08.12.2007, Остальные новые анекдоты
Эльвира Набиуллина доит корову в платке "Бабушки Домика-в-Деревне":
Молоко вдвойне вкусней,
Если литр за 100 рублей!
сегодня обнаружил в интернете страницу, которая может составить Вам
серьезную конкуренцию: www.durdom.in.ua.
20.12.2007, Новые истории - основной выпуск
(http://www.junglecambodia.ru/stories.php)...
Народ ищет приключений и адреналина, а мне лично хватило Афгана.
Итак, открываю серию историй из цикла "Афганские приколы".
Война - это кровь, пот и слезы. Но среди всего этого было много забавных
историй. С годами многое забывается, но отдельные моменты проходят перед
глазами как живые картинки...
Лето 85 года. Я в то время старший лейтенант, командир отряда снайперов.
Как-то раз полетели я и мои 10 снайперов на "проческу" кишлака.
Загрузились на аэродроме в МИ-8 и полетели к точки десантирования.
Подлетное время очень маленькое, всего 17 минут. Летим минут 8, все
мысли о высадке, как пройдет, есть ли "духи" или нет.
В этот момент мои размышления прерывавает боец с сообщением:
- Товарищ лейтенант, а я в туалет хочу!
Я ответил просто:
- Ты что дурак, сейчас высаживаться будем! (до высадки реально осталось
минут 7)
Боец начинает скулить сильнее:
- Ой-ой, совсем не могу, прямо живот сводит, наверное съел что-то не то!
Не могу терпеть больше!
Другие бойцы начинают помогать товарищу ценными советами:
"- Снимай каску и дело сделано!"
"- Может дверь открыть и его за руки подержать?!"
"- Терпи брат, земля скоро!"
К счастью, пошарив по углам, нашелся старый, замасленный полиэтиленовый
пакет.
Боец живо его схватил и метнулся в хвост "вертушки". Там был маленький
закуток, отделенный от салона брезентовой шторкой. Скинул штаны, присел
и... процесс пошел. Через 5 минут в салоне был такой запах, что газовая
атака просто цветочный аромат.
Вертолет качнуло. Через секунду открывается дверь в кабину пилотов и
взволнованный техник спросил
- Э, мужики! Чего тут у вас такое??
- Да все в порядке. Один боец рыганул, морская болезнь!
- Только чтоб все чисто было! - молвил техник и быстро захлопнул дверь
кабины.
В этот момент как явление христа народу из-за шторки показывается боец с
винтовкой в одной руке, а во второй руке - пакет с жидким продуктом
жизнедеятельности. Куда девать улики?? Решение найдено. Открывается
иллюминатор и пакет летит за борт.
В этот момент "вертушка" начинает снижение, выходит борттехник и
открывает дверь. Все! Пошла высадка! Как обычно, вертолетчики решили
лишний раз не рисковать и не сели на землю, а зависли в метре от земли.
Высадились. Огляделись. Пока все тихо, стрельбы не слышно. Машинально
смотрю на борт вертолета и "О ужас! Что я вижу!!!" Пол борта, бортовой
номер и Красная Звезда заляпана содержимым пакета моего бойца! Пилот
прибавил обороты и вертолет начал набирать высоту.
Начинаем выдвижение к кишлаку. Отдаю команды, контролирую боевой
порядок. А у самого мысль в голове - "Забирает нас обратно тот борт,
который высаживал. А пилот вертолета сейчас вернется на базу, сядет,
увидит свой борт... И как они объяснят на аэродроме, где это они так
боевую машину уделали?? Конфуз! Конфуз! Как смотреть в глаза пилоту
вертолета?..."
Задание завершили. Обошлось без стрельбы. В кишлаке были только женщины,
старики и дети. Хотя взяли 3х мужиков, явно местные "духи", домой
пришли.
Сидим в поле. Я с тревогой смотрю в небо и на часы. Где вертолет?
Наконец! Идет 2 борта! И к счастью, меня забирает другая "вертушка"!
И это здорово, т. к. не надо будет объясняться с пилотом...
P.S.
Приземляемся на аэродроме. На аэродроме из 2-го вертолета вывели 2х
духов, хотя грузили троих. Пилоты сказали, что "один случайно упал в
открытую дверь при резком вираже". Что же. На войне бывало и не такое...
Alex
Изучаю вопросы к эквадорскому экзамену на права. Не могу не поделиться
некоторыми.
Это реальные вопросы, которые изучают на курсах.
Перевод мой, упрощенный, но без отклонений от сути вариантов.
1. Водитель - это тот, кто
a) управляет автомобилем
b) сидит сзади
c) толкает автомобиль
37. Для изпользования на публичных дорогах помимо техпаспорта автомобиль
должен
a) быть хорошо покрашен
b) быть полноприводным
c) иметь номера
38. Номера выдают в
a) ГАИ
b) милиции
c) любом рекламном агенстве
40. Гаишник просит показать права. Показывать?
a) Нет
b) Да
c) Только если хочется
51. Тормозной путь зависит от скорости?
a) Нет
b) По погоде
c) Да
78. Не рекомендуется курить за рулем потому что
a) заставляем пассивно курить пасажиров
b) отвлекаемся от управления зажигая/туша сигарету
c) от курения толстеют
85. Подушка безопасности это
a) устройство удобного положения головы водителя
b) устройство для возможности водителю поспать
c) устройство появляющееся перед водителем или пассжиром в случае
аварии
136. Регулируемый пешеходный переход пешеход должен переходить
a) когда угодно если делает это быстро
b) на зеленый идущий человечек
c) на красный стоящий
157. Клаксон используется:
a) в опасных ситуациях
b) для приветствия друзей
c) для разгона пешеходов
159. Все пользователи дорог должны дорожные знаки
a) соблюдать
b) изменять по собственной необходимости
c) игнорировать
226. (нарисован знак пересечения дорог)
a) впереди перекресток
b) впереди госпиталь
c) впереди кладбище
496. Причина заноса
a) потеря сцепления шин с дорогой
b) слишком маленькая скорость
c) езда ночью с испорченным светом
21.12.2007, Повторные анекдоты
"ПРЕВЕД! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?", заданного интернет аудиторией.
25.12.2007, Повторные анекдоты
Очередь кошки прятаться...
Кот: "Если Я Тебя найду, то буду иметь.."
Кошка: "А если Ты Меня не найдешь, то Я буду за шкафом!"
25.12.2007, Остальные новые истории
(кинжал типа такой). Район такой, что к супермаркету приписали мента на
дежурство. Этот хрюндель типа подваливает с понтом документы проверить и
за кинжал поговорить. То что мы в общественном месте потребляем, его
совершенно не волнует. Короче вызывает наряд, мы еще с ним минут 10
стоим трепемся и продолжаем потреблять. Что ему пофиг на нас, что нам на
наряд.
Подъезжает наряд, друга сажают в машину и везут в отделение поговорить
за ножик =) Мои попытки поехать с ним пресекаются нарядом со словами - а
ты типа если такой правильный - в автобус садись. Это при том, что я на
автопилоте уже и как на ногах держусь - сам незнаю. Ладно, сел в
автобус, доехал, прохожу мимо КПП (милиция сейчас пугливая, у нас там
будка на входе с автоматчиком), меня дежурный спрашивает за цель моего
визита к ним. А я смотрю машина с другом во дворе отдела стоит, ну я
туда со всех ног и дернул. Автоматчик орет - стой, куда, типа стрелять
буду. Я ему - стреляй. Тут до тех что в машине доходит, что я
невменяемый и лучше мне друга отдать по хорошему... Вобсчем вернулись мы
к тому же супермаркету и продолжили там возлияния. Вот такая вот
история. А "Другая Россия" еще жалуется, что их ОМОН гоняет...
27.12.2007, Остальные новые истории
это рекламные агентства, производственные компании и проч.) и родилось:
"Поздравляем с годом крысы! Воистину это Ваш год!".
03.01.2008, Остальные новые анекдоты
"ассемблере".
03.01.2008, Остальные новые анекдоты
03.01.2008, Остальные новые анекдоты
нано-мячами в пол-метровой траве.
Челябинские киллеры настолько суровые, что становятся рыцарями джедай,
чтоб душить клиентов мыслями на растоянии.
Челябинские художники настолько суровые, что рисуют картины только
"натуральной акварелью": грязью, травой, соком, кровью, говном и т. д. -
все что оставляет пятна.
05.01.2008, Остальные новые анекдоты
Есть такая профессия - Родину наебать!
06.01.2008, Остальные новые истории
телевизору. Там передают, что в Японском море затонул какой-то корабль,
на котором были 6 россиян, направляющихся в Китай за товарами. Тут жена
встрепенулась и спрашивает: - А на х&я им было столько топоров? Я выпал
в осадок.
08.01.2008, Остальные новые анекдоты
- Клева. Ну ты хоть с гандонами туда поедешь?
- Нет, я один еду.
10.01.2008, Новые истории - основной выпуск
английскому разговорному. В общем оно и немцам не мешает, а
русскоязычным и подавно.
Теперь картина маслом. Молоденькая преподаватель из штатов начинает
знакомство с курсом. Задание - рассказать о своих выходных.
Рассказывает наш крендель с ярко выраженой семитской внешностью. По
началу он рассказал как он приходит в пятницу домой и приносит что-нить
вкусненькое жене, ну это в общем не бином Ньютона. Далее диалог на
английском, привожу на русском (ессно ошибки английского опускаю).
- Потом мы ужинаем и садимся перед телевизором.
- И что вы делаете после?
- После этого мы идем в постель.
- И что после?
- Я ее трахаю... (парня явно клинит, он заикается)
(американка приобретает цвет спелого помидора)
- Эээ. А после?
- После мы спим.
- И что после? (это уже неуверенно)
- Я ее трахаю. (народ начинает тихо сползать)
- Я поняла! Что вы делаете утром? ( с дрожью в голосе)
- Я ее трахаю (парень в ступоре, народ уже начинает икать)
- А ты когда-нибуть ее не трахаешь!? (начинается истерика)
- Когда она делает мне минет... (парень готов для психушки)
(американка убегает в истерике)
Результат: следующий урок вела уже другая учитель, парень был уволен за
срыв предоплаченого урока.
10.01.2008, Остальные новые анекдоты
лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.
Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то
время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву.
Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и
Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось
терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане,
затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом
американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь
Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама
Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале
супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на
остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали
храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот
так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым
диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...
16.01.2008, Остальные новые анекдоты
мужик с дубиной, бъет по голове, вытаскивает кошелек и сваливает. Потом
на суде грабителя оправдали. Судья сказал: если бы потерпевший не стоял
как столб, а почаще вертел головой - то заметил бы мужика с дубиной и
успел бы увернуться.
22.01.2008, Новые истории - основной выпуск
Такие мишки по 400 - 600 кг. весом. Очень порадовала инструкция как
выжить при встрече в медведем: не убегать от медведя, чтобы не принял за
добычу; отпугивать криком, но не рычать чтобы не принял за соперника,
если не помогает, то упасть и претвориться мертвым, и самое убойное:
Если все-таки медведь решил вас сожрать, то закройте руки рукавами и
отбивайтесь от него. Учтите, что медведь перекусывает черенок от лопаты,
и большинство охотничьих ружей его не остановят пулей в голову. Зачем
давать глупые советы???
22.01.2008, Повторные анекдоты
рядом ящик
снарядов. Один говорит - давай стрельнем по Москве. Давай, только бойка
нет. Ничего, молотком по капсулю стукнем. Зарядили, стукнули. Взрыв,
пушку
нафиг разнесло. Лежат рядом, у одного руки нет, у другого ноги. Первый
говорит, что хреново тебе? Да. А прикинь как сейчас в Москве хреново!
24.01.2008, Остальные новые истории
11:20 Палестинцы подорвали разделительную стену
11:20 В Омск съехались лучшие снайперы
И при чем здесь Омск...
25.01.2008, Остальные новые анекдоты
с помощью кулачных боев без правил.
Челябинские повара настолько суровы, что кидают в кипящую воду живых
животных.
Челябинские фашисты настолько суровы, что ненавидят и бьют даже своих.
Челябинские вышибалы настолько суровы, что выкидывают клиентов через
окна.
Челябинские бандиты настолько суровы, что ходят на стрелки с
гранатометами и ездят на танках.
Челябинские менты настолько суровы, что сбрасывают на бандитов ваакумные
бомбы.
Челябинские охотники настолько суровы, что ходят на медведя с одним
ножом.
"Пи$дец - как уникальная возможность заработать"...
этот бизнес-тренинг успешно прошло и блестяще применяет на практике
украинское правительcтво...
более того, у ребят по этой теме, по-моему, вообще мастер-класс...
26.01.2008, Повторные анекдоты
26.01.2008, Остальные новые анекдоты
"Виндус Тугодум".
одежде,(капитан, проводивший воспитательную работу с заключенными во
Владимирской тюрьме Сказал: "Пиночет специально не стрижет своих
заключенных, хочет, чтобы они завшивели и заболели, а мы заботимся о
своих заключенных, т. К. Мы самая чистоплотная нация в мире".
"Хроника текущих событий", 1977
28.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
столица в Тель-Авиве, ее жители в Сибири, ее церкви в Канаде.
28.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Украинский паралич - самый прогрессивный в мире!"
28.01.2008, Повторные анекдоты
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую киску!
- Это не киска, а Семен Михалыч Буденный!!
28.01.2008, Повторные анекдоты
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую
молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию регионов!
- Что вы, Виктор Федорович! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
28.01.2008, Повторные анекдоты
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
Гитлера и Ицхака Рабина.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - Спросил секретарь.
- Которого? - Спросил Янукович.
2) Увидев пышные похороны члена партии регионов, Янукович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги весь Израиль
похоронил!
3) Секретарь спросил Януковича, почему он не был на последнем
партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!
28.01.2008, Повторные анекдоты
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - Интересуется Янукович.
- А я не сумасшедший, я санитар!
28.01.2008, Повторные анекдоты
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не
иметь крыши над головой, прилюдно трахаться, есть одно яблоко на двоих и
при этом кричать, что они в раю!
28.01.2008, Повторные анекдоты
после обеда?
- Пгене-бли-пгеме-н-бля-но до обеда! А их обеды отдайте регионалам - им
закуски не хватает!
28.01.2008, Повторные анекдоты
- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Шуфрич прочитал и говорит:
- Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя несколько ошибочек. "Блин"
пишется без мягкого знака, "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" -
отдельно.
28.01.2008, Повторные анекдоты
- Витек, ты чо совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Не успел Шуфрич пройти и 20 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- У, колдун проклятый!!
28.01.2008, Повторные анекдоты
розовый слон!" - "Где?" - "Да вон, в окошко вылетел." Стоят два мента по
улице возле Рады, один другому говорит: "Во-он в том зале депутаты
заседают." - "Откуда знаешь?" - "Да только что из форточки розовый слон
вылетел..."
28.01.2008, Повторные анекдоты
- Выключатель сломался, отpемонтиpуй пожалуйста.
- Я что, электрик что-ли?
Hа следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что-ли?
Во второй день Янукович приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.
- Кто сделал?
- Мороз.
- А что пpосил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица что-ли?
28.01.2008, Повторные анекдоты
- Я вижy Шуфр-блин-ypем-мудак-козе-е-е-ел!!
28.01.2008, Повторные анекдоты
блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту,
отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут Янукович-папа с
сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца-Януковича
локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри какой
классный зад у водителя!..
28.01.2008, Повторные анекдоты
садится бродяга и берет тарелку у Януковича и начинает есть. Доев почти
все, он обнаруживает на дне тарелки расческу с грязными сальными
волосами. Hе выдержав этого, он блюет в тарелку. В это время Янукович
поднимает голову над газетой и спрашивает:
- Hу, что, увидел!
- Ага.
- Так я то-же увидел.
28.01.2008, Повторные анекдоты
спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
Hа следующий день опять, встречают все тех же лохов.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лохи, и пошли к Ющенко.
- Виктор Андреевич, будешь у нас крутым?
- Hет проблем, мужики, буду.
Hа следующий день бегут пацаны Януковича по Киеву, встречают лохов.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лохи расступаются, выходит Ющенко.
Пацаны расступаются, выходит Янукович.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
28.01.2008, Повторные анекдоты
приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо
завязать с ними дружественный контакт!" Шуфр смотрит, впереди, на
обочине, согнутая темная фигура. Останавливает Бумер, выходит, говорит
"Я блин Шуфрич" (показывает руками на себя, потом пок. , как крутит
руль, потом пок. , руками ящик, как-бы Бумер"). Темная фигура
пошевелилась, но никак не прореагировала.
Шуфр повторил то-же. Hет реакции. Опять тоже. Шуфр уже разошелся, орет
на весь лес:"Я блин самого Януковича ебу...!" Фигура повернулась:"Hу а
мне ты на хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!"
28.01.2008, Повторные анекдоты
спрятаться? Янукович залез в унитаз, Абрамович - в бочку из под квашеной
капусты, Мороз - в мешок из под картошки. Заходят ВВешники. Начинают
искать. Стукнули ногой по унитазу. - Дзинь-Дзинь... - Ясно, какашки.
Стукнули ногой по бочке. - Буль-Буль... - Ясно, квашеная капуста.
Стукнули ногой по мешку. Hичего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего
размаху - БАМ! Оттуда: - "Да картошка я, картошка!!!"
28.01.2008, Повторные анекдоты
тpахаются Януковичи-pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего:
- Это что, землетрясение?
Стаpший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок:
- Hет, это два идиота пытаютя сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...
28.01.2008, Повторные анекдоты
Янукович - вожак. Вдpуг вожак останавливается и говоpит:
- Hу что, бpатья ежи! Много мы шуму подняли?
- Много, братва, много!
- А много мы пыли подняли?
- Много, братки, много!
- Hу чем мы не кони - блин!?
28.01.2008, Повторные анекдоты
Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве
консультанта".
28.01.2008, Повторные анекдоты
Мимо проходит еврей: - Ха! Ему еще мало того, что он Янукович!
28.01.2008, Повторные анекдоты
- Площадь Урицкого!
- Бывшая дворцовая, - комментирует Шуфрич.
- Улица Гоголя!
- Бывшая малая морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.