Поиск по автору:

Кучма признал, что ракета была запущена с исконно российской территории.

Когда ты смотришь в портмоне,
Где вместо денег - кучка пыли,
Не говори с тоской: "Их нет",
Но с благодарностию: "Были".

У зверей проводят социологический опрос, в котором всего два вопроса: С
кем зверю нравится трахаться? и Почему?.
Заяц признался, что любит пялить зайчиху, поскольку она беленькая и
пушистая.
Лев сообщил, что его влечет к львице, потому что она очень томная и
сильная.
А бегемот ответил что любит трахать обезьянок, потому что они очень
смешно лопаются, когда он кончает;)

Об итальянцах и автобусах

1. Аэропорт Бергамо. Мы (двое русских из Германии и две немецкие
девчонки) покупаем билет на автобус до Милана. Рядом висит расписание,
из которго видно, что автобус ушел пять минут назад. Привыкшие в
Германии к тому, что автобус отходит тогда, когда в расписании написано,
стоим, бормочем про себя нехорошие немецкие слова. За всем этим
наблюдает кассир-итальянец, после чего разражается англо-итальянской
фразой с общим смыслом "Хули вы стоите, автобус ща уйдет!" И
действительно, стоит автобус. Водилы (двое) стоят в теньке и оживленно
болтают. И болтали бы дальше, если бы не пришел кто-то типа менеджера.
Беззлобно (с улыбкой во всю рожу) наорав на водил, он пинком направил
одного в сторону кабины. Можно ехать, 20 минут опоздания - пустяки!

2. Городской автобус в Турине. Вечер. Билеты у водителя не продаются, он
сидит за стеклом. Билеты продаются в специальных кассах, но никто не
знает, где они находятся, а во-вторых, вечером они все равно закрыты. И
все ездят зайцем. А водил в автобусе часто двое. Второй - не контролер и
не кондуктор, как мы сначала опасались. Его задача - водителя
разговорами развлекать.

3. Полезное изобретение - телефон "hands free". Его придумали для тех,
кто часто водит машину. На башку крепятся наушники и микрофон, руки
свободны. Итальянские водители автобусов используют освободившиеся руки
чтобы... жестикулировать при разговоре.

Что-то у тебя Enter маленький.

Я вчера на базаре мозги видел...
Очень похожи на ваши.

- Вам ответить как, вежливо или честно?

Давно это было - летом 1987 года. Окончил я первый курс техникума и на
каникулах решил съездить к тетке в деревню. В общаге уже нигого не было,
все разъехались по домам, поехал и я. Стою на перроне, до поезда час.
Скучно. Нахожу в кармане две копейки, подхожу к автомату и набираю
номер.
- Алло! Это общежитие АКСТ?
- Да.
- Коменданта к телефону позовите.
- Слушаю вас.
- Здравствуйте. Вас беспокоит старший следователь Брин-наволокского РОВД
Иванов. В вашем общежитии проживал гражданин Костиогло Александр. У него
остались в комнате какие-либо личные вещи?
- Да, конечно, у нас студенты постоянно живут в закрепленных за ними
комнатах и уезжая на каникулы оставляют все, как есть.
- Тогда соберите, пожалуйста все его документы, личные вещи и отправьте
по домашнему адресу родителей.
- А что случилось?
- Дело в том, что неделю назад, ваш студент погиб в пьяной драке,
похороны были вчера. Поэтому, обязанность по возвращению его вещей и
документов родителям теперь возлагается на вас. Вам все понятно?
- Ой, горе то какое.... Конечно понятно. Будет сделано!

Вешаю трубку, сажусь в поезд и уезжаю на все лето, забыв об этом
телефоном звонке. Шутка, конечно мрачная, но ее объект был выбран далеко
неслучайно - Сашка был "любимцем" всей общаги, вредным, весьма
пренеприятным типом, постоянным объектом всевозможных розыгрышей и
приколов. Да и комендантшу я тоже недолюбливал.

В конце августа возвращаюсь в техникум, иду к общаге и на пороге
встречаю однокурсника, который ошарашивает меня новостью:
- Слышь! Ты в курсе, что Костиогло погиб? Как обычно, нажрался на танцах
в своей деревне, влез в драку из-за двух девченок, получил ножиком в
бок, пошел раненый в больницу, по дороге попал под лесовоз и умер в
больнице?

Я вспоминаю про свой звонок, тихонечко офигеваю от таких подробностей
происшествия и с нетерпением ожидаю, что же будет, когда "погибший"
приедет на занятия. Однако, Костиогло не появился ни первого сентября,
ни второго, ни даже четвертого. Несколько раз я подъезжал с осторожными
расспросами к коменданту и завучу. Удивительно! Все были уверены, что он
действительно погиб. При этом были не просто уверены, а даже провели ряд
важных административных мероприятий. Его уже успели исключить из
техникума, профсоюза, комсомола в связи со смертью и оформить все
полагающиеся документы. Мало того, его сняли с воинского учета и
выписали из общежития на том же основании.
- А вещи отправили?
- Еще нет - осталось справку из домоуправления получить и тогда
отправим, сказала завуч, показав коробку с вещами и стопку документов.

Я, в полном офигевании, начинаю верить в его смерть, чувствуя при этом
себя Нострадамусом. В общаге, не смотря на то, что большинство не
переваривали Костиоглу, справили по нему поминки в первые же выходные,
выпив немало водки.

Закончилось все благополучно. Со слов комендахи, с трудом отошедшей от
чуть неслучившегося у нее сердечного приступа:
- Собрались мы, значит, с Васильевной (вахтершей) чайку попить.
Потянулась я за чайником, наливаю в кужку и тут входит он! Живой
Костиогло! А сердце у меня так - "БУХ-БУХ" - и остановилось.

Разбитый чайник, скорая, всеобщая суматоха, несущаяся по коридору с
вытаращенными глазами профкомша, ничего не понимающий Костиогло и
обреченный голос завуча, уводящего его в учительскую:
- Ну, что же мне теперь с тобой делать??? Пошли...

Оказалось, что из-за домашнего хозяйства, огорода-картошки-сенокоса,
Костиогло просто решил пропустить три дня, доделать домашние дела и
приехать учится с понедельника, а не как все - в среду. Приехал, а тут
такое... Шум, гам, истерики, милиция с расследованием - кто звонил, есть
ли враги, как администрация, не проверив фактов, учудила такие дела с
документами... А вся общага снова пила, только уже за здравие
"покойника". И еще долго, когда речь заходила о нем, повторяли фразу из
фильма "Хорошо сидим" - Костиогло? Так он же труп. Только живой! Живой
труп! Кличка преследовала его до окончания учебы.

Расследование так ни к чему и не привело, все, кто заслужил - получили
по шапке. Звонящего так и не нашли, а я признался "покойнику" в
авторстве шутки спустя лет 6, встретившись с ним на пороге того же
общежития.

Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом
этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет
большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги
купят под магазин.
Alex

Рожденный ползать, везде пролезет.

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, мне сегодня двойку поставили по математике.
- Как же это так?
- Сначала меня учительница спросила сколько будет 2+3 и я сказал 5.
- Ну, правильно, а двойку за что?
- Потом она меня спросила сколько будет 3+2...
- А разве это не один хуй?
- Ну, вот и я так сказал.

Лингвистические впечатления из братской Словении.

На обед у меня были ПИЩАЧЬИ ХРЕНОВКИ. Они не пищали, это просто такие
цыплячьи сосиски. Я все думал, они так названы из-за хрена (который
редьки не слаще), или другого хрена (который редьки слаще). По внешнему
виду я склонялся к второму варианту. Окончательно меня в этом убедили
говяжьи КОНЦЫ в мясной лавке. Это не то, что вы подумали. И даже не
говяжьи хвосты. Это такие говяжьи сардельки.
А еще я видел ОГЛЕДАЛО (т. е. зеркало) ЗА МРТВИ КОТ. Догло я думал,
зачем мертвому коту зеркало. Может для осмотра трупа кота? Или чтобы на
него приятнее смотреть было? Или может, для украшения перед похоронами?
Только потом я сообразил, что кот может быть вполне живым, чтобы
воспользоваться ОГЛЕДАЛОМ. Если, конечно, умудрится получить
водительские права. Потому что, что кот (который муж кошки) по-словенски
будет "мачек". А МРТВИ КОТ - это "мертвый угол" в автомобиле, который не
виден в зеркала. Для него и продают дополнительное зеркальце.

У нас в центре Екатеринбурга, вот уже который день тусуются местные
коммунисты, со стягами, плакатами и транспарантами типа "банду Ельцина
под суд…" и т.п., революции жаждут одним словом……………..И один из местных
телеканалов (из наиболее объективных, на мой взгляд) эту братию показывает
в новостях и берет интервью у одного из лидеров большевиков.

Корреспондент- "Скажите а как вы отнеслись к назначению Примакова главой
правительства, он ведь бывший коммунист? Да и Маслюков тоже……Положительно?"

Лидер - "Да какой он коммунист, он же ЧЛЕНОМ был, и Примаков и Маслюков
тоже ЧЛЕНОМ , все они там ЧЛЕНЫ, ЧЛЕНАМИ и останутся…………….!"

Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и
женщиной. Более продвинутый мальчик объсняет другу:
- Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт....

Рождественская сказка

Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его
помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и
заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он
вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил
ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани,
приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья
сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его
любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча
вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на
пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
"Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?"
"Засунь ее себе в....!" - буркнул раздраженный Санта Клаус.

Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки
сидит ангел.

вы долго прожили в токио, если:
- совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку
для чеков
- при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился,
чтобы вас пропустить
- вы знаете вкус 12 сортов риса
- фильм "трудности перевода" считаете комедией
- уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло"
- совмещаете поездку в россию с лечением зубов
- выбор магазина определяется наличием поинт-карты
- у вас много этих поинт-карт
- у вас есть велосипед
- вы научились считать манами не только деньги
- летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер
- вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в
вагоне электричке
- вы знаете что такое "мацуя"
- вас не пугает меню без картинок в ресторане
- вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много
раз
- вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы
- у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто
- кофе пьете 30-60 минут
- не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу
попалась группа подростков
- у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?"

Лежит мужик, страдает бессонницой и думает:
"Есть бог, нет бога...или все-таки есть?"
Через два часа после упорного спора:
"Да, наверно есть!"
И вдруг сверху раздается голос:
- Ну нет меня, нет! Спи и другим не мешай...

Навеяно историей №14 от 10 ноября.
Утро отдела в п/я. Входит сильно возбужденная (в смысле нервов) дама.
Решительно подходит к столу одного из сотрудников и громко говорит:
- Я тебя сегодня во сне видела! Нахал!!!
После чего дня три с ним не разговаривала.

Реальная история из жизни нашего завода (работаем в три смены).
Запись в книге по передаче смены от мастера к мастеру:
Утро.
... Молчанова нет, он сегодня женится. Начальник производства разрешил.

Был я давеча на пикнике в честь дня рожденя моей сестры!
На одном дереве осталось такое сообщение потомкам:

Здесь были:
Таня
Люда
Маша
Сережа
Валера

Все мы подруги.

К положению NATO на Балканах: и на елку не влез, и жопу ободрал.
(с) Mammoth

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических
ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из
выпусков новостей.

Сюжет по местному телевидению

Ментов с радаром не любят в любой стране мира. В Германии одно время
водилы, заметив камеру, звонили на радио, радио сообщало о засаде, после
чего менты не могли словить практически никого. Пришлось властям
предупреждения по радио запретить, равно как и антирадары.

И вот встали как-то в Бонне полицаи с радаром и фотокамерой. В жилом
районе местный вариант "продавцов полосатых палочек" не вызывает особого
возмущения, а наоборот, иногда даже одобрение (типа "... ну и правильно,
тут дети играют, а всякие лихачи тут носятся"). Но в этот раз встали они
в промышленном квартале, где ни одного пешехода днем с огнем не сыщешь,
а вот отлавливать работяг, спешащих в перерыв домой пожрать - самое
милое дело. Деньги, правда, не в свой карман кладут, а в городскую
казну, но кому от этого легче?

И вот один пролетарий, засветившись в полицейскую камеру (полосатой
палкой здесь не машут - просто срабатыввает камера, потом получаешь по
почте штраф и свою рожу), решил помочь другим. Встал на этой улице, и
стал предупреждать о засаде, прямо как у нас. Причем встал прямо внаглую
напротив ментов (они для конспирации в гражданском были). Менты,
естественно, возмутились и веждливо попросили товарища сваливать на х...
и не мешать слугам государевым исполнять свой долг.
На что любитель справедливости спросил: "А в чем ваш долг здесь, о
доблестные работники камеры и радара?" "Заставить граждан не превышать
скорость". Ведь не скажешь "наша задача - слупить с бюргеров побольше
бабок". "Ну так а я вам в этом помогаю, как добропорядочный гражданин" -
радостно сообщил мужик. "Видите, за последние 2 часа ни один не проехал
мимо вас с превышением скорости". М-да, и не возразишь.

Кончилось все тем, что полицаи собрали свою аппаратуру и убрались в
другое место.

В продолжение истории о ЖД-войсках.
Чернигов, учебная часть, лето 1988 года, идет призыв, т. е. каждый день
привозят новеньких, бреют наголо, моют в бане и выдают обмундирование...

За два дня пребывания в части оказываюсь ротным писарем, как один из
немногих студентов. Поэтому данные практически официальные - 120
человек, 24 национальности (нас, евреев, аж четверо: привет Пашке Г.
(тогда из Москвы), Алону Н. (из Риги) и Боре Ц. (из западной
Украины)!!!)

А вот и сама "изюминка".
Записываю данные вновь прибывших:

Вопрос: комсомолец?
Ответ: НЭТ, КАБАРДЫНЭЦ !

У попа была собака, он, как мог, ее любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

С чего начинается родина?
С ошибки в твоем букваре,
С поганой марксистской уродины,
Что в гости пришла в октябре

А может она начинается
С вонючей рубашки бомжа,
И с кучи говна, что давно уже
Лежит позади гаража

С чего начинается родина?
С бутылки в дрожащей руке,
С хрущобы моей однокомнатной
С потеками на потолке

А может она начинается
С желания морду набить,
Неважно кому, но чтоб помнили,
И чтоб самому не забыть

С чего начинается родина?
С бандитов, убивших отца,
Со стрелок, разборок и выстрелов,
Которым не видно конца

А может она начинается
С ругательства "Ёб твою мать!",
С зарплаты, которую вот уже
Полгода не могут нам дать

С чего начинается родина?
С больничных палат и с шунта,
С бессовестных воров-чиновников
И в кресле российском шута

А может она начинается
С посольств иностранных держав,
Со слов, что сказал на прощание
Я с родины той уезжав...

На вооружении украинских ПВО появилась ракета-антисемит.

Сегодня с утра заехал к приятелю на работу. Доктор он, в одном из
лечебных заведений славных правоохранительных органов. Жду на проходной,
заходят два мужика лет 37-40. Подходят к справочному окошку и говорят
сидящей там бабульке в халате: "Здрассте, нам пройти бы, товарищ наш
здесь у вас, продаттестат ему передать надо." Бабка: "А в каком он,
собссно, отделении?" Ответ: "В патологоанатомическом". Бабка: "В
каком????" "Ну, в патологоанатомическом, ногу он сломал!". Бабка не
растерялась: "Сынки, ежли он в этом отделении, то ему аттестат-то не
нужен... В травме он, наверное". Мужики: "Да ты что, старая, он нам сам
звонил оттуда, просил аттестат привезть!" В итоге знаете где они его
нашли? В проктологии.

Лента новостей: Известный скульптор Церетели подарил Москве копию
не менее известной скульптурной композиции "Писающий мальчик".
Двадцатиметровый мужик удачно впИсался в архитектурный ансамбль
Замоскворецкой набережной... со всеми вытекающими из него
последствиями...

Статья на lenta.ru
Лишь один российский шахматист - 17-летний
Александр Грищук - пробился в полуфинал чемпионата мира
по шахматам. В четвертьфинале в дополнительных партиях
юный гроссмейстер обыграл представителя Франции
Владислава Ткачева. Однако в первой партии
полуфинального матча Грищук проиграл черными испанцу
Алексею Широву.

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу.
“Дедушка Мороз, я сирота, у меня нет ни папы ни мамы! И очень мне
хочется получит* на Новый год в подарок лыжи, конки, санки и мячик!
Пожалуйста, подари мне! Никогда у меня этих вещей не было!
Запечатал в конверт и бросил в почтовый ящик.
Женщины, которые работают на почте, смотрят - адрес “Деду Морозу”! Ну
куда отправлять? Открыли, прочитали, прослезились... Решили сбросится на
подарок. Собрали деньги, пошли в магазин. Купили лыжи, конки, санки....
На мячик денег не хватило! Все подарки красиво упаковали, перевязали
ленточкой, и 31 декабря оставили под дверю мальчика.
Через 3 дня он снова пишет письмо: Дедушка Мороз! Огромное тебе спасибо!
Так мне понравились твои подарки: и лыжи, и конки, и санки!!!
Одна беда - суки, которые работают на почте с.. издили мячик!

- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?

Хорошему коту и в декабре март.

Только что был свидетелем (слушателем) разговора по телефону мамы с
сыном (2 класс)
М: Сынок, дай, пожалуйста, телефон учительнице...
С: ...
М: Сынок, дай, пожалуйста, телефон учительнице...
С: ...
М: Антон, ДАЙ ТРУБУ УЧИЛКЕ!!!
М: Здравствуйте, я...

Cидят два мужика на пустом стадионе, выпивают...По беговой дорожки
негр наматывает круги. Тут у мужиков заканчивается спиртное, ну они
негра подзывают и говорят:
МУЖИКИ: "Слушай все равно бегаешь, бестолку, сгоняй лучше нам
за пивком..."
НЕГР: Я с удовольствием, но я есть плехо говорить по-русски...
МУЖИКИ: Ничего мы тебе все на бумажки напишем
Ну прибегает тот в магазин и читает:
НЕГР: Сдраааав-стуй-те, у вас пиии-во есть?
ПРОДАВЩИЦА: Сдрасти, пива нет..
НЕГР: (Читая) Биииилять, так и знал

Итак, Москва, конец 80-х. Я, жена и дочка кантуемся в однокомнатной в Теплом
Стане. Дочка подрастает и ее постоянное присутствие в комнате доставляет
опеределенные неудобства. Практически единственный способ улучшить жилусловия
в те годы -- обмен "по договоренности", то есть с вполне божеской доплатой
около 300 руб./м2. Мы настрочили объявлений, расклеили их на столбах и
подъездах и стали ждать, что будет. На следующий день звонок: вежливый дядя со
слегка заметным пролетарским акцентом предлагает нам свою двухкомнатную на
Ленинском, но сперва хотел бы взглянуть на нашу. Приглашаем, едва подавляя
рвущийся из груди победный клич индейцев Дакота (чтобы не спугнуть клиента).
Заявляется мужичок вроде тех, кто тусуется у пивняков, но трезвый и чистый.
Говорит: я, мол, бобыль, мне такая большая ни к чему, ваша нравится, денег
много не возьму, сойдемся на 250 руб.
Мы: -- За метр?
Он: -- Нет, всего (!!!)
Ясно, что мы едва держимся на стульях от счастья, в глазах блеск, короче, бьем
копытом, из ноздрей дым.
Он: -- Приходите завтра посмотреть мою к 12 часам. Там и подпишем, что надо.
(Уже в дверях -- мне) Да, командир, не дашь ли в счет тех 250 червонец, я по
дороге в универсам заскочу?
Я: -- Какой проблем, батя! Держи.
Назавтра в назначенное время всей семьей едем на Ленинский. Первое смутное
беспокойство закралось, когда в указанном месте не оказалолсь нужного номера
дома. Но была еще надежда -- может, во дворе или в каком проулке?.. Но поиски
оказались пустыми...
Внезапно в наших головах вспыхивает одна и та же картина: "выездная бригада"
бравых молодцов, во главе с нашим знакомым дядькой спокойно, не торопясь,
"чистит" нашу квартиру =8-O.
В самом мрачном расположении духа, готовые на все, мчимся обратно. Прилетаем
домой, врываемся, аки демоны, в квартиру, а там... тишина, покой, все на
месте... Неужели весь этот спектакль ради одной жалкой десятки???!!!

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

Есть в нашем славном городе Нижнем Новгороде старинные Ковалихинские
бани. Причем в бане есть вход и помещения для желающих просто помыться,
а есть отдельный блок для помойки с расширенным спектром услуг. И эти
"услуги" возрастом от 16 и выше постоянно около этих бань толкутся.
Недавно (лет 5 назад) рядом с баней построили минимаркет для удобства
мойщиков и отдыхающих. Теперь собственно сама история.
Иду как-то вечером с работы усталый и решил зайти в сей маркет за пивом.
Народу много, стою, жду своей очереди. У прилавка две дамочки явно из
бани с услугами закупают водку, пиво и т.п. Просят у продавщицы
принести весь спектр сухариков Кириешки. Та принесла все, которые были
на прилавке, потом долго копалась и нашла еще один пакетик со словами
"А вот еще, со вкусом хрена". На что одна из девиц заметила "этого нам
не дано, мы на всю ночь на работу"
Хлипкое сооружение маркета еле выдержало смех свежепомытых мужиков из
очереди.

Телефонный звонок в юридическую контору "Хейфиц, Хейфиц и Хейфиц":
- Извините, можно Хейфица.
- Хейфиц в командировке, будет на следующей неделе, что передать?
- А тогда с Хейфицом можно поговорить.
- Хейфиц на переговорах. Оставьте сообщение, он вам перезвонит.
- Тогда попросите, пожалуйста Хейфица.
- Я вас слушаю.

Значит так. Работал я как-то в пионерлагере вожатым.
Водил детей в соловую, на пляж и т. д. И вот какая история
однажды приключилась. После прогулки отряда по лесу вернулись
мы в корпус. Я, значит, собираюсь быстренько отправить детей спать
(время сончаса) и отправиться со своими сотрудницами попользовать
водяру с шашлыками.
Однако тут подходит ко мне парнишка (детям было по 10-11 лет)
и сообщает, что его укусил клещ.
"Где?" - спрашиваю я.
"Там," - отвечает ребенок и стаскивает штаны.
Как известно, клещи обычно заползают в места помягче и поуютнее.
Этот клещ не был исключением, и выбрал самое мягкое место и самую
глубокую складку мальчишеского тела. Задницу то бишь.
Я стаю и соображаю, что надо бы перекрыть мерзкому насекомому
кислород, и он от этого должен вылезти сам. Вытаскивать клеща
просто так нельзя, потому что от него может что-нибудь остаться...
В это время в палату заходит мама этого мальчика (был родительский
день) и видит следующее: ее сын стоит нагнувшись со спущенными штанами,
рядом с задумчивым видом нахожусь я (вожатый то есть) и говорю ей:
"Там в комнате воспитателей, на подоконнике есть банка с вазелином.
Принесите, пожалуйста."
Я думаю, ощущения этой женщины ей надолго запомнились...

Тула, 1991 год.
Поступая в Тульское Высшее Артиллерийское Инженерное орденов Ленина и Октябрьской
Революции Училище им. Тульского Пролетариата (ТВАИУ), еще на "абитуре",
поступающие туляки рассказали об этом, но, приняв за прикол, особого внимания
не обратил.
Небольшое отступление, как известно, Тула находится на двух речушках, Тулица
и Упа, данный географический факт множество раз был отображен на коммерческих
проектах местных жителей.
Как-то раз, прогуливаясь в увольнении по центральной площади, возле местного
Кремля, прохожу мимо видеосалона (кто не помнит, были такие темные комнаты,
где собирали кучу народа и за деньги крутили видеокассеты, как правило,
на отечественной аппаратуре), и все ничего, вот только что-то меня задело,
посмотрел на вывеску и точно - большими и одинаковыми буквами, с неоновым
освещением (центр все-таки) набрано:
"ВИДЕОЗАЛ УПА"
Короче говоря, данная надпись просуществовала до 1992 года, наверное
видеосалоны перестали приносить прибыль.

Вместо эпиграфа расскажу анекдот, а потом будет собственно история.

Анекдот такой. Два еврея гуляют по Киеву. Переходят Крещатик в неположенном месте.
Естественно, гаишник: мол, штраф и все такое. Тут один из евреев интересуется:
"А шо, вы с Героев Советского Союза тоже штраф берете?". Гаишник: "Хм... ну, раз
такое дело... Ладно, идите, товарищи, но больше не нарушайте". (Примечание:
анекдот советских времен, а гаишник, видимо, попался добрый и доверчивый).
Ну идут они дальше. Второй еврей у первого спрашивает: "Слушай, Рабинович,
а когда это ты стал Героем Советского Союза?" Первый: "А шо, и спросить нельзя?!"

А теперь, как и обещал, собственно история. Слышал я ее в том же городе Киеве
как реально бывший факт; вот за что купил, за то и продаю.

Был как-то в Киеве Леонид Осипович Утесов. И, прямо как в анекдоте, гулял он
со своим приятелем по городу. Перешли Крещатик в неположенном месте. Гаишник
тут как тут: мол, штраф и т.д. "Что, и Утесова будете штрафовать?!" Но в жизни,
в отличие от анекдота, гай попался принципиальный и суровый. "Да, - говорит, -
и Утесова. У нас правила для всех единые". Ну выдал ему Утесов штраф.
А на следующий день опять зовет того же приятеля погулять. Ведет на Крещатик,
и демонстративно переходит улицу в том же неположенном месте. Тот же вчерашний
гай бежит навстречу и, ессссно, требует новый штраф. "Ну что же, - говорит
Утесов, - раз проштрафился, надо платить". Достает из кармана мешочек,
а там... одни копейки (и где он их насобирал?). И начинает гаю отсчитывать
то ли три, то ли пять рублей копейками, под хохот собравшейся толпы. Да еще
пересчитывает по три раза, да шуточки шутит с прибаутками. В общем, гай, еще
не получив штрафа, уже не рад был, что связался...

Мораль 1 (для гаев): желая получить с гражданина штраф, подумай, чем это может
для тебя кончиться.
Мораль 2 (для остальных): бывает, что и уплату штрафа можно превратить
в удовольствие.
Мораль 3 (для всех): ребята, давайте жить дружно!

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

В связи с терактами в США Ясер Арафат выразил соболезнование Президенту
и всему американскому народу.
В ответ Президент Буш пообещал выразить соболезнование Ясеру Арафату и
всему арабскому народу.

Попал мужик в ад, сидит, грустит...
Подходит к нему другой и спрашивает:
- Чего пригорюнился?
- А как же не грустить, ад ведь не рай...
- Да брось ты, тут не так и плохо, вот ты например куришь?
- Ну да, - отвечает тот.
- Ну так вот нам тут по понедельникам сигареты, трубки, сигары дают
покурить, вот видишь, понедельник тебе понравится... а пьешь???
- Ну пью!!!
- Ну так нам тут по вторникам бухла дают разного, хоть залейся, вторник
тебе понравится... а как ты с наркотой???
- Ну вроде положительно...
- Так смотри, нам по средам тут наркоты выдают немеряно, по средам жить
можно!!!... а как у тебя с телками??
- Ну как?!?!? нормально..
- Ну к нам тут по четвергам телок водят, трахаемся вволю, четверг -
просто классный день!!! ... а как ты с мужиками, ты не голубой????
- НЕЕЕЕТ, ТЫ ЧТО!?!?!?!
- М-да... пятница конечно тебе не понравится!!!

Физтех. Студенты шумно отмечают один из весенних праздников.
Ну, понятное дело, все "под мухой". И вот, ближе к ночи,
возвращаются двое подвыпивших, но пока еще соображающих студента
в свою комнату. Их третий сосед к этому моменту уже в отключке
и все попытки разбудить его ни к чему не приводят. Недовольные
таким, явно скучным с их точки зрения, окончанием хорошего дня,
ребята решают "развлечься". Раздобыв где-то несколько метров
медицинского бинта, они с головы до ног приматывают своего соседа
к койке, в таком состоянии выносят его вместе с кроватью на улицу
и относят на недалеко находящуюся от общаги железную дорогу.
И вот, наконец, койка поставлена поперек полотна, и ничего не
подозревающий, в драбодан пьяный бедняга, мирно спит. Ребята,
похоже, и сами до конца не понимающие, что же делать дальше,
спрятались неподалеку в кустах и ждут, что произойдет. Через
некоторое время на горизонте появляется последняя электричка.
Однако ни ее яркий свет, ни истошный гудок, который она начала
издавать еще на приличном расстоянии, не в состоянии разбудить
пьяного физтеха (уж это-то я знаю не по-наслышке). :)
Ребята, немного протрезвев и поняв, что дело принимает неожиданный
оборот, начинают кидать в койку камешками и кусками земли. А меж тем
электричка приблизилась уже достаточно близко и, не сбавляя скорости,
пронзительно свистит непонятному препятстаию на своем пути. Наконец,
один из "шутников" попадает увесистым куском земли прямо по голове
невольного пленника. Тот открывает глаза, и представьте себе картину,
которая предстает перед ним!!
В течении первых пяти секунд он лежит неподвижно, пытаясь врубиться в
смысл происходящего. Потом он одним мощнейшим рывком рвет на себе
несколько слоев сковывыющего его бинта (!!) и вскакивает на ноги
(все еще находясь на кровати). Как вы думаете, что же он предпринимает
далее? Человек начинает спасать свое добро! Соскочив на землю, он
обеими руками начинает стягивать кровать с рельсов. Электричка, так
и не переставая свистеть, проносится мимо него, чуть-чуть не задев
койку.
И вот бедолага, все еще находясь в шоке и в полном непонимании
сути происходящего, находит в кустах своих соседей, задыхающихся от
приступа хохота.
Вот такие вот они, физтеховские прикольчики. :)

Военная кафедра МАИ, начало 70-х. Тогда еще всерьез обсуждались
варианты ведения боя в условиях ядерной бомбардировки местности
(помните -- "вспышка слева!"...).
Препод (майор) объясняет необходимость иметь ракеты с высокой
точностью попадания в цель, аргументируя это следующим постулатом:
-- Современные ракеты с ядерными боеголовками страшно дороги, и
расходовать их попусту -- непозволительная роскошь. Поэтому надо
стремиться, чтобы они поражали военные заводы, мосты, штабы,
а не всякую ерунду. Вот, например, если ракета угодит в наш институт,
то ничего страшного не произойдет.
Минуту-другую в аудитории стоит тишина, мы пытаемся переварить
только что услышанное. Внезапно тишину прерывает голос студента
Купцова с легкой обидой в голосе:
-- Как "ничего страшного"?! Нам всем -- АБЗАЦ!
И настал "абзац".

Я давно обещал сыну (7 лет), что мы с ним пойдем в поход. Но - то дождь,
то папа занят. И вот наконец, долгожданный момент наступил - мы
собираемся. И собираемся не просто в поход, а в поход на лодке. Внезапно
выясняется, что моя супруга тоже горит желанием с нами "прокатиться"
Пришлось нам скрепя сердце брать и ее с собой.
И вот - свершилось - только селнце и река, трое в лодке (без собаки).
Гребу я усердно, прошли уже километра 2 и тут моя супруга, увидев
клапан) задает вопрос - а что будет, если его открутить. На что следует
незамедлительный ответ от сына - "Что будет, что будет - от папы веслом
по голове получишь".

Мама! У нас с мужем вчера была такая семейная сцена!
Ничего дочка, все семьи через это проходят.
Да знаю я, знаю! Но куда труп девать!!!

Читаю лучшие анекдоты за 02.06.
Анекдот 2002 года, если кто не помнит, рожденный на основе реального
факта футбольного матча Германия - Саудовская Аравия.
Анекдот:
- -
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора
назад?
- -
Вспомнила, сколько стоил бензин в 2002 году. Взгрустнулось. А может не
анекдот это был???