Поиск по автору:

Ругаются русский и украинец:
- Ваш украинский язык такой неконкретный, взять к примеру "незабаром"
или в баре, или под баром...
- ну Ваш русский не лучше: например "сравни" - чи срав ти, чи нi -
непонятно.

Поймал немой золотую рыбку, ну а та ему мол отпусти, а я тебе любое
желание исполню
ну мужик рисует ромб и язык, мол говорить хочу
рыба смотрит, не понимая и спрашивает:
- Денег??
мужик головой вертит, мол - неееее
рыба ему
- Чувиху????
мужик опять башкой крутит
ну тут рыба задумалась, на картинку поглядела
- А! Рено, в лизинг

Заяц купил бутылку водки и спрятал под елкой до Нового года оставив
записку:"здесь водки нет". В Новый год пришел он за водкой и видит
записку:"Ежик бутылку не брал".

Работаем мы на верстке книжек в госпредприятии, соответственно немного
халтурим. Так вот как-то заявился к нам один мужик. Первое впечатление,
что мужик из состояния крайней обкуренности не выходит никогда.
Естественно, что он тут же был прозван клофелинщиком, да в общем-то и
вел себя соответственно. Принес заказ, на нотный сборник. Ну выполнили
мы его - мужик расплатился и ушел. Недели через три звонит - не могли бы
вы помочь мне получить "электронное письмо" (все что в кавычках - то
цитата). Можем конечно, почему бы и нет расплатился хорошо и вовремя,
что для нашей картофельной республики большая редкость. Ну мужик говорим
давай мол логин с паролем. И тут он откатил такое, что встать мы не
могли долго. "Адрес hagakuru песик почта точка ру", ну а пароль то
какой? Мужик как ни в чем ни бывало отвечает, "а пароль - шесть
звездочек"

Rambler News

9:00
- Россия - почти рай для ивесторов
- Чубайс дотянется до Японии
- В Москве убит коммерческий директор "Росинвестстроя"

Знаете почему у пожарных ведра в форме конуса? А чтобы когда пожар тушат
поп.з..ть не останавливались!

Было это несколько лет назад, в одном из спальных районов Москвы. Как и
во многих спальных районах, там были многоэтажки, 24 этажа. История
произошла как раз около такой. Жил там один автовладелец, была у него то
ли восьмера, то ли девятка, да и неважно это. И была у него кривая
сигнализация - орала по ночам на весь район. Могла два часа проорать
непрерывно, а то и всю ночь. Но хозяину было по барабану - спал
беспробудным сном и ничего не слышал. Сколько раз ему говорили, клеили
записки на стекло, он только обещал разобраться а потом сетовал на
нехватку времени и все повторялось заново - район не спал от диких
завываний. И как-то раз группа товарищей решила эту проблему кардинально
и весьма своеобразно. Утром, выйдя на улицу, хозяин машины мягко говоря
офигел. В крыше машины, насквозь, через пол, зияла огромная дыра с
рваными краями. Под машиной в асфальте была дыра глубиной чуть ли не в
полметра и рядом валялась двухпудовая гиря (32 кг) с отломанной ручкой
(!!!). Горю автолюбителя не было конца. Выяснилось что товарищи взяли
где-то гирю, залезли на крышу дома и скинули гирю точнехонько на крышу
машины. Крыша, да и вся машина, оказалась не предназначенной к такого
рода нагрузкам... Но самое веселое было дальше. Хозяин машины поплакал,
посетовал на нелегкую судьбу и... сделал в крыше люк (находчивый
попался)! Но больше эту машину он под окна не ставил и сигнализация по
ночам не орала. Любимый город может спать спокойно...

Прочитал на FISHKI.NET что-то типа анекдота:
“Titmouse: Мля!!! скока можно повторять!!! я не мышка с титькой, я
синица! По-русски это СИ-НИ-ЦА!!! Словарь купите, зоофилы!!! ”
Посмотрел в Лингво: Синица – titmouse; большая синица – ox-eye. Вот это
точно – ОХ...У, УЕ!!!

МКАД. Едет бронированная инкассаторская "Нива".
На борту надпись - КБ "Принтбанк".
Во как! Они еще и сами их печатают.

Паженились мы еще году так в 93-м. Жили долго и счастливо, пока пару лет
назад нам вдруг не понадобилось наше свидетельство о браке... Я не помню
куда и кому. вощем все обыскали, всех переспросили(так как лет за 8
совместной жизни мы жили уж точно не на одном месте)Но история не отом.
Вобщем пришли мы в ЗАГС, подаем завление на новый документ, прилагая при
этом все паспорта и прочие документы.. а через некоторое время получаем
заветную гербовую(!) бумагу (смею заметить что выдается она безовсяких
копий и т. д). Так вот, наше счастье потом длилось бы безконечно, не
загляни я в эту, блин, бумагу... Там стояла дата регистрации нашего
брака аж 1903 год! Я чуть не помер... сказав жене что столько мне
прожить. P.S Эту хербовую бумагу нам еще потом полдня переправляли
потомучто новую написать НЕЛЬЗЯ!

Абраша! Вы слышали, они говорят, что Янукович - "меньшее зло"!
Ой, Изя! Шоб вы так жили - как они взвешивают....

Пейджеры - это души умерших тамагочи

Януковича пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую
молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию регионов!
- Что вы, Виктор Федорович! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

На глазах блистели слезы
она делала миньет.
Потому,что на сегодня это был
ее обед.

Юра встал с похмелья рано
Молча вылез из- под ванны
На семейную кровать
Не пустила жинка спать

Мутным взором зал окинул
Где вчера он опрокинул
Тол готовый к торжеству
А потом блевал в углу

Тут и там валялись гости
и обглоданные кости
от рождественской индейки
блять в кармане ни копейки
где же денег нынче взять
чтоб гостей опохмелять

по соседям он пошел
ни хуя там не нашел
сколько же ебена мать
можно в долг тебе давать
ведь потом не будет шанса
возвратить свои финансы

делать нечего ему
и пришлось достать одну
ту которую дедуля
перед смертью завещал
из которой угощал тот еще родного брата
что погиб в войну в карпатах

Юра четверть достает
И к гостям своим идет
Входит в комнату пустую
Видит на полу статую

Это был его свояк
Что нажрался словно хряк
Вот свояк башку поднял
Юру матом обругал

Что же ты козел такой
Напоил нас всех бурдой
Видишь нету никого
Может все уже того

Да не бойся
Видишь в ряд
в ванной
Все они стоят

Счас они переблюются
И по хатам разойдутся
А потом с тобой вдвоем
Мы бутыль твою добьем

Все уже, наверное, слышали сказочку "Про гадкого Путенка".
Об одном только не было сказано: самое главное, чтобы в конце
сказки Путенок не превратился в большого-большого лебедя!

Потому что один Лебедь в России уже есть...

Голландцы - народ без комплексов. Про то, что там в сауну ходят вместе,
мальчики и девочки, уже писали все, кому не лень. А вот немного про
туалеты.

Дискотека в славном городе Утрехт. Туалеты, две двери, М и Ж. То, что
милые дамы заходят в мужское заведение совершенно спокойно, как будто
так и надо, уже никого не удивляет и не смущает. Все же понимают -
очередь в женский сортир и толкучка там такая, что повеситься можно.

Но это еще не все. В простеночке между М и Ж сидит бабулька, собирающая
деньги за пользование "белым другом". Должность у нее совершенно
номинальная, потому что на ее каморке висит надпись "Оплата
добровольная". Вы когда-нибудь видели, чтобы голландец кому-либо
что-либо ДОБРОВОЛЬНО заплатил?! Поэтому это выглядит просто как окошко
из мужского туалета в женский (и наоборот). И никого это не напрягает, и
не удивляет.

2.Стьюденты приехали на "каротшку". Ну один самый пронырливый
чувак(ч) начнает трахать дивчину(д) на сеновале, и типа тока ей
впарил, а она как бревно:
(Ч)-Дорогая, а ты дественница.
(д)-Ну канечно, милый.
(Ч)-А че не орешь.
(Д)-Ну тады, ОЙ!...

"авиационные ракеты на ПАК ФА будут иметь в диаметре квадратную форму."

- слава профессионалам 2-й древнейшей! Очевидно, что это не ошибка
машинистки. О существовании слова "сечение" этот горе-корреспондент(ка)
и не подозревает... Велик могучий русский языка!
( найдено на http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=12&mid=8129901)

И снова на тему прыжков с парашютом. ))

Подготовка к показухе на выставку вооружений "Russian Expo Arms 2005".
Вертолет забрал нас от шоссе и приземлил на территории полигона. Всей
толпой идем смотреть площадку, на которую, в принципе, прыгали в прошлые
годы, и которая представляет из себя почти полянку. Командир с
непроницаемым выражением лица сообщает, что в этом году прыгаем вот сюда
- показывает... Смотрим... Бетонный круг для вертолета и отсыпанная
щебеночкой площадка вокруг. Лица показушников становятся задумчивыми, но
профессионализм берет вверх, и начинаются размахивания руками с
изображением глиссад и точек разворота. "А та полянка будет запасной
площадкой!" Рядом стоял усатый дядька в униформе и с рацией, который с
интересом прислушивался к разговору: "Какая полянка? Вон та? Мужики! Там
мины заложены для выступления танков и саперов!" Из стоявшей неподалеку
скорой помощи высунулась веселая врачиха и сказала: "Да ниче-ниче!
Прыгайте! Мы вас соберем, если что!" То, как мы свупили по щебенке,
приземляясь в нисходящих потоках по ветру (с другой стороны заход был
невозможен, т. к. это все было среди полосы препятствий для танков), это
уже отдельная история.
/Otool, www.dropzone.by/

Закаленный в плей-боях.

У армянского радио спрашивают:
- разорят ли Европу высокие цены на нефть?
А. Р. отвечает:
- да что вы, конечно нет, скорее обогатят!!! ???
Ведь все деньги, которые русские олигархи получат от продажи, тут же
вернутся в Европейские банки !

Завалил кто-то сервак на котором "Яндекс" размещен.
Долго искали - что за хаккер такой?
Наконец поймали, оказалось пацан десяти лет.
- Ладно - говорят - мы тебя не тронем, только расскажи как тебе это
удалось?
- Да я ничего не делал, только набрал в поисковой строке "приходит
Петька к Василию Ивановичу"...

(c) Александр Аникин -

К истории # 8 от 19 января Прочитал историю сегодня и думаю а ведь
наверно зря этого ветмамского товарища обидели, имя то наверное хорошее
.
Короче, крикнул через 3 кубика одному въетнамцу, что же это такое
обозначает птостое въетнамское имя Во Хуи, правдо когда кричал неудобно
себя чувствовал, хотя никто по русски не понимает вокруг, а он так
расцвел, заулыбался и говорит что означает этo "счастливый" или
"очаровательный* ( happy, charming ) Так что девушка эта, если будет
звонить к тому начальнику может нисколько не смущатся, и даже я думаю
сделает приятное товарищу если будет произноцить его имя с выражением

Ситуация: Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами.
Над ним роятся полчища мух.
Вопрос: Что лежит в мешке, который за плечами у мужика?
Ответ: Парашют, а не то, о чем вы подумали.

Навеяло историей про Дарвин Award, которую я кстати не нашел, но нашел
вот эту. Никто в ней не умер И написана она от первого лица поэтому
была помещена в специальный раздел “Истории Очевидцев” или что-то
в этом роде.

Я прилагаю эту историю в память о яйцах моего друга Johna. Это была
шутка которая плохо кончилась. Случилось это два года назад, И я работал
в одной конторе. Как обычно мой начальник вел себя как последний хуй
(отступление, я не до конца уверен как точно перевести данный термин,
перевожу дословно), но сегодня был особенным днем. Сегодня я мог уволися
так как у меня было предложение от конкурирующей компании. Настало мое
время чтобы отомстить ему за то что он вел себя как хуй.
Я дождался момента когда он вышел в туалет И прокрался в его кабинет
с тюбиком суперклея. Я нанес каплю клея на край его кофейной чашки.
Я знал что клей твердеет за 20 секунд. Это был один из тех случаев:
Может я его подловлю а может нет.
Как только я вышел из кабинета мой друг John, который ненавидит
начальника так же сильно как И я зашел в кабинет И к моему ужасу начал
мочиться в кофе. Johnу очень сильно не повезло. Не только начальник
поймал его за этим занятием, но он так же не смог отцепить свои яйца
от суперклеевой чашки.
Я стоял в толпе любопытных когда скорая приехала И забрала бедного Johna.
Я помчался в госпиталь чтобы узнать как были его дела. Мне пришлось ждать
2 часа пока мне удалось пробраться к нему с его женой. Я был готов
сознаться, или по крайней мере я думал что я был готов.
Я спросил Johna как дела, И что сказали врачи. Он объяснил что когда
начальник зашел в кабинет он попытался убрать чашку от себя но вместо
этого разорвал мошонку. От ужаса он потерял сознание. Когда он пришел
в себя врач сказал ему что ему удалили одно яйцо И 1/4 мошонки. Потом
врач прочитал ему факс от начальника о том что он уволен (отступление,
в Америке это может означать серьезные неприятности, потому что
становится непонятно заплатит ли страховка за операцию, которая наверняка
стоит больше $10 кусков).
После всего этого я сказал что любой мужчина на моем месте посчитал бы
нужным сказать :” Да, не повезло.” И пошел своей дорогой.

Сидят 2 маленькие девочки в песочнице. Подходит к ним педофил и говорит:
- Девочки, можно, я дам вам по шоколадке и поглажу ваши ножки.
- Можно, - отвечают девочки. Педофил дает им по шоколадке и гладит им
ножки. На следующий день эти же девочки опять играют в песочнице.
Подходит к ним тот же педофил и говорит:
- Девочки, можно я дам вам по 2 шоколадке и поглажу вам жевотики.
- Можно, - отвечают они. Педофил дает им по 2 шоколадки и гладит им
жевотики.
На 3 день таже сцена, опять эти же девочки в песочнице и опять тот же
педофил.
- Девочки, можно я дам вам по 3 шоколадки и поцелую вам животики.
- Можно, - отвечают девочки. Педофил целует им жевотики и уходит. Ондна
девочка поворачивается к другой и говорит:
- Слушай, пока он нас трахнет мы с тобой от диабета сдохнем!

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!

Заголовок новости на Яндексе:
"Жертв при пожаре на химзаводе в Воронеже могло бы быть и больше"

Продолжение о странных именах...
Работал со мной когда-то вьетнамец по имени Phuc. И хотя произносил он
свое имя как "Фу", читать по-английски его было весьма забавно. Однако в
отличие от героя вчерашней истории #3, этот парень обладал здоровым
чувством юмора. Но и не думал менять себе имя. Наоборот, как-то заметил:
- Я тут встретил парня по фамилии Ю (обычная китайская фамилия) и говорю
ему "Давай махнемся фамилиями".

Кстати, американцы всегда улыбаются прочитав распространенную русскую
фамилию Слуцкий (Slutsky). В прямом переводе с английского она означает
"Блядский".

Из той же оперы что анекдот №22 от 21 мая Недавно в одной передаче
рассказывали как наша станция в антарктике оказалась над озером, когда
делили кто где будет ставить станции наши хотели ставить над самым
полюсом, но представитель СССР опоздал на конференцию на сутки ну запил
наверно вырвавшись на свободу ;-)) , и досталось нам место где
впоследствии было обнаружено подледное озеро.
Пока Россия пьет она непобедима!!!

- Дорогая, я придумал тебе подарок на день рождения.
- И какой-же?
- Я тебя трахну!
- А если я не захочу?
- Значит без подарка останешься.

В детстве маленькому Бушу тоже читали сказки.
Просто в силу особенностей развития он не понимал, кто же в этих сказках
был положительным героем.

Созваниваемся на днях с другом, кто, где, с кем.. чем занят.. Я - один,
а он в баньке с новой девушкой. Вечерняя скука и здоровое любопытство
посмотреть на новое тело очень быстро направили мои колеса в сторону
вышеозначенной сауны. Катюша оказалась девченкой лет 20 из близлежащей
станицы, изо всех сил пытавшаяся показать из себя, по ее понятиям,
леди.. Сигарета через каждую минуту, между матерной речью пара-тройка
нормальных слов, четвертая банка "Ягуара" за час, мамино нижнее белье,
слегка прикрытое простыней... Короче мнение о себе она сформировала
моментально... На мои ненавязчивые просьбы о легком минете она отвечала
категоричным отказом "Я же сегодня с ним!!!" Так как не сильно то и
хотелось, я решил напоследок сказать тост.. и сказал. Катюш.. понимаешь,
девушки бывают разные: умные, красивые, простые... когда все эти
качества сочетаются в одной женщине, это редкость, очень большая для
нашего времени... Но когда сразу все эти качества в одной женщине
отсутствуют, это человек-уникум. Встретить такую, такое же счастье, как
увидеть северное сияние в Турции. Но мне это кажется удалось.. За
тебя!!! После небольшого молчания, сопровождавшегося взглядом, который
трудно описать, Катюша выдает: "Я еще на шпагат могу сесть!" Есть
девушки в русских селеньях!!!

Ученые изобрели новый "Ксилит" с динамитом. "Ксилит"очищает зубы, а
динамит выносит их на безопасное расстояние от кариеса.

К выборам президента УкрПочта выпустила конверт с изображением
Януковича. К сожалению, потребители так и не научились этим конвертом
правильно пользоваться: одни не туда плюют, а другие не там лижут!

Россия, 19 век, поезд Москва-С. Петербург, купе 1-го класса, в нем едут
пассажиры: 1ая Дама (1Д), 2ая Дама (2Д) и поручик Ржевский (ПР), ессесно
в легком подпитии.

1Д: - Милочка! Видела Я, как Вы на стол накрываете!
Кто-же, ангел мой, яйца на серебро кладет?
Оно-же тускнеет от этого!
2Д: -? ? ?

ПР: - Ну ни х№ю себе! Век живи, век учись! Я-то, м№дак, всю жизнь
портсигар в кармане брюк ношу!

Как-то так случилось, что два медведя осенью забились в одну берлогу -
ну, вы понимаете, недостаток жилплощади, дороговизна, то, се... В общем,
обустроились как-то. И вот - на календаре весна... Надо, сталбыть,
просыпаться, что и проделывается. Пробивают лапой дырку, смотрят на
улицу - уууууууу… Зима, холода, снег, пурга, метель. Блин, душа, обратно
надо спать ложиться. Ложатся, сталбыть, ворочаются. День ворочаются,
два, неделю - сна ни в одном глазу. НО!!! По календарю-то, напоминаю,
ВЕСНА. Шишка дымит, стояк замучал… ;)))) И вот на десятый день такого
времяпрепровождения наши герои начинают друг к другу… ээээ… как бы это
сказать поприличнее… ПРИСМАТРИВАТЬСЯ с нехорошими намерениями. По-своему
понять их можно - никто ж не узнает, а все же станет полегче. И вот
уболтали оне друг дружку, и - по прошествии предварительных ласк - один
на другого взгромоздился и, что называется, порет его в мягкие булочки…
8)))))) Но тут - надо ж было такому случиться - бежал по лесу заяц -
мерзкое животное. И, натурально, провалился, косая скотина, прям в
берлогу - а там, понимаете, такая картинка маслом….
Немая сцена. 8))))) Медведи - хоть и с трудом - но соображают, что эту
скотину надо кончать прямо здесь - раззвонит же моментально, чмо
ушастое, потом вовек не отмыться, хоть из леса беги… Заяц соображает
гораздо быстрее, прям-таки видит будущее, и оно зайца… ээээ… не радует.
Посему - косой ракетой выметывается в ту же дырку, в которую провалился
и с жуткой скоростью чешет в голубую даль… Медведи, дело понятное,
будучи озабочены сохранением имиджа и репутации, с диким ревом
выскакивают из берлоги, и несутся вслед за проклятым грызуном.
Что характерно - догоняют. Почти. Заяц, которому уже дышат в затылок,
выскакивает на берег реки и ныряет в подвернувшуюся полынью. Буквально
через долю секунды любовнички оказываются рядом с полыньей и судорожно в
ней начинают шарить лапами. Что показательно - удачно. Один из медведей
моментально успел нащупать чьи-то мохнатые уши. Вытаскивают. Не заяц,
однако. Однако, бобер.
Бобер:
- Че, обознались, пидарасы?

Расскажи-ка нам с Анкой, Василий Иванович, как мы жить при
Советской Власти будем.

Эх, Петька, хорошо мы жить будем! Вот побъем беляков и
построим для наших красноармейцев на том берегу реки Урал
Консерваторию.

Да ты что, Василий Иванович! Зачем бойцу Красной Армии консерватория?

Нет, Петька, нужна бойцу Красной Армии Консерватория! Еще как нужна!

Вот скажи мне, Петька, должен красноармеец плавать уметь?

Ну, должен, Василий Иванович!

Вот, видишь! Представляешь, зашел боец Красной Армии в Консерваторию
консервов покушать, выходит, а Обсерватория на другом берегу реки!

Ну, Василий Иванович, ты и Стратег!

Медведев: А что это у Вас такой ежедневник большой?
Путин: Это ежеминутник.
(c)КВН

Вот это да!!!
Воскресенье, 24.08.2003 22:41:35
(c) Первый канал

В ЯКУТИИ ЗАРАБОТАЛО НОВОЕ ПРЕДПРИЯТИЕ ПО ДОБЫЧЕ АЛМАЗОВ

Производственный комплекс возведен в рекордные сроки - меньше чем за
полтора года. Кроме него здесь построен рабочий поселок и созданы все
условия для нормальной жизни. Пуск нового предприятия позволит увеличить
объем добычи алмазов в России почти до (!!!) двух миллиардов тонн (!!!)
в год. На его открытии сегодня присутствовал министр финансов Алексей
Кудрин.

Это что же, алмазы будем в хозяйственном на вес покупать?

Рыба ищет где глубже, крыса ищет где лучше, а человек может и выкопать и
улучшить.

Починок - Нестоит огорчать своих работодателей.
Счет 3: 2

Ленин трахает в зад Горького и говорит ему поглаживая:
"Кто-ж тебя назвал Горьким, сладенький ты мой..."

Старый сперматозоид учит молодого:"Как выскочишь, увидишь черную точку -
беги скорее к ней расталкивая всех".
Ну вот, выскакивает он, видит черную точку и ломится к ней со всех ног.
Добегает первый, спрашивает:
- Ты яйцеклетка?
- Не-а - кариес!

Сегодня, часа 2 назад:
Я работаю в фирме, шеф которой, как наверное и не только здесь,
несколько (слабо сказано) психологически неадекватный.
Итак сценка:
Вызывает нас шеф, меня и еще одного начальника. Начинаем разговор. Шеф
нервный, разговор на повышенных тонах. Тут у моего соседа звонит
сотовый телефон. Шеф "выключите свой дурацкий телефон". Сосед смотрит
на телефон, поднимет глаза на шефа "так это вы мне звоните". (Шеф
набрал номер до нашего захода в кабинет)
.........!!!!!!!!!!!!
пауза
шеф юмор не понял.......
мы всей конторой ржем уже эти самые 2 часа

В Мерс вьезжает запорожец.Из Запора выходит дед и говорит "Работать
на тебя буду всю жизнь,дети будут работать,внуки".Амбал -"Да пошел ты".
Берет трубку звонит-"Витек,подъезжай,тут один в меня въехал,надо его
вые-ать".Подъезжает Мерс,выходит амбал,деда за шыворот кидает в машину
и уезжают.Дед тихонько говорит-"Витек,а Витек,может отпустишь меня,
я старенький,вдруг помру,да и вам не приятно".Тут звонок-"Витек,
подъезжай,тут еще двое в меня въехали пока стоял.Одному надо ногу
отрубить,другому голову"
Мерс возвращается,Витек двоих кидает на сиденье,едут дальше.
Дед (еще тише)-"Витек,ты не перепутай,меня только вые-ать".

Скажи мне кто ты, и я скажу по какой статье тебя можно посадить.

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "дорогая
Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна - уж на что
мордовата была, и то какого парня отхватила!"

Отдыхал этой осенью в Болгарии на Золотых Песках. Наерное, почти что все
в курсах, что у болгар кивок головы означает "нет", и, наоборот, отрицательно
(по-русски) помотать головой означает "да". Но на голове казусы не заканчиваются.
По-болгарски "прямо" будет "направо", и вот с этим небольшим разногласием двух
культур у меня и вышел конфуз.
Поехали мы на экскурсию в Несебр, город такой старинный с развалинами всяческими.
Группа была маленькой (конец сезона, как-никак), поэтому выделили нам маленький
"мерседесик". Чтобы добраться до Несебра, нужно было по горному серпантину
переваливать через Балканы, что мы и намеривались предпринять. Однако, дабы дать
нашему замученному автобусику передышку, остановились мы перед самыми горами
в придорожной кофеюшке. Кто сок пошел попивать, кто ноги разминал, а мне
приспичило. Ну и направился я, значит, в местный сортир. Там на входе сидит
сонный дядечка, который взимает мзду за посещение данного заведения. Я ему даю
несколько тамашних тугриков, собираюсь идти дальше и тут вижу, что дорога
к местам не столь отдаленным "раздвояется". Прямо идет коридор, ведущий
к кабинкам, и направо - тоже коридор. Над первым намалевана буквочка "H"
над вторым - "D". Я в замешательстве останавливаюсь и гадаю, а куда мне-то надо?!
(Это мне, чайнику, только потом объяснили, что буковки были немецкими:
D - для дам, H - для "херров", то есть для мужиков. Немцы в Болгарии - основные
туристы, поэтому у них там немецкий язык в таком большом почете). Дядечка-мздец,
видя мое замешательство, автоматически так кидает: "Направо!". По-болгарски.
Что по-русски, ессно, означает "Прямо!". Я так же "автоматично" валю направо,
туда, где свою нужду справляют немецкие фрау... Надо отдать должное мужичку,
он сразу сообразил, что я - русский и у меня проблемы с болгарским языком.
Поэтому он споро вышел из сонного состояния и гаркнул уже по-русски: "Прямо,
прямо!". Чем избавил меня и "даммен" от пикантной ситуации.
P.S. И последний штрих к истории. Дошел я, наконец, до туалета типа сортир,
а сортир тот, скажу я вам... Это нам, пользующимся им, доплачивать надо за то,
что мы им пользуемся. В полу дыра, стены облезлые, смыв не работает. Короче,
полный капут гигиене. Ну я-то, положим, как человек, выросший в Совке, привычный
к такой антисанитарии, поэтому меня не парило. А тут вместе с нами на отдых
остановились пристарелые французы и тоже "завернули за угол". И вот какой,
понимаете, сюр я познал, стоя у раздолбанного очка и слыша в соседних кабинках
переливчатую трель французского... Лепота!