Поиск по автору:

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Реальная история из жизни нашего завода (работаем в три смены).
Запись в книге по передаче смены от мастера к мастеру:
Утро.
... Молчанова нет, он сегодня женится. Начальник производства разрешил.

Московский драмматический театр отправился на гастроли в провинцию.
Ставят "Отелло". Действие доходит до сцены, где Дездемона лежит в постели,
входит Отелло: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?". И в этот момент голос
из зала: "Еби ее,еби!!",смех,хохот - спектакль сорван. На следующий день
тоже самое, и так до конца гастролей. Последий вечер - худруку все это
надоело, решил о себе память оставить - нанял сторожа за пол-кило водки,
объяснил сцену, дал лопату в руки -давай!!!
Действие доходит до сцены: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?" И тут голос
из зала:"Ну, кому тут лопатой по еблищу захотелось"

Во блин, до чего народ у нас культурой не отягощен.
Сегодня выдалось свободное время и занялся скриптами. Задался целью
соорудить чего-нибудь интерактивное, промучался часов 5 и начудил. Опишу
подоступнее: по заходу у вас требуют представиться и прописывают в
Cookies (то есть надолго сохраняют), а далее формирует страницу уже с
учетом его, ходака, имени. Через месяц зайдешь, а она тебе "Привет,
Васек!" Ну что тут говорить, приятно. От гордости так распирало,
что не удержался и отправил ссылку на старую работу.
Через час звонит начальница и, задыхаясь от возмущения, клокочет:
- Ничего лучше придумать не мог? Совсем охренели со своим интернетом,
управы на вас нет. Вот пошлю в ФСБ твои чудачества, отвечать будешь.
Хам, кретин, сукин сын.
Несколько подрастерявшись от столь активного прессинга, допытываюсь,
в чем грешен, в мыслях всплывают все грешки темного прошлого, но ничего
из ряда вон выходящего в голову не приходит. Чуть подостыв, тетка
просвещает:
- Я твое письмо нашла, захожу по ссылке, а там написано: "Спасибо, что
заглянули к нам, Старая кляча с оплывшей мордой! А то мы без Вас,
Старая кляча с оплывшей мордой, прямо как без задних ног....".
Дурацкие же у тебя, Леша шутки, ничего не скажешь.
Да разве ее убедишь, что не я сей документ пишу, а по сути она сама. Я
весь изошелся в извинениях, но так и не сдал того молодого балбеса, что
с ней в смене дежурит и, очевидно, вычитавшего мое письмо первым. Вот,
сукин кот, учел, кто будет сие вторым номером читать, и вкатил в Cookies
портретное описание, достойное Ван Гога.
Пришлось засесть за добавление кнопки "Откатить имя".
Однако понятно, почему никто не изводит народ интерактивностью.
Культурный уровень масс не позволяет прозаично вписать свое имя, а
изводит их терзаниями творческой неформальной лексики. ;о)

Ты моя женщина,
Я твой мужчина,
Это причина,
Вот и молчи на...
AlexToUstas

У него было избитое выражение лица.

Хоккей по-русски - Хабибуллин против команды Чехии!

Когда мужчина говорит о большой и светлой любви, он имеет в виду
высокую пышнотелую блондинку.

Веками Люди грешили.
Небеса разгневались, и на земле появились голод и холод.
Люди постепенно привыкли, но грешить не перестали.
Небеса разгневались, и на земле появились войны и болезни.
Люди постепенно привыкли, но грешить не перестали.
«Несчастные, сами напросились»,- тяжело вздохнули Небеса.

ВОТ ТАК В МИР ПРИШЛА АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ.

Новые компьютерные вирусы:

"Филипп Киркоров" - довольно свежий вирус, внешне файл выглядит
привлекательно. Наиболее пышно цветет на старой материнке.
При распространении на другие машины требует предоставить отдельную
дискету повышенной емкости.

"Жириновский" - непредсказуемый вирус.
Сразу заявляет о себе, что именно он - Операционная система, причем
final release- 2000. Необходимо особо аккуратно пользоваться струйными
принтерами: брызгает чернилами по любому поводу.
Не фатален: за свободное место на диске, долю в системных ресурсах
с ним можно договориться обо всем, даже использовать как антивирусную
программу по борьбе с другими вирусами.
Одним из создателей программы является юрист.

Пиехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
- Как всегда мандавошек, бабушка!
- ????????
- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"

Рождественская сказка

Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его
помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и
заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он
вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил
ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани,
приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья
сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его
любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча
вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на
пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
"Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?"
"Засунь ее себе в....!" - буркнул раздраженный Санта Клаус.

Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки
сидит ангел.

Рассказал мой бывший начальник.

Приходит его дочь из школы. Недавно начала изучать английский.
Хвастает знанием названий месяцев на английском языке.
- Дженьюари, фебрюари....... октобер.
Пауза.
Отец:
- А дальше?
Дочь:
- Ноебер!

Beaver.

Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке.
Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся
сигару.
- Что это? - спрашивает муж.
Жена как-то нерешительно мнется.
- Я тебя спрашиваю, откуда это? - начинает закипать муж.
Жена продолжает мычать что-то невразумительное.
- Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! -
орет муж.
- Это сигара из Гаваны, ты, мудак! - раздается голос из шкафа...

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому
дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот
сон уже рассказывал?

Построили у нас напротив университета дом. Для НР, в принципе - место
очень хорошее. Ну, НР кто тарелку спутниковую повесил, кто кондиционер,
кто евроокна врезал. А в двух квартирах по две тарелки из одного окна
торчат. На что у моего коллеги сразу созрело предположение: "Дык, это
КОММУНАЛКИ, наверное".

Разговор двух друзей - чукч:
- Ну что пошел на стриптиз, увидел, что да как?
- Да, ерунда, какая то, одна женщина целых два часа пыталась оторвать
трубу, ну не смогла, отвернулась и ушла однако.. :(

Утром доклад дежурного врача: "поступил мальчик 17-ти лет..." на что
следует реплика начмеда: "Мальчик? Котовский в 17 лет полком
командовал!" и реплика из аудитории: "А премьер две "ходки" сделал!"
(Произошло в Одессе 30 декабря).

Отмечали мы как-то 8 марта. Дело происходило в местном баре, где все
друг друга знают, общаются давно и отношения очень теплые и
непринужденные. Возлияния как обычно обильные и душевные (ну как же без
этого, да и праздник как никак). Где-то заполночь одна дама начинает
грустить, сидит с несчастным лицом и уже не пьет. И один из молодых
людей решил вдруг проявить сочувствие и поинтересовался, что это она
такая печальная и не изволит ли чего ее душенька. На что она весьма
меланхолично говорит:
- Хочу много денег и секса..........
Это услышал другой юноша (тоже уже теплый-теплый), имеющий очень
солидное брюхо. Он медленной, вальяжной походкой подходит к ней и,
поглаживая животик, изрекает:
- Могу предложить секс........

История про британский флаг (Все истории за 22.03) напомнила.

Немцы - самая спортивная нация. Или, по крайней мере,
спорт-по-телевизору-смотрящая. Вот пример.
Помните, какие вопросы в игре "Кто хочет стать миллионером?" самые
дешевые? Правильно, самые легкие, на которые не ответит только
законченый кретин. Так вот, в последнем "Миллионере" в жалкую сотню
(дешевле только 50) оценен легонький вопросик - кто победил на Олимпиаде
1984 года в прыжках с трамплина? Ответите навскидку? А немец - с
полпинка!
А вот вопрос, с кем граничит Дания по суше (соседняя страна, граничит,
кстати, с Германией) - это уже то ли на 8, то ли на 16 тысяч.

ЗЫ: Вообще, вопросов типа "Кто стоял в воротах немецкой сборной в финале
чемпионата 196* года?" в местных викторинах полно. И не особо сложными
считаются.

Русский: "Вам сколько ложек сахара?"
Еврей: "Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?"
Старый Еврей: "Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?"

Украина.Хата.Комната.В комнате на стене ковер , а на ковре висят всякие
причандалы - пистолет , шашка и т.п. Старый дедушка укладывает внука
спать.
- Диду , а диду , а шо це таке ?
- Це шабля .
- Шо бля ?
- Спи бля ...

Живу и работаю с Испании (Marbella) в одной очень небольшой, но очень
интернациональной фирме (на 12 человек - 7 разных стран).

Работала у нас какое-то время девушка из Финляндии и рассказала вот что:
оказывается, горячие финские парни, когда очень мало водки, но очень
хочется напиться, не смешивают ее с пивом, как в России, а пропитав
женский гигиенический тампон сорокоградусной жидкостью, вставляют его
себе... в задний проход. Ректально, то бишь (наверное, щиплет, но сразу
в слизистую и в кровь).

На прощание, она подарила своим коллегам по проекту, двум испанским
паренькам, ма-а-а-а-ленькую бутылочку финской водки и 2 тампончика O.B.
(размером "одна капелька"), попросив выпить за нее при случае...

Армянское радио спрашивают:
- Почему нет женщин камикадзе?
- А какая баба захочет получить на том свете 70 мужиков девственников.

Едет обдолбанный нарик в автобусе, сидит, в потолок смотрит.
А рядом дедок мнется, трется, кряхтит, пердит. Наконец не выдержал:
- Распустилась молодежь, туды ее в качель! Ветерану никто место
не уступит! Да я в сорок третьем ногу потерял, а тут не присесть,
типа, че за херня!
Нарик смотрит него и грит:
- Не п@зди, отец, я полчаса назад в сорок третьем ехал и никакой
ноги там не видел.

Молится дед перед образом, причитая :
- Наставь и направь, Наставь и направь
Бабка лежа на печи обращаясь к образу :
- Только наставь , а я уж сама направлю.

Cистемный инженер выполнил недопустимую операцию и будет отпизджен.

Американец: - У нас демократия, вон в одном городе даже гея мэром
выбрали.
Русский: - Ну и что? У нас, что не руководитель, то п***р

Жили мы раньше в Киргизии. Муравейники там не такие как в России -
просто отверстие в земле и все муравьиные коммуникации соответсвенно
под землей.
Моему сыну было 4 года. Сидит на земле, бьет молотком выбегающих
из муравейника муравьев и считает:
- второй, третий ...
я говорю:
- а первый?
- папа, а первого не было.

Сидим с женой вечером, смотрим кино по телевизору (название, хоть убей -
не помню). Время позднее, завтра на работу, в общем предлагаю ложиться
спать. На что следует ответ: "Подожди, кино вроде интересное - только
что троих повесили!".
О, отзывчивое и доброе женское сердце...

Диалог в магазине между теткой-покупателем (ТПК) и теткой-продавцом (ТПЦ):

(ТПК)

Женское начало постоянно играет мужским концом

Маленького Христофора Колумба никто не любил. Потом Христофор Колумб
вырос и жестоко отомстил Человечеству.

Два чечена первый раз в жизни смотрят порно. И довольно жесткое.
Один другому:
- Слющий, это что настоящий люди?
- А нэт, это каскадоры.

Я все бьюсь и бьюсь - как пчелка.. об лед.

Не все то соска, что сосется...

ЦЛБ им. Б.Н. Ельцина

Парочка влюбленных. Молодой человек говорит девушке:
"Дорогая, хочешь поехать на большой машин с мощным мотором?".
Девушка:" О, конечно, дорогой.".
Парнь: "Тогда пошли на автобусную остановку..".

Кто курит - тот кончает раком.
А кто не курит - тот оттягивает свой конец.

Винни-Пух говорит Пятачку
- Пошли меду у пчел украдем. Я залезу повыше дупла, ты в дупле
поднимаешь шум, пчелы за тобой. Ты бегом за опушку, там ручей, ныряешь.
Они покружат да и улетят, а я за это время меда на двоих наберу, потом
наедимся до отвала.
Так и сделали, только пчелы улетели Винни в дупло, обожрался меду - еле
с дерева слез, Пятачку конечно, ничего не взял. Лежит под деревом,
хрипит от обжорства. Тут Пятачок подходит, искусанный и опухший до
неузнаваемости:
- Винни, а Винни, а кто тебе сказал, что за опушкой ручей есть???
- Уйди свинья, ты еще про мед меня спроси!

Moroz ne velik ..., a ne stoit.

Stoit ochered', v ocheredi - zhenshchina s malen'kim synom.
- Mama, est' hochu!
- Podozhdi, pridem domoj - poesh'.
- Mama, pit' hochu!
- Podozhdi, pridem domoj - pop'esh'
Sosed po ocheredi:
- Zhenshchina, a vy kupite rebenku arbuz - on i poest, i pop'et.
Rebenok:
- A ty, djadja, podrochi vprisjadku - i konchish', i natantsuesh'sja!

Из жизни депутатов: В Госдуму поступил на рассмотрение проект новой
конституции, состоящий всего из двух пунктов:
1. Не убей.
2. Не укради.
В настоящий момент депутаты работают над поправками.

Новая заставка для новой мастдайки:
Do You wanna have sex with ME?

С одного из офф. сайтов ГИБДД

14.05.2006: : Григорий
Вопрос
Имеем дорогу по одной полосе в каждом направлении. Полосы разделены
сплошной линией разметки. В попутном направлении стоит сломанный КаМАЗ,
съехать на обочину он не может. Объехать его, не нарушая разметки
нельзя. Подскажите, как должен действовать законопослушный водитель в
данной ситуации?

Ответ
15.05.06. Уважаемый Григорий! В Правилах дорожного движения подобная
ситуация не оговорена, поэтому если проезжая часть "узкая", то согласно
ПДД водитель в описанной вами ситуации должен ждать, пока препятствие не
будет убрано или его объезд не будет организован сотрудниками ГИБДД.

На фабрике будущего будет только 2 работника: мужик и кобель.
Мужик - чтобы кормить кобеля.
Кобель - чтобы не пускать мужика к кнопкам.

Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами
с другом - написать ему письмо.
Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца:
- Пожалуста, мне лист бумаги...
- Вам какой?
- Для письма.
- Какого формата?
- Обычного, чтобы отправить в конверте.
- Э, нет, конверты бывают разные...
- Ну, давайте вот для этого конверта...
- А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
- Давайте белую.
- А вам простую или мелованную?
- Мне все равно, давайте простую!
- А вы кому писать собрались?
- Какое вам дело?
- Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая,
с розочкой, например...
- Дайте для письма другу, без розочек!
- А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
- Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
- А какой ручкой вы будете писать?
- Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!
- Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем
для шариковой...
- Шариковой, черт возьми, давайте...!
- А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
- ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери.
В магазиньчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз.
Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны...
и произносит со злостью:
- Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон
туалетной бумаги!!!!!

К “Бог Благословлять Америка” & сиквел “Слава Советскомы Союзы” и всей
пондятой дисскисии:
“ССЫ” - 1. В Америке ФАНТА не продают - она содержит какой-то
недопыстимый канцероген (может быть в 198*, но я не дымаю). 2. Нью Йорк
- это не Америка. Это страна Нью Йорк - столоться мира. И осенья там
очень жарко. Поежай в Калифорния. 3. Уж в Москве никак не легче дышать -
ведь бензин со свинцом вреден и воняет, в отличии от “унлеадед”. 4.
История ожидалась, но написана послабей - не так сильно ты лыбишь
Расхки, как “ГБА” лыбил США :-)

ВЫГОДНЫЕ природные условыя -- вот это смех. Постояние торнадо и
разрышения, земля, на которой можно ростить только кикирысы...
Виликая Депрессия ударила совсем неплохо по США

Да, ШКОЛьНОЕ образование страдает в США. Но в колледж (хорошем) это
почти исправляется, а уж в аспирантыре и подавно - так как есть
финансирование.

Американцы - просто дрыгие люди. И не такие они быки-бяки. просто
польшинство иммигрантов так и не вживаются в АМЕРИКАНСКЮ жизнь. И
конечно приежая назад посмотреть могыт плакатся что так нет таких
отношений - общение на чышем языке сложно

Этот коментарий не должен бить воспринять как “ГБА-2”(он и ни есть),
просто как доп. инфомация для тех кто еЕ не имет

Alex

Место действия - Москва, метро в сторону "Юго-Западной". Кто там ездил,
знает, что там всегда много иногороднего народу на толкучку в Лужники
едет. И вот еду я со всей этой бандой и их баулами в метро. Станция
Фрунзенская, двери закрывабтся, объявляют, что следующая остановка
"Спортивная". Два мужичка с хоз. сумками, услышав это, напрягаются, и
один другого спрашивет: "Слушай, мы же десять минут назат с нее уехали!"
Народ вокруг интересуется: "А вам куда надо?" "На Павелецкий вокзал. Нам
сказали на "Парке культуры" пересесть.""Так вам надо было на другую
линию пересесть!"
Весело? А это еще не конец. Всех добила реакция гостя столицы: "А что,
здесь еще и другие линии есть?"
Попадать на пол от смеха соседям по вагону помешала только жуткая давка.

Приходит мужик в баню, и видит другого мужика с хуем по колено. Ну и к
нему:
- Скажи, как у тебя получилось такой отрастить?
- Ты должен приешивать груз, но очень осторожно, не грубить. Все нужно
делать постепенно. Вначале маленький, потом больше, - отвечает ему
другой.
Ну тот сразу после бани домой и вск делает, как он ему и говорит. С
начала маленький, потом больше. Проходит неделя у него уже почти по
колено, ну он и привесил себе гирю. И вдруг у него как хруснет и все -
не стоит. Что он только не делал, не стоит и все тут!
Он бегом в баню, находит того мужика и говорит:
- Все делал, как ты и говорил, но вот, привесил гирю там что-то
хруснуло, и он теперь не стоит! По колено и не стоит!!! Что мне
делать!!??
Тот ему отвечает: - Не знаю, делай что хочешь, я, лично, им жопу
вытераю.