Поиск по автору:

Реальная история.
Один знакомый, лысый, много лет копил деньги на операцию по
вживлению волос. Наконец, за границей ему вживили долгожданные
волосы. Вернувшись на Родину он отправился обмывать свою новую шевелюру
с друзьями. Выпил немало...

Проснулся в вытрезвителе, побритый наголо.

Грабят поезд, который перевозит золото.
1 бандит говорит:
- Я возьму 1 мешок.
2 говорит:
- А я 2 мешка.
А 3 говорит:
- А я возьму золото.

Ебется вошь,
ебется гнида,
ебется бабка Степанида,
ебется северный олень,
ебутся все, кому не лень!

Тук,тук
Кто там!-
-Это я, смерть
Ну и что ,
Ну и все

Прихожу я на днях в военкомат заполнять анкету (уже 4-й раз).
Вообще система статистической отчетности в нашем военкомате оставляет
желать намного лучшего: на мой вопрос "Зачем же заполнять анкету так
часто?" мне отвечают, что мол так НАДО! Ладно отвечаю, и как будующий
служака, решив не задавать много вопросов, сажусь и заполняю эту уже
зае#@#шую анкету. Но самое интересное в этой истории то, что меня тут же
попросили ответить на эти же вопросы еще раз(!!!), но уже устно, в беседе.
Причем вопросы в большинстве своем настолько тупые, стандартные и никому
на х#й не нужные, что я предложил беседовавшей со мной женщине ответить
самой "стандартно". Последовал очень "вежливый" ответ из которого я понял.
что отвечать мне все же придется. Ну я и ответил...
- Как Вы относитесь к гомосексуализму?
- ???
- Ну какие у Вас отношения с друзьями?
Я подумал-подумал и ответил
- ЧИСТО ПЛАТОНИЧЕСКИЕ (!!!)
Все немного грузанулись , но "оправившись" решили продолжить
- Какие у Вас отношения с преподавателями?
Тут мне ужасно захотелось ответить в том же духе но я никак не мог
подобрать нужного слова, но к счастью ко мне пришло озарение
(муза мудрости не оставила меня в этот ответственный момент):
- КОНКЛЮДЕНТНЫЕ!!!!!!!!!!
Дамочка смотрела на меня в течение минут двух и выдала:
- Дальше я сама заполню!!!
p.s. Слово это значит - не выходящие за рамки делового соглашения :))

Салун, сидят ковбои, смотрят стриптиз.Тут врывается мужичина
с кольтом делает выстрел и у танцовщицы падает ливчик, на ней-же
ни царапины. "Я ковбой Мальборо" провозглашает мужичек. Проходит
пара минут и в салун врывается индеец с луком, делает выстрел
и с танцовщицы падают трусики, на ней же ни царапины. "Я индеец
Чингачгук" провозглашает индеец. Тут дверь салуна распахивается
от мощного удара ногой, на пороге возникает фигура с РПГ в руках
делает залп по танцовщице, от той только лохмотья во все стороны летят.
"I'm Duke Nukem" следует фраза.

.title Японец, в дом войдя, сперва пальто снимает,

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

Японец, в дом войдя, сперва пальто снимает,
Потом идет поднять с хозяином по сто.
Я ж, заходя в подъезд, сначала выпиваю,
Затем иду во двор снимать с людей пальто.

Все сделает француз, коль дама попросила.
Я вежливо прошу - все делает она.
Давно усвоил я, что в вежливости сила,
А иностранцы в ней не смыслят ни хрена.

Тук, тук
Кто там?
Это смерть.
Ну и что?
Ну и все...

Школьные годы чудесные... Экскурсия от школы юных биологов в какую-то
лабораторию, где работают с жидким азотом. Стессно, лаборантки наливают
азот из дьюара в пару стаканов и показывают стандартную серию опытов -
замораживание куска резины и разбивание его вдребезги и т.п., после
чего одна из лаборанток решает выпендриться и быстро опускает палец в
стакан с жидким азотом и так же быстро вынимает, объяснив, что если это
сделать достаточно быстро, то ничего страшного не произойдет. А в нашей
группе был один парень из тех, которые круче крутого яйца, и он тоже
решил выпендриться... Что же сделал этот гигант мысли ? Он ВЗЯЛ СТАКАН
С ЖИДКИМ АЗОТОМ одной рукой, быстро обмакнул в него палец другой руки,
с гордым видом показал этот палец остолбеневшим от ужаса лаборанткам и
попытался поставить стакан на стол... и только тут обнаружил, что его
рука намертво примерзла к стакану!!! После того, как его освободили от
этого стакана (который пришлось снять вместе с кожей с ладони) он
поутих и некоторое время не выпендривался.

Один мой приятель тусовался в КЮБЗе (Кружке Юных Биологов Зоопарка).
Однажды, будучи в сильной депрессии, он вспомнил фразу "Хочется чего-то
большого, светлого, чистого? Идите в зоопарк и помойте слона!" В это
время он уже находился в зоопарке, так что он, недолго думая, взял
шланг, пошел и вымыл слона. Представьте себе глубину его разочарования,
когда вымытый слон оказался ЧЕРНЫМ !

Скорый отклик на Историю №21 от "12" марта 1998 г. (Профилак Физтеха,
где в комнатах живут по трое...)
Полагаю, она станет легендой не только для физтеховцев. Ну да ладно.

Итак, у нас на фирме работает молодой американец, весьма приятный, умный.
Уже неполхо знает "великий и могучий" - как никак год в России.
Вполне с пониманием смысла и в подходящей ситуации может сказать:
"Мне с Вами скучно, мне с Вами спать хочется" или "Обещал на ней жениться"
и т.д.
То есть понятно, что изучение русского на фирме у него началось сами знаете
с чего.
Главным "преподавателем" был, как его называют, "очень крупный специалист",
дяденька за центнер
весом, слывущий среди прекрасной половины известным шалуном.
Да и сам американец, мягко сказать, не пуританин.
Так вот, в воторге от Истории №21 (прямо как в бородатом анекдоте про
поручика Ржевского) предлагаю этому парню ее
прочесть.
Тот читает, шевелит губами, изредка лезет в словарь; спрашивает, что такое
"угомониться".
И вдруг..."Стив, (по ряду причин друг друга для простоты зовем "Стив"),
ебаться ???"

Занавес.
Народу в комнате было мало, поэтому стекла только зазвенели.
Пойду, поделюсь с "преподавателем", что ли...

Гриб-отсосиновик

Самба белого МОТЫЛЯ

Посутся быки и коровы на лугу.
бык находит перчатку:
Дамы кто ливчик потерял...

Журналист берет интервью у долгожительницы:
- Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить
до девяноста восьми лет?
- Думаю,он хотел испытать терпение моих родных.

Не в грудях счастье, а в их количестве

- Как по грузински будет "Enter"?
- Вах!

Сижу на работе. Утреннюю тишину прорезает настойчивый
телефонный звонок. Приятный женский голос спрашивает:
"Алло, здравcтвуйте, это вы мне звоните или я вам?..."

что бы это могло быть?

У студентов спрашивают:
-Как зовут вашего профессора?
-Его не зовут,он сам приходит.

Встречяются 2 друга
один говорит:
У меня жена из своего платья сделала
мне галстук.
А у меня еще лучше
из моего галстука сделала
себе платье.

Приходит Пяточок к Винипуху.
открывает дверь его мать:
-А винипух дома?
-Вопервых он не Винипух а
Виниамин Потапыч,а во
вторых он ушел.
-А ну передайте что приходил
кабан полтийнек.

Доктор слушает пациента:
-Дышите!не дышите!
дышие!не дышите!
не дышите!выносите!
следующий!

буратино утонул

Увидев в море красный буй,
Сказала мама: "Это бочка"
"Ошиблась ты", -- сказала дочка.
"А ты меня не критикуй".

Один торговец у нанайца
В торговом раже вырвал шкурку.
Цена ее равна окурку,
Поскольку это шкурка зайца.

В Иркутске как-то раз кабак
Решили превратить в музей.
Достали доски, лак и клей
И для охраны двух собак.

Играют в гольф трое: негр (н), еврей (е) и британский националист (бн).
Восемнадцатая лунка, и все трое попадают с первого удара в нее.
Дым, грохот. Появляется джин (д).
(д) - Я так долго ждал этого момента, что готов исполнить по одному вашему желанию.
(н) - Я хочу, чтобы все негры жили в одном месте в мире и согласии.
Джин выдергивает волосок из бороды и негр исчезает.
(е) - Я хочу, чтобы все евреи жили в одном месте в мире и согласиию
Джин выдергивает волосок из бороды и еврей исчезает.
(бн) - Я правильно понял, что все негры и евреи живут в одном месте?
(д) - Абсолютно верно!
(бн) - Тогда Diet Pepsi !

"Господь Бог изощрен,
но не злонамерен".

Автор неизвестен, цитата висела в рамочке
над камином в доме Альберта Эйнштейна

Месяц назад, в начале февраля, сижу вечером дома. Скукотища,
по телеку - ноль, настроение - минус. Открываю "Центр+",
и по первому же телефону из раздела "Досуг" звоню:
- Здравствуйте, я хотел бы пригласить девушку.
- Какую? (как обычно, голос женский и приятный)
- Брюнетку, рост 160 - 170, пофигуристее... На пару часов...
- Адрес?
Через полчаса звонок. Входит девушка. Я чуть не обалдел - без
провожатого и очень даже ничего, не крокодил, как обычно! Еще через
минут десять я понял, что совсем неопытная девченка, но очень приятная,
Ирой звать... Через три часа (а не через два!) она сказала, что ей пора,
спрятала стольник в косметичку, надела шубку и адью... Через минут пять
я заметил, что она на журнальном столике эту самую косметичку и забыла.
Девочка хорошая, жалко. Звоню по тому же телефону, объясняю ситуацию.
Девушка спрашивает адрес. Называю. "Нет, - говорит - по такому адресу
сегодня вызовов не было." Приплыли... Слазил в косметичку - мой стольник,
барахло женское, и никаких координат. Вдруг, звонок в дверь. "Я у вас
забыла косметичку...". Ну, думаю, с ума сойду от любопытства, если
не выясню все. Открываю ей расклад и прошу объяснить, мол, "Кто ты
есть-то?". Покраснела, но рассказала. Оказывается, сидит она дома,
муж запил - второй день носу не кажет домой. Вдруг звонит телефон,
и приятный мужской голос просит девушку, очень похожую на нее...
Ну и поехала от злости. Смеялись мы с нею долго. Я в магазин сбегал.
Выпили за прекрасную работу АТС. Утром она ушла, так и не сказав
ни адреса, ни телефона... И такое бывает.
Может, ее и не Ирой зовут. Но если она наткнется на эту историю,
пускай мне напишет по мылу...

Бойся мастдайцев, саксы приносящих.

"гей для душа"

Что за свинья здесь прошла? корова что ли?

Из истории недавнего армяно-азербайджанского конфликта.
Сидит как то со своими внуками-бойцами старый армянин и рассказывает
им о своем славном боевом прошлом в Великую Отечественную...
-" Ну вот, внучки, с большим трудом захватили меня в плен немецкие
фашисты, а вместе со мной они легко захватили троих азербайджанцев...
В плену немцы говорят нам-или мы трахнем вас в попу или расстреляем...
И эти проклятые азербайджанцы так попами и завиляли, и завиляли..."
-"А как же ты, дедушка!?"-"А меня? Меня расстреляли!..."

Новому русскому (НР) уже который день снится картошка.
Решил он обратиться к гадалке (Г).
НР - Мне уже который день снится картошка. К чему это?
Г - Так это, милок, очень просто. Или тебя по весне посадят,
или по осени уберут.

Пить американское пиво — все равно что трахаться в каное.
Почему? Facking close to water...

- Что такое родео?
- Это когда мужик сверху, конь снизу и зрители на трибунах
наперебой советуют как это лучше сделать.

Дело было году эдак в 90 или 91.
Занимались мы тогда в кружке программирования
на БКашках.
Операции чтения и записи производились через
один дисковод на главной машине.
При этом на мониторе этой главной это
дело отображалось примерно так:
- hdkjh.bin Записан
- lklkj.jhg Прочитан
Один мой знакомый переименовал какую-то игру
в "fack.off" , неграмотно кочечно, но вполне понятно.
Так вот, под конец этих занятий все поголовно начинали играть.
Ну мы эту игру и давай вызывать.
Затем приходит наша преподавательница лет, 40, садится за главную машину
И этот момент некий Костя спрашивает - "Лариса Сергеевна , а у нас есть
чего нибудь
поиграть ? "
Лариса Сергеевна смотрит в монитор и добрым голосом отвечает -
" А ВОТ КОСТЯ FUCK OFF НИ ХОЧЕШЬ ? "

Не ссыте мимо унитаза,
Представьте то, что он декан,
А вы стрелок, которых мало,
А пенис ваш большой наган.

Молодой человек говорит девушке:
- Можно я буду называть тебя Евой?
- Почему?
- Ты у меня первая!
- Тогда я тебя Москвичом
- Почему?
- Ты у меня 412-й!!!

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла,
молочка принесла! Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

- Пап а пап покажи как слоники бегают
- Хватит я тебе уже показывал
- Пап ну покажи
- Нет, слоники устали и хотят спать
- Ну пожалуйста !!
- Ладно. " Рота ! Надеть противогазы ! Три круга по плацу бегом марш !!! "

Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и
торжественно объявляет:
- Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты
чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и
торжественно объявляет
- Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл
белую...

Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и
торжественно объявляет:
- Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты
чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и
торжественно объявляет
- Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл
белую...

Сидим мы с мамой,смотрим "Зал ожидания", сериал такой сейчас идет.
Показывают: Мент сидит, задумался, начал
петь гимн Советского союза.
Мама: - "Задумал что то "
Мент, всхлипывая, - "Вот именно"

К дню космонавтики: БАЙКОДРОМ КОСМОДУР

Одна моя знакомая из Германии поехала навестить свою мать, которая
живет в небольшой деревне на Украине.
Прибывши на место, она решила позаботится о материальном состоянии
старушки, а именно прикупить то-се кое чего из продуктов впрок.
Пошла к соседями попросила продать мешок картошки. Сделка была
завершена быстро и дешево. Немного подумав, знакомая говорит соседке:
"Знаешь, я наверное у тебя еще один мешок куплю".
Соседка немного удивилась и говорит: "Это, конечно, не моя забота,
но сама подумай, как ты с двумя мешками в самолет-то полезешь?"

Когда ты смотришь в портмоне,
Где вместо денег - кучка пыли,
Не говори с тоской: "Их нет",
Но с благодарностию: "Были".

Никогда не бей лежачего,
ведь он может встать.

"Ваша, президент, работа
Вызывает только смех.
И по части анекдотов
Мы давно обходим всех.

Почему ж, как вам известно,
В остальном мы позади?"
Ельцин мне ответил честно:
"Пей: писатель, не п§$ди."

Как то Ельцин с бодуна
Всех послал министров на
Ну а те с просонья ли
Буквально его поняли

Зря, наверно, выгнал на…
Витю ЧерномырдинА?
Но Есльцин не смущается,
К народу образается:

"Если мне чего не так,
Я любому дам в пятак.
Имею между прочим я
На это полномочия."

То-то рада вся страна:
Их давно уж надо на…
А больше все бесстыжего
Приватизера рыжего.