31.10.1999, Остальные новые анекдоты
- Пух,что-то я давно Пятачка не видел. С ним все в порядке?
- Неа... Ты разве не слышал? Он где-то подцепил свинку и вскоре после
этого умер.
- Как? Ведь от свинки не умерают?..
- Так та свинка блядью была и заразила его СПИДом. Он недолго после
этого протянул.
01.11.1999, Остальные анекдоты
орать "Е@аный урод.. когдаж я попадать то начну"
Священник ему и говорит: "Не сквернословь сын мой в храме божьем, а то
бог покарает тебя". Но дворник не обращает на это внимание и каждый раз
когда
промахнеться начинает страшно материться. Вдруг после очередной порции
матов небеса разверглись, появилась рука господа,которая метнула молнию.
Молния попала прямо в священника, который свалился замертво.
Тут раздаеться голос господа: "Е@аный урод..когда ж я
попадать то начну"
01.11.1999, Остальные анекдоты
ну и знакомые спрашивают, что, мол, стряслось. Один из друзей отвечает:
- Да, это мы вчера с Максом глотнули Фанты и остановили автобус …
с ОМОНОМ.
02.11.1999, Остальные анекдоты
искусственный глаз, и смеется, как сумасшедшая:
- Ни фига себе чихнула!
06.11.1999, Остальные новые истории
Спросите, почему нарушка? Да потому, что с нарушением кровообращения
головного мозга.
В стародавние времена в n-ой артиллеристской части, толи
в преддверии очередного краснознаменного парада, толи у них там
это регулярная бодяга (не знаю, не чалился), приказано было
прочищать стволы орудий на предмет удаления следов гари и копоти.
Для данных нужд выдали им средство неумеренно едкое, но действенное.
Гремучею смесь из спирта, скипидара и иных, жуть дружелюбных сред.
Естественно в целях спасения драгоценных солдатских жизней им выдали
по две пары толстенных строительных рукавиц, что бы, значит,
предохранялись в полной мере. Одни, ясен перец, на руки, а вторые,
видать, на задние лапы.
В процессе данной работы приспичило одному бойцу отлить. Со всяким
бывает, что ж там, но был наш герой жуть не бдительный, а посему
и угодил в анналы всемирной истории.
Стянул рукавицы, отошел в кусты, отлил. А в процессе, пардон за
пикантную подробность, коснулся причинного места. Естественно, что
глаза его стали большими и навеки добрыми, а из самых недр стало
вырываться самое сокровенное и искреннее, именуемое в народе матом.
Рванул он к ближайшей канаве хозяйство полоскать, но боль не спадает,
а наоборот, все сильнее сдавливает свою мозолистую руку. Пока местный
эскулап подоспел на помощь, данный орган у солдата распух до размеров
противоестественных, а мат перешел в стон, кой на Руси, как известно,
песней зовется. Врач оказался плохеньким и окромя срочной ампутации
придумать, с жуткого перепоя, ни чего не смог.
Боец, не вняв передовым методам советской медицинской службы,
предложение отклонил. Замотали его хозяйство, чем бог послал,
а послал он скорее их, чем им, так что перемотанное чуть ли
не телогрейкой, выглядело причинное место, жуть колоритно и устрашающе.
Загрузили нашего героя в машину и увезли в головное подразделения,
в медчасть.
«На что жалуетесь?» – с наделанным состраданием в голосе, вопросила
молоденькая медсестричка, глядя в его, мутные от боли, глаза.
«Вот» - сакраментально изрек боец и, приспустив штаны, вывалил
обмотки на свет божий из скромности пока не разматывая.
Заинтригованная дива, несколько насторожившись, естественно захотела
узнать, что же с ним произошло. Ответ был честен и не замысловат.
Вам не слабо вообразить как рванули из орбит, имитируя крайнюю степень
удивления, ее васильковые глаза, когда он ответил, что чистил пушку?
Далее легенда гласит, что сестричка спасла бойца от вынужденного
аскетизма в последующие годы, применив чудодейственное средство,
а именно, устроив первую их брачную ночь еще в дневное время.
Последнее, конечно маловероятно, но жуть романтично.
07.11.1999, Остальные новые анекдоты
гражданином России не западло.....
в руки.
13.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Гавриил, узнай, как там люди поживают, чем занимаются,
не нужно ли им чего.
Возвращается Гавриил через некоторое время.
Бог его спрашивает:
- Что так невесел, Гавриил?
Гавриил отвечает:
- Господи, лучше бы я не видел, что они там делают. То, что
с моралью у них проблемы, это еще ничего. Но у них столько
оружия! Ядерного, термоядерного ... и им все мало.
Господь ему отвечает:
- Ничего, до морали дело еще дойдет, а ты добавь-ка им пока
еще один нелинейный член в уравнение Шредингера.
13.11.1999, Остальные анекдоты
- Наставь и направь, Наставь и направь
Бабка лежа на печи обращаясь к образу :
- Только наставь , а я уж сама направлю.
13.11.1999, Остальные новые истории
и сестра жены - 13 лет. На днях последняя засиделась у нас допоздна
и мне пришлось ее провожать до дому. Она обрадовавшись первому снегу
метнула в меня снежок, в ответ я пообещал посадить ее в первую
попавшуюся лужу и схватив ее на уровне пояса понес к этой самой луже.
Но когда я услышал от нее: "Отпусти, что люди о нас подумают?!",- я
чуть сам не сел в эту лужу, и в ответ смог только промолвить:
"Пойдем по пивцу что ли?"
14.11.1999, Остальные новые истории
текучка, всем я необходим. Надо съездить к стоматологу. И вот
в состоянии полной замотанности отпрашиваюсь у начальника :
- ТА, можно я по зубам съезжу на полчаса?
И еще подумал - а что это у него так глаза расширились.
В стародавние времена в n-ой артиллеристской части, толи в преддверии
очередного краснознаменного парада, толи у них там это регулярная
бодяга (не знаю, не чалился), приказано было прочищать стволы орудий
на предмет удаления следов гари и копоти. Для данных нужд выдали им
средство неумеренно едкое, но действенное. Гремучею смесь из спирта,
скипидара и иных, жуть дружелюбных сред. Естественно в целях спасения
драгоценных солдатских жизней им выдали по две пары толстенных
строительных рукавиц, что бы, значит, предохранялись в полной мере.
Одни, ясен перец, на руки, а вторые, видать, на задние лапы.
В процессе данной работы приспичило одному бойцу отлить. Со всяким
бывает, что ж там, но был наш герой жуть не бдительный, а посему
и угодил в анналы всемирной истории.
Стянул рукавицы, отошел в кусты, отлил. А в процессе, пардон
за пикантную подробность, коснулся причинного места. Естественно,
что глаза его стали большими и навеки добрыми, а из самых недр стало
вырываться самое сокровенное и искреннее, именуемое в народе матом.
Рванул он к ближайшей канаве хозяйство полоскать, но боль не спадает,
а наоборот, все сильнее сдавливает свою мозолистую руку. Пока местный
эскулап подоспел на помощь, данный орган у солдата распух до размеров
противоестественных, а мат перешел в стон, кой на Руси, как известно,
песней зовется. Врач оказался плохеньким и окромя срочной ампутации
придумать, с жуткого перепоя, ни чего не смог.
Боец, не вняв передовым методам советской медицинской службы,
предложение отклонил. Замотали его хозяйство, чем бог послал,
а послал он скорее их, чем им, так что перемотанное чуть ли не
телогрейкой, выглядело причинное место, жуть колоритно и устрашающе.
Загрузили нашего героя в машину и увезли в головное подразделения,
в медчасть.
«На что жалуетесь?» – с наделанным состраданием в голосе, вопросила
молоденькая медсестричка, глядя в его, мутные от боли, глаза.
«Вот» - сакраментально изрек боец и, приспустив штаны, вывалил
обмотки на свет божий из скромности пока не разматывая.
Заинтригованная дива, несколько насторожившись, естественно захотела
узнать, что же с ним произошло. Ответ был честен и не замысловат.
Вам не слабо вообразить как рванули из орбит, имитируя крайнюю степень
удивления, ее васильковые глаза, когда он ответил, что чистил пушку?
Далее легенда гласит, что сестричка спасла бойца от вынужденного
аскетизма в последующие годы, применив чудодейственное средство,
а именно, устроив первую их брачную ночь еще в дневное время.
Последнее, конечно маловероятно, но жуть романтично.
с сеткой яиц и молоденькая девушка с кантробасом. В спокойствии
они ехали недолго до тех пор пока к ним, вернее к девушке не подошла
женщина-кондуктор которая решила заставить девушку плотить
за кантробас. Девушка упорно защищалась и нехотела платить за нее
вступился и пожилой мужчина с яйцами, они вместе защищались
от ненавистного кондуктора, не решив спора кондуктор пошла
за правилами провоза багажа в транспорте. В это время на нужной
остановке мужик с яйцами сходит, пожелав девушке удачи. На его же
место садится другой мужик, тут подходит кондуктор и тычит девушке ,
что ее кантробас не проходит по габаритам для бесплатного провоза,
они снова начали спорить , тут мужик не выдержал и попросил отстать
от девушки, кондуктор вся на нервах как закричит
- А вы не лезте, а то вас за яйца заставлю платить.
Мужик удивленно так
-А что мой яйца больше канробаса что ли
И здесь было уже не до скандала смеха было весь маршрут
16.11.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
генералом!
18.11.1999, Остальные анекдоты
- Что общего между игрушечной железной дорогой и женскими грудями.
Ответ:
- И то и другое создано для детей, а играют с ними папы.
20.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно.
Мужик к друзьям за советом. Те говорят:
- А ты попробуй по-китайски.
- А это как?
- Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый
ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить
или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь
и так несколько раз. Женщины в восторге.
Пришел мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик
встает и идет на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается,
трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон,
покурил, возвращается, а жена с вопросом: "Что с тобой, дорогой,
ты трахаешься как китаец?"
20.11.1999, Остальные новые стишки
Серенький козлик, дай поебать.
Напали на козлика райские птички,
Остались от козлика хуй да яички.
20.11.1999, Остальные анекдоты
- Да вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква "р".
- Но в слове "Хаим" нет буквы "р"!
- Ну да, а если вставить.
- Но зачем!!!
- Вот и я думаю, зачем...
20.11.1999, Остальные анекдоты
- Давай выпьем, чтобы Серега сдал на пять.
- Давай.
Выпили, тут входит Серега. Они ему:
- Ну как, пять?
- Да нет, блин, всего 4.20, одна оказалась сломаной.
21.11.1999, Остальные анекдоты
чистил, никак прочистить не может. Грит мужику, типа, кранты. Правда
есть одно средство, но это будет дорого стоить, риск для здоровья и
все такое. Мужик согласился, сантехник делает глубокий выдох,
нагибается и засасывает содержимое унитаза. Короче, пробил пробку,
кругом все в дерьме и что-то в этом дерьме такое копошится. Сантехник:
- Вот, вот она, причина!
- Я не причина, я сосед снизу.
21.11.1999, Остальные анекдоты
А рядом дедок мнется, трется, кряхтит, пердит. Наконец не выдержал:
- Распустилась молодежь, туды ее в качель! Ветерану никто место
не уступит! Да я в сорок третьем ногу потерял, а тут не присесть,
типа, че за херня!
Нарик смотрит него и грит:
- Не п@зди, отец, я полчаса назад в сорок третьем ехал и никакой
ноги там не видел.
21.11.1999, Остальные анекдоты
- Что, такой короткий??!!!
- Нет, такой синий.
21.11.1999, Остальные новые истории
"Автомобоиль закодирован"? От чего? Может быть от употребления бензина...
21.11.1999, Остальные новые анекдоты
- Ты кто?
- Я программист! Покруче Гейтса и Джобса буду!
- А у тебя дом миллионный в Пало Альто или под Сиэттлом есть?
- Не, я в хрущобе...
- А пара миллиардов в банке?
- Не...в мою банку и не влезет столько.
- А фирма своя интернетная, или хоть акций на пару миллионов?
- Че?
- Ну какой ты программист! Ты же П...
...Просто Юзер!!!
(c)
21.11.1999, Остальные новые анекдоты
Для милиции выпущены автомобили "Иван Грозный" и "Николай Кровавый".
21.11.1999, Остальные новые анекдоты
Ну и зашел среди них разговор, что кто делает когда выпьет.
1. Ну я когда выпью, то меня петь тянет
2. А я когда выпью то меня танцевать
3. Я драться хочу
Через некоторое время,песни начались и танцы
3. Ну чтож сиди, не сиди, а начинать когда-то надо !
22.11.1999, Стишки - основной выпуск
Она съела кусок мяса, он тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
22.11.1999, Остальные новые стишки
была огромная ... сноровка,
семизарядная винтовка
и три охотничьих тулупа.
Графиню граф держал в узде
и бил ее он по ... субботам.
И этим отбивал охоту
к английской верховой езде.
Вот старый граф попал в беду,
схватил графиню за ... мантилью.
Она сказала: "О, Севильо!
На бой быков я не пойду."
Однажды их сосед, барон
в аптеке покупал ... таблетки.
Но деньги он забыл в жилетке
и этим очень огорчен.
На берегу нашли три трупа,
у одного торчит ... штанина.
Какой здоровый был мужчина
и так погиб, довольно глупо.
Зима. Крестьянин, торжествуя,
насыпал снег на кончик ... палки.
А на сосне сидели галки
и пели, о весне тоскуя.
22.11.1999, Остальные новые стишки
сказал я себе.
С дуба падали
листья ясеня
Пригляделись мы
и действительно
листья падали
охуительно!
22.11.1999, Остальные новые стишки
это был бы номер!
Если б конь имел меня,
я б, наверно, помер.
22.11.1999, Остальные новые стишки
в лыжи обутый.
То ль лыжи не едут,
то ль я ебанутый.
22.11.1999, Остальные анекдоты
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F1.
25.11.1999, Остальные анекдоты
никак не обойтись (сами увидите!).
ЧТО ТАКОЕ ПРАВИЛЬНО РУСИФИЦИРОВАННЫЙ ДОС?
Сообщение английского ДОСа:
Driver not found.
Abort? Retry? Ignore?
Сообщение русского ДОСа:
Водитель не найден.
На хуй? Не хуй? По хуй?
25.11.1999, Остальные анекдоты
- А Вы видкиля будэтэ ?
_ З Кыеву.
- Та я нэ про тэ пытаю. З пэрэду чы э заду ?
26.11.1999, Остальные анекдоты
- Мама, вы подметать или полетели куда-то?
26.11.1999, Остальные анекдоты
- Ну, не знаю. Сантиметров десять-двенадцать.
26.11.1999, Остальные анекдоты
наперебой поздравляют его:
- А здорово вы, Борис Николаевич, отшили этих буржуев! Они вам -
прекратите бомбардировки Чечни. А вы им - какие бомбардировки?
Они вам - разберитесь с беженцами. А вы им - с какими беженцами?
А Клинтон только заикнулся про ограниченный контингент НАТО, а вы
ему - какое, к лешему, НАТО???
- Какой Клинтон?
27.11.1999, Остальные анекдоты
кто лежит.
Встает, подходит к зеркалу, смотрит из рта веревочка торчит.
- Хм, я надеюсь это Lipton's, а не Tampax.
27.11.1999, Остальные новые истории
...
В Грозненском районе из 31 населенных пунктов освобождены 9,
в Гудермесском - 14 населенных пунктов из 12
...
а также уничтожено двое Басаевых и взято в плен три Хаттаба :)
27.11.1999, Остальные новые анекдоты
- Во-первых, не забывайте, что еще совсем недавно мы его все любили…
- Во-вторых, если уж человек продается, то нужно в этом увидеть
что-нибудь положительное: например, что у него появляется больше
денег на счету…
- В третьих, ну не надо же набрасыватся всей страной на Доренко -
в конце концов он всего-лишь человек ?…!
Прислал AlexV from Foster City, California, USA
27.11.1999, Остальные новые анекдоты
которая дошла до нас в несколько сокращенном виде:
- В детстве, батенька, было тги вещи, котогые я ненавидел
больше всего на свете - это учиться, учиться и учиться!