Поиск по автору:

Jili-byli w tihoi lesnoi izbushke staryi drovosek i ego dochka.Jili oni bedno,
a svoe skudnoe propitanie dobyvali tolko tem, chto udavalos vyruchit ot prodaji
narublennyh drovosekom drov.
Odnajdy ony,ustalye i golodnye, pozdno vecherom vozvrashalis domoi. V etot den
drovosek narubil sovsem malo drov, i oni ne znali, na chto im zavtra kupit sebe
edu.
Vdrug pered nimi pojavilas prekrasnaja feja i skazala : "Ja davno nabludaju za
vashej tjazheloj zhiznju, i mne hotelos by oblegchit vashu uchast i vypolnit vashi
zavetnye zhelanyja".
Doch drovoseka obradovalas i skazala :"Ja hochu, chtoby ja byla takoi zhe krasivoi
i chtoby u menja bylo takoe zhe krasivoye platje, kak u tebja,rpekrasnaya feja".
"Bud po tvoemu,-skazala feja.-Nu, a ty, drovosek, kakoe u tebja zhelanye?"
"A poshla ty v j..pu!"-otvetyl drovosek.
Tak ony i vozvrashalys domoy-krasavitsa-doch drovoseka v krasivom platje i prekrasnaja
feja, kotoraja grusno vygljadyvala iz jopy drovoseka.

Загадка.
Какая разница между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими ногами болтаются одни и те же яйца, а между женскими -
все время разные.

Эту историю рассказала моя хорошая знакомая, так что за ее достоверность
я ручаюсь. Дальше от ее имени...
Спускаюсь я как-то зимой в подземный переход. Скользко и довольно темно.
Впереди меня спускается мужик и несет в кульке яйца. Довольно много.
Вот, думаю, будет беда если он вдруг поскользнется.
И тут, чувствую, что мои ноги уезжают вперед и я сама поскальзываюсь и
лечу вниз. По пути я замечаю, что цепляю кого-то, кто валится вместе
со мной. Приземлившись, открываю глаза и вижу рядом с собой валяющегося
мужика. "Как яйца?" - был мой первый вопрос. "Яйца-то ничего, а вот
голова побаливает" - ответил мужик.
И тут я вижу, что мужик, который нес кулек яиц продолжает спокойно
идти впереди. Оказалось, что я сбила другого мужика...

Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти
лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь.

В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту
квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент. Наконец они
видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх. Для проверки
звонят в дверь и дальше следующий диалог:

Ребенок (Р): Кто там?
Грабители (Г): 8:()!!! Родители дома?
Р: Нет.
Г: А ты одна?
Р: Нет.
Г: А с кем ты?
Р: С Илюшкой.
Г: А ему сколько лет?
Р: Три годика
Г: :)))

Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ... Их встречает Илюшка -
трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили одному
из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу, боясь
пошевелиться, пока не приехала милиция.

Встречаются два бывших одноклассника. Один был в школе отличником,
а другой двоечником. Бывший двоечник - богатый, бывший отличник -
бедный. Бывший отличник спрашивает:
- Как же так, вот я был отличником, а теперь я бедный, а ты был
двоечником, а - богатый?
- А я мазь изобрел !
- Какую мазь?
- Хер намажешь - бананом пахнет.
Встретились они снова, через один год. Который был бедный (бывший
отличник) тоже разбогател. Бывший двоечник спрашивает:
- Ну а ты-то как разбогател?
- А я тоже мазь изобрел !
- Какую ?!!!
- Банан намажешь - хером пахнет !

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет!
- Слезай...

МГИМО(Московский Гос. Институт Международных Отношений).Советские
времена. На каком-то предмете для будущих дипломатов ставится задание:
-На боевых учениях в Тихом океане наша атомная подлодка случайно
потопила яхту с принцем одной африканской страны. Вы должны составить
дипломатическую ноту, в которой все объясняется и мы отмазываемся
от этого события.
Проходит время и препод раздает проверенные работы и делает по ним
замечания:
-Неплохо.4.Недочеты там-то и там-то.
-У Вас 3.
И т.д.
Держа в руках последнюю работу, подходит к студенту, который учился
мягко говоря не очень хорошо:
-Ваша работа мне особенно понравилась, единственная 5 в группе!!!
Но есть 2 замечания:
1.Не стоит использовать прилагательное "черножопый", принц всетаки
2.И второе - "не еб^&" пишется раздельно, а не слитно.

Идет педофил-гомосексуалист мимо стройки. Навстречу выруливает мальчишка
лет десяти, на голове сварочная маска - нашел только что ну и счастлив,
естественно. Педофил, видя мальчика, начинает к нему подьезжать:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эротика?
Мальчик, хмуро глядя из-под маски (как бы не отобрал!):
- Нет, дяденька, не знаю.
Педофил снова:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?
- Нет, дяденька, не знаю.
- Мальчик, ну а что такое оргазм, ты знаешь?
- Да нет, дяденька, я же не настоящий сварщик, я просто маску нашел!

Стоят двое женщин в овощном магазине. Одна смотрит на морковку и
грустно вздыхает:
- Ну прямо как у моего мужа!
- Что, такой же огромный?!!!!!!
- Да нет, такой же грязный....

Подходит корнет к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик, вы как большой знаток женщин, можете определить
вон та женщина в рот берет?
- Нет проблем, схожу гляну.
Возвращается: - Эта берет.
- А та? Поручик посмотрел и говорит: - И эта берет.
- Во а как вы определяете?.
- Да нет проблем,корнет, подхожу, смотрю, если рот есть, значит, берет.

В городе идет война между двумя кланами мафии.
Встретились два босса:
(1 босс) Ну, что делать будем?
Народу положили море, "капусты" потратили море,
если так дело пойдет, то останемся голые.
(2 босс)Давай женим наших детей. У меня дочь, а у тебя сын.
Через месяц после свадьбы приходит дочь к отцу.
Все папа, развожусь. Объявляй войну.
Отец: Почему?
Дочь: Меня-же муж трахает.
Отец: Он же твой муж. Ему положено.
Дочь: Дак все время в очко.
Отец: Ну и что, у каждого свои причуды.
дочь: Раньше у меня было очко с 10 копеек, а теперь с 50.
Отец: Ну и что. Я что теперь из-за сорока копеек должен войну
объявлять?!

Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти
лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь.

В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту
квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент. Наконец они
видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх. Для проверки
звонят в дверь и дальше следующий диалог:

Ребенок (Р): Кто там?
Грабители (Г): 8:()!!! Родители дома?
Р: Нет.
Г: А ты одна?
Р: Нет.
Г: А с кем ты?
Р: С Илюшкой.
Г: А ему сколько лет?
Р: Три годика
Г: :)))

Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ... Их встречает Илюшка -
трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили одному
из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу, боясь
пошевелиться, пока не приехала милиция.

Мужик сидит в роддоме,ждет когда жена родит.Прибегает сестра:Мужчина,
у вас тройня! Мужик в шоке.Через 30 минут опять прибегает сестра:мужчина
у вас опять тройня!Мужик сидит,языком не может повести.Прошло еще пол часа
опять прибегает сестра:Мужчина у вас еще шестеро!!!
Тут раздается голос из операционной:Васек,свет туши!Они на свет лезут!

Беседуют (Б) бармен и (О) официант:
(Б)-Слушай перестань выводить пьяных посетителей на улицу
(О)- А Что?
(Б)- Ты наверное забыл что работаешь в вагоне ресторане

Слышу: ебут... поворачиваюсь: МЕНЯ!!!!!!

На поле выходит сборная России : Юран , Вован и Колян

Новый год. На экране телевизора появляется диктрор:
- Поздравляю вас с новым девяносто девятым!
- Нифига ж себе новости! - Возмутился программист. – А обещали,
что после девяносто восьмого только NT будет!

(c) AlexA

- Как ты можешь приставать ко мне не побрившись?- спросила одна
лесбиянка другую, засунув ей руку под мышку.

(с)AlexA

Новый год, бьют куранты, подвыпивший программист считает удары:
- Один, два, три … двенадцать! Двенадцать бит в слове! Не, это не пентиум!
(c)AlexA

Прочитал тут одну историю про девшку, которая наглоталась колес,
и вот тоже вспомнил одну. Произошла она с товарищем одним моим по институту.
Наглатался он тарена. И пошел домой , а по дороге его как раз и накрыло.
Приходит он домой , заглядавает на кухню и говорит матери
-Мам поставь чайник, чаю хочу.
-Ладно щас сынок.
И пошел в свою комнату... Просидел 15 минут и решил проверить что там
с чаем-то.
Заглядывает - а мамани то и нет... Ну он к отцу:
-Пап а куда мама то ушла ?
-Да ты че, какая мама, она же в ночь седня?!..
Парень чешет репу ... И тут батя (так как сам имел насышенную молодость)
припалил что с сыном че то не так..
-А ну иди сюда.. Скоко время?
Парень смотрит на часы, видит время, а понять не может сколько, так как
его уже конкретно расперло..
Смотрит смотрит и говорит батяне..
-Да че ты меня паришь, стрелки поставил новые, я к нм еще не привык ..
Ну батяня его за шкварник, садит перед собой и начинает читать лекцию..
Парня это сильно грузит и он просто качает головой.. Тут батя начинает
его допрашивать что он принимал, наркоманит ли он и все такое ... И тут
парнишка видит что рядом на корточках сидит кореш его Кирил, и толкает
пальцем в бок и подсказывает что нужно отвечать ... Пацан не выдерживает
и махает рукой в сторону товарища говорит
-Да Киря, иди на @уй, за@#$ал ..
Папа понимает что дело глухо и отправляет пацана спать :)

Была тут история про памятник Ленину, смотрящий на ресторан.
Я вам лучше расскажу.
Дело было в городке Ардатове Нижегородской области, куда мы с приятелем
из соседнего селения с приятелем отправились за водкой на всех (дело
было на картошке). Войдя на центральную площадь Ардатова (площадь
маленькая - примерно 40х40), мы полегли; посреди маленькой площади,
к тому же засаженной всяческими деревьями и кустами и окруженной
деревянными двухэтажными провинциальными домами стоял памятник Ленину.
Памятник был, как положено, с вытянутой рукой и покрашен золотой
краской. Высота его составляла примерно 1.20 - 1.30 м. Постамент был
высотой примерно 2.50 м. Несколько позже мы узнали причину такого
несовпадения размеров памятника и постамента. Оказывается, раньше
(до отмены культа личности) на этом постаменте стоял памятник Сталину.
Памятник пришлось снести и его решилит заменить на Ленина. На большого
Ленина денег не хватило....
Если кто бкудет в Ардатове (недалеко от Арзамаса-16) посмотрите , не
пожалеете (если еще стоит)

Вот еще про "за бугор и мы"
Решил я подешевле в Москву из США звонить и купить для этого дисконтную
карту.
Прихожу на заправку, говорю, покажите какие карты есть.
Выбрал вроде дешевую. А в таблице ее возможностей Россия не указана.
Спрашиваю продавщицу
- Скажите, а в Россию по этой карте можно звонить?
П.: - А где это?
Я (уже привык к такому вопросу): - Это между Аляской и Европой.
- А-а, тогда можно, в Аляску точно можно.

Беременность - болезнь, которая передается половым путем.

Нам казалось , что нам пиз..ц ,
А оказалось , что нам не казалось !

Работаем мы все в банке программисты ... Работа у нас двух сменная ...
Любимая игрушка это со временем стал "BLOOD" коллектив у нас я имею
ввиду нас программистов все мужики за исключением одной девушки ...
и вот решили научить играть ее в "BLOOD" и вечерами собственно после
раборты иногда (каждый вечер) 1ч-4ч гоняли по сети в BLOOD ...
И вот прихожу я утром на работу , должен сказать , что вчера вечером я
не оставался и не бегал со всеми , поработал малость и часов в 11 вышел
вместе с ней на перекур а там еще девушки из кассы тоже вырулили
покурить ... и значит стоим мы все курим и я задаю такой вопрос ей
Я - Как вчерашний вечер прошел ? Удачно или нет ...
Она - Да не очень всего только один раз Деню убила ...:-(
Должен вам сказать , что девушки из кассы стали как то подальше ...
и наверно до сих пор так и не поняли , что она имела ввиду ...

Сан-Франциско. Geary Street. Магазин "Одесса" (продовольственный).
К покупателем выходит работница (видимо только приехавшая) и спрашивает:
- Подскажите, кто знает, как будет по-американски "Труба протекает"?
- One hundred and a half, - отвечают из очереди.

И так , было это где то в 88-89гг... я тогда играл в футбол ...И вот мы
всей командой поехали проходить общий медосмотр включая всевозможные
анализы . Так получилось , что я шел в конце очереди и в конце всех
процедур нужно было сдавать аналиp мочи . Ну все заходят по очереди в
туалет берут 200гр.баночку и уже полную несут ее в соответствующий
кабинет . Подходит моя очередь захожу ... выхожу с баночкой и спрашиваю
ребят куда это все "добро" нести , мне и говорят выходишь в эту дверь
проходишь по коридору заходишь в соседнюю дверь видешь полукруглое
окошечко вот туда и ставишь ... Ну я захожу в соседнюю дверь смотрю
коридор длинный и в конце вижу полукруглое окошечко в двери , ну я и
ставлю свой анализ туда и приспокойно направляюсь на выход ... только
слышу дверь эта открывается из нее вылетает молодая девушка и кричит

Д - Молодой человек а это вы за чем сюда поставили ?!

Я - Это вам ...

Д - Мне ...?!?!?!?!

Я - Ну не мне же ...

Девушка уже выходя из терпения ...
Д - Но мне это не нужно ...

Я - А кто это исследовать будет я что ли ...

Д - это ииследуют в лаборатории !!!

Я - ?!?!?! А у вас что ???

Д - А у нас касса !

Вот такая забавная история

Сидят мужики, Новый Год встречают. День пьют, второй ...
Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, "Белый Орел" из Америки!
- Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Америку!
На следущий день опять стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, "Белая Лошадь" из Шотландии!
- Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Великобританию!
На следущий день снова стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, Белая Горячка из России!
Тут у мужиков ноги подкосились, перед глазами поплыло, животики выворачивать
начало. Только туман в глазах стал проходить слышат опять противный голос:
- Ну, что, мужики, очухались? Тогда завтра, 5 января, выходи Прекрасную
Россию
строить будем!

Жорево и порево - это очень здорево!

Не пей из колодца, пригодится туда плюнуть.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Нашедшего деньги, просим вернуть за вознаграждение.
(Объявление по кабельному телевидению) 22.01.99

История про моего друга Вовку ("Убил и съел").
Несколько лет назад он решил отпразновать со своей девушкой 8-е марта
у себя дома. А жил он с мамой и сестрой. Квартира имела две комнаты -
вход в спальню через гостинную. Спал он в гостинной, а остальные
обитатели - в спальне.
И вот, коварно заманив маму с сестрой в гостинную к телевизору,
он уединился с феминой в спальне. Кто бывал в таких ситуациях, знaет -
занятие любовью в такой ситуации щекотливо - остальные обитатели
квартиры догадываются, что за дверями что-то происходит, но допускают,
что все цивильно (типа делают уроки и т.п.). Проблема в скрипучих звуках,
которые издают разные диваны, столы, паркет и др. при таких ситуациях.
Свет решили выключить.
Друг Вовка решил проблему просто - примостил девушку к стене (как ОМОН
при обыске), и, минут через 20, дева ему просто так говорит:
- Милый, у меня что-то по ноге течет.
Милый еще не кончил, и решил поглядеть, че там такое.
Когда они включили свет, то увидели СТРАШНОЕ. У девы был был первый
день "праздников". А на обоях на стене - ровная линия кровавых ладошек.
Что он напел маме и сестре, когда те пришли укладываться спать - он
не говорит.

Пресс-релиз от 18.01.99
Ко дню рождения Т.Б. Дьяченко Московским заводом "Кристалл"
совместно с ЦКБ и российским кардиоцентром была выпущена
эксклюзивная партия водки под названием "Cardio-ASPIRIN".
Б.Н. по достоинству оценил новый продукт на праздновании
дня рождения дочери.

Мужику друзья говорят:
- Твоя жена такая бл*дь, со всеми спит, тут на нее целая очередь стоит.
- И что вы мне предлагаете - развестись и стоять в очереди?

Вот и верь после этого людям,
Я ему отдалась при луне !
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине !

Эта история прозошла с моими знакомыми. И так обеденный перерыв
в конторе - все работники о чем-то друг с другом переговариваются,
общаются, в общем стоит небольшой гул. Два моих приятеля, оба заядлые
фидошники, стоят и беседуют офидо, о ночных блужданьях по Internet-у
и т. д. и вдруг как то все стихли и почти в полной тишине звучит
фраза одного друга - "Ты ночью чем пользуешься?"
А вы о чем подумали?:)

Сижу вчера дома у знакомой семьи. Возле дверцы на веранду стоит собака
(по кличке Клайд) и ждет когда ее пустят на улицу. Знакомый (не глава
семейства, просто он с ними живет) играется со скоблилкой для обоев,
и пытается порезать ей продукты. Жена главы семейства говорит:
- Не надо, это не для продуктов, этим всякую гадость ковыряли, а ты в еду.
После паузы (имея в виду очевидно всякую гадость что на улицах валяется):
- Вон, Клайда научили в рот брать.
Мы давимя от смеха, она в непонятках, добавляет:
- Отец и научил...
Мы на грани вымирания :)

Blendamed. Теперь Вы действительно можете заботится о каждом
члене в Вашей семье.

There is a Camel on the hill,
Seven men are fucking him.
Camel crying, screaming and...
Its not fucks these seven men.

Встречаются где-то на Дальнем Востоке два сейнера,
японский и советский. У японцев все трюмы полны рыбы, а
у русских - пусто. Советский капитан кричит по мегафону
своему японскому коллеге:
- Поделись опытом, дорогой, как у тебя так все получается,
ведь в одних водах рыбачим...
- Да очинь проста, - отвечает японец. - Твоя рыба нету - давай
совещание. Моя рыба нету - давай ищи!

Помните, в КВН было: "Как сейчас должен звучать лозунг "Экономика
должна быть экономной" ?"
И там были ответы:
- "Экономика должна быть!.."
- "Экономика должна!.."
Сейчас можно добавить еще один:
- "Экономика...." (всхлип)

Moroz ne velik ..., a ne stoit.

После поражения под Нарвой в 1700 году Петр I приказал
монастырям сдать колокола для литья новых пушек.

"Победим шведов – отдам" – обещал царь.

Дождавшись в 1709 году виктории под Полтавой, монахи пришли
к самодержцу с челобитной – обещал, мол, царь-батюшка отдать
колокола после разгрома супостата.
Петр наложил на прошение резолюцию: ".уй вам а не колокола!"
и вернул монахам.

После кончины императора, хитрые монахи в 1726 году пришли
с новой челобитной к унаследовавшей власть жене Петра - Екатерине I.

В прошении говорилось о том, что царь-батюшка обещал, да не успел
вернуть колокола.

Подняв "переписку" Петра с монахами, Екатерина на новую бумагу
наложила свою резолюцию.

"Того, что обещал вам Петр, нет, ибо женщина я.
То же, что есть я вам дать не могу, ибо монахи вы".

Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает
дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.
- Питер дома?
- Чего?
- Питер дома?
- Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит
поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
- Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что
ее сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!

Сидит девочка вечером на скамейке.Подходит к ней мужик.
М-Девочка,поговори со мной.Мне плохо.
Девочка молчит.
М-Ну поговори,мне надо высказаться.
Молчит
М- Ну сука|
Молчит
М- Я выколю те6е глаза
Молчит
Мужик достает нож и вырезает девочки глаза.Она встает и уходит.
м-кУДА?
Д-Мама сказала,когда стемнеет домой.

Приехали лыжники на горную станцию. Устраиваются в гостиницу. Портье
им говорит, типа, номер остался только один и тот для новобрачных.
Ну они говорят, мы, типа, лыжники, нам не привыкать к суровым условиям.
Легли спать,втроем. Утром просыпаются. Тот, что слева спал рассказывает:
"Мне такоой сон снился....Такая девочка...я ее и так, и так..
и вот так...". Тот, что справа говорит: "А мне такие женщины снились..
Я их и так.. и так..а они мне вооот так....". А тот, что посередине спал:
"А мне то какой сон приснился.
Иду я , типа, первым трассу. Несусь...Тридцать метров до финиша...
И тут...палки лыжные обмякли.."

Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Высунуть.
3. При необходимости повторить.

Рио. Жаркий летний вечер. В бар заходит тип, ну Антонио Бандерас вааще,
а на встречу ему идет местная красотка, она обнимает его и говорит
таким мягким не двусмысленным тоном: "Антонио, а ведь в прошлый раз
ты обещал на мне жениться!" На что наш герой отвечает ей:
"Золотко, мало-ли что в прошлый раз я на тебе обещал..."

- Как ты думаешь, -спрашивает один мужик другого, - чем проститутки
отличается от порядочных женщин?
- Расценками? Одни продают оптом то, что другие продают в розницу.

Звонок в дверь.
Хозяйка квартиры открывает дверь и видит какого - то бомжа.
- Вы 15 мая 53 года подпольный аборт делали?
- Делала, испуганно прошептала хозяйка.
- А ребенка на свалку выбрасываль?
- Выбрасывала, еще больше испугалась хозяйка.
- Мамаша!!!