Поиск по автору:

Небольшая предыстория.
Что такое риталовский шкаф все наверное знают (кто не знает может дальше
не читать, бо будет неинтересно :))). И что случается, что такие шкафы вместе
с содержащимся в них оборудованием ставятся не только в специально обученные
помещения тоже факт известный. Вот и у одних наших клиентов случай именно такой:
шкаф стоит в комнате, которую вообще-то занимает одна программистка и одна
девушка из бухгалтерии. Ну шкафчик с серверами и маршрутизаторами поставили
так скромненько более или менее в уголок и стоит он там и никого не трогает.
Но вечером попадает под общепринятые для всех помещений правила ТБ - т.е.
ВСЕ ЗАКРЫТЬ И ВЫКЛЮЧИТЬ. Это выражается в том, что все створки шкафа наглухо
задраиваются, но оборудование внутри не выклюяают. И все внутри конкретно
нагревается, бо вентиляторы ведь сверху не работают, а кондиционер тоже на ночь
выключают. Вот так их всех однажды позакрывали и повыключали на выходные.
Собственно история. Вот в понедельник мы с Серегой приезжаем к ним. Все
перегрелось нафиг, связи ни с чем нет, я у консоли сервака стою колупаюсь.
Т.к. места у консоли мало, то Серега ходит вокруг: то сюда заглянет, то туда
посмотрит....Вот занесла его судьба за шкаф риталовский, и оттуда он таким
томным голосом изрекает:
-Ой, а сиськи какие теплые.....

Слушал итоги полета вчерашнего дня которые NASA TV передавала.
Два космонавта выходили в космос. Один наш, другой американец.
Приколола фраза о том что каждый занимался своим делом.
Американец занимался разконсервирование запасной системы
навигации а наш собирал и прикручивал 6 метровую трубу - антену.

Я подумал, нашу 6 метровую трубу прикрутить к нашему модулю
могут толоко родные руки трудовые.

Она: широко улыбаясь и потягиваясь на кровати:
- Дорогой, как мы назовем нашего ребенка?
Он: завязывая презерватив и спуская его в унитаз:
- Если выберется - Копперфильдом.

доороже всего обходятся непродажные женщины

Только что прочитал на http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20000916144026.shtml

" ... при поддержке Б.Немцова и финансовой помощи Фонда Сороса
и фонда "Отрытое общество". "

Три девицы под окном
Пряли поздно вечер.com

Едет как-то раз мужик по трассе. Тормозит его гаишник:
- Так, штраф за превышение скорости!
Мужик: -Командир, денег нет вообще, десятка вот на бензин осталась!
Гаишник: -Ясно,платить отказываемся!
Вынимает рацию: -Cидоров,давай машину на пятый пост!
Из-за угла, вижжа тормозами, выворачивает Opel Frontera,из него выходит
угрюмый мрачный бандит.
Гаишник: -Cидоров, у меня вот тут мужик платить не хочет,в отказ пошел,
давай, в общем, вези его в лес, там выебешь его в жопу...
Базара нет, Сидоров сажает мужика в Opel, едут.
Мужик: -Слушай, Сидоров, у меня 200 баксов есть, отпусти меня, пожалуйста!
Cидоров с непроницаемым лицом продолжает вести машину. В этот момент в
машине раздается сигнал рации:" -Cидоров, машину на пятый пост!"
C этим же мужиком разворачивается, возвращается назад.
Гаишник: -Так, вот этих троих в лес, и- расстрелять!
Едут, уже в пятером. Мужик робко так тянет Сидорова за рубашку и, заискивающе
заглядывая в глаза, спрашивает:
-Сидоров, ты не забыл?,меня- в жопу!

=================
Росские гимнасты не оправдали возложенных на них надежд... После завершившихся
сегодня коммандных соревнований по легкой атлетике, российские гимнасты смогли
занять лишь третье место и завоевать бронзовые медали. Могло быть еще хуже ...
=================
...если бы вместо легкоатлетов выступали не гимнасты, а шахматисты.
--
Успехов

Про ребенка и "сдачу" навеяло.
Своего младшего сына отдали в детсад. Чтобы его там не прессовали
другие детки - учим всей родней - никому не позволяй себя обижать,
чуть-что давай им сдачу.
Прошло года два-три, ему исполнилось 6 лет, посылаю его в магазин:
- вот тебе 10 денег, купишь то-то, должны тебе дать сдачу.
- кто даст сдачи?
- продавец
- а за что (с испугом и слезами на глазах)?

Долго я над ним бился пока не понял что в его понимании "сдача"
это ответ наглому агрессору

Сегодня на сайте www.sport.rbc.ru ИТАЛЬЯНСКОЕ ЗОЛОТО. Доменико Фиораванти
из Италии выиграл олимпийскую золотую медаль в плавании 200 м брассом
с результатом 2 минуты 10,87 секунды. А рядом фото какого-то пловца, красиво
так плывущего вразмашку. Такие вот их нравы, так вот они и становятся
Олимпийскими чемпионами.

Отдыхал этой осенью в Болгарии на Золотых Песках. Наерное, почти что все
в курсах, что у болгар кивок головы означает "нет", и, наоборот, отрицательно
(по-русски) помотать головой означает "да". Но на голове казусы не заканчиваются.
По-болгарски "прямо" будет "направо", и вот с этим небольшим разногласием двух
культур у меня и вышел конфуз.
Поехали мы на экскурсию в Несебр, город такой старинный с развалинами всяческими.
Группа была маленькой (конец сезона, как-никак), поэтому выделили нам маленький
"мерседесик". Чтобы добраться до Несебра, нужно было по горному серпантину
переваливать через Балканы, что мы и намеривались предпринять. Однако, дабы дать
нашему замученному автобусику передышку, остановились мы перед самыми горами
в придорожной кофеюшке. Кто сок пошел попивать, кто ноги разминал, а мне
приспичило. Ну и направился я, значит, в местный сортир. Там на входе сидит
сонный дядечка, который взимает мзду за посещение данного заведения. Я ему даю
несколько тамашних тугриков, собираюсь идти дальше и тут вижу, что дорога
к местам не столь отдаленным "раздвояется". Прямо идет коридор, ведущий
к кабинкам, и направо - тоже коридор. Над первым намалевана буквочка "H"
над вторым - "D". Я в замешательстве останавливаюсь и гадаю, а куда мне-то надо?!
(Это мне, чайнику, только потом объяснили, что буковки были немецкими:
D - для дам, H - для "херров", то есть для мужиков. Немцы в Болгарии - основные
туристы, поэтому у них там немецкий язык в таком большом почете). Дядечка-мздец,
видя мое замешательство, автоматически так кидает: "Направо!". По-болгарски.
Что по-русски, ессно, означает "Прямо!". Я так же "автоматично" валю направо,
туда, где свою нужду справляют немецкие фрау... Надо отдать должное мужичку,
он сразу сообразил, что я - русский и у меня проблемы с болгарским языком.
Поэтому он споро вышел из сонного состояния и гаркнул уже по-русски: "Прямо,
прямо!". Чем избавил меня и "даммен" от пикантной ситуации.
P.S. И последний штрих к истории. Дошел я, наконец, до туалета типа сортир,
а сортир тот, скажу я вам... Это нам, пользующимся им, доплачивать надо за то,
что мы им пользуемся. В полу дыра, стены облезлые, смыв не работает. Короче,
полный капут гигиене. Ну я-то, положим, как человек, выросший в Совке, привычный
к такой антисанитарии, поэтому меня не парило. А тут вместе с нами на отдых
остановились пристарелые французы и тоже "завернули за угол". И вот какой,
понимаете, сюр я познал, стоя у раздолбанного очка и слыша в соседних кабинках
переливчатую трель французского... Лепота!

Глухонемая девушка пыталась жестами объяснить, что ее зовут КОНЧИТА...

Обучаю метанию бисера, икры и боевых гранат.

В нашем городе в сезон - изобилие живой рыбы. На улице, рядом
с продавщицей и весами стоит большая бадья, где каждый может
выбрать себе карпа по вкусу.

К лоснящимся рыбьим спинам неуверенно склоняется шикарно одетая дамочка,
и вдруг раздается дикий визг! Оказывается, среди карпов невесть как затесалась
огромная зеленая лягушка, надменно глядящая на потенциальную покупательницу.

Дамочка (с трудом сдерживая тошноту):
- Уберите! Выкиньте эту гадость немедленно!

Продавщица (меланхолично):
- Я товар по живому весу получаю, мне остаток назад сдавать. Хотите
выкинуть - ПОКУПАЙТЕ!!!

Alex

Это не история даже. Мама рассказала. Она учителем работает в школе. Русский язык
и литература.
А это ее приятельница ей рассказывала, учитель биологии и всего остального
в том же духе.
Контрольную она своему классу задала писать.
То ли по биологии, то ли по зоологии, не помню. А класс так 5-й, 6-й.
И надо было уж не знаю, почему, объяснить (письменно) про удобрения всякие.
В т.ч. и про навоз.
Пишет один кадр: /дословно/ :"Навоз - это такое говно, которое насрали разные
звери".

Только что прочитал в ленте новостей сайта "gazeta.ru" (29 сентября, 11:36):

11:36 | Обнаружен похищенный в прошлом году десантник

Пограничники заставы "Аликазкан" Северо-Кавказского регионального
управления ФПС России
задержали в четверг в дагестанском поселке Терек человека,
который назвался военнослужащим-
десантником Михаилом Евдокимовым. Он рассказал, что около
года назад был похищен из воинской
части в Кизляре и с тех пор насильственно удерживался
на принудительных работах в одном из селений
Дагестана. Как сообщили в пятницу в пресс-службе
погрануправления, _ этот _человек _решился _на
_побег, _когда _случайно _узнал _вестил, _что _с_31_июля
_по_31_октября _Владимир _Гусинский
_находится _в _длительной _служебной _командировке _за рубежом.
По словам Николаева, у
прокуратуры пока нет оснований подвергнуть главу холдинга
"Медиа-Мост" принудительному приводу
на допрос. Гусинский был вызван на допрос в пятницу
в 10.00 в качестве свидетеля. //НТВ

Это не история даже. Мама рассказала. Она учителем работает в школе. Русский язык
и литература.
А это ее приятельница ей рассказывала, учитель биологии и всего остального
в том же духе.
Контрольную она своему классу задала писать.
То ли по биологии, то ли по зоологии, не помню. А класс так 5-й, 6-й.
И надо было уж не знаю, почему, объяснить (письменно) про удобрения всякие.
В т.ч. и про навоз.
Пишет один кадр: /дословно/ :"Навоз - это такое говно, которое насрали разные
звери".

Историю рассказывал знакомый. Достоверность гарантирована.
Год 1986-87. Зима. Время - что-то около полуночи. Конечная автобусная
остановка. На остановке тусуется несколько человек в ожидании то-ли
последнего, то-ли предпоследнего автобуса. Незадолго до появления автобуса
на остановку подтягивается два типа в не совсем трезвом (точнее совсем
в нетрезвом) состоянии. Стояли, чего-то там между собой говорили, никого
не трогали, друг друга тоже. Один из этих типов был повыше и покрепче,
а второй - пониже и похилее. Когда автобус подошел (остановка, напомню,
конечная, автобус на ней обычно минимум минут 5 стоит), эти двое начали
между собой разборки. Не знаю, чего они не поделили, но тот, который побольше,
начал бить того, который поменьше. В общем, в результате потасовки,
он затолкал мелкого в сугроб и с чувством выполненного долга пошел
и сел в автобус. Мелкий, полежав для порядка несколько минут в сугробе,
начал из него выковыриваться и, в итоге, выковорялся. Здоровый, увидев
это дело через окно, решил, что это не порядок, подошел к двери и, держась
за поручни, высунулся из автобуса и начал орать, типа, может если тебе мало,
могу еще наподдавать и т.п. А в этот момент двери закрываются... закрываются
двери... и голову здоровяка зажимает створками... Мелкий, видя такую картину,
подходит к автобусу и начинает бить здоровяка по морде... Удовлетворив таким
образом свою поруганную честь, мелкий удалился, а автобус уехал...

Последним смеется тот,кто стреляет первым.

Ну значит созвал царь русского, француза и немца...
Сказал он им: "Кто на своем хере дольше всех ведро с водой пронесет, тот
и получит мою дочь в жены!"
Вот немец надел ведро, три шага ступил и упал...
Вот француз надел ведро, шаг ступил и упал...
А русский вытащил свою корягу, надел ведро и убежал с ним...
Отправили за ним людей... Через десять верст видят: лежит мертвый русский,
рядом валяется разлитое ведро, а на пеньке сидит старичек и уссывается
от смеха... Ну его спрашивают, в чем дело, а стрик отвечает:" Мужики, в жизни
такого прикола не видел!!! Бежит этот мужик, у него ручка от ведра перетерлась
и его хуем по голове убило!!!"

Написал JACK

почти Пушкин...
А в мерседесе дуб здоровый,
Златая цепь на дубе том,
И днем и ночью лох ученый,
Все пашет, чтоб лоб его развел.

Жила блоха н аголове, жила себе, жила ну вобщем надоело ей это. Решила она уйти
оттуда, написала заявление:
- Так мол и так , хочу в другое место, по собственному желанию.
Ну собралась вся стая,давай думать куда ее девать.
- Давай говорит мы тебя отправим на усы к Петрову.
Та согласилась. Перебросили ее на усы к Петрову. Проходит день, глядь,а она
обратно бежит:
- Да ну его , говорит , он курит , пьет, а у меня астма ,я там жить немогу.
Делать нечего перебросили ее на лобок с Сидоровой.
Прошло два дня , а блоха сново на голове, все возмущаются , в чем дело все такое
прочее., а она иотвечает:
- Первый день прошол замечательно, на другой ложусь спать , просыпаюсь на усах
у Петрова, а он пьет , курит ,а у меня астма , я там жить не могу.

А мне жена говорит: вынеси мусор!
А мусорник у нас во дворе, а на улице слякоть, дождь-противно!
Ну я и высыпал мусор прямо в подъезде.
Смотрю на него и думаю: Господи, до чего же коммунисты страну довели!

Сидят два наркомана. Один снимает майку и говорит второму:
1: - Нарисуй мне на спине 4 вертикальных полоски
Второй рисует.
1: - А теперь четыре горизонтальные
2: - Нарисовал
1: - Теперь рядом с горизонтальными напиши буквы от А до Г, а рядом
с вертикальными - цифры от 1 до 4.
2: - Написал
1: - А теперь почеши мне квадрат В2...

Возле моего дома есть магазинчик, в котором я постоянно отовариваюсь
сигаретами, пивом, и пр. Само собой, я давно знаком со всеми
девушками-продавщицами. Бывает в долг возьму, бывает у них не найдется
сдачи с крупной купюры... потом рассчитываемся... Что и случилось, не
нашлось сдачи (не буду описывать особенности национальной валюты... но
где-то на десяток бутылок водки...) Захожу в следующий раз...
в сторонке стоят пара бомжиков и мучительно считают самую мелкую мелочь
с целью купить бутылку водки.
Девушка, обращаясь ко мне:
- Добрый вечер, что будете брать?
(именно она-то мне и задолжала)
Я:
- Бутылку водки 0.7, пачку пельменей, сок, пачку сигарет...
Бомжики смотрят на меня...
Девушка отсчитывает мне остаток суммы и кладет на прилавок...
Я рассовываю все это дело по карманам... говорю девушке - пока, и
удаляюсь......
Вы бы видели огромные глаза этих бомжиков... :)

Сидят два наркомана. Один снимает майку и говорит второму:
1: - Нарисуй мне на спине 4 вертикальных полоски
Второй рисует.
1: - А теперь четыре горизонтальные
2: - Нарисовал
1: - Теперь рядом с горизонтальными напиши буквы от А до Г, а рядом
с вертикальными - цифры от 1 до 4.
2: - Написал
1: - А теперь почеши мне квадрат В2...

Центр Лондона. Посреди площади стоит слепой и машет над головой
собакой-поводырем. Подходит полицейский.
(П) - Excume me, sir. What are you doing?
(С) - Oh, Nothing. Just looking around.

Асфальт поднялся и дал по роже...Спать пришлось стоя.

К истории #1 от 11 Октября

Не верится мне в историю о Гоге Барачинском. Не ставил он четверок парням.
А вот реальная история о нем:
Валит он трех студентов. Обычное дело - "ничего не знаете - приходите
на пересдачу".
Студентанно: Да мы учили, знаем.
Гога: Ладно. Вот вам задача на троих. Коллективно решите - по тройке получите.
И ушел в другой конец аудитории.
(Некоторые необходимые детали: Гога почти не видел. Читать мог только поднеся
читаемое к самому носу).
Через какое-то время приближается к столу: Ну, что? Решили?
С: Решили...
Г: (с расстояния в два шага от стола) Чего вы мне там написали за чушь?
С: (испуганно) сейчас, сейчас...
Гога отходит... Через еще какое-то время. В шагах десяти от несчастных.
Г: Что это вы там за ересь...
С: Ой, ну еще минуточку....
Г: Ладно... - отходит опять.
В третии раз, не приближаясь, из другого угла большой аудитории.
Г: Все. Бредятину пишете. Ничего не знаете - вон!
Один из студентов с отчянной смелостью:
- Да вы же ни хрена не видите!
Гога подходит. Подносит листки к носу: М-да... Правильно... По тройке - идите.

... А вы говорите "четыре"....

Недавно племянница (5 лет) выдала:
Нарисовала картину: крокодил и надпись МОЛОКО. Показывает маме. Мама:
- что это?
- пакет с молоком
- а причем здесь крокодил?
- а я коров рисовать не умею.

Ночь. Работа. Дежурный инженер в окружении разобранных компьютеров.
Очень хочется спать. Звонок радостного пользователя с бодрым голосом:
- Здравствуйте ! У меня программа совсем не грузится.
- Назовите сетевое имя вашего ПК, попробую помочь.
- Самсунг
- К сожалению, это имя Вашего телевизора, а хотелось бы узнать имя вашего
компьютера
- Вау, А ГДЕ ЭТО?
- Ну , к примеру на рабочем столе найдите ярлычок с двумя компьютерами
и надписью "Сетевое окружение" и по левой кнопки мыши выберите пункт
"свойства" и прочтите мне имя...
Далее следует длительная пауза и фраза от которой я просыпаюсь :
"Вы знаете, а уменя на рабочем столе кроме клавиатуры и мышки ничего нет..."
Alex.

Рассказал эту историю друг работающий в страховом агенстве в одной из европейских
стран. Эта страховая компания отличается тем, что многие из ее клиентов
русскоговорящие - пережитки прошлого участия в ней нашего Ингосстраха...
Так вот, приходит к ним наш братан такой "новый русский", типичный представитель:
слегка бритоголовый и не сильно разбирающийся в каких-либо других языках, кроме
своего "северозамоскворецкого", и говорит, что какой-то бюргер малость
"поцеловал" его машину. Ну, конечно, у него интересуются, записал ли он какие-то
данные про ту машину? На что он достает из кармана что-то и говорит: "Вот я взял
у того водителя... Этого хватит?"
При ближайшем рассмотрении это "что-то" оказалось ТЕХНИЧЕСКИМ ПАСПОРТОМ
транспортного средства, которое имело такую неостарожность въехать именно
в "нашего" братана!!!! :))))

Был недавно в отпуске на Украине. Наблюдал такую картину... Стоит у тротуара
припаркованый горбатый "Запор". Бог знает сколько некрашеный, весь обшарпанный
и по нему кисточкой, даже не под трафарет, огромадными красными буквами фраза -
"КАКАЯ ЖИСТЬ, ТАКАЯ И МАШИНА".
Увидел - упал...
Alex

Деревня. Мужик вышел из дома покурить. Смотрит, свинья выбежала в огород
и давай все топтать. Мужик в дом кинулся, схватил вилы и наставил их прямо
на свинью. Стоят так минуты две. Это дело увидел сосед, вытащил ружье
и выстрелил в свинью. Свинья замертво падает. Мужик с вилами вбегает в дом
и к жене:
Жена, ты вилы заряжала!?
Жена:
Як заряжала, они ж без дула..
Мужик:
Без дула то без дула, как пиздануло, так моего поросенка нахуй сдуло...

Октябренок Вася Петин
Захлебнулся при миньете,
И за это весь отряд
Исключен из октябрят.

Идет значит заяц по лесу. Вдруг видит лев пьяный лежит, ну заяц его и вые..л.
На следующий день льва все упрекают типа ты царь зверей, а тебя отымел какой то
заяц! И тут как раз заяц проходит, лев начинает за ним гнаться, впереди река,
заяц переплыл на другой берег, а лев сунул лапу в воду - холодно, и не знает ,
что делать. Вдруг выплывает золотая рыбка, и лев ее умоляет- сделай меня соколом,
а з.рыбка говорит ага , а ты потом меня сьешь, ну тогда сделай меня окунем!,
а рыбка - все равно окунь больше чем я , страшно мне. Заяц на другом берегу
слушает все это и говорит с усмешкой - сделай меня соколом, сделай меня окунем,
ИДИ СЮДА! Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!!!

(_@_)- покусаная жопа
(_) - жопа, переевшая сладкого

Письмо Таты Лариной Геньке Онегину (Ремикс по Пушкину)

Я Вам корябаю. Порядок.
Ну и чудак, в Вас влюблены,
В Вас влипли с головы до пяток,
А Вы молчок и хоть бы хны...
Кончаю, стращно перечесть,
Вся измоталась, ну и ночка,
А ежели ошибки есть,
О них молчите в тряпку, Точка.

Шли, значить, по лесу однажды заяц с ежиком и нашли они на тропинке двустволку.
Заяц говорит: "Слышь, колючкин, по-моему это бинокль. Ты,типа, в дырочки посмотри,
а я тут попробую настроить. Может, чего интересное увидишь". Ежик затопотал
к стволам, глазенками прижался, а заяц ковырялся-ковырялся да и нажал на оба
курка. Дуплетом, картечью. Ежику сносит пол-башки, он отлетает метров на 5
в сторону и, лежа на спине, дергает в конвульсиях ножками. Заяц, тряся головой
и ковыряя в ухе пальцем: "Слышь, колючкин, я, бля, не знаю что ты там увидел,
но ты, сука, тащишься там по полной программе, а я вроде как оглох на оба уха"

Над седой равниной моря
Гордо реет пестрый дятел.
Резво машет он крылами
И отбойным инструментом.
Но дупла найти не может
В бурном море пестрый дятел,
И личинок короеда
Тоже в море не бывает.
Он сложил бесстрашно крылья
И на дно нырять собрался.
Там на дне долбить ракушки
Хочет клювом пестрый дятел.
Вот собрался и нырнул он
Прямо в Баренцево море,
И долбильным аппаратом
Продолбил он прочный корпус.
И удары отозвались
На сейсмографе норвежском.
И в торпедные отсеки
С громким клекотом победным
Пестрый дятел наш ворвался:
Пусть сильнее грянут взрывы!
Не сказал про то Клебанов.
Чем не версия, однако?

Женская интуиция, т. е. показалось.

Труп от киллера далеко не падает.

Сидят в купе трое мужиков. Один предлагает познакомиться.
Другой отвечает: “Время нехорошее, я фамилию называть не стану,
только намекну: животное такое, в лесу под елочкой прыгает…”
Второй: “А у меня от овоща – зеленый, хрустящий, с пупырышками”.
Третий: “А у меня сложная фамилия. Первый слог – то, что Назарбаев
всем обещал, а второй – то, что мы получили”.
Четвертый пассажир помолчал немного и сказал: “А меня зовут Рахат.
Вы, товарищи Зайцев и Огурцов, можете ехать дальше. А с вами,
гражданин Райхер, мы сойдем на следующей станции”.

Укатали горку крутые сивки!

Иду в воскресенье по рынку. Смотрю стоит ларек "Пиво".
На нем сверху щит. А на щите написано:
"Гей-хлопцы тут же свежее пиво!".
Вот и думай - то ли пиво для гей-хлопцев, то ли гей=хлпцы с пивом для всех
желающих.

Еще раз про наших в Бельгии...
В прошлом году мы с другом сделали круиз по европе. А поскольку машину с ручной
коробкой мог водить только он, то длительные перегоны из страны в страну без
остановок "где придется" (читай устанется) не обходились. И в результате мы
оказались в 6 вечера в "штаб квартире враждебного блока" только для того чтобы
переночевать. В общем выползли мы на широкие брюссельские улицы на разведку
с главной целью поесть и наменять их денег, чтобы на гостинниу хатило. После
полу-часа нашего гуляния по городу, мы увидели первых бельгийских пешеходов.
Я бросаясь к ним на встречу и слышу "великий могучий". Угадайте мой вопрос?
-"Как местные тугрики зовутся".

Herz

В жизни мужщины есть два больших разочарования:
Первый раз, когда не получается второй раз и
второй раз, когда не получается первый раз.

Тула, 1991 год.
Поступая в Тульское Высшее Артиллерийское Инженерное орденов Ленина и Октябрьской
Революции Училище им. Тульского Пролетариата (ТВАИУ), еще на "абитуре",
поступающие туляки рассказали об этом, но, приняв за прикол, особого внимания
не обратил.
Небольшое отступление, как известно, Тула находится на двух речушках, Тулица
и Упа, данный географический факт множество раз был отображен на коммерческих
проектах местных жителей.
Как-то раз, прогуливаясь в увольнении по центральной площади, возле местного
Кремля, прохожу мимо видеосалона (кто не помнит, были такие темные комнаты,
где собирали кучу народа и за деньги крутили видеокассеты, как правило,
на отечественной аппаратуре), и все ничего, вот только что-то меня задело,
посмотрел на вывеску и точно - большими и одинаковыми буквами, с неоновым
освещением (центр все-таки) набрано:
"ВИДЕОЗАЛ УПА"
Короче говоря, данная надпись просуществовала до 1992 года, наверное
видеосалоны перестали приносить прибыль.

Встречаются два американца в России.
Один другому говорит:
-Мне совершенно не понятна идеология русских людей.
-А мне и их физиология.
-Как это?
-А вот вчера иду по улице и слышу: "Вася, надень на хуй шапку,
а то уши отморозишь!"

Вспомнилось из армейского прошлого ...
Учился я до поступления в политех в военном училище два курса.
На мой взгляд, основным отличием учебного процесса в институте от
училища является то, что в институте кроме тебя самого до твоих оценок
нет дела никому.
В училище ситуация противоположная: начальство крайне заинтересовано
в наибольшем рейтинге твоего интеллекта. Чтобы рейтинг поднять,
начальник курса со старшиной ходят по преподам и устаканивают оценки,
объявляют взыскания за двойки и, иногда, тройки: короче идиотов тянут
за уши.
Без ложной скромности отмечу, что идиотом я не был, и за уши меня
тащить необходимости не было никакой.
Однако, с философией что-то не сложилось. Не то, чтобы не понимал - не
сложилось и все. Не сложилось, кстати, у всей группы, поэтому при сдаче
зачета с оценкой курсовой офицер был просто необходим.
После того, как препода наш капитан отозвал "на 5 минут" полковник
явился через полчасика в чрезвычайно приподнятом настроении и с
устойчивым душком коньяка.
Объявление оценок было круче Music Awards.
Когда дошла очередь до меня, полкан с чрезвычайно серьезным видом
объявил: "У Вас, товарищ курсант, текущие оценки: 2,3,2. Гм... Это
ТВЕРДАЯ ПЯТЕРКА, НО МОЖНО И ЛУЧШЕ... "
P.S. Кастати, философию я в политехе любил и при поступлении в
аспирантуру тоже пятерку получил.