Поиск по автору:

СОВДЕПИЯ в самом расцвете эмиграции евреев в Израиль. Подходит очередь
Рабиновича. У него небольшое кол-во вещей, он сам и попугай. Таможня,
разумеется, переворачивает все вверх дном, ничего не находит и обращает
внимание на попугая:
- А попугая нельзя!
- Как нельзя?! Он жил у нас, когда я еще не родился!
- Тем более - редкая птица, к вывозу только со спецразрешением. Вот если
это было чучело или тушка, тогда другое дело.
В это время попугай Рабиновичу: « Рабинович, слышь, хоть тушкой, хоть
чучелом, только на хрен отсюда».

Сижу вечером в деревне, наслаждаюсь свежим воздухом. Рядом мой дедушка.
Говорю:
- Хорошо! Свежо-то как!!!
А он отвечает:
- Ну естественно, это не то, что у вас в Москве,.. это... как его... ну
немец-то...
- Какой такой немец?
Подумал-подумал:
- ДУШЕГУБКА!

Ах годы-годы, куда ж вы улетаете…Давно это было…Учился я тогда в классе
8-9 ну и как правило, учились мы весело.. очень весело! Да, и был у меня
друг детства – Дима ( он сейчас в Израиле, интерестно, если прочитает –
вспомнит или нет?). Бедокурили мы тогда по-страшному, ну и выпивали
тоже, по-мужски(гхм..). И вот, после одного такого «заплыва» на 2 литра
водки
(+ пиво+вино+охеренно крепкие сигары + пошли искать приключений на свою
жопу, благо практически все злачные места в Риге мы знали, но вернулись
без боевых подвигов) мирно ложимся спать (нас тогда было трое – я, Димон
и Андрик – такая троица-убоица). Мы с Димкой ложимся в моей комнате,
благо диван и кресло были, а Андрика положили ( точнее, он улегся сам.
НО! посредине комнаты) в соседнюю комнату, так что ему следующую картину
наблюдать не пришлось. Забыл сказать, что в углу комнаты у меня стоял
письменный стол. Улеглись, заснули, точнее, обрубились махом, только
перед самым обрубом я слышал, что Димон чего-то там ворочался с боку на
бок. Короче, снится мне кошмар – я в лесу, а под большой корягой
какое-то чудовище ворочается, ревет благим матом и плюется серной
кислотой по сторонам. Ужас!! Я проснулся(аж подпрыгнул на кровати) и
слышу какое-то нелегкое сопение и фырканье под столом. Полу-мертвый от
страха, я осторожно поднимаю голову и вижу.. под столом, спиной ко мне
на коленках стоит Димка, и время от времени сплевывает. В непонятках, я
встаю и подхожу поближе( а он даже и не услушал, как я подошел)… Не то,
чтобы он обблевал мне все вокруг, но, похоже, был готов на сей ратный
подвиг и лишь оттягивал момент опорожнения желудка, сплевывая
подкатывавшуюся слюну. Ни слова не говоря( мало ли, вдруг от
неожиданности его могострадальное сознание не справилось бы с фактом
внезапного появления меня и перестало бы сдерживать позывы его
внутреннего Я освободить ненужное пространство), я бросился в ванную,
схватил ведро стряпкой и стремглав бросился обратно, расшвыривая все по
дороге и ругаясь очень нехорошими словами. Теперь рассказ Димона наутро:
“Лежу я и понимаю, что вот-вот будет совсем плохо. Действовать надо
быстро а я ну никак не могу вспомнит, где у тебя туалет, а пока добегу,
уже будет поздно а нужно как -то спрятаться хоть немного, потому как …
неприлично, понимаешь, посреди комнаты. Вобщем нырнул я под стол, только
присел, чувствую, вроде попустило, но все равно где-то очень рядом, и
слюны полный рот. Ну вот я так и сидел, поплевывая, да собираясь с духом
рвануть до туалета, вдруг услышал жуткий грохот сзади и 9-ти этажный
мат. Когда я оббернулся и увидел, что сзади меня стоит привидение в
белом, я о%%ел, а когда разглядел, что это Саня (т. е. я) навис надо
мной с ведром и с тряпкой, я понял, что меня сейчас или обольют водой, а
потом испиздят мокрой тряпкой, либо сначала испиздят тряпкой, а потом
обольют водой…
Мда, все кончилось хорошо, Димка пошел спать, я пошел спать а Андрик
наутро долго сожалел, что не довелось ему увидеть сию картину.

Лучше свое естественное дыхание, чем чужое искусственное .

Еду я весной 94 года прошлого века из родного МГТУ им. Н.Э.Баумана
домой. Допилил до станции "Новая" Казанской Ж.Д. (В те времена еще был
жив нормальный мост в середине платформы - это для посвященных). Итак,
перед лестницей ведущей на мост стоит мужик с тяжеленной (за милю
видно) мотопехотной телегой (с которой бабки на базарах людям ноги
калечат). В одной руке у мужика эта тяжеленная телега, в другой ее
дубликат, но носимого образца. Мужик в полном ступоре решает в уме
задачу одновременного подъема вышеназванного груза.
Вдруг, проходивший мимо товарищ - внешностью старший научный
сотрудник (с.н.с.), ни слова не говоря, хватает телегу за нижний упор и
вместе с ошалевшим мужиком они возносят все это добро на вершину моста.
С.н.с. ставит телегу на колеса и идет себе далее. Мужик несколько
секунд смотрит ему вслед и вдруг орет:
- Эй, ты........... Спасибо, еб твою мать!!!!

Вот тут-то я и понял что означает выражение - смеяться до колик в животе.

Beaver

История из моей жизни произошла ориентировочно в 1982-83 году: В училище
(Кемеровское ВВКУС) лежал в санчасти, в воскресение начальник санчасти
делала обход. Во время завтрака... А в курсантский паек входит(ло) 2
яйца(в солдатский 1), раз в неделю... ;-) Она видит перед парнем 2 яйца
и спрашивает - почему у тебя два яйца? Ей объяснили... Она тогда
прошлась по всей столовой и у каждого спросила:
- У тебя два яйца?
- У тебя два яйца?
- У тебя два яйца?

Мы все лежали...

Я всех своей любовью оболью!

Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.

Попали на остров американец, китаец и хохол.
Местные аборигены им говорят:
- Если хотите выбраться с этого острова, необходимо дать сто баксов или
выдержать сто палочных ударов, или съесть ведро говна.

Американец подумал:
«У меня этих баксов завались» - и отдал им деньги.
Китаец подумал:
«Я смогу. Я сильный» - и выдержал сто ударов.
Хохол помялся, помялся:
- Давайте ваше ведро!
Ел, ел - пол ведра съел. Говорит:
- Нэ можу. Быйтэ.
Били, били.
Он не выдержал долго, потом достает из кармана сто баксов и со словами:
- Шоб, вы задавылысь своимы баксамы! - бросил им деньги.

Сидят заяц и волк на пеньке, а мимо лев с косяком идет.
Лев: - Мужики, спички есть?
Заяц: - Нет Лев.
Лев: Посторожите косяк, пока я за спичками сбегаю.
Заяц и говорит волку: «Слушай, а давай косяк выкурим? »
Волк: «Ага, придет Лев и съест нас»
Заяц: «А мы так сделаем! Я в кусты спрячусь, а когда он спросит, где
косяк? Ты скажешь Тпрруу и разведешь руками, а я выйду и речь толкну».
Решили. Выкурили.
Приходит Лев: «А косяк, где? »
Волк: «Тпрруу!!! »
Выходит заяц: «Хули Тпрруу - косяк где? »

Было это давно, когда точно и не припомню. Шел я как-то по улице родного
города Раменское (что в ближайшем подмосковье), как на встречу мне из-за
угла дома выходит молодая мама (лет 25), толкая перед собой детскую
летнюю прогулочную коляску. В коляске, лицом против направления,
движения СТОИТ ребенок лет 1,5. Неожиданно под колесо попадает камень.
Коляска резко останавливается, ребенок выпадает из нее ударяясь головой
об асфальт и замирает. Мертвая тишина. Молодая мама в легком ступоре
смотрит на лежащего ребенка и произносит:
- ПИЗДЕЦ!!!

Мне тоже ==8-( ) Beaver

За неделю до свадьбы стал вдруг особенно утонченно понимать шутку насчет
двух баянов, порванних на похоронах теши. Еще не женат, а уже ненавижу
суку.

Alex(c)

Челябинское Управление ФСБ возбудило против Валерия Ковальчука уголовное
дело по статье 189 Уголовного кодекса - "незаконный эксперт технологий".
Novosti RTR http://www.vesti-rtr.com ot 7.9.2001.

Кадет Биглер!
Судя по сему, слукжил во всех войсках!

Но это не к тому...
А такой прикол: Офицеры, но младшие, пьем, пьем много, т. к.
военный городок и больше делать нечего.
у Товарища собака, смесь волка и немецкий овчар
, злая, умная и тд. и тп. И вот после одной принятой тары
("тара" = 0.5л чистого спирта, "Товарищ" = сослуживец) рукой пытается
потрепать по холке волчару, типа, братан, ты меня понимаешь, иль как его
дальше??? Та его вежливо прикусывает,(ну очень вежливо, даже без КровИ,
только с синяком).
Фраза была великолепная (тому, чья собака):
- ТЫ УКУСИЛ МЕНЯ ПОСРЕДСТВОМ СВОЕЙ СОБАКИ :))))))))))

Половина минета за пол цены. Желательно заключительную часть.

Kурсы английского.
G.W.Bush.

По сообщениям ИТАР ТАСС вчера, в Нью-Йорке и Вашингтоне завершились
съемки фильма "Брат 3". Съемочная группа приносит свои извинения за
причиненые неудобства...

Наконец-то старый житель Хиросимы вспомнил за что он не любит Америку

Паленстина провела успешные испытания новых крылатых ракет: "Боинг-737,
747 и 767".

Учился я когда-то в девятом классе. Шел урок русского языка.
Наша молодая и красивая (на самом деле) учительница вызывает меня к
доске для какого-то "мотологического" (не помню какого - давно было)
разбора предложения. Стихотоворение советского поэта (знатоки - АУ!!!).
Цените!!! Цитата:

"И блистая, будто с неба грозы
Разбросали молнии у стен,
Вспыхнул вдруг прекрасной белой розой,
РАЗРЕЗАЯ РЕЛЬСЫ, АВТОГЕН!!!"

Beaver

Два указателя на дороге (стрелки на обоих показывают в одну сторону).
Нижний указатель - "Печенье России", верхний указатель - "Крематорий".

Эту информацию мне поведал друг, учившийся в 1-й Мед. Академии (по-моему
так это называется).
Был у них предмет связанный с несчастными случаями или хирургия, или
травматология оных (специалисты - простите).
Цитата из реального протокола осмотра дорожного происшествия.

"Диагноз: УДАР МОШЕНКОЙ О КАШИРСКОЕ ШОССЕ".

Beaver

К №15 от 11.09.2001.
Извини, Михаил, читал-читал и бросил - утомился.
Длинновато.
С уважением

Beaver

История рассказанная моим другом, учившимся в тот момент в 1 Мед.
Шел он с девушкой (одногруппницей) из Академии. Впереди них на
расстоянии метров 10 шел мужик, неся в руках бумажные ячейки с яйцами
(как в магазины их поставляют).
Мужик сворачивает за угол, через секунду раздается звук падающего тела и
до друга с девушкой доносится громкий мат.
Через несколько секунд, дойдя до угла они видят распластавшегося на
земле мужчину. Девушка участливо спрашивает:"Мужик, яйца-то не разбил?".
В ответ удивленно-неуверенно:"Нет."

А мужик-то с упаковками яиц оказалось идет себе спокойно в 10 метрах
впереди.

Вот такая женская забота о здоровье ближнего.

Beaver

Какие же вы суки!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Господа, ругающие «Кадета Биглера» за якобы непатриотичность,
изображение глупых военных и т.п.!
Давайте вспомним основную направленность данного сайта и прекратим
бесполезную дискуссию.
Если уважаемый автор начнет описывать «порядок в танковых войсках», то
anekdot.ru можно будет переименовать например в redstar.ru.

А теперь, если позволите, вопрос к Вам, господин «Кадет Биглер» (рука не
поднимается написать «товарищ» рядом со словом «кадет»).
Почему именно «крыло аиста с рыбьим хвостом», персонаж-то не самый
героический?

С уважением

Beaver.

Мусульманин погиб в автомобильной катастрофе.
Он достигает ворот небес. C-. Петр говорит: " Я - Cвятой Петр. Добро
пожаловать на небеса". Мусульманин говорит: " Рад встретить Вас Петр но
я - Мусульманин, и я хочу встретить Мухамеда". Петр говорит: " Никаких
проблем. Поднимитесь вверх по той лестнице позади Вас, и Вы встретитесь
с Мухамедом, " Мусульманин поднимается вверх по лестнице, добирается к
вершине и видит Моисея. Моисей говорит: " Привет я - Моисей. Добро
пожаловать на небеса ". Мусульманин очень возбужден: " Моисей, это -
такая честь встретить Вас. Но я уже говорил C-. Петру, я - Мусульманин,
и я действительно хочу встретить Мухамеда". Моисей говорит: " Нет
проблем. Поднимитесь вверх по лестнице позади Вас, и Вы встретите
Мухамеда. " Мусульманин поднимается вверх по лестнице, добирается к
вершине, он ничего не видет, только яркий свет. Он видит фигуру перед
собой и спрашивает: " Кто - Вы? " Фигура отвечает - " Я - Бог. Рад
встрече с Вами. Приветствую на Небесах". Бог идет и пожимает его руку.
Мусульманин ошеломлен - он едва может говорить. Он говорит Богу: " Сэр,
это - такая честь встретить Вас - я не могу верить этому. Но я -
Мусульманин и, несочтите за непочтительность, но я действительно хочу
встретить Мухамеда. " Бог говорит: " Охх... Вы должны здесь видеть
Мухамеда. Ну что ж нет проблем. Распологайтесь поудобнее. Я могу
предложить Вам чашечку кофе или что - нибудь поесть? " Мусульманин
говорит: " я выпил бы чашку кофе. " Бог кричит на кухню: " Эй, Мухамед,
два кофе!!! "

Давеча был на Канарах - заряжался, как все, на Тейде. Меню в ресторанах,
как и на большинстве нынешних курортов, на русском. Но на каком - Пушкин
бы плакал. Забавное блюдо - "свиные шкурки", причем синоним на
адекватный пункт на французском, английском и немецком абсолютно другой.
Наш гид Ромка прокомментировал это так, что еще в преснопамятные
времена, когда на Канарах русскими и не пахло, перевод делали эмигранты,
те видно, что после Франко мотнули из России взад, и язык у них был
слегка заколдованный. Мораль: учите языки и не вешайти лапшу.

Около пяти лет назад моего близкого друга и коллеги родился мальчик. Вся
семья, особенно родители супруги вне себя от счастья. Один дед - бурчун
и работяга (руководитель большого отдела на производстве) отнесся к этой
новости относительно спокойно. Я в один из дней пришел к ним в гости
(мол не нужна ли какая помощь).

Мама супруги (новоиспеченная бабушка) с восхищением описывает своей
подружке по телефону какой замечательный у них родился внук. Какие у
него золотистые кадрявые волосики и большие голубые глазки. и. т. д. Все
это происходит в присутствии деда – который недавно пришел с объекта и
сидит на кухне и поедает ужин. Мама говорит – «ну он просто как ангел» –
«мы думаем его назвать Артуром». На том конце провода видно развивают
эту идею. Далее мама говорит – «нет – лучше назовем его Архуэл» и т. д.
Дед в это время (видно у него выдался не самый удачный день) –
поворачивает голову и говорит «вот подрастет этот ваш Архуэл и будут его
дразнить – Рахуел. Рахуел.

Пауза молчания у мамы, на лице чувство оскорбленного достоинсива.
Настроение испорчено до конца дня (мама – человек очень возвышенных
чувста и тонкой души). Короче сына назвали Петенькой. Тем не менее
надежды мамы остальных женщин не оправдались. К пяти годам Петенька
больше напоминал двуногую шаровую молнию чем миленького ангелочка и
переносить его могли только если он попеременно находился в разных
семьях и то в небольших количествах. Мама перенесла пару прединфарктых
состояний. Что он вытворил за это время – описать пожалуй невозможно, но
несмотря на все никто не стал его любить меньше.

Новая американская поговорка:
"Одна башня Всемирного торгового центра от другой недалеко падает".

в Hью-Йорке и Вашингтоне завершились съемки фильма "Сестра 256".
Съемочная группа порвала 23 баяна на похоронах тещи, а Путин и усамо
блядь ладен позвонили за 3 года до взрыва. Отсюда вопрос. Ну не надоело
ли вам придуркам печатать все это?

Alex

Господину «Кадету Биглеру».

К Вашему комментарию № 29 от 14.09.01.
«Что же касается остального, то я воспринимаю такие эпиграфы как попытку
определенного нажима на голосующих, что противоречит демократическому
духу сайта. Пользуясь случаем, просил бы авторов этого не делать. »

Хочется Вам ответить.
Цитата (извините за возможные неточности):
«Ну что ты, Глеб, что они шпионы какие – обыкновенные уголовники. Им и
этот-то телефон удалось случайно получить. »

Я думаю, что трудно обвинить кого-либо из упомянувших Ваш псевдоним в
преднамеренной попытке таким образом повлиять на общественное мнение.
Скорее это можно назвать попыткой повысить самооценку – ссылаясь на
«знакомство» с популярным человеком.
(Убедительно прошу не искать аналогий, т. к. обидеть кого-либо не
является моей целью).

Кстати, «Кадет Биглер» становится популярным в данном разделе сайта, как
поручик Ржевский в анекдотах. Завидую белой завистью Вашей популярности
и умению рассказывать истории. Мои попытки внести свою лепту прошли
незамеченными даже для меня (или стиль неподходящий, или темы
неинтересные).
А комментарии вообще большей частью ориентированы на Вас.
Идея открыть свой сайт не появлялась?

С уважением

Beaver

Вернер, ты больной человек. Даже русский президент принес искренние
соболезнования и обявил день траура. Миллиарды людей скорбят. Все без
исклучения страны осуждают этот кровавуй террор.

А у тебя, козла, хватает наглости зубоскалить над этой трагедией!

ИМХО, сайт руководимый таким фашистом как ты не имеет права на
существование.

Alex

китайцы на грани вымирания

В терроризм (коментарии)

Я абсолютно ничего не имею против создателей сайта.
Это нормальная политика. На то у нас и демократия.
Я вообще считаю, что в Internet`е не должно быть цензуры.
Если человек что-то хочет сказать пусть скажет.
А потому я скажу все что думаю о тех, кто тут всех НА ХУЙ посылает.
Всегда считал, и считаю, что человека от животных отличает присутствие
души..
Так вот если человек начинает говорить в подобных ситуациях что дескать
так этим злобным янки и надо, то, по-крайней, мере для меня он перестает
быть человеком и становится.... Ну как бы сказать помягче, свиньей
что-ли...
Разговоры о том, что дескать сами американцы поддерживают чечнцев, не
могуть быть оправданием.
Как можно злорадствовать на чужом горе, я это отказывюсь понимать.
Террористов определенно нужно повесить за яйца!!!
А свиней кастрировать! Что бы они не плодили себе подобных и не ухудшали
генофонд человечества...
От ВСЕЙ ДУШИ хочу ответить этим уродам на их послание
-
-"КУСАЙТЕ ЗА ХУЙ, ЗЛЕЕ БУДЕТЕ!"

Alex

Здравствуйте дамы и господа!
Отвечаю по порядку поступления комментариев.

Кадету Биглеру.
Мне тоже нравится гашековский кадет Биглер. Я всю эту книгу очень люблю.
Я давно уже перестал рассматривать ее как сатирическое произведение,
теперь, читая, получаю удовольствие от языка, которым она написана и
непередаваемо домашних, знакомых персонажей. Например, подпоручик Дуб –
вылитая учитель биологии из моего школьного детства. Она дала жизнь
следущим жемчужинам словестности: «В появлении СПИДа виноваты ПИДЕРАСЫ»,
«Тому, кто со мной себя ссорит, тому будет хуже чем сейчас».
Ничего, кстати, последняя фраза не напоминает?

Но мой вопрос про «крылья и хвосты» несколько о другом.
Выбор псевдонима чем-то обусловлен?!
Прошу прощения за настойчивость.


Трубадурочке.
«А те читатели, которые считают, что краткость – сестра таланта, -
читайте анекдоты, они в большинстве своем очень лаконичны…»

Браво! Спасибо за конструктивную критику! Учту!
Возразить нечего.


Михаилу.
После получения подобного (см. выше) замечания, приношу Вам свои
извинения за написанный ранее комментарий (#11 от 13.09.01).


С уважением

Beaver.

Из разговора девушки и парня
> Она загадочно: Но ты ведь даже не знаешь сколько мне лет!
> Он хитро: 15.
> Она кокетливо: Не-е-т. Скажи серьезно, ну хотя-бы две последних цифры.
> Он удивленно-печально: что????!!! (не вслух) - больше 100!!! :-(((

Ох уж этот терроризм, бин он неладен!

Комментарии
В Америке уже около 11 лет, в Нью Йорке около 4.
Почитал немного, и захотелось высказать мнение по нескольким вопросам.
(попутно, извините за местами странное написание, использую цифирицу,
программа очень хорошая, но использую первый раз)
1. По поводу анекдотов
как таковых -- у героев всех анекдотов какие-то проблемы, так что любой
анекдот это смех над чужим горем. Хотя считаю себя американцем, допустим
что у меня не такое же отношение к событиям как у средне-статистического
жителя этой страни. Я часто делюсь анекдотами с этого сайта со своими
сотрудниками, и реакция достаточно позитивная. Всем хочется отвлечь ся.
2. Для тех кто говорит что мы тут вот русские туда (сюда) уехали,
покинули можно сказать родную страну в момент кризиса, а теперь гоним.
Извините, я например не русский, а евреи, а вы вот русские мне морду
набили, дверь в квартиру выбили, и орали “Уезжай в свои Израиль” (мне
было 10 лет). Но это так, лирическое отступление.
3. Кто-то вспомнил сколько русских солдат погибло в Чечне и попытался
сравнить. По-моему ситуации совсем разные -- поробуйте на слух --
русские в Чечне / американцы в Америке... Ничего не замечаете? (в данном
случае даже не важно кто прав и виноват - русские / чеченцы, хотя мое
личное мнение склоняется в пользу последних) 4. Также было сказано что
во-первых когда взрывы были в Москве, американцы не скорбили, и на их
сайтах анекдотов подобние вещи отпускали, а если и нет, то только
потому, что нет дела, а когда по поводу Курска скорбили, то лицемерили.
Ну это уже просто как в анекдоте (напоминаю): В ресторане: во-первых это
жуткое дерьмо, а во-вторых, почему так мало?
5. Наконец, повторяя и просоединаясь ко многим: Не надо лезть на этот
сайт и всех затыкать. Не хотите - не читайте. Хотите свободу слова --
получите. Не хотите -- не пользуйтесь и замолчите.

Alex

please publish in re: terrorism (i'm not sure that I have time to figure
out how this whole thing works, thanks and sorry about it, since I was
a silent reader for many years and here comes the time for me to comment)

To Mr crossifixio

Listen, pal. Let's put it straight. I've got 2 of my bodies there is
Morgan Stanley and both of them thanks God are alive. And I'm not
laughing at all of these shit people put on this site. But:
one point, please
1. Free channel -- can not be no-brainer because it's free in both
directions. It's free to post and free to read. Democracy, pal, remember?
you don't want it -- you switch the fucking channel, mkey?

"That was attack on Freedom itself and Freedom will be defended!!!"

There are many big and little pieces of shit on this planet -- some of
them blow the buildings up and some just make little unfunny jokes about
it. So let them do this instead of hijacking the planes. So, grow the
fuck up yourself. The fact that you know English or/and learn/live in US
does not make you a lot smarter or does it.

once again there is nothing good about laughing at this terrible situation
and it is not the time to say that it is America fault. Because even if it
is (which is probable) there is no excuse for what those fucked up upstairs
did.
But there no excuse for people like you who is trying to be sensible and
shit to over do it in the most nastiest way. You want the freedom -- you
take as much as you can carry away. that's what freedom is all about. If
you are not ready to face the freedom -- you are not better then any other.

See ya

S

Алтай. Глушь. Я, уже второй год как, выплачиваю Священный Долг Каждого
Советского Гражданина. Дома, в Москве, обдумывают зловещие планы будущие
ГКЧПисты, а в нашей части некий воин, либо по замордованности
пресловутыми "тяготами и лишениями военной службы", либо по скудоумию, а
мож просто от жары, времени на составление планов терять не стал - взял,
да и "выбрал свободу". Прям в чем был - в том и рванул.
То есть, если бы он чуть-чуть задержался и подумал, то автомат бы свой
на покинутом посту оставил и никто б его всерьез не ловил. Поели бы
усиленные патрули мороженого на местном вокзале, да и вернулись к
мирному ратному труду. А вот человек с ружьем в те времена был дичью
редкой и рать за его головой снарядилась великая.
Боевая задача, нарезанная мне сотоварищи, заключалась в досмотре
мимоезжих автомобилей. Растерянность отцов-командиров была столь велика,
что нам зачем-то выдали автоматы и боекомплект.
Не то, чтобы я к тому времени сроднился со своим автоматом, но пришлось
к нему привыкнуть - считалось, что бегать, ползать и выделывать прочие
утомительные кунштюки надо исключительно в обществе этой железяки. Но
тут к автомату прилагались Боевые Патроны! Патроны решительно меняли
дело, обладание такой грозной силой, как Заряженный Боевыми Автомат,
кружило голову хмелем небывалого могущества. Это был великий кайф:
останавливаешь Икарус и, ловя на себе испуганно-заинтересованные взгляды
пассажиров и (ах! романтика!) молоденьких пассажирок, делаешь вид, что
его досматриваешь, физиономия имеет идиотское выражение сурового
мужества - полный, короче, восторг.
Очередной остановленый жигуль имел на борту старика с евойной
старухой, ихнее корыто на крыше и большущий мешок на заднем сиденьи.
Мешок развязали (беглеца там, естессно, не обнаружилось), наполнявший
багажник хлам - осмотрели. Пожелали жигулю счастливого пути и, кажется,
даже извинились за беспокойство.
Надо сказать, что вопросов нам особо не задавали: остановили в чистом
поле вооруженные гоблины - значит так и надо; багажник открыть велят -
дык может шпиена китайского ищут; отпустили восвояси - и слава Богу - у
нас просто так не посадят! Однако старушенция из жигуля, убедившись, что
ни в чем ее не виноватят, а напротив, вот, пардону даже просят,
осмелела, а уж выяснив, что миссия нашего check point - поимка беглого
солдата - и вовсе расслабилась. И, видимо, уже смакуя свои будущие
рассказы, поинтересовалась приметами беглеца.
- Дык, одна только у него примета - автомат у него в руках.
Ха! Они даже уезжать боялись!

Мань а Мань. А может в ушко?
Да ты что! Я же оглохну!
В рот берешь-не онемела же!

Сильные снегопады в Германии - это настоящее национальное бедствие. Если
они выпадают днем или вечером, когда дороги и так забиты - это посто
катастрофа...
Так и случилось 18.11.1996, когда я проехал неполные 10 км за 2 часа и
встал пару км от дома насмерть. Скорость продвижения упала до метра в
минуту, проедешь пару метров и стоишь полчаса. Попросив у соседа мобилу,
я звякнул домой предупредить жену, достал книжку и сижу читаю.
И в это время мне постучались в боковое стекло; я вышел из машины и
увидел молодую и даже очень красивую женщину лет тридцати из BMW впереди
меня. Переминаясь с ноги на ногу и пряча глаза она попросила меня
постеречь ее машину так как она очень очень хочет в туалет. Глянув на ее
утопающие в снежной каше туфельки и юбочку я оглянулся и резонно
спросил, куда она намеревается пойти.
Справа от дороги сразу начинался невысокий холм, поросший редкими
деревцами, с которых уже давно слетела листва. Слева находился большой
паркплатц, где стоит десяток машин. Водители покинули своих железных
коней, болтают с соседями, курят, дети бегают и играют в снежки. За ним
хода нет - там такой же холм. Машины на дороге стоят в два ряда,
фактически возле каждой стоят водители.
Поэтому мое предложение открыть дверцу и присесть около машины было
отвергнуто и она полезла на холм, расчитывая его перелезть и скрыться от
любознательных глаз.
Такой неординарный поступок девушки прилек разумеется внимание всех
праздношатающихся водителей и около меня мгновенно собралась толпа. К
ней полетели умные советы, предложения помочь и предостережения о злых
волках за холмом. Кто-то из толпы ее узнал и даже назвал ее имя.
Влажный и скользкий снег сделал свое дело и поднявшись с десяток метров
девушка поняла что взобраться на холмик полностью у нее никак не
получится. Она попыталась спуститься, но тут-же подскользнулась и упала.
И тогда она повернулась к нам спиной, взялась рукой за какое-то деревце,
приспустила колготки с беленькими трусиками и присела прямо на виду у
всех. Она сидела как на помосте и ее белую попу было видно как маяк на
три километра. Все окаменели, не веря своим глазам, смешки и приколы как
отрезало, даже дети замолкли. А когда эта бедная женщина начала с
характерными звуками справлять ту малую и большую естественную
надобность, которая ее погнала наверх, все тут-же разошлись, пряча
глаза. Уже через минуту я остался один у наших машин. Оглядевшись я
видел что все водители сразу сели по своим машинам и даже паркплатц
опустел.
Последующие десять минут, пока она сделала свое дело и спустилась, были
настоящей пыткой. Я еще никогда так не краснел от стыда - скорее всего
такое же чувство испытывал каждый из тех, кто стоял со мной. Когда она
наконец-то появилась и подошла ко мне забрать ключ от ее машины я
пролепетал, что мне очень неловко, что так получилось.
Однако она наклонилась ко мне и сказала:
- Вы знаете, я так долго, так долко терпела, что когда я наконец смогла
присесть, у меня во время процесса облегчения внезапно начался самый,
самый бурный оргазм в моей жизни.
Не веря своим ушам и понимая, что она не лжет, мы с ней вдруг начали со
страшной силой смеяться, ловя удивленные взгляды соседних водителей.

Из разговора девушки и парня
> Она загадочно: Но ты ведь даже не знаешь сколько мне лет!
> Он хитро: 15.
> Она кокетливо: Не-е-т. Скажи серьезно, ну хотя-бы две последних цифры.
> Он удивленно-печально: что????!!! (не вслух) - больше 100!!! :-(((

Терроризм / Комментарии
---
Дима: По-моему перерастаем в форум. Предлагаю соответственно и
софтинку поменять. Безвозмездно предлагаю мощности под это дело если
надо. 3 redundant сервера, все Dual PIII - 933, Linux, PHP, MySQL,
Dedicated T3, сервер в Канаде, фирма (софтовая) в центре обсуждаемых
событий (инфраструктура не пострадала). Вырезание этих конкретных строк
разрешаю. :)
---
Так накипело, что писал, писал, писал, получилось несколько
страниц.
Так много, что даже ваш сайт не принял -- пишет Нет Текста (кстати
проверьте).

Сбросил страницу себе на сайт --
http://www.e-pros.ws/users/alex/opinion.html Если можете и хотите,
намерение было все содержание указанной страницы сюда пихнуть, так что
может быть вручную вставите, а может, лучше ссылку так и оставить.

Alex

Здравствуйте, дамы и господа!

Наш ответ Чемберлену (ой, о чем это я?).

Злому Кобелю.

Здравствуйте господин или товарищ (как Вам угодно) Злой Кобель.

Спорить по поводу Вашей оценки США не буду в виду того, что это скорее
всего бессмысленно (да мне самому они /Штаты/ не очень нравятся).
Однако, должен заметить, что страной «эгоцентриков, страдающих манией
величия» мы с Вами были совсем недавно сами. Вспомните Гимн Советского
Союза и политику Партии и Правительства. Возможно Вы просто сожалеете об
ушедших временах?
Далее из Вашего текста видна Ваша просто классовая ненависть к людям
живущим в Москве. Вы похоже думаете, что все живущие в Москве получают
зарплату огромными суммами в $ ненавистного Вам США. Это мнение
ошибочно. К тому же поразмыслите на досуге над тем фактом, что
подавляющее большинство самых богатых людей нынешней России – выходцы из
так называемой «глубинки»!!!
А по поводу Ваших высказываний про Белый дом и самолет – если Вы имели в
виду московский Белый Дом, то должен Вам сказать, что людей заседающих
там и назначивших их на эти места выбирали Вы ЛИЧНО – получите.

Всем, всем, всем!
Уважаемые!
Я тоже за чистоту русского языка, но почему в последнее время
КОММЕНТАРИИ К ИСТОРИЯМ напоминают клуб безумных филологов (да простят
меня филологи)???

С уважением

Beaver.

Для BK.
Здравствуйте.

К Вашему комментарию № 7 от 18.09.01.
“Теперь г-же Ольге и прочим по поводу "двойных стандартов". ” И далее по
тексту.

Я эти мысли всю сегодняшнюю ночь вынашивал, залезаю на сайт – на тебе -
уже опубликовано. Тем не менее рад, что есть единомышленник.

С уважением

Beaver.

Работал и сейчас работает на одной производственной базе человек -
Шалимов Иван. Сейчас ему года 53. Все, вне зависимости от возраста,
зовут его Ванечка. Привожу некоторые его высказывания. Уберите детей от
экрана – ненормативная лексика.

Начальник пьяненькому Ванечке:
- Ванечка, а где это ты был все утро?
Ванечка:
- А я …… малость, ……….. кой-куда …………. в больницу ходил.


Цитаты:
- Да ты – мудак, да нет, ты – не мудак, ты медведь ……. малость.
- В ентой озере рыба с гулькин м-м-м-м, э-э-э-э-э, А-А-А, эта-а-а –
хуй!!!
- Вчера с ментом знакомым нажрались и давай из пистолета в небо
стрелять, - указывает пальцем вверх, - Вот сюда!

Beaver.

В связи с терактами в США Ясер Арафат выразил соболезнование Президенту
и всему американскому народу.
В ответ Президент Буш пообещал выразить соболезнование Ясеру Арафату и
всему арабскому народу.

Увы, в комментарии к "Терроризму":

Привет Всем!

У меня есть знакомый сенбернар ("БЕТХОВЕН"), которому около двух лет и
он не ест мясо. То-есть вообще не ест. Если он вывозится (на машине с
кондиционером) на шашлыки, и топчется как конь вокруг жующих, то он
выпрашивает яблоки, бананы и печенье а тарелку с мясом не замечает. Эта
собака вся в медалях и куплена в Германии. Четвертое поколение собак,
живущих на собачьем корме из пакета, покупаемого в супермаркете.

Так устроена Природа: что не нужно организму - отмирает. Русскому Ване
последние четыре поколения не нужны были предприимчивость и уважение к
себе - не выживешь! Американскому Bennу не нужны были сомнения и
кругозор - чуть замешкался и ты уже looser, а твой кусок дожевывает
сосед! Есть ли смысл теперь кидаться через океан комплиментами типа:
"тупые пожиратели попкорна" или "ленивые завистливые свиньи"?

Я предлагаю уважать (а не ненавидеть!) каждую нацию за те качества,
которых так не хватает сегодня в своей. Не любить друг-друга, но
сопереживать и объединяться против отморозков. И попробовать выжить (to
survive) в ближайшие пол-года.

Make love, not war!

Alex