Поиск по автору:

Common! На Руси жить хорошо!

Новый Русский вываливается пьяный из кабака и ловит такси
Такси, такси, своботен?
Таксист, да...
Потанцуем?

Слышал я такую байку:
Дело было в военном училище, точно не скажу в каком, а врать как-то не хочется.
Начинается лекция. Заходит в аудиторию преподаватель в звании полковника,
дежурный орет во всю глотку: "Рота, равняйсь, смирнаааа!!!!". Все вскакивают,
равняются, смирнеют, в общем, все как положено. Дежурный бежит к преподу
и докладывает: "Товарищ полковник, рота такая-то на занятия по такому-то предмету
прибыла!". Полковник оглядывает аудиторию и произносит стандартную армейскую
фразу: "Здравствуйте, товарищи курсанты!". 150 глоток 300-ми легкими с шумом
засасывают воздух, чтоб проорать знаменитое "Здравия желаем, товарищ полковник!!!"
так, чтобы ближайшая сейсмостанция зарегистрировала толчток силой балла 4, как
вдруг из аудитории раздается тонкий голосок: "Здрасти..." И 149 глоток вместо
заученной фразы выдают гогот такой силы, что на сейсмостанции приборы должны
были бы зашкалить.
Полковник тут же стал похожим на синьора Помидора и заорал на дежурного:
"Повторить!!!". Дежурный, цветом лица ставший напоминать свежевыпавший снег,
отбегает, снова орет: "Рота, равняйсь, смирнаааа!!!!", бежит к полковнику
и докладывает (чуть заикаясь): "Товарищ полковник, рота такая-то на занятия
по такому-то предмету прибыла!". Полковник выдает свое знаменитое: "Здравствуйте,
товарищи курсанты!", вновь свист втягиваемого легкими воздуха.... "Здрасти..."
И опять: "Ха-ха-ха!!!!".
Полковник цветом лица стал похож... на крокодила Гену, из ушей пар валит...
Дежурный, уже реально представивший себе 10 суток карцера, вечный наряд
и распределение в Тьмутаракань, в третий раз орет "Рота....", опять бежит
к полковнику, докладывает, что 150 рыл все-таки пришли на лекцию, полковник
срывающимся голосом приветствует курсантов, слышит вновь шум втягиваемой легкими
смеси азота, кислорода и прочей дребедени, и ждет... И рота с переполненными
воздухом легкими тоже ждет... ждет... ждет... а в ответ тишина... И с утроенной
силой здание потрясает "Ха-ха-ха!!!!".

В Германии за неправильную парковку не сразу штрафуют, а только номер
записывают и талончик по дворник цепляют - так, мол, и так, дорогой
водитель, вас засекли, жди по почте штрафа. Не заплатишь - в суд
поволокут. Грешен - огребал я эти талончики ("кнельхен" по-местному) в
разных городах и весях рiдной Германщины. В большинстве мест записан в
нем твой номер, подпись полицая стоит.
А вот в городе Бонне кнельхены эти безымянные. То есть просто
стандартная бумажка - вы нарушили правила, имейте в виду. Ни номера, ни
подписи, ни печати. Так местные русские что придумали. Получив такой
безликий кнельхен, его не выкидывают, а возят с собой. Припарковавшись
там, где нельзя, вешают САМИ СЕБЕ кнельхен под дворник (типа меня уже
оштрафовали). Полицай так и думает - ага, чувака-то уже оштрафовали! И
уходит, несолоно хлебавши.

PS: Правда, потом один чувак так полицаям этим кнельхеном примелькался,
что они его за этим засекли и вломили ему звездюлей на некислую сумму.

Выдержка из письма на родину.

Зарисовки с натуры I. О русских во Флориде.


Лариса говорила мне менторским тоном сурово нахмурив брови:
- Вот уедешь ты в свою Америку и забудешь русский язык!
>:-(
- Если в Гейнсвилле (город во Флориде) будет столько же русских как в
прошлом году в Санкт Петербурге(тоже город во Флориде), то я скорее
забуду английский, думал я...


“Русский” и русскоязычный здесь, имеется в виду в Америке, абсолютные
синонимы. Не имеет значения, грузин ли ты, еврей, иль друг степей
калмык, один хрен для американцев все русские. Если какой-нибудь узбек
попытается объяснить что он вовсе даже и не то что бы, а совсем даже
иначе, американец может быть еще проникнится, потому как некоторые,
самые продвинутые что-то слышали о том что после Soviet Union остались
какие-то там “станы”, то, например, у литовца шансов нет никаких.
- Where are you from ?
- I`m from Lithuania
- Where is it?
- Amm... umm... near Russia
- Wow! You speak russian?
- Yes, aaaa...
- Wow! So you are russian, right?
- Umm... amm... not really...
- Yep, guy, you`ve told you speak russian?
- OK, I`m russian!!! >8-( )
Сам был свидетелем этого разговора :)).
Впрочем, большинство из русскоговорящих здесь даже не пытаются
отмежеваться, например все украинцы мигом забывают всю украинскую мову,
самостiйность и низалiжность и становься самыми ярыми русскими. Феномен
однако! Со мной на курсе учатся два русских, один еврей, другой немец
:)) Один из них, который немец по имени Игорь, рассказывал:
- стою, значит, звоню родителям, кругом машины шумят, поэтому громко так
разговариваю, во весь голос - “бла-бла-бла!!!". Под`езжает американец на
машине, типичный такой американец, с собакой на переднем сиденье и
флагом “Go gators!"(американскофутбольная команда). А я ору в трубку -
“а сколько здесь русских, елы-палы, бла-бла, в городе на 200 тысяч
наверное тысячи три, не меньше!!!" Американец, поднимая руку (по-русски)
- “плюс один!"
=8-( ) Он же: Жара, жду автобуса. На 10 минут гад опоздал! Залажу, там
толпа народу не провернешься, кондиционер не справляется, жарко, душно,
хреново. Не выдерживаю, в сердцах - “%% твою мать!!! ^$^%#ово как в
России!!!". Рядом стоит семья индусов, или типа того, темные все такие -
папа, мама, двое детей лет по 10. Один из них (робко так) спрашивает
по-русски - “папа, а дядя что, из России?..."
Он мне потом этого индуса показал, он скорее на армянина похож или
что-то типа того. Самое интересное в этом то, что: 1) этот индус живет
от меня в 10 метрах 2) перед отъездом в Америку я его видел каждый день
в ГЗ (МГУ), регулярно ездил с ним в лифте (он жил на 13 этаже), а его
дети постоянно паслись во дворе сектора “В”
3) черт побери!!! мир тесен!!!

Анекдот в анекдоте: Найдено на латышском сайте
(http://www.ass.lv/shutk.ass):
"Два эстонца на посту ДПС, один отошел в кусты :-))); Другой стоит с
радаром, мимо поносится "мерин" на бешенной скорости.
Первый спрашивает у второго:
- Что делать?
- Стреляй!
Бах, Бах!!!!!!
- Урод, не по мне! по колесам!!!!!!!
Бах, Бах
- Дебил, не по нашим!!!"

Чабан в горах пасет овец. Вдруг подъезжает крутой джип, выходит мужик,
подходит к чабану и говорит: - хочешь, я скажу, сколько у тебя овец, а
ты мне за это отдашь одну овцу? - Хочу, говорит чабан. Мужик открывает
ноутбук, ставит спутниковую тарелку, сканирует со спутника местность и
говорит: - у тебя 1534 овцы. Отдавай одну. - Правильно, бери. А хочешь,
я скажу, кто ты? - Хочу! - Ты - аудитор. - А как ты узнал? - По трем
признакам: первый - тебя сюда никто не звал; второй - ты мне сказал то,
что я и так знаю; третий - ты ничего не понимаешь в моей работе. И,
пожалуйста, отдай обратно мою собаку...

40 оборотов.

Ну что ж, закончена попойка
И мне пора в тебя "влюбляться".
Ты - переставшая стесняться,
Сняла штаны с меня тихонько.

Давай, родная, постарайся
Неужто зря мы столько пили..
И поскорее раздевайся, -
Я раздевать тебя не в силе.

Пока курил я развалившись,
Твой рот вовсю уже работал
Пока я кончил обкурившись,
Ты пролила не мало пота.

О, как же долго мука длилась!
Напиток сделал свое дело,
В бошке моей все протрезвилось
Я на тебя взглянул не смело.

Да, жаль, что водки не осталось,
И нету в пачке никотина,
Скорей бы ты уж одевалась,
Любвеобильная скотина!

В окно пробился лучик света,
И пал тебе на ягодицы -
Не быть мне трезвым до рассвета,
Придется малость "подлечиться".

Вот так сердечко я сажаю,
Тебе все трахаться охота,
Я бухнуть не возражаю,
Напитка в 40 оборотов!!!

Навеяло историей от 08.09.06 об автопилоте. Аналогичная ситуация - после
корпоративной пьянки везу коллегу, который в зюзю, домой. Как-то был у
него и знаю район, но сам дом помню смутно. Подъезжаем - спрашиваю -
Какой дом? В ответ что-то нечленораздельное, типа бу-бу-бу. Еще раз
спрашиваю - тоже самое. Прошу: ты не отвечай, ты пальцем покажи, а в
ответ опять бу-бу-бу, причем чуствуется, что все время одна и та же
фраза пытается вылезти. Ну в конце-концов после пары кругов по району я
вспjмнил дом и сдал его супруге на руки.
На след. день спрашиваю, как ехали помниш? Помню, говорит. А что ты мне
все пытался сказать? Да я пытался определить где мы едем и только
взглядом за что-либо приметное зацеплюсь и пытаюсь сосредоточиться, а
это уже уехало, поэтому я все время тебя просил - Останови машину!
Олежек, привет!

Навеяно историей 13 от 20.05.98 (первый выпуск)
(из цикла "загадочная японская душа")

Дело было в конце декабря 1993 г. сразу после первых демократических
выборов в Думу (когда Жириновский взял процентов 25 голосов).
Встретились мы с нашим японским деловым партнером. Естественно,
сначала - о погоде поговорили, потом экономике, перешли к политике.
Ну, он и спрашивает: What do you think about last erection? -???
Секунд 20 немая сцена с нашей стороны. Потом я все-таки вспомнил,
что в японском языке нет звука Л и японцы иногда вместо Л
произносят Р.

"Господь Бог изощрен,
но не злонамерен".

Автор неизвестен, цитата висела в рамочке
над камином в доме Альберта Эйнштейна

Пишется “Ливерпуль”, читается - “Манчестер”

Лет пять назад жили мы в славном маленьком городке “Сан Димас”,
на Калифорнийщине и собирался мои приятель переехать в наши края.
Соответственно попросил меня узнать о квартире в рент в нашем доме.
И, в то же время, завелось у нас в ванной несчетное количество муравьев.
Муравей, по-аглитски, как известно "ant", тетя - "aunt", а дядя - "uncle".
Прихожу я к управляющему и коротенько получаю инфомацию для приятеля.
А потом происходит следующий диалог:

(Я)- У нас в ваной очень много uncles.
(У)- Даааа?..
(Я)- Вы не могли бы мне что-нибудь порекомендовать?
(У)- Они хотят снимать у нас квартиру?
(Я)- Нет, они уже живут у нас в ванной, мне нужен какой-нибудь химикат
- избавится от них, уничтожит, ферштейн?
(У)- Вы хотите убить Ваших uncles, которых Вы держите в ванной? Я правильно
понял?
(Я)- Да, они наглые, лезут всюду, расползаются.

Самое забавное то, что он все-таки понял о чем я говорю... минут через 15.

Потом, через несколько лет, я еще перепутал "towel" - полотенце и "toilet" -
унитаз. Бедная гавайка, которая убирала наш номер, была крайне заинтригована,
когда я сообщил ей, что беру унитаз с собой на пляж, но, видимо, подумала -
что мало-ли, что может у русских так принято, вдруг чего случится... Но это
уже совсем другая история...

Газета "Ведомости", 28.12.01, 1-я страница

"Члены правительства в следующем году примут более активное участие в
реализации програмы повышения рождаемости", - заявила Валентина
Матвиенко.

История об смешных именах напомнила.

Работал я в свое время в одной конторе, часто приходилось паспорта
ненашинские в руках держать. А у немцев, да и других иностранов, бывают
имена, которые по-русски смешно звучат. Итак...

Господа Йобст и Еблик (два солидных бизнесмена, к тому же деловые
партнеры).
Еще один Йобст - на этот раз по имени, а не по фамилии.
Господин Пук, а в дополнение к нему - господин Попа (выходец из
румынских немцев).
Весьма "подходящая" для немки фамилия Ундойч ("ненемка" или "ненемец" в
переводе).
Женщина по имени Вагина (пожилая эмигрантка из Башкортостана).
Господа HUY (немец), HUIMANN (тоже немец) и HUIGHE (голландец).
Имя СвЕнья, возможно, не очень смешное. А вот в сочетании с фамилией
Хрюшка - уже смешно. Кстати, довольно симпатичная молодая
девушка-студентка, эта Свенья Хрюшка.
Немецкий дворянин, все его титулы (герцог фон чего-то, граф фон куда-то)
занимали ТРИ строчки в паспорте. Смешное: сам парень был "только"
бароном, остальные герцогские и графские титулы, штук пять-шесть, он
унаследовал от своих жен.
У одной не слишком старой женщины (эмигрантка с Алтая, религиозная
фанатичка) в паспорте было вписано ПЯТНАДЦАТЬ детей. Я не поверил,
подумал сначала, что ошибка. Ошибка действительно была - на самом деле
детей у нее было СЕМНАДЦАТЬ.
Гражданин РОССИИ по имени-отчеству Наум СРУЛЕВИЧ (старый еврейский
дедушка).

Ну ладно, когда твоя фамилия за границей криво звучит. Но когда она на
родном языке смешная... Попался мне немецкий автор монографии. Фамилия -
Ficker. В переводе - Е&арь (да, да, именно это и означает). И живет себе
человек с фамилией Е&арь, и в ус не дует, книжки вон даже не стесняется
таким именем подписывать.

Ну и, наконец, несколько названий населенных пунктов.

Про бельгийский город Huy (Юи) и его пригород Heron (Эрон) уже здесь
писали. Также как про немецкий город Хасслох (Ненавистная дыра) в горах
Хассберге (Ненавистные горы).
А в горах Гарц есть деревня Эленд (нищета). На въезде плакат "Добро
пожаловать в Нищету!" А для полного счастья соседние деревни называются
Куммер (забота) и Зорге (беспокойство).

Два чечена первый раз в жизни смотрят порно. И довольно жесткое.
Один другому:
- Слющий, это что настоящий люди?
- А нэт, это каскадоры.

Политики ООН приятно удивлены результатом расходования средств
выделенных на борьбу с потеплением на планете. Никто не ожидал
столь быстрого и убедительного эффекта. На очереди подготовка
законопроекта по ассигнованиям для борьбы с похолоданием...
Исполнители будут те же...

Вопрос:
- Как найти площадь Ленина?
Ответ:
- Очень просто. Нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Газета. Ru
17:42 The New York Times: Россия испытывает в Антарктике новое оружие

Как утверждает газета The New York Times, у специалистов есть основания
полагать, что Москва испытывает новое оружие. Согласно имеющимся
сведениям, Россия проводила на острове Новая земля ядерные испытания
небольшой мощности, официально объявленные российскими военными
безъядерными...
- --------------------------
... географы, блин!

- Хайм, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

Сегодня в программе "Доброе утро", во время интервью с чешским
космонавтом Ремеком, Арина Шарапова выдала " Твердая рука - друг
космонавта ".

У военкоматов новый лозунг: «Призывник - редкий вид! Хватай, а то
убежит! »

В Германии "продавцов полосатых палочек" живьем нет. Вместо них
фотокамеры стоят, часто замаскированы. Взяток камеры не берут, но рожу
твою фотографируют, и потом бабки немаленькие в госбюджет из твоего
кармана вытягивают. Но, хотя немцы и законопослушные, но и здесь свет не
без добрых людей.

1. Сельская дорога (из Бонна в Мекенхайм). Сто раз по ней ездил, каждый
столб в лицо знаю. Сроду на ней камер не было. А потом перестал. После
долгого перерыва снова по ней еду. За мной местный немец пристроился.
Смотрю на него в зеркало - а он чего-то все руками семафорит, аж на
сиденье подпрыгивает. Присмотрелся - а он руками жест делает, как будто
фотографирует. Притормозил - и действительно, скоро в кустах
показывается полицейская камера, совершенно по-шпионски замаскированная,
зараза. Спасибо мужику, предупредил - так бы в жизни не заметил.

2. Самая идиотская камера стояла в Кельне под мостом на набережной
Рейна. Во-первых, она стояла недалеко от светофора, где народ и так
скорость сбрасывает. Во-вторых, она стояла на тротуаре, и местные пацаны
вечно залепляли ей объектив жвачкой.

3. В Гамбурге одна парочка решила пошутить. Парень специально проехал
мимо камеры с превышением скорости, а девчонка при этом задрала футболку
(без лифчика, естественно). Потом в суде она сказала, что видом своих
прелестей хотела скрасить полицейским их суровые рабочие будни. Не
помогло - оштрафовали обоих. Парня - за превышение скорости, а девчонку
- за "оскорбление полиции".

Умер геймер, посмотрел на него Господь, и отправил в ад, дескать
с людьми мало общался, добра мало людям сделал.
Через некоторое время Дьвол спрашивает Бога, типа, ты кого мне
в ад засунул? Он из котла вырвался, все чертей на вилы насадил,
теперь в моей комнате выход на второй уровень ищет!

Правила общения со Службой Технической Поддержки.

1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из
сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить
2700 сетевых паролей.

2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место,
убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий,
мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических
тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его
удалите! Мы просто тестируем систему.

4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои
проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы
служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему
компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим
или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или
телефона.

6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее
распознает и отправит быстрее всего!

7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает,
что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему,
выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что
вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на
элементарную вежливость!

8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный
прибор, разве нет?

9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу
компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.

10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам
и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания
проблемы. Мы просто обожаем загадки!

11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать,
почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне
просто нравится звук моего голоса.

12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением
операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся,
когда это закончится!

13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20
раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это
задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них
обязательно должен его напечатать!

15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.

16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените
сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим
работать до 2:30 ночи, исправляя это.

17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед
ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.

18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!

19. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на
компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!

20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки,
приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда.
Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.

21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая
программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами
находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и
больших липких пятен от Кока-Колы.

22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно
быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали
этого, не так ли?

23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом
компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет
область нашей профессиональной деятельности дерьмом.

24. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника.
Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард
рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой
степенью доктора наук в области ядерной физики.

25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить
нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о
проблеме ни малейшего представления.

26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите
его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности
на почтовом сервере.

27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части.
Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.

28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе,
задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в
неделю, даже в гастрономе в выходной день.

29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные
поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его
пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.

30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для
бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его
исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в
первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день
бесцельно бродим по Интернету!

Южный приморский город, вечер. На причале стоит человек во фраке,
с галстуком-бабочкой, и любуется закатом. К нему подходит местный
художник и они начинают беседовать о небе, прекрасном заходящем
солнце и море. Потом разговор переходит на искусство, живопись
и т.д. В конце концов художник спрашивает:
- А вы что, тоже маринист?
- Да нет, я вообще-то педераст, но море тоже люблю...

#13 от 13 мая напомнила.
Из надписей на машинах:

Танки грязи не боятся. (ОЧЕНЬ грязный фургон).
Вырасту - КАМАЗом буду. (Газель)
Как платят, так и работаю. (самосвал)

Разговор пользователя (П) и специалиста (С):
С: Что у вас за беда?
П: У меня идет дым из блока питания.
С: Вам нужно заменить блок питания.
П: Не может быть! Мне нужно просто поправить какой-то файл!
С: Помилуйте - у вас неисправный блок питания! Он должен быть заменен!
П: Ни за что. Мне сказали, что нужно добавить какую-то команду
в autoexec.bat или config.sys. Вы мне только скажите - какую.

Проходит десять минут. Пользователь уверен в своей правоте.
Специалист задолбан в доску.
С: Извините... мы обычно не говорим этого нашим клиентам, но
существует недокументированная команда ДОСа, которая решит ваши
проблемы.
П: Так я и знал!
С: Добавьте команду LOAD NOSMOKE.COM в конце файла CONFIG.SYS, и
сообщите, как оно - поможет, или нет.
Проходит десять минут.
П: Не помогло! Дым все равно идет.
С: Какая у вас версия ДОСа?
П: 6.22
С: Ааа! Вот в чем дело. В эту версию NOSMOKE не входит. Позвоните в
Микрософт, попросите их выслать вам нужный драйвер.

Проходит час.

П: Знаете, мне нужен новый блок питания.
С: Почему вы так решили?
П: Я позвонил в Микрософт, и они стали расспрашивать меня о том, кто
производитель моего блока питания.
С: И что?
П: Выяснилось, что мой блок питания не совместим с драйвером NOSMOKE.

"гей для душа"

Гриб-отсосиновик

Вчера с другом решили ближе познакомиться с двумя подружками, на наши попытки
они уверено ответили, что занимаются сексом только с девушками!
На это Шурик заявляет не моргнув и глазом:

- А чем я не девушка, только грудь впалая и клитор 20 сантиметров!

...Занавес :))

"К сожалению, мой муж - вампир", - однажды
шутиливо заметила Путина. "Но он тот, кто мне
нужен, потому что не пьет и не бьет меня", -
сказала первая леди.

Вчера по телевизору сюжет показали...

Действие происходит, судя по номерам автомобиля, в солнечном
Узбекистане. По деревенской дороге едет жигуль "четверка".
Останавливается, из него вылезает тетка. Рожа радостная, в руке торт.
Водила дает газу... и платье тетки уезжает вместе с ним (защемилось
дверью). Тетка остается в эротичном нижнем белье и по-прежнему с тортом.
Водила заметил конфуз, остановился, тетка подбегает к тачке, чтоб
освободить остатки платья - и получает дверью в лобешник! Это добрый
водила решил даме помочь и открыл дверь изнутри.
В результате торт по замысловатой траектории улетает в неведомые далека.
За бесплатным угощением резво чешет облезлая коза, до этого хмуро
наблюдавшая за происходящим. Тетка, схватив нокаут дверью, падает
портретом вниз в придорожную канаву.
Финальная сцена: тетка, одетая в полупрозрачное черное белье, без торта,
злая, как десять носорогов, вылезает из канавы и ее жертвой
становится... нет, не водитель, а третий участник трагедии - лицо,
сниавшее это все на видеокамеру. Судя по звуку и картинке, лицу этому
весьма попортили внешний вид. О судьбе камеры и водителя история
умалчивает.

У палача 10000-ный клиент. Палач побрился, постирал робу, топор наточил
как бритву.
Поднимается он на эшафот, а там жертва трясется от страха. Палач
успокаивает его:
«Не бойся ты у меня юбилейный клиент, я тебе все быстро и не больно
сделаю», и топором как жахнет.
Клиент:- Ну и что?
Палач:- Ну и все.
Клиент: - Так я ничего не почувствовал.
Палач:- А ты головой кивни.

Alex

Есть в Москве ветеринарная академия. Там зверушек разных мучают не по
хорошему, чтобы потом других зверушек от их болячек лечить. В частности,
берут у зверушек анализы. Крови, мочи и спермы. Но сперма - не кровь, из
пальца, даже коровьего, не возьмешь. А пальцев у быков и баранов нет, в
пробирку они тебе не надрочат и порножурналов с голыми телками (которые
рогатые) не листают. Что ж лаборанту, быку самому лезть дрочить?
Представили себе картину? Что-то типа стишка "Если б я имел коня...". А
теперь представьте себе то же самое с точки зрения быка. Стоишь себе,
никого не трогаешь, жуешь жвачку, и вдруг какое-то двуногое чмо тормошит
тебя за х.... Реакция и последствия могут быть самыми печальными.
Поэтому научные сотрудники идут на обман, благо скотина тупая, и обман
хавает как миленькая. С быком вообще проблем нет. Ему подсовывают
искусстенную корову. На настоящкю она похожа еще меньше, чем резиновая
кукла из секс-шопа - на настоящую женщину. Больше она напоминает своего
деревянного "родственника" - гимнастического коня, накрытого коровьей
шкурой. С одного конца у нее грубая имитация коровьего влагалища, внутри
пробирка. Бык с радостью трахает это чудо природы, вск довольны.
Баран на такие дешевые уловки не покупается, ему ставят в станок живую
овцу. Тут уже начинается высший пилотаж. В овце пробирки нет, поэтому ее
(пробирку) нужно подсунуть и нацепить барану на его баранье достоинство
прежде чем оно (достоинство) будет засунуто в овцу. Народ в ветеринарке
тренированный, так что и с этим проблем обычно не возникает...
Обычно... но как-то раз брали очередной анализ. Овца в станке, лаборант
с пробиркой наготове, открывается стойло... и выскакивают ЧЕТЫРЕ барана.
И все накидываются на несчастную овцу. Через минуту овца оттрахана, все
лаборанты в сперме, бараны в сперме, а в пробирке - буквально две капли.
Занеавес

Идет В. Ленин и несет чемоданчик. На в втречу ему идет Крупская и
говорит - "Володенька, а что у тебя в чемоданчике?"
- Мандаты.
- А ты, Володенька, - сука.

Весеннее, вслед за Блоком...

О пизда без конца и без края,
Без размеров пизда, без границ...
Узнаю тебя, блядь, принимаю
И приветствую звоном яиц!

Молодой парень (П) на приеме у врача (В):
(П) - доктор, помогите, у меня член кривой!!!!
(В) - а вы ананизмом занимаетесь?
(П) - что вы, нет конечно
(В) - ну тогда я не знаю
(П) - (уже дойдя до двери) а если да
(В) - смените руку

Большинство российских граждан знают не понаслышке, что милиционеры
далеко не сплошь и рядом блистают интеллектом. А теперь клинический
случай. Работал я одно время в милиции. Годика два работал, потом
уволился - надоело. Откровенно больные на голову граждане, отсутствие
выходных, копейки до получки, и получка - копейки... В общем, в память
о службе осталась периодическая головная боль, ностальгическое умиление
при слове "водка" и милицейский бушлат. А ввиду того, что нынче у нас
зима и совсем не жарко, я его иногда ношу (вешш теплая, да и "оружейный
карман" - весьма удобная фича). Так вот: иду не далее как вчера
из гостей, немного выпивши, но все соображаю и не шатаюсь. В бушлате.
Останавливается рядышком патрульная "таблетка", выходит целый сержант,
и ни тебе "зрасьте", "сержант Пупкин" выдает: "-Твои документы!"
Я, уже ничему не удивляясь ;-) :"-Зачем?"Спокойно так спрашиваю,
чтобы не нервировать товарища. Тот с ходу, видно, не понял моего
контрвопроса. Далее диалог:
С: - Как зачем?.. Ну, это..У нас это..Как ее..Во, ПРОВЕРКА!!!
Я: - Почему?
С (на лице напряженная работа мысли):- Счас, погодите (прогресс, на вы
перешел).
И сержант полез в машину. Вылазит мамлей (младший лейтенант). Диалог:
М: - Ваши документы!
Я: - Зачем?
М: - Эта..Как эта зачем.. Ну, проверка..
Я: - Почему? (ласково так, задушевно, чтобы не нервировать...)
М: - Это, документов проверка...(напряженнейшая работа мысли, и...)
Вы в МИЛИЦИИ РАБОТАЕТЕ? (со светлым озарением в глазах)
Я: - Нет.
М: - А почему на Вас такой же бушлат, как у меня?
Я: - Гражданин младший лейтенант, это на мне фуфайка, так как счас зима
и холодно без фуфайки ходить, а то что ваша фуфайка на мою похожа -
это не моя проблема.(я предусмотрительно все знаки различия с бушлата
отпорол, давно уже, так что все законно).
М: - Щас, секундочку, подождите, я с центром свяжусь...
Слышно, как кричит позывные, докладывает о человеке в милицейском
бушлате... И слышу, как ему в ответ (связь по типу интеркома):
- "Ты, мля, Х№№№, едь по вызовам, квартиры грабят, а ты Х№№№й
занимаешься!!! Мент это, не видно что ли!!! Он же тебе, МУ№№ку, уши
чешет!!!!"
Уезжая, мамлей очень человечно пригласил меня идти работать в милицию.
Я также вежливо отказался. Нехорошо возвращаться туда, откуда с таким
трудом вырвался. Да, в принципе, и многие милиционеры - люди
соображающие, но на общем их сером фоне почти не выделяются, не дают
им выделяться...

На тему превращения России в радиоактивную помойку

Ехал Грека через реку.
У реки завод "Маяк".
Сунул Грека в реку руку,
И теперь у Греки рак...

Армянское радио спрашивают:
- Почему нет женщин камикадзе?
- А какая баба захочет получить на том свете 70 мужиков девственников.

Диалог в магазине между теткой-покупателем (ТПК) и теткой-продавцом (ТПЦ):

(ТПК)

Если ты умнее, всех, кто это поймет?

Встречаются два американца в России.
Один другому говорит:
-Мне совершенно не понятна идеология русских людей.
-А мне и их физиология.
-Как это?
-А вот вчера иду по улице и слышу: "Вася, надень на хуй шапку,
а то уши отморозишь!"

Сегодня попытался задать вопрос Путину, но его не пропустили, поэтому
попытаюсь разместить его здесь. Думаю Путин вряд ли читает анкдот.ру,
но вопрос очень актуальный, я надеюсь, может быть интересен не только
Путину.
Когда я служил в армии в брежневское время, советская пропаганда
вдалбывала в наши головы, что мы защищаем свою страну, свои семьи, и
поэтому это есть наш священный долг -то есть мы должны это делать
бесплатно, т. к. делаем это для себя. В современной Росии олигархический
капитализм, то есть все самое ценное в стране "уже украдено до нас" и
принадлежит кучке олигархов, а народу в глубинках принадлежит только
нищета. Чего ради среднестатистический Вася Пупкин из Бобруйска должен
тратить свои два года, а иногда здоровье или жизнь за просто так защищая
страну в которой все самое ценное, то есть недра, принадлежит максимум
одной тысяче фамилий. А агрессор буржуй лично у Васи может отнять только
его нищету. Если при Союзе недра, заводы и фабрики принадлежали
государству, и нам внушали что нам. То сейчас и внушать нечего.
При таком раскладе олигархи и должны платить за защиту своего добра
солдатам и офицерам зарплату, а также задаваться вопросом:"А что там
делают на наши деньги генералы, и не слишком ли их дохрена мы развели? А
может нам не нужно держать несколько миллионов для строительства
генеральских дач и подметания плацов, а хватит несколькго дестков тысяч,
но специалистов?"
Если привести современный пример - война в Чечне. Все знают что война
велась за нефтяную трубу, пройдет она через Россию или нет. А пропаганда
втирала про целостность российской федерации. Труба не пошла через
Россию, но все равно была завоевана чеченская нефть, которая сейчас
кому-то принадлежит. Вот он то и должен, как минимум, выделить деньги
инвалидам этой войны и семьям погибшим, а также нормальную зарплату всем
воевавшим.
Так будет хотя бы честно.

Сотрудников Microsoft пытались заразить сибирской язвой

"В Microsoft... пришло подозрительное письмо из Малайзии. В нем лежали
_мокрые вырезки из порножурнала_. Бактериологическая экспертиза с
третьего раза показала, что письмо заражено штаммом вируса сибирской
язвы. ....
Представитель Microsoft по связям с общественностью также отметил, что
часть служащих офиса, _имевшая контакты с опасным конвертом_, а это
около _____75_____ человек...."
Дорвались, бедные. Когда все-таки вырезки стали мокрыми.

В "Доме книги":
- Девушка, не подскажете, где у вас здесь пособия по воспитанию детей,
страдающих слабоумием?
- Да, конечно! Отдел компьютерной литературы прямо и направо!

Cистемный инженер выполнил недопустимую операцию и будет отпизджен.

Экзамены в престижный ВУЗ.
Девушка проходит собеседование с Председателем приемной комиссии
- Скажите,зачем Вы поступаете именно в этот ВУЗ
- Пап ! Кончай прикалывться !

"То, что ваше мнение не совпадает с моим, лишний раз доказывает, что оно
у вас ошибочное" (Фраза, брошенная начальником на совещании)

Однажды, накануне свидания с девушкой мой племянник, человек молодой,
холостой, зашел в аптеку для покупки презервативов. Стоя в очереди он
выбрал самую дорогую упаковку известной фирмы и обратил внимание на
симпатичную девушку-фармацевта, которая производила отпуск лекарств.
Будучи человеком общительным он решил по возможности взять ее телефон.
Когда подошла очередь он, обоятельно улыбаясь, сказал:
- "Мне, пожалуйста, ... по 32 рубля".
- "Они стоят 30 рублей" - возразила девушка-фармацевт,
"Я же молодой, обоятельный, иду на свидание, на этом не экономлю"-
подумал он, а вслух сказал:
- "Девушка, мне нужны именно по 32 рубля, уж я то знаю!".
Лицо симпотяги-девушки за прилавком было таким, как будто ей дали веслом
по голове. Небрежно бросив покупку и молча выбив чек, симпатичная
девушка-фармацевт обратилась к следующему в очереди покупателю:
- "Слушаю Вас".
"Что-то я сделал не так и номер телефона не обломится"- подумал
озабоченно паренек. Сев в машину он стал мысленно прокручивать всю сцену
в аптеке и не нашел ничего криминального, что могло бы привести к такой
резкой смене настроения девушки за прилавком. Тогда он достал из кармана
свое приобретение и стал его внимательно рассматривать. Тут его словно
током дернуло, внизу упаковки мееееелким шрифтом на русском языке
значилось "Презервативы для анального секса "ГОЛУБАЯ ЛАГУНА".
ДА! Восстанавливать статус-кво в лице девушки-фармацевта он не стал, но
стал более внимателен к выбору товара. :-)))