Поиск по автору:

Мне эту историю рассказывал друг. Однажды он ехал в метро и видит, сидит
и спит один мужик явно хорошо выпивший с открытой ширинкой, а на против
стоят девушки. И вдруг у одной из них падает платок прямо туда. Ей
стоновится ужасна не по себе а стоявшие рядом начинают посмеиваться.
Вдруг мужик просыпается и видит что все на него смотрят, он опускает
голову и думая что ето рубашка вылезла из ширинки, сует ее в нутрь и
закрывает замок. Смешно было всем кроме этой девушки, ана сразу прошла в
другой конец вагона.
Alex

Вторник, 27 ноября

Дорогой отдел жалоб и предложений универмага "Холлмарт"!

Вы прислали мне в подарок одного "Целующегося Медвежонка" (мальчика) и
приложили купон на приобретение второго целующегося медвежонка за $3,99.
Я купила второго медвежонка (мальчика) и вчера получила его по почте.
Почему-то мои медвежата, одетые в такие девные комбинезончики, не хотят
целоваться.

Это почему это?

Рас
Бабушка шести детей

* * * * *

Четверг, 29 ноября

Рас,

Спасибо, что Вы обратились в наш отдел. Очень жаль, что заказанные Вами
товары из "Холлмарта" оказались в неприемлемом состоянии. Пожалуйста,
простите нам такую оплошность. Если вы пожелаете вернуть нам
приобретенных медвежат (приложив к ним чек о покупке), мы обязательно их
заменим.

Будем рады помочь, отдел жалоб и предложений универмага "Холлмарт"

* * * * *

Четверг, 29 ноября

Дорогой отдел,

Пара медвежат-мальчиков, о которой идет речь, находится в прекрасном
состоянии. Вдобавок я не сохранила чек, поскольку мне никогда не
приходило в голову, что мои "Целующиеся Медвежата" откажутся целоваться.
Кстати, я только что ходила посмотреть как следует на рекламный щит с
"Целующимися Медвежатами". Там написано, что медведи-мальчики не могут
целоваться друг с другом. И медведи-девочки не могут целоваться друг с
другом. Это почему это?

Рас

* * * * *

Четверг, 29 ноября

Рас,

Магнитики в "Целующихся Медвежатах" полярно заряжены: положительно у
девочек, отрицательно у мальчиков. Я буду рад послать Вам сертификат на
сумму в $4 для приобретения одной девочки-медвежонка. В любом случае, мы
ничем не сможем помочь Вам в вопросах подбора пары для второго мальчика
- медвежонка.

Если мы можем помочь еще чем-то - пожалуйста, сообщите нам.

Отдел

* * * * *

Воскресенье, 2 декабря

Дорогой отдел,

Но если я приобрету одну девочку, чтобы она целовалась с одним
мальчиком, как показано на рекламе, у меня все равно останется
медведь-мальчик, который не может целоваться! Я уверена, что у
"Холлмарта" есть средства сделать так, чтобы мальчики-медведи могли
целоваться с другими мальчиками-медведями. Пожалуйста, пришлите мне
адрес фабрики, на которой ваши люди смогут выполнить эту операцию. Я
оплачу и саму операцию, и пересылку медведей.

Когда ребенок получает в подарок двух "Целующихся Медвежат"-мальчиков
или двух "Целующихся Медвежат"-девочек, он привязывается к обоим, но
все-таки хочет, чтобы его медвежата целовались, как на рекламе - что вы
предпринимаете?

Рас

* * * * *

Понедельник, 3 декабря

Рас,

К сожалению, мы не модифицируем наши игрушки. Изначально предполагалось,
что "Целующиеся медвежата" будут продаваться только в паре
"мальчик-девочка". Мы все-таки вышлем Вам сертификат на приобретение
одной девочки. Но больше мы Вам, увы, ничем помочь не можем. Спасибо Вам
за Ваш искренний интерес к "Холлмарт".

Отдел
From "Grani.ru"

Мне б всего на полчаса
Птицей стать. И в небеса
Взмыть, крылами небо гладить.
И на город гадить, гадить...

В дополнение к анекдоту от 1 мая. :

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда
ты обгоняешь по встречке.

ВЛАДИВОСТОК - ЕДИНСТВЕННЫЙ ГОРОД В МИРЕ, где тебе могут вьехать в левую
дверь, обгоняя тебя слева, когда ты обгоняешь по встречке на подьеме
около перекрестка. :)

Получил сегодня E-Mail от друга, который имел счастье купить 3 недели
назад новый ВАЗ.

........................... на Вазе такие деньги получают за продажу
авто, а сделать не могут. У нас реклама идет: Автомобили ВАЗ- ключ к
дорогам России (разводной, бля). За 3 неполных недели эксплуатации мне
сделали:
1Балансировка колес
2Регулировка дверей (все равно хуево)
3Регулировка карбюратора (нижняя часть была на соплях прикручена),
теперь буду его менять.
4Буду менять накладку на бампере (или сам бампер) - вспучивание
5Зеркало правое
6 замена часов и прикуривателя
7Протяжка всех гаек
Что еще будет?
Короче : сидим на подсосе (денег почти не осталось)
Пиши
Алекc.

Alex - Путешественник

Сидим на вечеринке. За окном типичная для западной Германии погода -
идет дождь. Многие приехали на велосипеде, вымокли. Вообще, в немецком
языке есть выражение типа "промокнуть до костей". Но одна девчонка
(простая и без комплексов) выразилась точнее: "Ну и дождище! Аж п№%да
намокла!"

Любите бюрократию! Чем больше бумаги, тем чище задница.

О, зеленоглазое такси,
Ты отвези меня туда,
Где будет похуй мне всегда...

Распродажа друзей - не признак банкротства, а признак карьеры.

Как "убить" спамеров?
Только вежливостью… Нас на anekdot.ru сотни тысяч. Давайте отвечать на
все их письма!

Едит полный автобус с евреями на экскурсию в коц. лагерь. По пути
автобус ломается и водитель заходит в первый попавшийся дом и говорит: у
меня полный автобус с евреями, мы едим в конц. лагерь, не могли бы вы
нам помочь?
а хозяин отвечает: ну не знаю.... у меня только микровалновка....

Отрывной календарь - 365 поводов "оторваться".

1 сентября был анекдот:
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

На самом деле название канарских острвов означает:
"собачий остров".

Вот я сижу и думаю, я умнее блондинки или глупее?

В качестве комментария к истории 3 от 7.08.05 о "братьях наших меньших".
Конечно, масштабы не Газпромовские...
Приходим на объект. Сети мы делаем, как это, ТЕЛЕКОММУНИКАЦИОННЫЕ. Во,
сказал! Так вот, объект небольшой, на пол-ста портов ТЛФ+ЕЗЕРНЕТ,
условия - благодать, потолков - нет, полов - нет, от стен - только
каркасы под гипрок. 600 кв. м. Пусто. И только ящичек на полу стоит,
внимание наше привлек. А в ящичке - камни шлифовальные, так на этикетке
заводской написано. Мы еще подумали - а на хрена? Ну работаем, и тут
приходит брат по разуму, ну с очень южных окраин СНГ, берет камушек из
ящичка, и начинает РУКАМИ! БЕТОННЫЙ ПОЛ! 600 кв. м.! шлифовать под
ламинат. Вот где трудолюбие! Вы меня простите, но не в обиду, я бы не
взялся...

Вопрос армянскому радио:
- У меня из горжетки выпадают волосы, что мне делать?
Ответ:
- На армянском радио никто не знает что такое горжетка, но на всякий
случай советуем поменьше кататься на велосипеде.

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по
четверостишью Пушкина:

Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми
понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек
оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит
кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик
(КУБитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она
взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие
(пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно
было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов
посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке
и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей,
никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что
это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще
ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом
варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и,
балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега
кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо
этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее
смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых
браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы,
наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- 3 часа не давайте ему есть цемент...!!!

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!

Каждый человек - это другой мир. И только нам выбирать в каком из них
жить.

Блин, ну что за рекламу по телику пускают, ну тупость же несусветная.
Смотришь какой-нибудь буржуйский канал - даже реклама у них со вкусом
и не утомляет. Из последних перлов окончательно убила реклама кредитов
некоего банка, где снимаются почему-то бобры. И бобриха заявляет, что
она ходит по магазинам, при этом томно виляя бедрами... Видимо,
к рекламе имеют-таки отношение зоофилы, не иначе. Почему бы кредитную
карту не прорекламировать, скажем, так:
Все помнят детские садики, где собирались алкоголики? Представьте, такой
садик, грибок над песочницей, дырка в заборе. С трех сторон подъезжают
офигенные иномарки с охраной. Вылезают три бизнесмена в костюмах, по
очереди пролезают в дырку и идут к грибку. рассаживаются на песочнице.
Один достает бутылку водки (с этикеткой "водка", чтоб лишнего не
зарекламировать), второй достает из внутреннего кармана пиджака кусок
докторской колбасы и аккуратно раскладывает его на свежем выпуске
Financial Times.
Все застывают в недоумении. И тут третий достает кредитную карточку
банка "###" и начинает аккуратно нарезать ей колбасу. Обстановка
теплеет, открывают водку, звучат разговоры: "А помнишь, как в седьмом
классе..." И слоганчик рекламный: "VISA - даже мы не догадываемся,
насколько она может быть полезной..."
Или что там еще? О! Водка. "Путинка" - ну это же бездарно! Представьте:
темный пустой школьный спортивный зал. Никого нет. Свет падает только на
баскетбольное кольцо. Заходит старенький уборщик, с ведром и шваброй.
Нечаянно задевает баскетбольный мяч, который откатывается на один шаг.
Неуверенно берет мяч в руки, смотрит на него, и одним уверенным броском,
слегка подпрыгнув на месте, посылает его через весь зал в кольцо.
Точное попадание. Слоган: "Талант не пропьешь. Водка 'Путинка'".

Ну хотя бы не тошнит от пошлости :)

Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость
и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару
месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую -
аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и
Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему,
какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый
лучший ученик школы и т. п. Отец по-возвращении домой в недоумении
спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мене говорят, что ты лучший ученик,
не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то
человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне
мужика, распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос
- он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повыебываешься!

Встретились три любителя животных и каждый стал рассказывать про свою собаку:
Первый: - моя собака, когда погуляет, подходит к двери, лапкой три раза ударит,
я слышу, что это она пришла и открываю ей дверь
Второй: - а я сделал звоночек невысоко от земли, моя приходит с улицы, носом
в звоночек тык - и я открываю ей дверь
Третий: - а моя... а моя вообще со своими ключами ходит

Вероятно все себе представляют, что ценность вина, коньяка
и пр. алкогольных напитков, нуждающихся в выдержке, зависит собственно
от срока выдержки. Т.е. чем больше время выдержки, тем лучше.

А как насчет шампуня? Никто не проверял? Тут на днях купил шампунь
"Nivea", так на нем очень четко и ясно, по русски написано:
"Минимальный срок хранения - 3 года"

Чем отличается пиво от лекарств!
Лекарства сначала ВЫПИСЫВАЮТ, а потом пьют!
А пиво сначала пьют, а потом ...

В МГУ приезжает комиссия по проверке жизненных условий студентов
общежитий. Комиссия работает очень усердно, это знают все. И вот
после тяжелого рабочего дня, уже в сумерках, представители комиссии
проходят мимо общежитий, которые стоят молчаливой стеной. Вдруг
кто-то замечает, что светящиеся окна общаги им напоминают слово
из трех букв. Кошмар!! У представителей ВУЗа кипешь!!!
На следующий день спрашивают у студентов: "Кто свет включал,
а кто нет?". Им отвечают: "Я!", "Мы!", "Мы учились!", "а мы спали...",
"а нас не было!" "и т.д., и т.п.".
Ну хорошо, сегодня во всех комнатах где горел свет бодет дежурить
человек, запрещающий включать свет. На том и порешили.
И вот после второго тяжелого рабочего дня, уже в сумерках,
представители комиссии проходят мимо общежитий и видят теперь что
не горят вчерашние коварные окна, но ...все остальные своим светом
им что-то все-таки напоминают.

По поводу анекдота № 40 из "остальных" за 17 февраля:
эх, хорошую байку испортили!

Тут вся соль в том, что когда-то давно действительно мигрировали
с Востока (точнее, из Южных районов Урала) на Запад, через бескрайние
приволжские степи, древние угро-финские племена, которые потом,
не вполне понятным для ученых образом, разделились на финнов
(на севере) и венгров (почему-то совсем далеко от первых на юге).
Вот и придумали (видимо, венгры) такую байку: дошли они, дескать,
до развилки дорог, а там, как положено, камень, а на камне написано:
1) дорога на юг: тепло, солнце, виноград - жить хорошо!
2) дорога на север: холод, снег, мороз, жизнь собачья!
Ну вот, те, кто умел читать, пошли на юг и стали венграми. А те,
кто читать не умел, обиделись на первых и пошли на север.
Вот так появились на свет "горячие финские парни"...

Знакомая девушка рассказала что достала себе какой-то прикольный
графический файл. Я естественно прошу сбросить его себе на дискету
и интересуюсь, мол, в каком формате он записан, на что получаю
реакцию в виде широко раскрытых глаз и ответного вопроса :
-Что значит "формате"?
-Ну, расширение у него какое???
-Аааа, ну так бы и сказал, Расширение у него на весь экран!
- %%%%%%(((((((

Гражданином России может стать любой житель России если ему быть
гражданином России не западло.....

3. Сидят три сперматазойда. Первый:
-Я,типа када вырасту,стану лейтенантом! Второй:
-А я вот буду капитаном! Третий:
-А вот я, а вот я полковником! Входит четвертый к ним:
-Господа офицеры, мы в резиновой ловушке!

Дело было в разгар "застоя" - середина восьмидесятых. Гуляли мы
как-то с приятелем по Первопрестольной и зашли перекусить
в пельменную. Самообслужка, длинный грязноватый прилавок, немытые
подносы, жирные вилки-ложки, в конце- касса. Ну, большинство,
наверняка, вспомнит (и вздрогнет). Возле кассы большой титан.
Беру пустой стакан, подставляю под кран - льется горячая вода
весьма слабо окрашенная в коричневатый цвет. Обращаюсь к кассирше,
разглядывая стакан напросвет:
- Что-то у Вас чаек заварен слабовато...
- Это не чай, это черный кофе!

Рыба ищет где глубже. Следователь ищет где рыба.

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

Тут недавно пришла история (лучшая по итогам голосования за какое-то
там апреля) насчет того, как американцы путаются в значении русских
матерных (и не очень) слов. Так вот вам история, случившаяся в России.

Дело было в 1993 году. Город Пятигорск (Кавказские Минеральные Воды),
один из коммерческих банков. Прихожу открывать счет на ТОО "ВИСТ".
Гл. бухгалтер (или зам, не помню, но обе - женщины "нестарого" возраста)
спрашивает: "А скажите, пожалуйста, ВИСТ - это как [переводится,
расшифровывается]?" Я объясняю, что, мол, мы ребята без больших бабок,
дело наше еще не раскрученное, но хотим поработать. А есть такая игра,
как преферанс. И вот в ней бывает, что карта тебе пришла не очень,
но пасовать не хочется и, надеясь на удачу, ты говоришь: "Вист!"
Она поняла, закивала головой, мол, в добрый путь. Открылись. Как-то
через месяц или два прихожу в банк за наличкой. Тогда можно было взять
под договор о закупке сельхозпродуктов (а занимались мы компьютерами).
Надо было получить "добро" главбуха. В кабинете, кроме нее еще какой-то
клиент. Она меня узнала и говорит клиенту: "А вот ребята как умно
придумали название - как в шахматах. Если не вист - то мат!"

P.S. На пенсию она ушла недавно, по возрасту.

Каждому клинтону - по левински, каждому СТЭЛСУ - по S-300.

Чем дальше в лес, тем ну его на хуй!

Сидят мужики, Новый Год встречают. День пьют, второй ...
Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, "Белый Орел" из Америки!
- Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Америку!
На следущий день опять стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, "Белая Лошадь" из Шотландии!
- Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Великобританию!
На следущий день снова стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, Белая Горячка из России!
Тут у мужиков ноги подкосились, перед глазами поплыло, животики выворачивать
начало. Только туман в глазах стал проходить слышат опять противный голос:
- Ну, что, мужики, очухались? Тогда завтра, 5 января, выходи Прекрасную
Россию
строить будем!

Встречаются два собаковода.
- Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
- Да купил вчера своему шнауцеру антиблошиный ошейник.
- Ну и?
- Ну и всю ночь не спал – его блохи на меня переселились…
(c) AlexA

Клинтон утром:
Блин! На носу импичмент…
Все из рук падает, работать облом…
Чем бы заняться?
Ура, придумал! Сейчас в войнушки поиграем!

(c) AlexA

Зашла девочка в лес пописать, увидела там медведя, заодно и покакала.

2000-ый год, знаменитая дата,
Боря уходит, будет пиздато!!!

1). Забил снаряд я в пушку туго... и сижу как дурак без ядра...
2). На каждого мудреца довольно простаты.
3). В стране не без народа.

В машине едут негр, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулем?
-Полицейский.

Москва. Манежная площадь. Идет демонстрация похуистов.
Плакаты, лозунги "Нам все похуй, нам ни до чего нет дела",
ну и все в том же духе.
Тут среди толпы появляется репортер и начинает задавать вопросы
одному типу из толпы:
-Вот скажите неужели вам все похуй?
-Конечно.
-И наркотики?
-Похуй наркотики.
-И табак?
-Похуй табак.
-А водка, вино и прочий алкаголь?
-Похуй, до всего бухала.
-Ну, а как на счет женщин? Тоже похуй?
-Эн, нет, вот к женщинам мы не равнодушны.
-Ну а как тогда вы объясните надписи
на своих лозунгах, что вам абсолютно все похуй
и не до чего нет дела? Неувязочка.
-А нам похуй, что написано на плакатах.

Plyvet Vasilij Ivanych cherez Ural-reku...
Nad nim v'etsja vorona:
- Vasil' Ivanych', a chego eto ty odnoj rukoj grebesh'?
- Dyk, ranen ja v druguju ruku-to.
- A... A ja-to dumala, ty onanizmom zanimaesh'sja.

Директор ANL, одной из крупнейших лабораторий США (основанной едва
ли не самим Ферми), человек во всем мире уважаемый, вхожий во все двери
в Вашингтоне, выступает перед группой новых сотрудников (и сотрудниц)
лаборатории с поздравительной и вводной речью. Все чинно, благородно.
Речь неоднократно прерывается аплодисментами...
Вдруг он заявляет (а в зале много дам): "Давайте прервемся на пять
минут, а то я сегодня выпил слишком много кофе и МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ".
Через некоторое время он возвращается и, как ни в чем не бывало,
продолжает свой доклад.
Я долго изучал лица слушателей... Никто даже ухом не повел!
А вы говорите "американцы"...

Бежал ежик по лесу. Споткнулся, упал.
- Да разъебись ты триебаным проебом сперматобляцкая пиздопроебина,
своей ебучестью похожая на выебанного в жопу енота, сортирующего
свои яйца в пизде кострированной кобылы - сказал ежик и грязно
выругался.

.title Силой разлучили мезонин и речку,

Травушка-муравушка, мезонин над речкой
Деве юной парень подарил колечко.
Где же та любимая, где же тот любимый?
Злые обстоятельства разлучили силой.

Силой разлучили мезонин и речку,
Парень у девчонки отобрал колечко.
Значит нелюбимая, значит нелюбимый.
Злые обстоятельства не считайте силой,
А считайте силой мезонин и речку,
Травушку-муравушку, да юное сердечко.

Вот пример из...того чему и как учат наших детей.
УРОВЕНЬ 3.
411.Придумайте и запишите рассказ из 5-6 предложений на тему "Каникулы"
так, чтобы в каждом предложении были 3-4 глагола 2-лица единственного
числа (для примера->..ты делаешь, ты работаешь...но с СЯ!!?)с суффиксом СЯ.

Справочное пособие по русскому языку.3 класс. Авторы О.В.Узорова
Е.А. Нефедов., изд. Москва "Аквариум", 1997

P.S: Я пробывал, ну ничего приличного не получилось (может опыт тяготит?).
Может ктонибудь проверит, а?!!!!

Троих, американца, француза и чукчу, готовят к 10-летнему полету в космос.
После успешной тренировки и ознакомления с техникой на борту их спрашивают,
что бы они хотели взять с собой в полет, все таки 10 лет в одиночку - срок
не малый. Американец попросил книг, энциклопедий и т.п., француз - женщину,
а чукча - полный грузовой отсек Мальборо.
Проходит 10 лет. Первым возвращается американец. Заросший, он выучил наизусть
все энциклопедии и книги, взятые с собой на борт и жаждал прочитать чего -
нибудь свеженького.
Следом за ним прилетает француз. Из ракеты выходит он, за ним беременная
жена и 9 детей...
Наконец прилетает чукча, выпрыгивает из люка и бросается на первого
встречного: " Спицки ест, однако?"