15.12.2000, Остальные новые истории
ибо у самого глушитель барахлит.
Манера вождения у меня своеобразная,а именно:постоянно в конфликте
с безопасностью движения.Вот еду с двумя друзьями по городу,попал
в окружение целой толпы огромных фур(а они ,гады-наглые,так и зажимают
меня)Я,конечно не растерялся и рванул с диким ревом глушителя напролом,
выскальзываю из-под колес последней и ,так спокойненько говорю(по поводу
рева):"Да, придется штаны менять"
А мои друзья в один голос(с бледными лицами):"Да уж это точно!"
12.06.2001, Остальные анекдоты
- Доктор, у меня яйца звенят!?
Доктор ему:
- Не может быть?
Мужик:
- Ну вы сами посмотрите?
Доктор посмотрел и правда звенят. Он говорит мужику:
- Да вы просто феномен!
Мужик:
- Вот и я говорю что феномен, а мне все говорят что мудозвон.
22.07.2001, Остальные новые истории
основы принципов рекламы в своем нехитром бизнесе:
- У меня клубника какая в этом году была? КИСЛАЯ. А вишня у меня какая?
ВОТ Я ВСЕМ И ГОВОРЮ, ЧТО ВИШНЯ У МЕНЯ - КАК КЛУБНИКА!
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
На самом деле название канарских острвов означает:
"собачий остров".
Вот я сижу и думаю, я умнее блондинки или глупее?
Как-то этот мужик, хорошенько поддав, возвращался домой. И уже набирая
код на подъездной двери услышал: "СТОЯТЬ!" Вобщем менты. Он начал
объснять, что практически уже зашел домой и т. д. - бесполезно, мол едем
в вытрезвитель. Потом в машине смягчились, говорят: "Расскажи смешную
историю-отпустим". Мужик начал рассказывать:
- Мол, в Китае с рождаемостью борятся так: то мужское население, у кого
более двух детей пригоняется на стадион, раздевается, ложится на спину,
а по животам ходит онаженная соблазнительная девица. А за ней идет мужик
с косой и косит, у кого встал, члены.
Ну, менты посмеялись, отпускают мужика. Тот опять к двери, набирает код.
Менты просмеялись и спрашивают у мужика: "А что китайцы с отрезанными
членами делают?"
Мужик ответил: "А ИЗ ЧЛЕНОВ ОНИ ВАМ ПИДОРАСАМ СВИСТКИ ДЕЛАЮТ!!!"
И бежал, захлопнув за собой дверь с кодовым замком.
Alex
14.12.2005, Повторные анекдоты
- У меня из горжетки выпадают волосы, что мне делать?
Ответ:
- На армянском радио никто не знает что такое горжетка, но на всякий
случай советуем поменьше кататься на велосипеде.
16.11.2007, Остальные новые истории
Смотришь какой-нибудь буржуйский канал - даже реклама у них со вкусом
и не утомляет. Из последних перлов окончательно убила реклама кредитов
некоего банка, где снимаются почему-то бобры. И бобриха заявляет, что
она ходит по магазинам, при этом томно виляя бедрами... Видимо,
к рекламе имеют-таки отношение зоофилы, не иначе. Почему бы кредитную
карту не прорекламировать, скажем, так:
Все помнят детские садики, где собирались алкоголики? Представьте, такой
садик, грибок над песочницей, дырка в заборе. С трех сторон подъезжают
офигенные иномарки с охраной. Вылезают три бизнесмена в костюмах, по
очереди пролезают в дырку и идут к грибку. рассаживаются на песочнице.
Один достает бутылку водки (с этикеткой "водка", чтоб лишнего не
зарекламировать), второй достает из внутреннего кармана пиджака кусок
докторской колбасы и аккуратно раскладывает его на свежем выпуске
Financial Times.
Все застывают в недоумении. И тут третий достает кредитную карточку
банка "###" и начинает аккуратно нарезать ей колбасу. Обстановка
теплеет, открывают водку, звучат разговоры: "А помнишь, как в седьмом
классе..." И слоганчик рекламный: "VISA - даже мы не догадываемся,
насколько она может быть полезной..."
Или что там еще? О! Водка. "Путинка" - ну это же бездарно! Представьте:
темный пустой школьный спортивный зал. Никого нет. Свет падает только на
баскетбольное кольцо. Заходит старенький уборщик, с ведром и шваброй.
Нечаянно задевает баскетбольный мяч, который откатывается на один шаг.
Неуверенно берет мяч в руки, смотрит на него, и одним уверенным броском,
слегка подпрыгнув на месте, посылает его через весь зал в кольцо.
Точное попадание. Слоган: "Талант не пропьешь. Водка 'Путинка'".
Ну хотя бы не тошнит от пошлости :)
15.10.2001, Остальные новые анекдоты
говорю:-У тебя из кузова сыпется! Шофер: -Ты меня восьмой раз тормозишь,
говоришь, а я отвечаю: зима, гололед, посыпаююю!!!
17.11.2001, Остальные новые истории
итальянский ликер. В одном немецком ресторанчике нам показали, как его
правильно на стол подавать надо. Разлить по маленьким стопочкам,
положить по паре зернышек кофе и поджечь. Красиво!
Вскоре после этого праздновали мы чего-то, и решили у нас тоже такое
устроить. Купили "самбуки", разлили по стопочкам, подожгли. Красиво!
И решили мы это все дело вместе с нами сфотографировать. Стали
групироваться к горючей жидкости поближе. А была среди нас одна девушка
с ОЧЕНЬ объемными формами и соответствующей газельной грацией. Милая
барышня грациозно поворачивается и легким движением локтя сворачивает
ГОРЯЩУЮ самбуку на стол и мне на штаны.
Далее немая сцена. Все (включая меня) тупо смотрят, как на столе и у
меня на штанах, на этом самом месте горит маленький костер. Штаны (и
все, что под ними) я спас быстро - просто на автомате я дкнкл и задул
пламя. А клеенка на столе горит синим пламенем, а народ пребывает в
ступоре. Прежде, чем кто-то что-либо начинает против стихийного действия
предпринимать, происходит следущее. От огня плавится пластиковый стакан
полный минералки. Она разливается и заливает весь пожар. Народ
по-прежнему тупо на это смотрит, и слышу только возглас: "Автоматика,
блин!"
А для полного счастья ко мне подошли наши девчонки и так участливо
спросили: "У тебя ТАМ все в порядке? А то мы взволновались".
06.12.2001, Остальные анекдоты
08.12.2001, Остальные новые истории
Зарисовки с натуры I. О русских во Флориде.
Лариса говорила мне менторским тоном сурово нахмурив брови:
- Вот уедешь ты в свою Америку и забудешь русский язык!
>:-(
- Если в Гейнсвилле (город во Флориде) будет столько же русских как в
прошлом году в Санкт Петербурге(тоже город во Флориде), то я скорее
забуду английский, думал я...
“Русский” и русскоязычный здесь, имеется в виду в Америке, абсолютные
синонимы. Не имеет значения, грузин ли ты, еврей, иль друг степей
калмык, один хрен для американцев все русские. Если какой-нибудь узбек
попытается объяснить что он вовсе даже и не то что бы, а совсем даже
иначе, американец может быть еще проникнится, потому как некоторые,
самые продвинутые что-то слышали о том что после Soviet Union остались
какие-то там “станы”, то, например, у литовца шансов нет никаких.
- Where are you from ?
- I`m from Lithuania
- Where is it?
- Amm... umm... near Russia
- Wow! You speak russian?
- Yes, aaaa...
- Wow! So you are russian, right?
- Umm... amm... not really...
- Yep, guy, you`ve told you speak russian?
- OK, I`m russian!!! >8-( )
Сам был свидетелем этого разговора :)).
Впрочем, большинство из русскоговорящих здесь даже не пытаются
отмежеваться, например все украинцы мигом забывают всю украинскую мову,
самостiйность и низалiжность и становься самыми ярыми русскими. Феномен
однако! Со мной на курсе учатся два русских, один еврей, другой немец
:)) Один из них, который немец по имени Игорь, рассказывал:
- стою, значит, звоню родителям, кругом машины шумят, поэтому громко так
разговариваю, во весь голос - “бла-бла-бла!!!". Под`езжает американец на
машине, типичный такой американец, с собакой на переднем сиденье и
флагом “Go gators!"(американскофутбольная команда). А я ору в трубку -
“а сколько здесь русских, елы-палы, бла-бла, в городе на 200 тысяч
наверное тысячи три, не меньше!!!" Американец, поднимая руку (по-русски)
- “плюс один!"
=8-( ) Он же: Жара, жду автобуса. На 10 минут гад опоздал! Залажу, там
толпа народу не провернешься, кондиционер не справляется, жарко, душно,
хреново. Не выдерживаю, в сердцах - “%% твою мать!!! ^$^%#ово как в
России!!!". Рядом стоит семья индусов, или типа того, темные все такие -
папа, мама, двое детей лет по 10. Один из них (робко так) спрашивает
по-русски - “папа, а дядя что, из России?..."
Он мне потом этого индуса показал, он скорее на армянина похож или
что-то типа того. Самое интересное в этом то, что: 1) этот индус живет
от меня в 10 метрах 2) перед отъездом в Америку я его видел каждый день
в ГЗ (МГУ), регулярно ездил с ним в лифте (он жил на 13 этаже), а его
дети постоянно паслись во дворе сектора “В”
3) черт побери!!! мир тесен!!!
и спит один мужик явно хорошо выпивший с открытой ширинкой, а на против
стоят девушки. И вдруг у одной из них падает платок прямо туда. Ей
стоновится ужасна не по себе а стоявшие рядом начинают посмеиваться.
Вдруг мужик просыпается и видит что все на него смотрят, он опускает
голову и думая что ето рубашка вылезла из ширинки, сует ее в нутрь и
закрывает замок. Смешно было всем кроме этой девушки, ана сразу прошла в
другой конец вагона.
Alex
02.09.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
жить.
19.01.2002, Остальные новые истории
Дорогой отдел жалоб и предложений универмага "Холлмарт"!
Вы прислали мне в подарок одного "Целующегося Медвежонка" (мальчика) и
приложили купон на приобретение второго целующегося медвежонка за $3,99.
Я купила второго медвежонка (мальчика) и вчера получила его по почте.
Почему-то мои медвежата, одетые в такие девные комбинезончики, не хотят
целоваться.
Это почему это?
Рас
Бабушка шести детей
* * * * *
Четверг, 29 ноября
Рас,
Спасибо, что Вы обратились в наш отдел. Очень жаль, что заказанные Вами
товары из "Холлмарта" оказались в неприемлемом состоянии. Пожалуйста,
простите нам такую оплошность. Если вы пожелаете вернуть нам
приобретенных медвежат (приложив к ним чек о покупке), мы обязательно их
заменим.
Будем рады помочь, отдел жалоб и предложений универмага "Холлмарт"
* * * * *
Четверг, 29 ноября
Дорогой отдел,
Пара медвежат-мальчиков, о которой идет речь, находится в прекрасном
состоянии. Вдобавок я не сохранила чек, поскольку мне никогда не
приходило в голову, что мои "Целующиеся Медвежата" откажутся целоваться.
Кстати, я только что ходила посмотреть как следует на рекламный щит с
"Целующимися Медвежатами". Там написано, что медведи-мальчики не могут
целоваться друг с другом. И медведи-девочки не могут целоваться друг с
другом. Это почему это?
Рас
* * * * *
Четверг, 29 ноября
Рас,
Магнитики в "Целующихся Медвежатах" полярно заряжены: положительно у
девочек, отрицательно у мальчиков. Я буду рад послать Вам сертификат на
сумму в $4 для приобретения одной девочки-медвежонка. В любом случае, мы
ничем не сможем помочь Вам в вопросах подбора пары для второго мальчика
- медвежонка.
Если мы можем помочь еще чем-то - пожалуйста, сообщите нам.
Отдел
* * * * *
Воскресенье, 2 декабря
Дорогой отдел,
Но если я приобрету одну девочку, чтобы она целовалась с одним
мальчиком, как показано на рекламе, у меня все равно останется
медведь-мальчик, который не может целоваться! Я уверена, что у
"Холлмарта" есть средства сделать так, чтобы мальчики-медведи могли
целоваться с другими мальчиками-медведями. Пожалуйста, пришлите мне
адрес фабрики, на которой ваши люди смогут выполнить эту операцию. Я
оплачу и саму операцию, и пересылку медведей.
Когда ребенок получает в подарок двух "Целующихся Медвежат"-мальчиков
или двух "Целующихся Медвежат"-девочек, он привязывается к обоим, но
все-таки хочет, чтобы его медвежата целовались, как на рекламе - что вы
предпринимаете?
Рас
* * * * *
Понедельник, 3 декабря
Рас,
К сожалению, мы не модифицируем наши игрушки. Изначально предполагалось,
что "Целующиеся медвежата" будут продаваться только в паре
"мальчик-девочка". Мы все-таки вышлем Вам сертификат на приобретение
одной девочки. Но больше мы Вам, увы, ничем помочь не можем. Спасибо Вам
за Ваш искренний интерес к "Холлмарт".
Отдел
From "Grani.ru"
17.03.2002, Стишки - основной выпуск
Птицей стать. И в небеса
Взмыть, крылами небо гладить.
И на город гадить, гадить...
30.05.2007, Повторные анекдоты
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
09.05.2002, Остальные анекдоты
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда
ты обгоняешь по встречке.
ВЛАДИВОСТОК - ЕДИНСТВЕННЫЙ ГОРОД В МИРЕ, где тебе могут вьехать в левую
дверь, обгоняя тебя слева, когда ты обгоняешь по встречке на подьеме
около перекрестка. :)
12.10.2002, Истории - другая десятка
назад новый ВАЗ.
........................... на Вазе такие деньги получают за продажу
авто, а сделать не могут. У нас реклама идет: Автомобили ВАЗ- ключ к
дорогам России (разводной, бля). За 3 неполных недели эксплуатации мне
сделали:
1Балансировка колес
2Регулировка дверей (все равно хуево)
3Регулировка карбюратора (нижняя часть была на соплях прикручена),
теперь буду его менять.
4Буду менять накладку на бампере (или сам бампер) - вспучивание
5Зеркало правое
6 замена часов и прикуривателя
7Протяжка всех гаек
Что еще будет?
Короче : сидим на подсосе (денег почти не осталось)
Пиши
Алекc.
Alex - Путешественник
19.10.2002, Новые истории - основной выпуск
идет дождь. Многие приехали на велосипеде, вымокли. Вообще, в немецком
языке есть выражение типа "промокнуть до костей". Но одна девчонка
(простая и без комплексов) выразилась точнее: "Ну и дождище! Аж п№%да
намокла!"
20.04.2004, Повторные анекдоты
автобус ломается и водитель заходит в первый попавшийся дом и говорит: у
меня полный автобус с евреями, мы едим в конц. лагерь, не могли бы вы
нам помочь?
а хозяин отвечает: ну не знаю.... у меня только микровалновка....
13.03.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
16.03.2003, Непристойные стишки
Ты отвези меня туда,
Где будет похуй мне всегда...
14.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
22.04.2000, Остальные новые истории
и пр. алкогольных напитков, нуждающихся в выдержке, зависит собственно
от срока выдержки. Т.е. чем больше время выдержки, тем лучше.
А как насчет шампуня? Никто не проверял? Тут на днях купил шампунь
"Nivea", так на нем очень четко и ясно, по русски написано:
"Минимальный срок хранения - 3 года"
18.02.2000, Остальные анекдоты
эх, хорошую байку испортили!
Тут вся соль в том, что когда-то давно действительно мигрировали
с Востока (точнее, из Южных районов Урала) на Запад, через бескрайние
приволжские степи, древние угро-финские племена, которые потом,
не вполне понятным для ученых образом, разделились на финнов
(на севере) и венгров (почему-то совсем далеко от первых на юге).
Вот и придумали (видимо, венгры) такую байку: дошли они, дескать,
до развилки дорог, а там, как положено, камень, а на камне написано:
1) дорога на юг: тепло, солнце, виноград - жить хорошо!
2) дорога на север: холод, снег, мороз, жизнь собачья!
Ну вот, те, кто умел читать, пошли на юг и стали венграми. А те,
кто читать не умел, обиделись на первых и пошли на север.
Вот так появились на свет "горячие финские парни"...
12.12.1999, Остальные анекдоты
- Мля, ща забью косячок и половлю кайф один... Ну значиться скрутил,
закурил... вышел на балкон... стоит .. думает:
- Че за фуйня такая не берет нифия... мля кинули.. Курит дальше..
И тут по небу как пронесется со страшной скоростью большой, красный,
огненный
шар.. и скрылся за горизонтом...
- Оо.. думает нарик,- что это такое?.. тут опять со страшной
скоростью проносится большой, красный, огненный шар .. и опять за
горизонт...
- Ну ни фуя себе, че за фуйня такая- думает нарик. постоял еще немного
опять еще один огненный шар пронесся и за горизонт...
- Ну нифуя себе.. думает нарик... аж во рту пересохло....
Заходит назад в комнату и грит матери:
- Мать дай-ка воды попить , что-то во рту пересохло...
Мать: - Ну конечно пересохнет... третий день на балконе стоишь!
02.07.2004, Остальные новые анекдоты
международного терорриста?
- Как всегда: Суд Катара посадит в тюрьму сотрудника ФСБ.
07.11.1999, Остальные новые анекдоты
гражданином России не западло.....
20.10.1999, Остальные анекдоты
-Я,типа када вырасту,стану лейтенантом! Второй:
-А я вот буду капитаном! Третий:
-А вот я, а вот я полковником! Входит четвертый к ним:
-Господа офицеры, мы в резиновой ловушке!
09.10.1999, Остальные новые истории
как-то с приятелем по Первопрестольной и зашли перекусить
в пельменную. Самообслужка, длинный грязноватый прилавок, немытые
подносы, жирные вилки-ложки, в конце- касса. Ну, большинство,
наверняка, вспомнит (и вздрогнет). Возле кассы большой титан.
Беру пустой стакан, подставляю под кран - льется горячая вода
весьма слабо окрашенная в коричневатый цвет. Обращаюсь к кассирше,
разглядывая стакан напросвет:
- Что-то у Вас чаек заварен слабовато...
- Это не чай, это черный кофе!
18.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
перстень с бриллиантом!
17.01.1999, Остальные новые анекдоты
Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, "Белый Орел" из Америки!
- Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Америку!
На следущий день опять стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, "Белая Лошадь" из Шотландии!
- Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Великобританию!
На следущий день снова стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, Белая Горячка из России!
Тут у мужиков ноги подкосились, перед глазами поплыло, животики выворачивать
начало. Только туман в глазах стал проходить слышат опять противный голос:
- Ну, что, мужики, очухались? Тогда завтра, 5 января, выходи Прекрасную
Россию
строить будем!
05.11.1998, Истории - другая десятка
28.04.1998, Остальные новые истории
ли не самим Ферми), человек во всем мире уважаемый, вхожий во все двери
в Вашингтоне, выступает перед группой новых сотрудников (и сотрудниц)
лаборатории с поздравительной и вводной речью. Все чинно, благородно.
Речь неоднократно прерывается аплодисментами...
Вдруг он заявляет (а в зале много дам): "Давайте прервемся на пять
минут, а то я сегодня выпил слишком много кофе и МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ".
Через некоторое время он возвращается и, как ни в чем не бывало,
продолжает свой доклад.
Я долго изучал лица слушателей... Никто даже ухом не повел!
А вы говорите "американцы"...
Травушка-муравушка, мезонин над речкой
Деве юной парень подарил колечко.
Где же та любимая, где же тот любимый?
Злые обстоятельства разлучили силой.
Силой разлучили мезонин и речку,
Парень у девчонки отобрал колечко.
Значит нелюбимая, значит нелюбимый.
Злые обстоятельства не считайте силой,
А считайте силой мезонин и речку,
Травушку-муравушку, да юное сердечко.
09.01.2006, Новые истории - основной выпуск
Слышу - звуки знакомые, смотрю в экран.
На экране три мужичка забулдыжного вида, одетые в непонятные шмотки
фасона "из помойки", в лыжных шапочках, гнусят под гармошку какую-то
песенку. Слов не разберешь, лиц тоже, но чувствуется что-то родное. "Из
России, что ли, репортаж" - думаю - "или из Казахстана".
Следующий кадр - те же мужички, вид спереди. Нет, таких загорелых даже в
Казахстане нет. Носы плоские, кожа шоколадная. Оказалось - рабочие
Королевства Лесото возвращаются домой с работы на ЮАРовских шахтах. Вот
такие "земляки" оказались!
25.02.2001, Новые истории - основной выпуск
На борту надпись - КБ "Принтбанк".
Во как! Они еще и сами их печатают.
19.02.2001, Остальные анекдоты
- Я вас слушаю.
- Привет! Идти сходи в мою комнату и посмотри кто там лежит.
Слуга пошел, вернулся:
- Там лежите Вы сер и ваша жена.
- Возьми пистолет и убей меня и мою жену!
Хозяин слышит в трубку три выстрела. Слуга берет трубку, он его
спрашивает:
- Почему было три выстрела?
- Я стрельнил в вашу жену и стрельнул в вас, но не убил. Вы побежали
на балкон и там я вас застрелил окончательно.
- Но у нас нет балкона???
- А Вы кому звоните?
12.09.2001, Остальные новые истории
Наша молодая и красивая (на самом деле) учительница вызывает меня к
доске для какого-то "мотологического" (не помню какого - давно было)
разбора предложения. Стихотоворение советского поэта (знатоки - АУ!!!).
Цените!!! Цитата:
"И блистая, будто с неба грозы
Разбросали молнии у стен,
Вспыхнул вдруг прекрасной белой розой,
РАЗРЕЗАЯ РЕЛЬСЫ, АВТОГЕН!!!"
Beaver
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии
по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и
спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча
следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно
осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только
очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь
дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и
вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом:
"Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
12.10.2001, Злободневные анекдоты
террора». Коллекцию представляет известный правозащитник Вячеслав
Зайцев.
24.03.2002, Остальные новые истории
Немцы - самая спортивная нация. Или, по крайней мере,
спорт-по-телевизору-смотрящая. Вот пример.
Помните, какие вопросы в игре "Кто хочет стать миллионером?" самые
дешевые? Правильно, самые легкие, на которые не ответит только
законченый кретин. Так вот, в последнем "Миллионере" в жалкую сотню
(дешевле только 50) оценен легонький вопросик - кто победил на Олимпиаде
1984 года в прыжках с трамплина? Ответите навскидку? А немец - с
полпинка!
А вот вопрос, с кем граничит Дания по суше (соседняя страна, граничит,
кстати, с Германией) - это уже то ли на 8, то ли на 16 тысяч.
ЗЫ: Вообще, вопросов типа "Кто стоял в воротах немецкой сборной в финале
чемпионата 196* года?" в местных викторинах полно. И не особо сложными
считаются.
28.05.2002, Остальные новые истории
«Мне так все понравилось! Так много русских! » – делился впечатлениями о
Санкт-Петербурге Джордж Буш, выйдя из хоральной синагоги воскресным
утром.
... no comments
10.06.2002, Остальные новые истории
июня 2002г)
«Краткая История Еврейского Народа. Часть 72-ая»
09.03.2004, Повторные анекдоты
кухню. По дороге, проходя мимо клетки с попугаем, сдергивает с нее
покрывало, после пропадает на кухне около 5 минут, при этом что-то
усердно ищет. Находит недопитую бутылку водки, наливает стакан, залпом
выпивает. Минуту кривится, после направляется обратно в комнату спать.
Проходя мимо попугаечей клетки, небрежно накидывает на ту покрывало. В
догонку голос попугая из клетки: " Пи3датый, мля длинный день... "