Поиск по автору:

ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НАС УДИВИЛИ (2)

Обещал еще про разных колоритных личностей рассказать - так вот
получайте.

ОЛИВЬЕ

Оливье - это не салат, и даже не прозвище. Зовут его так. Француз, с
чисто "французской" фамилией Генкин. От дедушки досталась. Вообще, наш
француз с "вкусной фамилией", как он выразился, являл собой жуткую смесь
национальностей. Полуфранцуз-полубаск, с русским дедушкой из Баку. При
этом прожил полжизни в Германии. Поэтому по-немецки говорил без акцента,
а по-английски - с акцентом.
Для южанина он имел абсолютно белую кожу, и никогда не мог загореть.
Раньше, говорят, мог. А перестал мочь после того, как в своей родной
Франции лег поспать на пляже под горячим южным солнышком. Ненадолго,
часов на шесть.... Кожа после этого восстановилась у него через год.
Кроме этого, было наш Оли близорукий как крот, и всегда носил линзы. А
наночь он их снимал. Пошел как-то в душ (в Голландии дело было), но без
линз. И сослепу зашел в женский. Думаете, девчонки визг подняли, или
выгнали его пинками? А вот нет. Дали ему спокойно помыться. Они тоже
знали, что он ничего не видит.
А еще обожает Оливье путешествовать по Европе, не пропускает ни одной
студенческой тусовки. Однажды, возвращаясь из Болгарии в Румынию, сел не
на тот поезд. И приехал опять в Болгарию. Точнее, почти приехал. Поняв,
что его везут куда-то не туда, он... спрыгнул с поезда. Прямо после
моста "Дружба" через Дунай. И побежал через мост обратно в Румынию.
Румынские погранцы, наблюдавшие все это, чуть не посадили его в кутузку,
но потом отпустили - контрабанды не было, виза в порядке, а денег со
студента все равно не возьмешь.

АЛЕКС

Алекс - это не я. И даже не мой тезка. Зовут его Александр, из
Амстердама. Поспорил с друзьями, кто больше девчонок в койку уложит (в
Италии дело было), но это так, к делу не относится.
А в тот вечер сидим, пьем вино да пиво, человек 10 парней и девчонок.
Говорим о... понятно о чем. О "Кама-сутре". Но не так, как большинство:
"О, если бы я читал Кама-сутру, я бы тебя так трахал, как тебе и не
снилось". Нет, в отличие от многих, Алекс "Кама-сутру" читал. И
просвещал нас о любовном опыте древних индусов. Особенно поразило
девчонок наличие такой позы как "поза коровы". В отличие от известного
"догги стайл", или, по-научному, коленно-локтевой позы, в "позе коровы"
девушка стоит, упираясь ступнями и руками. Слегка напоминает низкий
старт у бегунов.
Поговорили мы о "позе коровы", поржали и разошлись по койкам, кто по
своим, кто по чужим, кто парами, кто нет. Утром Алекс сообщил: "Не знаю,
как у индусов с коровами, а в Европе "по-коровьи" получается плохо." С
тех пор Алекса часто спрашивают: "Ну как, кого еще в позу коровы
поставил?"

Zoopark
Kletka s medvedem na protiv kletki s begemotom
Medved smotrit na begoemota i govorit - O xo xo
posmotrit - i opat - o xo xo
Begemot - Misha ti cego tak?
Medved(mectatelno) - tvoim eblom da medky bi...................

Здрасте! Вот хочу рассказать вам всем историю про хохлов, и в частности
про их менталитет (хитрые, как черти).
Живу я в городе Сочи (кто не знает - это Россия, а не Украина или
Грузия), а учусь в городе Москве. Так вот. Дело к сентябрю - началу
учебы у меня и к концу отпусков у москвичей. В связи с этим купить билет
на нормальный поезд на кониц августа просто не представляется возможным,
и мне достался билет через Украiну.
Станция Харьков. Выпустили на перрон. Там стоят два лорька (один с ПИВОМ
и тд, а др. с газетами) Все цены там в грiвнах, хотя на эти пути
приходят только российские поезда.
Подхожу к 1-му ларьку:
- А почем у вас в рублях будет это пиво?
- Стока-то, стока-то.
- А почем тогда у вас грiвна?
- 7 рублей
Делаю нехитрую операцию умножения - невыходит, причем с разницей рубля
в 3-4 (в их пользу есссно) Ну да ладно.
Подхожу ко второму ларьку?
- А почем у вас грiвна?
- 6 руб!!!
!!! ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ В МОіМ ЛИЦЕ!!!
Возвращаюсь к первому ларьку:
- А почему у Вас грiвна 7 руб, а там 6 руб??? У вас что гривны разные,
или страна другая????
- (ответ достойный Задорного) У нас хозяева разные!!!
!!! да это еще что!!! Тк я коллекционирую валюту др-х стран решил
приобрести и грiвну. Подхожу ко 2-му ларьку:
- поменяйте мне пожалуйста 30 рублей на 5 грiвен.
- не могу
- почему?
- У МЕНЯ ГРИВЕН НЕТ! У МЕНЯ ТОЛЬКО РУБЛИ (а цены, напомню, все в
гривнах)!
Как? Представте себе такую картину в Москве с рублями!!

Puntel

Негрохирургия (c)

— У меня папа был полковником.
— Ты же говорил, что подполковником?!
— Под полковником была мама.
========
©

Не пиздите, да не отпизжены будете !

Вы получили это письмо в связи с тем, что адрес Вашей электронной почты находится
в списке рассылки ОАО "Пивоваренная Компания "Балтика", собранном в период а
нкетирования посетителей сайта. Если Вы не заинтересованы в получении новостей
ОАО "Пивоваренная Компания "Балтика" или считаете, что Ваш адрес попал в данную
базу ошибочно, отправьте ответ на это письмо на адрес webmaster@baltika.ru ,
указав в теме письма "Отписаться".

История произошла в общежитии нашей Академии в г N...

Нужно отметить, что "секцня" - своего рода двукомнатная квартира,
и состоит нз двух комнат: "большой" и "маленькой", причем санузел
в секции один на две комнаты, которые закрываются на замок. Это было
необходимое описание "местных условнй", которые-то н сыграли свою
роль в этой нстории...
Так вот, по случаю одного нз весенних праздников, в общежнтнн была
большая пьянка. По проишествнн определенного периода времени ребятам
приспичило направнться по гостям; собрались, а тут-то и обнаружнлось,
что один из бойцов "спекся" - то есть находился в "полукоматозном"
состоянии от выпитого. Недолго думая, толпа решила оставить его
покое - уложнлн его отсыпаться, а сами направились по гостям.
По истечении некоторого количества времени наш "покинутый" начал
подавать признакн жизни - ему просто захотелось справить нужду (большую)!
Однако, как выяснилось, ребята заперли нашего "бойца", чтобы тот не убрел
куда-нибудь... До "героя" постепенно начала доходить серьезность
положения: податься некуда - 4-й этаж! Тогда парень, доведенный
до отчаяния, справляет нуждя на расстеленную газету, сворачивает
ее и с силой швыряет "сверток" в форточку... Как назло, на форточке
оказалсь натянута противомоскитная сетка, в результате чего "сверток"
лопается, и практически вся комната оказывается забрызганной его
содержимым. Парень мгновенно трезвеет от ужаса (ему так кажется).
Он хватает всякие тряпки, бумаги и поспешно начинает уничтожать
следы содеянного... По истечении какого-то времени он убеждается,
что без побелки хозяевам жить будет не очень "уютно"...
Отчаявщись, "боец" выключает свет и, заранее содрагаясь, начинает
дожидаться хозяев. Прокручивая в уме(?)кошмарность происходящего,
парень соображает, что в комнате, "должно быть", "попахнвает"...
Встает, в темноте нашаривает какой-то прнятно пахнущий пузырек
и обрызгивает и стены, н себя... Ложиться... Засыпает... Просыпается
от ужасного вопля:
- Что тут произошло!?!?!?!......

Представьте картину, которую застали входящие: во-первых, ужасный
и ни с чем не сравнимый запах; во-вторых, при включенном свете видны
заляпанные "чем-то" коричневым и зеленым стены и лежащий парень...
Как оказалось, парня угораздило вдобавок схватить "зеленку" вместо духов...

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный,
прегрустный.
- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Вини, яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты
случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в
новых клипсах летала...

Гляди, Мороз с Симоненко, пиво с раками жрут!
- Да нет, Витька, это у них морды такие!

Диктор на радио: А на первом месте нашего хит-парада братья Шумахеры с
песней "Нас не догонят!"

Сегодня стал свидетелем разговора.
Он: помоги вставить - что-то не получается
Она: ну что же ты мятый конец суешь! Конечно так не влезет!
Happy end - наконец совместными усилиями лист бумаги был вставлен в
принтер. А вы что подумали?

Чебурашка

Утро 1-го января... в это время в стране больше половины стекол -
запотевшие...

"Как хакеры-хохлы Банк грабили"

Уголовное дело, возбужденное в прошлом году против группы так называемых
«бахмачских хакеров», похищавших деньги из Бахмачского отделения
Сберегательного банка Украины в Черниговской области расследовано и
закрыто. Преступники осуждены до 7-8 лет лишения свободы с конфискацией
имущества.
Как передает «Контекст-медиа», в состав преступной группы входили майор
налоговой милиции города Бахмача и два инженера-программиста. Один из
них, работник Бахмачского отделения Сбербанка похитил оттуда тайную
компьютерную программу для осуществления электронных платежей и подобрал
учреждения, имевшие на счетах значительные средства. Со счетов
преступники и «перекачали» 247 тыс. грн. на счет одной из донецких
частных фирм с целью дальнейшего переведения их в денежную наличность.
После удачно проведенной операции, решили, что взяли мало, и члены
преступной группы решили присвоить еще 2 млн. грн. Однако компьютер
заблокировал перечисление такой большой суммы и сообщил о ситуации
работникам черниговского Сбербанка. В результате преступники были
разоблачены и арестованы.

Янукович послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел
ответ: "господин Янукович, в вашем кале глистов не обнаружено".

В Ленинграде в 2010 году останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Jili-byli w tihoi lesnoi izbushke staryi drovosek i ego dochka.Jili oni bedno,
a svoe skudnoe propitanie dobyvali tolko tem, chto udavalos vyruchit ot prodaji
narublennyh drovosekom drov.
Odnajdy ony,ustalye i golodnye, pozdno vecherom vozvrashalis domoi. V etot den
drovosek narubil sovsem malo drov, i oni ne znali, na chto im zavtra kupit sebe
edu.
Vdrug pered nimi pojavilas prekrasnaja feja i skazala : "Ja davno nabludaju za
vashej tjazheloj zhiznju, i mne hotelos by oblegchit vashu uchast i vypolnit vashi
zavetnye zhelanyja".
Doch drovoseka obradovalas i skazala :"Ja hochu, chtoby ja byla takoi zhe krasivoi
i chtoby u menja bylo takoe zhe krasivoye platje, kak u tebja,rpekrasnaya feja".
"Bud po tvoemu,-skazala feja.-Nu, a ty, drovosek, kakoe u tebja zhelanye?"
"A poshla ty v j..pu!"-otvetyl drovosek.
Tak ony i vozvrashalys domoy-krasavitsa-doch drovoseka v krasivom platje i prekrasnaja
feja, kotoraja grusno vygljadyvala iz jopy drovoseka.

Лукашенко освободил Шеймана от должности госсека совбеcа беларуси...

“Писатель” Эдичка и классики

Сбылась мечта, он за решеткой.
И в классики почти проник.
Своей классической бородкой
Он будет чистить им нужник.
YB

Темы к надоевшей рекламе...

Реклама пива:
..." Пиво "ПАДЛА"! Пиво с попкой!... И все в порядке, если прыгает
попка...

Зубная паста: Лодка, два странной ориентации мужика. Вдвоем. В лодке. На
берегу, разговаривающий человеческим голосом, бобер. Грызет последнее
дерево. Мужики в шоке:
- А что же надо делать, чтобы иметь такие крепкие зубы?
- Б**! Зае***ли! БЫТЬ БОБРОМ!

и т. д.

- Радио сообщает, что на Украине изобилие продуктов, а наш холодильник
пустой. В чем тут дело? - Включите холодильник в радиосеть.

Сидят заяц и волк на пеньке, а мимо лев с косяком идет.
Лев: - Мужики, спички есть?
Заяц: - Нет Лев.
Лев: Посторожите косяк, пока я за спичками сбегаю.
Заяц и говорит волку: «Слушай, а давай косяк выкурим? »
Волк: «Ага, придет Лев и съест нас»
Заяц: «А мы так сделаем! Я в кусты спрячусь, а когда он спросит, где
косяк? Ты скажешь Тпрруу и разведешь руками, а я выйду и речь толкну».
Решили. Выкурили.
Приходит Лев: «А косяк, где? »
Волк: «Тпрруу!!! »
Выходит заяц: «Хули Тпрруу - косяк где? »

К истории номер 6 от 11 июня. "Figlio perduto" означает на итальянском
“потерянный сын”.

Alex

По поводу переводов фильмов...
Не знаю анекдот это или нет, но слышал такую байку.
Во время показа какого-то итальянского фильма на экране пара и дама
кричит:
- Импотенто!!! Кастрато!!!
переводчик:
- Уходи, я тебя больше не люблю!

Вот это я понимаю ПЕРЕВОД: ))

"Изменяла ли Ева Адаму?" Точно не знаем. Но Дарвин утверждает, что
человек произошел от обезьяны, и как-то похотливо ухмыляется.

Волею судеб в настоящее время работаю водителем на Бычке. Значит,
возвращаюсь я с Брянска в Москву уставший в усмерть (были причины). На
подъезде к Калуге справой стороны отваливаются задние колеса (ломаются
шпильки - огромное спасибо заводу ЗИЛ), и я скоропостижно уезжаю в
кювет. Вышел из машины, пошел искать колеса, нашел, подкатил к машине
(одно в последствии сперли - огромное спасибо автолюбителю). Время
15.43. Поймал Фолькс, попросил подкинуть до Калуги. Купил шпильки.
Вернулся. До часа ночи домкратил машину. От усталости начинает трясти,
руки как у алкаша ничего не держат.
Высоты что бы надеть колесо не хватает. Решил спустить воздух. Начинаю
поднимать, мысли в слух: «Бля, что же ты такое тяжелое, я же весь воздух
выпустил? » О как сглючило.

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат:
"спасибо товарищу Януковичу за наше счастливое детство!" К ним подбегает
некто в штатском: - вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ
Янукович еще был в зоне! - Вот за это ему и спасибо!

Есть ли жизнь после свадьбы?

Сижу вечером в деревне, наслаждаюсь свежим воздухом. Рядом мой дедушка.
Говорю:
- Хорошо! Свежо-то как!!!
А он отвечает:
- Ну естественно, это не то, что у вас в Москве,.. это... как его... ну
немец-то...
- Какой такой немец?
Подумал-подумал:
- ДУШЕГУБКА!

Америка, Канзас Сити. Магазин Walgreens Pharmacy, что на углу 47-й и
Troost. Стою в кассу с какой-то фигней. Кассир где-то гуляет (как в
России!). Рядом с кассой - витрина со всякой мелочью вроде "Тик-таков".
На витрине надпись "Snacks" ("Закуски"). А прямо под надписью - ТЮБИК
КЛЕЯ, вроде нашего "Момента". Токсикоманам удобно!

Вводится суд присяжных, состоящий из "троек".

Пью ..., потому что хочется пить.

Откуда несут фчинею?

Деревня. Мужик вышел из дома покурить. Смотрит, свинья выбежала в огород
и давай все топтать. Мужик в дом кинулся, схватил вилы и наставил их прямо
на свинью. Стоят так минуты две. Это дело увидел сосед, вытащил ружье
и выстрелил в свинью. Свинья замертво падает. Мужик с вилами вбегает в дом
и к жене:
Жена, ты вилы заряжала!?
Жена:
Як заряжала, они ж без дула..
Мужик:
Без дула то без дула, как пиздануло, так моего поросенка нахуй сдуло...

Все генитальное просто!

почти Пушкин...
А в мерседесе дуб здоровый,
Златая цепь на дубе том,
И днем и ночью лох ученый,
Все пашет, чтоб лоб его развел.

Авиационные метеорологи, ошибаются один раз, .... но каждый день.

Alex www.bestavia.com

Шуфрич разъяренно бегает по маленькой квартирке. Подскакивает к жене:
- Нет, ну ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за
100
долларов?
Жена возмущенно:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к
оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж.- А за тысячу долларов?!
- Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог
меня простить и понять...
- Довольно! - кричит Шуфрич и подскакивает к дочери, - а ты бы могла
отдаться африканцу за пятьдесят долларов?
- Папа! - бросается в в слезы дочь. - Как ты можешь, мой отец, так
думать обо мне?!
- Ну хорошо! - кричит тот. - А за сто, за двести долларов - могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня
понял.
- Боже мой! – Шуфрич садится на табуретку и горестно обнимает голову
руками. -
Две шлюхи в доме - а живем, как рабочие и крестьяне!!!

Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха Пап никак не пойму что такое
перзидент, правительство, ФСБ и народ. Папа подумав отвечает на примере,
например я в нашей семье президент-думаю, руковожу ир т. д, мама
правительство-распоряжается хозяйством и т. д. , бабушка ФСБ- за всеми
следит весе знает а ты тогда народ. Через несколько дней сын звонит отцу
на работу и произносит такой монолог - папа к ман пришел новый президент
и @@бет правительсво, ФСБ спит а народ все знает и видит а сделать
ничего не может.....

В 2004г. в Москве пресечена 21 попытка силового захвата предприятий.
Организаторам этих акций строго указано на необходимость действовать
исключительно рыночными методами.

Учусь в Германии в университете, а в свободное время подрабатываю
почтальоном. Впечатлений куча, вот несколько.

Первое впечатление. Многие дома стоят прямо как избушка на курьих ножках
- к лесу передом, к тебе задом. То есть задним двором и помойкой на
улицу, а парадным входом - во двор.

Второе впечатление. Ни за что не поверю, что немцы - любители логики.
Понять нумерацию домов логически не возможно. Начнем с того, что один
дом номер, скажем, пять, с тремя подъездами, будет считаться домами 5, 7
и 9. Или 5, 5а и 5б, это уж как у архитектора левая пятка захотела. А
может быть наоборот - дома 5а и 5б могут быть от дома 5 в нескольких
километрах и в противоположных направлениях. И, наконец, после дома
номер 5 не факт что будет идти номер 7. А запросто 27. Или 127. В
сельской местности здесь это запросто.

Впечатление третье. Имена самих жителей. Пока коллекция небольшая. Немцы
Гриша и Алеша (именно так, не Григорий и Алесксей), польская семья с
подходящей фамилией Хитрушко, и, наконец, польский человек по имени АДАМ
ГОЛЫЙ.

Будет еще чего веселого - напишу.

Посетивший Украину Буш спросил у Януковича, почему украинские шахтеры не
бастуют. Вместо ответа Янукович повез Буша на шахту "Октябрьскую" и там
обратился к шахтерам: - "с завтрашнего дня вам будет уменьшена
зарплата!(Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.)
Каждого десятого будут вешать! " (Аплодисменты, вопрос из толпы: -
"веревку свою приносить или партия регионов обеспечит?")

If you wanna be ok,
Fuck the women every day!!!

Из pазговоpов в приемной Верховной Рады: "Мы своего кота кастpиpовали.
Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве
консультанта".

Гид ведет группу туристов по Киеву: - Обратите внимание – Памятник
Ленину. Рядом внизу - женщины за 50 гривен. Впереди - театр, женщины за
100 гривен. Справа - Музей, женщины за 200 гривен. Под нами - набережная
Днепра, женщины за 300 гривен.
- Простите, а у вас есть порядочные женщины? – интерисуется руководитель
группы. - Кончно, месье! Но они стоят намного дороже!

Вот собрался в Голландию рыбки половить... Это просто цирк! Вот вы
почитайте чего это сырники по обкурке напридумали! Так называемые
"Правила спортивного рыболовства в Голландии". Это круче всякого
анекдота!

рttp://www.vispas.nl/data/cms_media/docs/63200785313834.pdf

Анекдот с сайта www.yanukovich.nm.ru

Армянское радио спросили:
- Почему яйцо разбило голову Януковичу?
- Яйцо было крутым.

В поликлинику приходит старушка, увидев молодого врача, спрашивает его:
- Милок, а где здесь у вас глазнюк?
- Не глазнюк, бабуль, а окулист. Вон там.
- Милок, а где у вас ушнюк?
- Не ушнюк, а отоляринголог. На втором этаже.
- Милок, а сам-то ты кто будешь?
- По-твоему, бабуль, я - пиздюк, а на самом деле - гинеколог.

Кто ищет тот всегда находит.
Если ищет там, где есть.