Поиск по автору:

Особенности национальной идеи.

1.Чтобы любить Родину необходимо провести года 2-3 в Чечне. Накрайняк
в Афгане.
2.Попса – говно. Бутусов – круто. (ебать можно только попсу. Накрайняк
созваниваться по мобиле.)
3.Отправить брата-братана работать в милицию.
4.Найти фашиста .Помочь встать ему на ноги купив автомат и несколько
гранат.
5.Найти русского банкира . Объебать ГБшную охрану и попробовать сунуть
немецкий автомат ему в яйца. (накрайняк после этого эксперимента
отлежаться в “склифе “)
6.Замочить русских бандитов ( не американских). Желательно из “максимки”.
Желательно не холостыми патронами . (Возможен гиморой и разборки
с паханами . Резко после этого свалить из любимой страны. )
7.Сделать фальшивый загранпаспорт с американской визой и спокойно въехать
в штаты.(накрайняк постоять в очереди в посольство за визой , пообщаться
с помощником консула и морским пехотинцем умоляя на коленях дать визу
студенту медику )
8.Спасти лысую русскую проститутку и попробовать накормить ее американскими
раками. Хохлушки на ленинградке не в счет.(не лысые и не русские)
9.Мочкануть пяток черных.( накрайняк белых американских извращенцев) .
Получить за это немного американских денег.
10.Сделать поджигу из трубок , гвоздей и спичек. Попытаться грохнуть
черного. (накрайняк , если не отпиздошило пальцы , попытаться от нее
прикурить )
11.Попасть под американскую машину. Остаться в живых. Последний герой.
12.Оттрахать негритянку. Русской бабе позвонить по мобиле.
13.Прослушать несколько песен хохляцко-австралийской группы БИ-2 .После
этого найти хохла . Замочить его в сортире. Припомнить Севастополь. Добить
из беретты . (накрайняк из поджиги. Если не отпиздошило пальцы)
14.Поспрошать американцев в чем их сила. Перед этим пробежаться по пожарным
лестницам оставшихся небоскребов. Потеть не рекомендуется.
15. Заработать немного американских денег . Купить у американцев права
на прокат их телевизионной игры.
16.Отправить на якобы необитаемый остров группу соотечественников. Не
забыть отправить с ними хохла . (Хохлу – хуй а не деньги. Севастополь
все равно наш . Деньги – родной таможне.)
17.Заработать на всем этом немного американских денег ( Съездить отдохнуть
на Майами. Накрайняк в Испанию. Севастополь – все равно наш )
18.Приехать на Родину. Обменять вредного Пелевина и Сорокина на полезного
Афанасьева . Посланными на хуй стариком Афанасьевым обменять накрайняк
на покойника Бунина.)
19.Попробовать обменять вредный Интернет на полезные “Вести” .Пойти со
всей этой бредятиной на ……

А нука, подайка,
Мне ключ на тридцать два.
А где он?
В пизде он...
А-ха-ха-ха!

Классная оговорка диктора местного телевидения:
"На экраны города вышел давно ожидаемый фильм "Властелин конец".
Пришлось ему потом извиняться.

Так вот... Было это в стольном граде Минске дней 5-7 тому назад. Еду я в
метро в час пик. Все представляете, что это такое: справа поджимают,
слева наступают на ногу, а на голове чей-то кейс лежит. Ну да не суть
важно...
Да, так вот... Места как понимаете мало, вокруг народу много, а у
каждого чела как минимум 2 уха...
И вот стоят рядом со мной две девушки лет так по 20. Симпатичные такие,
можно сказать - даже красивые. И я совершенно случайно подслушиваю их
разговор.
Д1: - Скажи, тебя Марь Иванна отсасывать как учила? Так? (засовывает два
пальца в рот и вягивает в себя воздух) Д2: - Нет. Так! (и проводит по
губам двумя пальцами, одновременно втягивая в себя воздух) Я, конечно
же, не прыщавый подросток, которому гормоны на мозги давят, но в ээээтой
ситуации... Скажем так: офигел, причем очень сильно. Первые мысли: из
психушки? с панели? из института благородных девиц? Ни фига себе, где
это такие курсы проводятся...
Стою, совершенно офигевший, медленно в себя прихожу, ищу, куда б это от
таких веселых подруг отойти...
Ну а так как отойти не удается слушаю дальше... И узнаю, что девушки-то
- слава Богу - не бл.. и, а простые студентки стоматологического
факультета Минского гос. мед. института, которым совсем недавно
рассказывали, как пользоваться прибором для отсасывания слюны у
пациента.
Вот так вот, а не то, что вы подумали :) Alex

.... А это уже не анекдот. ... Паасаны!!! А может хватит сравнивать
жисть вашу, в ваших Мухосрансках по разные стороны Океана!!! Не будьте
такими злыми. Выпейте водки и закусите пельменями. Будьте проще!!!

Любовь с первого... слова в чате.

Дело было весной 1992 года.
Однажды вечером я стоял на втором этаже Ярославского вокзала и ждал
посадки на поезд до Ярославля, где в то время учился в местном
Университете.
До посадки оставалось еще около часа когда я взглядом выхватил в толпе
цель. Молоденькая девушка, явно иностранка, очень напуганная
происходящим (кто часто бывал на вокзалах в конце 80х- начале 90х поймет
почему), с огромным рюкзаком. Нельзя сказать что она шла куда-то, ее
просто несло и крутило в потоке людей.
Ну конечно я решил незамедлительно прийти на помощь, благо когда ее
проносило мимо меня из заднего кармана рюкзака выпал какой-то пакет. Я
успел подхватить его и нагнал девушку.

- Good evening. Could I help you? (Добрый вечер. Чем могу помочь?) Надо
сказать что в те времена мое знание Английского оставляло желать
лучшего.
От того потока малознакомой и малопонятной Английской речи, что
обрушился на меня в ответ я на некоторое время офигел. Все что я понял,
это что девушка - американка, едет в Питер и ищет кассы «Интурист» на
Ленинградском вокзале.
Я снял с нее рюкзак и выдавил:
- Follow me. (Следуйте за мной) Через 10 минут я оставил ее у кассы
“Интуриста “ на Ленинградском вокзале столицы.
- Thank you very much! (Большое спасибо)
- No problem. И прочая лабуда…. (Большое пожалуйста)

Короче еще через 10 минут я снова на исходной позиции на Ярославском
вокзале. Вот тут то все и началось….

Минут примерно через пятнадцать я заметил группу из 5 человек - явно
иностранцы. Это были два старичка со старушками и один бугай лет около
30.
Они довольно странно повели себя. Один старичок остался с дамами а
молодой и еще один стали методично прочесывать зал явно кого-то
разыскивая.
Мой разум, ослабленный недельным употреблением горячительных напитков (я
возвращался после каникул) сразу построил прочную логическую связь между
ними и несчастной американкой.
Приняв решение я отклеил свою задницу от колонны и широко улыбаясь
двинулся навстречу пожилому иностранцу.
- Excuse me sir. Are you looking for somebody? - мужик просто подпрыгнул
на месте.
(Извините, вы случайно не ищете кого-нибудь?) Я почувствовав интерес
продолжал.
- I mean a young girl. ( Я имею в виду молодую девушку)
- Мужик сразу вспотел и вдруг подмигнул мне неопределенно кивнув в
сторону стоящих в удалении старушек.
Я был в ударе.
- I mean a young American girl. I can lead you If you want.
(Я имею в виду молодую Американку, Я могу проводить Вас если хотите) Тут
к мужику подскочили оставшиеся товарищи и все уставились на меня.

Надо сказать в те времена я выглядел довольно живописно: стильные
остроносые туфли, брюки в крупную полоску, джинсовая протертая до дыр
косуха, длинный желтый с черным шарф и широкополая шляпа. В одной руке
пластинка «Rolling stones» с опухшим Миком Джаггером на фоне целого поля
травы, в другой торт «Птичье молоко».
Мужик захлебываясь от волнения быстро лопотал остальным суть нашего
диалога, а те смотрели на меня со страхом, смешанным с уважением.
«Вот она какая! Русская мафия! » - читалось в их лицах.

Честно говоря до меня суть происходящего дошла до меня раньше чем мужик
произнес (коверкая слова ) последнюю фразу.

- We don’t speak English. We are from Spain.
(Мы не говорим по Английски. Мы из Испании)

Занавес...

P.S. Интересно предложение девушки - американки они сочли за рекламный
трюк или как? :) Alex

Идут два парня
- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.

Мой шестилетний сын убежден, что предупреждающий знак "Выброс гравия" на
самом деле означает "Ну, можно брызгать прохожих..."

Nascha Milka srat yselas,
Na kolchoznou borozde.
Ia podkralsia potechonky,
I pochlopal po pizde.

Абрам звонит домой:
- Сара, я сегодня ночевать не приду.
- И через почему, Абрамчик?
- Сарочка, такое дело - я попал в венерический диспансер...
- Ну ты, Абрам, даешь!
- Это ты, Сара, даешь, а я лечусь!

Уговорил я как-то раз своего приятеля, кардиолога, что он будет вести
медицинскую рубрику на сайте. Свел с тамошними начальниками. Они
спрашивают: "Как Вы представляете себе рубрику? Какие задачи она будет
выподнять?". Отвечает: "Повышение медицинской грамотности населения.
Уменение оказать помощь в неотложных ситуациях и пр.". Говорить он умеет
красиво, всем понравилось. "ОК. Давайте сотрудничать. Для начала
пришилите небольшой текст про себя и первую статью"
Среди недели звонит, довольный, читает текст. Что-то вроде.
Профессор, доктор медицинских наук, врач высшей категории, и т. д и т.
п.
начинает консультации "Беседы с кардиологом"
Ладно, говорю, читай статью. Читает: Заголовок: Внезапная смерть.
Эпиграф: "Плохо не то, что человек смертен, а то, что он внезапно
смертен".
Отвечаю: "Профессор, простой народ тебя не поймет!"

Мне б всего на полчаса
Птицей стать. И в небеса
Взмыть, крылами небо гладить.
И на город гадить, гадить...

Волков боятся, в лесу неебатся.

Пол Верховен объявил список актеров для фильма по роману "Азазель".
В главных ролях: А. Шварценеггер, М. Дуглас и Ш. Стоун. Действие будет
происходить в старом Чикаго во времена Сухого закона. Фильм будет
называться "Джонни Уолкер".

Сейчас по местному (немецкому) телевизору идет шпионская комедия "Шпионы
как мы". Это вам не Лесли Нильсон, кино сделано забавно, но качественно.
Русские изображены там не совсем уж идиотами, даже говорят по-русски
почти без акцента. Машины - все "уазики" и "волги", даже номера такие,
как должны быть. Потом смотрю, что-то у "волг" не то, не наше. Что - не
пойму. Потом присмотрелся - там, где у "волгаря" ейное название на морде
написано, стоит VOLGA. Латиницей. А "шрифт" подобрали такой же, каким у
нас по-русски пишут. И не лень было.

P.S. А особенно приятной была сцена, когда дураки-америкосы сдуру
запустили ядерную ракету, а побитые русские охранники с легким
английским акцентом кричат "Бльа!!"

История про британский флаг (Все истории за 22.03) напомнила.

Немцы - самая спортивная нация. Или, по крайней мере,
спорт-по-телевизору-смотрящая. Вот пример.
Помните, какие вопросы в игре "Кто хочет стать миллионером?" самые
дешевые? Правильно, самые легкие, на которые не ответит только
законченый кретин. Так вот, в последнем "Миллионере" в жалкую сотню
(дешевле только 50) оценен легонький вопросик - кто победил на Олимпиаде
1984 года в прыжках с трамплина? Ответите навскидку? А немец - с
полпинка!
А вот вопрос, с кем граничит Дания по суше (соседняя страна, граничит,
кстати, с Германией) - это уже то ли на 8, то ли на 16 тысяч.

ЗЫ: Вообще, вопросов типа "Кто стоял в воротах немецкой сборной в финале
чемпионата 196* года?" в местных викторинах полно. И не особо сложными
считаются.

Лучше нет влагалища,
Чем очко товарища.
Alex

На горе стоит избушка,
На избушке - телеграмма:
"Срать не меньше килограмма"
Я насрал четыре кучи
Говорят: "Я всех могучей"
Тут пришел какой-то слон,
Он насрал 120 тонн,
Я полез, конечно, в драку,
Мы слону порвали сраку,
Он с поломоным хуем
Оказался под столом.
В разговор встревает еж:
-Не куда ты не пойдешь
-А я Леву позову
Лева - царь зверей.
-Ебал я в рот таких царей.
Лева под столом валялся,
В жопе вилкой ковырялся,
Рядом с ним валялся кот,
Блохами выебаный в рот.
Тут какой-то пидорас
Пернул так, что свет погас.
Свет, конечно починили,
Пидорасу мы вломили.
Тут газели прилетели,
Напердели-напердели,
Так, что стекла запотели.
Alex

Все-таки влияние Штатов незаметно подсознание пропитывает, если в Европе
живешь...

Года четыре назад попал впервые в жизни в Англию. Выхожу из автобуса,
глаза нараспашку, башкой кручу - интересно! И ловлю себя на мысли: "Надо
же, не Америка, а все по-английски разговаривают."

Узнали бы англичане - врагом нации стал бы на всю жизнь.

История не очень смешная, зато про чудо

Учился я лет шесть назад в Бонне по обмену. И решил съездить в
Амстердам. На последие гроши, так как шенгенская виза у меня
заканчивалась, а с национальной немецкой в те времена могли в Голландию
и не пустить. А стипендия только через несколько дней. В Германии те,
кто на последние гроши ездит, ездят как у нас раньше фанаты "Спартака"
на матч в Питер - на "собаках". То есть на перекладных электричках,
благо они удобные и ходят почти всегда без опозданий. Для этого билет
специальный есть, катайся на нем все выходные, но в скорый поезд с ним
сесть не моги.
Теперь сама история. Возвращаюсь я в Бонн, а электричка из Дуйсбурга
приходит туда где-то в час ночи. Еду я в ней и соображаю: последний
автобус ушел, до общаги 10 км в гору, в кармане полмарки, на такие
деньги не то что такси - велосипед не взять. Попутку не возьмешь - не
очень это принято, да и нет никого - ночью германские города как
вымершие, особенно в воскресенье.
Ну вот, чешу я от вокзала, думаю, вдруг случится чудо и пехом чесать не
надо. На автовокзале стоит АВТОБУС. НУЖНЫЙ. С ВОДИЛОЙ. Я говорю - шеф,
ты едешь, или уже все, файерабенд (конец рабочего дня)? Он мне - садись,
парень, это специальный ночной маршрут. И довез он меня одного, без
остановок (чего останавливаться, коли нет никого) до общаги, как в
такси. Настоящее чудо, расписание автобуса я наизусть знал, ведь не
должно было его быть.
Потом уже я узнал, что во многих городах от центра к окраинам ночные
автобусы пускают, специально для таких, как я. Ходят они, как правило,
один раз в каждый конец. Вот что мне нужный подвернулся, это было точно
чудо.

Совершенно очаровательная "гражданка мира" встретилась мне на просторах
Германщины.
Начиная с внешности - очаровательная. Имея лицо и прическу типа "бледная
мышь", решила исправить то, что недодала природа и покрасить хаер в
зеленый цвет. Но, видимо, то ли краски, то ли терпения не хватило, цвет
получился типа "газон в марте" - беловато-бурый с нежной плесневелой
зеленью.
А "гражданкой мира" прозвал я ее за то, что она русская по
национальности, австралийка по паспорту, родилась в Ванкувере (Канада),
а учится в Кельне (Германия).
И, наконец, имела очаровательную для русской фамилию: ПИЗДЕЕВА.

В Германии, как известно, орднунг. Т. е. по-русски порядок. Если что-то
где-то есть, значит оно там должно быть. А если нет, значить не должно.
Так же и секс. В Германии он есть, где он есть, и нет там, где его нет.
Вот в сауне его почему-то нет. Парятся здесь все вместе, мужики и бабы,
голышом, а вот секса нет. То есть с одной стороны это хорошо - сидишь
паришься, а на тебя никто глаза не таращит, достоинства твои интимные не
обсуждает. Смотришь и умиляешься - сидят бюргеры и бюргерши в чем мама
родила и обсуждают политику канцлера и способы жарки сосисок.
А с другой стороны даже обидно за немцев. Точнее за немок. Бывает зайдет
в сауну этакая куколка, вся такая гладенькая, пухленькая, упругая, сядет
так, чтоб всем все ее прелести видно было - типа, мужики, как я вам? А
мужики немецкие - взглядом скользнут, и дальше обсуждают, как "Бавария"
"Боруссию" в Бундеслиге сделала. Абыдна, да! В все потому, что сауна в
Германии - штука не сексуальная и даже не эротичная.
Это я к чему - сам видел, что даже в Германии на всякое ихнее железное
правило исключение бывает. Захожу как-то в сауну, а народ на кого-то
смотрит. Даже не смотрит - пялится. Все мужики и даже бабы. Смотрю -
лежит на полке НЕГРИТЯНКА. Цвет кожи - чуть светлее угля. Фигурка -
Клава Шиффер отдыхает и нервно курит. Поза - мечта любого фотографа.
Немцы - смотрят, как на статую в музее. Страшная сила - красота.
Понимают ведь, супостаты!

Про смешные фразы на иностранных языках здесь уже писали. Про смешные
иностранные имена типа Еблик я уже тоже рассказывал. Вот вспомнил еще.
Сам видел паспорт женщины по имени ВАГИНА. Не фамилия, имя! И родом она
(сейчас гражданка Германии) из солнечного Башкортостана.
Если есть здесь кто оттуда - объясните, что, по-башкирски "вагина"
что-то приличное означает?

А еще, оказывается, есть еврейское имя СРУЛЬ. Тоже не выдумка, сам
видел.

Из КВН...

... Наконец на Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых
компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали бухгалтерские
счеты...

Из КВН...

... Наконец на Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых
компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали бухгалтерские
счеты...

Разговор сына-подростка и отца-импотента:
- Представляешь пап, мне сегодня приснилась женская грудь... и я ее
целую! Как думаешь, это вещий сон?
- Не беспокойся сынок, у тебя все впереди... тебе еще и НЕ ТАКОЕ
ПРИСНИТСЯ!!

Выборы в Верховную раду Украины признаны недействительными из-за того,
что антидопинговый комитет, исследуя кровь и мочу членов Центральной
избирательной комиссии Украины, обнаружил в них высокое содержание сала
и горилки.

В мире нет бойца сильней, чем испуганный еврей!

Специалисты нашей фирмы разработали относительно не дорогой способ
downgrade: из вашего Pentium IV мы обязуемся смоделировать супер мощную
серверную станцию на базе процессора ZX Spectrum всего за 999.99$
Надеемся на взаимовыгодное сотрудничество.

В свою очередь рады предложить новинку на рынке расходных материалов
(суперпредложение для владельцев режущих и мажущих плоттеров). Это
уникальная ламинирующая пленка для тонких бумаг TOUALETT (36", длина
рулона 54 м), позволяющая использовать их многократно. Подробности в
журнале "ТЕЗОЛК" за апрель 2002 года.

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому-что он хороший.

- Товарищ прапорщик, люди летают?
- Нет, конечно.
- А товарищ полковник сказал, что в "Ecco" летают.
- Ну, они очень низко летают, над самой землей.

В поликлинику приходит старушка, увидев молодого врача, спрашивает его:
- Милок, а где здесь у вас глазнюк?
- Не глазнюк, бабуль, а окулист. Вон там.
- Милок, а где у вас ушнюк?
- Не ушнюк, а отоляринголог. На втором этаже.
- Милок, а сам-то ты кто будешь?
- По-твоему, бабуль, я - пиздюк, а на самом деле - гинеколог.

Был недавно в Париже, так вот, есть под Парижем местечко Манде. Или
Мандэ, уж не знаю как правильно. А теперь представьте себе диалог:
- Где ты живешь?
- В Манде!

Про бельгийский город Huy тут уже писали. По дороге в Париж из Германии
как раз его и проезжаешь. А городок это не маленький, на дороге
указатели "Хуй-Восточный", "Хуй-Западный", "Хуй-Центр". А еще есть
пригород ХЕРОН! Я как увидел указатель "HUY, HERON", подумал сначала -
вот бельгаши дают, название города перевели.

На одной из голлуивудских киностудий в обстановке строжайшей секретности
готовятся съемки последнего фильма из серии "Властелин колец". Новый
фильм, по замыслу авторов идеи, будет посвящен скитаниям в старости
великого хобита Фродо. На экраны кинотеатров мира фильм планируется
выпустить под несколько двусмысленным, но достаточно красноречивым
названием "Пластилин конец".

... Когда подворачивается случай поесть - надо поесть... Никогда не
знаешь, когда он подвернется вновь...

alexdelf@id.ru

Подходит еж к норе и кричит: -Хуйня, Хуйня!!! Из норы вылазит зверь и по
морде ежа хлоп:-Сколько раз тебе говорить не хуйня, а выхохоль! -Буду я
всякую хуйню на Вы называть!

from doctor.ru....

"Девушка-девственница, занимаясь петтингом (при этом был оргазм),
ощущает сильную тошноту и лихорадку по всему телу"

.. она нуждаться в настоящий сексe.

Тоже одесское :) На улице Романа Кармена наша доблестная милиция открыла
свою новую "точку" - маленькое полуподвальное помещение. Зато над входом
гордая надпись: "Штаб охраны правопорядка..... и государственной
границы". Воистину нет предела компетенции Внутренних органов...

Не плюй в колодец - вылетет, не поймаешь.

"Деньги не пахнут", - подумал Владимир Ильич, получая марки от немцев.
.... Вскоре на "Аврору" завезли порох

Горит публичный дом. Паника. Отовсюду крики: "Воды! Воды!!!"
И громовой голос сверху:
- А в 16-ю пивка, пожалуйста!

Для начала два объяснения. Первое: от нашего германского городка до
Голландии - час на электричке. Второе: по-немецки "грасс" означает
"трава" (которая на газоне), а также "травка" (которую курят). А "травы"
(которые в еду добавляют) называются "краут" или "кройтер".

Теперь сцена. Захожу в небольшой магазинчик типа Овощи-фрукты. Передо
мной солидная тетя ненемецкой национальности (какой - не знаю, слышно
только, что немецкий у нее ну со-о-овсем не родной). Хочет купить
какую-то петрушку-сельдерюшку, но не знает, как это сказать по-немецки.
У нее всплывает в памяти слово трава, ну она и говорит, мол, грасс,
битте.
Продавец говорит, у нас нет. Тетка - а где лучше купить. Тут продавец
оказался с чувством юмора (наверняка ведь понял, о чем речь). Выйдете из
магазина, говорит, садитесь на автобус №№№, доедете до вокзала, там
электричка до ХХХХХ. Ну а там уже ищите кофи-шоп.
Хорошо что у тетки хватило ума понять, что это шутка. А то ведь уехала
бы в Голландию, в кофи-шопе (это где косяки легально продают) укроп
покупать.

Произошла недавно со мной вот такая история. Иду я как-то с другом по
Вашингтону и о чем то с ним увлеченно разговариваю. а надо заметит, шо в
вашингтоне негров около 70% населения. так вот, иду я с другом, и тут к
нам значит подваливает какой то афроамериканез, одет бедно, в руке
жестянка с мелочю, по всему видно - безработный. вот он к нам подходит,
протягивает мне эту жестянку с мелочю и так вопросительно: “change please?"
я на своей волне, машинально отвечаю: “No, thank you” и
прохожу дальше. у негра О-О выпученные глаза, а мой друг, смеяс,
объяснил мне, что я этому негру сморознул. после этого я тоже
рассмеялся, и теперь эта история стала притчей во язызех, и мы постоянно
при разговоре еЕ вспоминаем.

Приходит мужик в баню, и видит другого мужика с хуем по колено. Ну и к
нему:
- Скажи, как у тебя получилось такой отрастить?
- Ты должен приешивать груз, но очень осторожно, не грубить. Все нужно
делать постепенно. Вначале маленький, потом больше, - отвечает ему
другой.
Ну тот сразу после бани домой и вск делает, как он ему и говорит. С
начала маленький, потом больше. Проходит неделя у него уже почти по
колено, ну он и привесил себе гирю. И вдруг у него как хруснет и все -
не стоит. Что он только не делал, не стоит и все тут!
Он бегом в баню, находит того мужика и говорит:
- Все делал, как ты и говорил, но вот, привесил гирю там что-то
хруснуло, и он теперь не стоит! По колено и не стоит!!! Что мне
делать!!??
Тот ему отвечает: - Не знаю, делай что хочешь, я, лично, им жопу
вытераю.

Из Новостей по РТР:".... очень трудно проконтролировать дачу взятки при
поступлении в ВУЗ. Теперь за этим будет следить МВД и министервство
образования."
Полагаю, теперь расходы абитуриента увеличатся втрое!
TELEGAD.

У моих знакомых жил красивый крупный кот не помню какой породы
обладающий аристократическими повадками. Однажды знакомые этих знакомых
уезжающие на длительный срок за границу попросили моих знакомых взять к
себе на этот самый срок макака мужского пола. Макак оказался веселым и
непоседливым и принес моим знакомым много радости (сначала) и еще больше
горести (немного позднее) так как любил в отсутствие хозяев гадить где
попало и разбивать/рвать/ломать доступные предметы. Но самая главная
беда заключалась не в этом, а в том, что с появлением макака как-то
постепенно стал хиреть кот-аристократ. Вернее, он все менее походил на
аристократа и все более - на зачморенное создание, обитающее на помойке
( перестал следить за собой, лежал постоянно в углу и ничего от жизни не
хотел). Долго ломали голову хозяева о причине странной болезни кота, но
открывшаяся однажды вернувшейся с работы хозяйке истина была неимоверно
тяжела для восприятия: макак в момент обнаружения нагло и с наслаждением
обладал котом, который издавал жалобные редкие всхлипы...
На семейном совете было решено по возможности не предавать огласке
порочащие макака факты о его необычной ориентации и передать макака
знакомой старушке - любительнице животных. У нее, говорят, уже жили
несколько молодых пуделей...

Приходит мужик в баню, и видит другого мужика с хуем по колено. Ну и к
нему:
- Скажи, как у тебя получилось такой отрастить?
- Ты должен привешивать груз, но очень осторожно, не грубить. Все нужно
делать постепенно. Вначале маленький, потом больше, - отвечает ему
другой.
Ну тот сразу после бани домой и все делает, как он ему и говорит.
Сначала маленький, потом больше. Проходит неделя, у него уже почти по
колено, ну он и привесил себе гирю. И вдруг у него как хруснет и все -
не стоит. Что он только не делал, не стоит и все тут!
Он бегом в баню, находит того мужика и говорит:
- Все делал, как ты и говорил, но вот, привесил гирю, там что-то
хруснуло, и он теперь не стоит! По колено и не стоит!!! Что мне
делать!!??
Тот ему отвечает:
- Не знаю, делай что хочешь, я лично им жопу вытираю.

Сидят 2 маленькие девочки в песочнице. Подходит к ним педофил и говорит:
- Девочки, можно, я дам вам по шоколадке и поглажу ваши ножки.
- Можно, - отвечают девочки. Педофил дает им по шоколадке и гладит им
ножки. На следующий день эти же девочки опять играют в песочнице.
Подходит к ним тот же педофил и говорит:
- Девочки, можно я дам вам по 2 шоколадке и поглажу вам жевотики.
- Можно, - отвечают они. Педофил дает им по 2 шоколадки и гладит им
жевотики.
На 3 день таже сцена, опять эти же девочки в песочнице и опять тот же
педофил.
- Девочки, можно я дам вам по 3 шоколадки и поцелую вам животики.
- Можно, - отвечают девочки. Педофил целует им жевотики и уходит. Ондна
девочка поворачивается к другой и говорит:
- Слушай, пока он нас трахнет мы с тобой от диабета сдохнем!