расчесывает волосы НА НОГАХ!
Сказать, что я опупел - ничего не сказать. Дрожащим голосом я вопрошаю:
- Витек, а че ты собсно делаешь-то, а?
На что следует удивленное:
- Ну мы ж по девушкам едем или как?

Блажен, кто посетил сей мир
В его минуты роковые...

(с)Тампакс.

Если красавица в рот брать стесняется,
Дай ей по печени - пусть покривляется!

А ты ушла, любви не замечая
И обиду в сердце затая,
Ну и пусть тебя ебет собака злая,
А не такое солнышко как я!

вот - говорят, что (с)Есенин :)

Ветер дует с юга,
И луна взошла.
Что же ты, блядюга,
Нынче не пришла?

Ждал тебя я ночью,
Ждал тебя я днем...
Думаешь, мы дрочим?
Мы других ебем!

Министр Обороны США на приеме у Президента.
Министр: Миротворческую операцию на Балканах мы должны
начать обязательно до 14 марта!
Президент: Но почему?
Министр: В этот день у нас истикает срок хранения большой
партии боеголовок!

(c) AlexA

Человек, попавший в кому, очень похож на запятую.
Ведь это знак препинания, а это знак предумирания.
Если пациента не скрючило, тогда капельница сойдет за хвостик.
Так же находится между двух смыслов: остаться тут или рвануть туда.
Или разделяет синонимы, старший доктор справа, младший слева.
"Comma" в переводе с англ. и есть запятая.

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны
мужа-"трудоголика", приходит к свему врачу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе,
что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением
своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль
с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему
в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку,
в результате чего супруги провели очень бурную ночь
(в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина
следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки...
В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и
день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает
своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...

Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий
маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра - беременна,
у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит:
"Кис-кис-кис!"...

40 оборотов.

Ну что ж, закончена попойка
И мне пора в тебя "влюбляться".
Ты - переставшая стесняться,
Сняла штаны с меня тихонько.

Давай, родная, постарайся
Неужто зря мы столько пили..
И поскорее раздевайся, -
Я раздевать тебя не в силе.

Пока курил я развалившись,
Твой рот вовсю уже работал
Пока я кончил обкурившись,
Ты пролила не мало пота.

О, как же долго мука длилась!
Напиток сделал свое дело,
В бошке моей все протрезвилось
Я на тебя взглянул не смело.

Да, жаль, что водки не осталось,
И нету в пачке никотина,
Скорей бы ты уж одевалась,
Любвеобильная скотина!

В окно пробился лучик света,
И пал тебе на ягодицы -
Не быть мне трезвым до рассвета,
Придется малость "подлечиться".

Вот так сердечко я сажаю,
Тебе все трахаться охота,
Я бухнуть не возражаю,
Напитка в 40 оборотов!!!

- Маврикиевна,- спрашивает Авдотья Никитична,- ты уже душилась духами
"Аполлон - Союз"?
- Душилась,-отвечает Маврикиевна, - но больше не буду.
- Это почему же? - удивляется Авдотья Никитична.
- Да потаму,-поясняет маврикиевна, собрав губы в трубочку, - как только
подушусь, меня тут же на стыковку тянет!

- Мам,а, мам... А правда, что после анинсталляции программы
копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?

(C)AlexA

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила.
Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театр имени
Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна
спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?