Поиск по автору:

- Как ты думаешь, -спрашивает один мужик другого, - чем проститутки
отличается от порядочных женщин?
- Расценками? Одни продают оптом то, что другие продают в розницу.

Апостол Петр и Иисус Христос играют в гольф. Апостол бьет первым, шар
взлетает высоко в небо, затем падает и попадает совсем рядом с лункой.
"Молодец" - говорит Иисус, - "Ты настоящий профессионал".Наступает его
очередь, он размахивается и изо всех сил лупит по шару. Тот летит
в сторону, противоположную лунке, и падает в кустарник. В кустарнике
мирно спит заяц, которому шар попадает в ухо. Заяц вскакивает от боли
и испуга, пытается бежать. В это время на него налетает коршун,
подхватывает и взмывает с ним к небу. Внезапно в чистом небе гремит
гром, и молния ударяет в коршуна. Тот выпускает из лап зайца, который
падает рядом с лункой. Из его уха выкатывается шар и попадает прямо
в лунку.
Иисус в отчаянии молит небеса: "Папа, ну хоть когда-нибудь Ты даш мне
хоть что-нибудь сделать самому?!!!

Белая госпожа беседует с черным слугой.

- Билл, какая у тебя большая красивая голова.
- Да, мэм.
- Билл, какие у тебя большие красивые руки.
- Да, мэм.
- Билл, у тебя все такое большое?
- Да, мэм.
- Сколько?
- Восемь сантиметров...
- Только и всего ?!
- В диаметре, мэм.

- Скажи, Джонни, ты подглядываешь в замочную скважину, когда мы с твоей
сестрой запираемся в ее комнате ?
- Да, бывает. Но только тогда, когда за вами не подглядывает папа или
сестра Бетти.

Приезжает американец под Пасху в Москву в знакомую семью. Открывает
дверь маленькая девочка. Американец:

— Хелло ! А где папа ?
— Папа в командировке.
— О, коммивояжер ! А мама ?
— Дом подметает.
— О, домохозяйка ! А брат ?
— А брат на кухне яйца красит.
— О, хиппи !

У англичанина поинтересовались:

- Где лучше всего провести время с женщиной ?

- У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль,
свежее белье...

Тот же вопрос задали французу.

- Само собой, на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы,
пляж, море...

Спросили у нашего соотечественника.

- На лестнице, — был ответ. — Низенькая на ступеньку выше станет.
Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: "Ой,
кажется, соседка дверь открывает !"

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:

- Ну что, жена — честная девушка ?
- Да.
- А кровь была ?
- Нет.
- А ты говоришь — честная !
- Она сказала, что кровь будет 25-го числа...

Дочь пришла к матери:

- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь ?
- Таких мужчин берут голыми ногами !

Рассказала подруга после визита свекрови.

- Знаешь, чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- Ну и чем же?
- С террористом можно договориться.

Новый русский садится в машину и видит что много вещей не хватает.
Он звонит в милицию и говорит:``У меня из машины украли,там руль,
педали,че мне теперь все снова покупать?
-вы хорошо все просмотрели?
-О блин я на заднее сиденье сел

В продолжение истории №3 от 2.2.99
По Нью-Джерси ездит машина с номером "FIG MENT",
а в Чикаго - "XYU". Ни больше, ни меньше.

Я, хоть и не очень давний, но пламенный поклонник данного сервера
(www.anekdot.ru). Но, так как на работе далеко не всегда удается
найти время на то, чтобы без суеты прочитать очередные байки,
я повадился их распечатывать на рулонах бумаги и читать в теплой
компании, за стаканом глинтвейна, либо бутылочкой «сельтерской».
И как только прочел я очередную дневную порцию юмора, заявляется
школьный товарищ (в той стадии подпития, которая столь же близка
сердцу русского человека, столь не свойственна слабакам за бугром
обитающим, просто физически не способным до нее доковылять), которого
сотню лет не видал и еще бы столько же не видеть, но не об этом речь.
Что бы как-то отвлечь его от гнусных намеков на необходимость срочно
подзанять ему сотню другую, я подсунул ему распечатку с анекдотами,
а сам удалился готовить какой-нибудь дриньк. Временами из комнаты,
где я его оставил, доносилось весьма достойное ржание. Когда я вернулся
со стаканами, то байки он уже прочел, но текст не бросил, а наоборот,
с удвоенным любопытством просматривал весь листок из конца в начало,
щюря при этом свои подслеповатые глазки. Когда, не дождавшись
комментариев, я прямо спросил у него, что он там ищет, то получил
следующий ответ. По инерции все еще похохатывая, он заявил, что ему
очень понравилась байка про «Иду рано утром в понедельник на работу,
вижу - три работяги везут…»
и он хочет за нее проголосовать, но ни как не может найти кнопки.
Когда до меня дошло, что за кнопку он ищет, как вы должно быть
догадываетесь, веселью моему не было предела. А так как он загрузился
и даже чуток подвис из-за того, что над ним смеются, я с завидной
бесшабашностью отвалил ему все резервные бабки. Позже, когда пришло
раскаянье за содеянный акт благотворительности, я задумался не хитрый ли
это трюк с его стороны. Но Серега тут же развеял мои сомнения, заявив,
что у них на работе один вояка предлагал за пять тыщь новенький
386 Pentium. Я посоветовал брать, если, конечно, CD-ROM будет
12 скоростной и винт минимум на 4 Гига. Грешно смеяться над «больными»
людьми, но ведь как иногда провоцируют на это.
Alex, ftp://somsp.seismo.sakhalin.ru:23/about%20programs.rtf

В Итернете прошел первый конкурс красоты.
Звание Мисс Интернет завоевала девушка B_21399KS.JPG.
Поздравляем победительницу!

(c)AlexA

Одного мужика спросили :
-Мужчина Вы кто ?
Он отвечает :
- Я... гей.
Его спрашивают :
- А что, у Вас есть вилла в Малибу ?
- Не-ет...
- А что, у Вас есть яхта ?
- Не-ет...
- А что, у Вас есть состоятельные покровители ?
- Не-ет...
- Какой же ты "гей" - ты ж обыкновенный пидер...

Две подруги встречаются, - одна очень грустная.
Другая спрашивает, ты что такая грустная?
Та отвечает:
-Вот, встречалась вчера с молодым и красивым любовником, была
волшебная встреча, фантастический секс...
- Так радоваться надо!
- Да, понимаешь, потом когда он ушел, пришел муж и переделал все
по своему...

Вспомнил ПОТРЯСАЮЩУЮ историю!
Решили мы в Питере на автобусную экскурсию съездить по городу
А был совсем не сезон и автобус очень медленно желающими заполнялся.
Ну и экскурсовод от такой непрухи тоже была невеселая.
Потом решили они схалтурить, тех людей, кого на улице насобирали
подсадили в наполовину пустой автобус каких-то "цельных" туристов,
которые ехали из своей гостиницы в кунсткамеру. Ну им то только хорошо -
экскурсия в довесок.
Ну и экскурсовод объявляет.
- Так, господа туристы,сейчас наш автобус отправляется на экскурсию
( а тон такой, что всех ненавидит).
- Мы проеддем там-то и там-то, посмотрим то-то и то-то, здесь высалимся,
там еще взгляд кинем, а потом поедем в кунсткамеру
(тут она делает паузу, соображая, как объяснить, что автобус и его
изначальные пассажиры собственно туда и едут)
- Из кунсткамеры вернутся не все! Заявляет она.
Я захотел выйти...

Чем дальше в лес, тем ну его на хуй!

Физтех. 17 февраля 1978 года.
Злобный Китай напал на дружественный нам Вьетнам.
Часть студентов тут же уехала тусоваться на несанкционированный митинг
у посольства Китая, а мы с одним факультетским художником сели рисовать
на листе ватмана карикатуру в духе тогдашних "Правды" и «Известий».

Жизнь - это неизлечимая болезнь, передающаяся половым путем.

Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Возвращаются домой
из ресторана. Ложатся в кровать. Муж говорит:
- Дорогая, я приготовил тебе сюрприз.
И тут он ее долго и мастерски трахает, несколько раз доводя
до оргазма, чего раньше никогда не делал.
После чего жена говорит мужу:
- Дорогой, я тоже приготовила тебе сюрприз. Я знаю, что все
эти годы ты был мне верен, при этом мечтая трахнуться со
шлюхой. Так вот, дорогой. Твоя мечта осуществилась.

Не отрывайтесь от коллектива, или коллектив даст оторваться.

Тока щас один чувак спросил у Криса, нашего интернет-администратора,
может ли вирус сидеть в e-mail'е, и при открытии письма потереть
жесткий диск? Крис ответил: Sure, and it will also drink all the beer
in your fridge and rape your dog (он еще и выпьет все пиво у вас в
холодильнике и вы@#бет вашу собаку). Вот такой американский юмор.

- Мам,а, мам... А правда, что после анинсталляции программы
копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?

(C)AlexA

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила.
Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театр имени
Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна
спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?

О вреде оружия!! Или захват бани с маньяком.
Произошел этот случай со мной и моим лучшим другом Ромкой.
Отец меня обучал стрельбе из оружия. С целью дальнейшей самообороны от
разных злодеев, и охраны собственного логова. Он показал где дома
хранится оружие. И я должен сознаться от него я получил должный урок, и
даже смог бы попасть слону в задницу с десяти метров. Но этой зимой
пришла пора проверить мой опыт охотника.
Родители сказали что пошли в гости с ночевой и я позвал вышеназванного
друга. Оба мы "накушались" и вышли на крыльцо покурить в 12 часов ночи.
И тут видим что из нашей бани идет дым, но при этом никто ее не
затапливал. И тут мы увидели свежие человеческие следы ведущие ко входу
в баню, но обратных следов при этом небыло. Порядком наслышанные о
маньяках, которые шарятся у нас в селе, сами еще перебравшие
горячительных напитков, препугались(но когда под "этим делом", то
фантазия начинает дорабатывать образ манька до какого нибудь Фреди
Крюгера).
Собрав весь домашний оружейный арсенал мы двинулись в баню на разборки.
У друга в руках "2-х Стволочка 12-го калибра", а у меня карабин + 9мм
Газовый "Вальтер". Прикрывая друг друга подошли к бане. Но дверь
оказалось была заперта изнутри. Недолго думая я вынес ее с замком,
ударом ноги. После этого ,подумав, произвел выстрел в баню из газового
ствола. Реакцию "маньяка" на выстрел пришлось ждать недолго.
Из бани выскочил в чем мать родила, с грубейшим, отборным матом в наш
адрес(упоминающим при этом мою мать) МОЙ ОТЕЦ, а за ним в таком же
прикиде МАМА, но с более сдержанными словоизречениями(но уже без
упоминания моей матери,т.е. ее самой).
После этого мне показалось, что мы им помешали в чем то. :)))

P.S.После этого случая все пушки перепрятали. И отец до сих пор
пытается отучить меня стрелять из оружия.

P.P.S. И что только предки забыли в бане ночью? :)))

- Маврикиевна,- спрашивает Авдотья Никитична,- ты уже душилась духами
"Аполлон - Союз"?
- Душилась,-отвечает Маврикиевна, - но больше не буду.
- Это почему же? - удивляется Авдотья Никитична.
- Да потаму,-поясняет маврикиевна, собрав губы в трубочку, - как только
подушусь, меня тут же на стыковку тянет!

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны
мужа-"трудоголика", приходит к свему врачу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе,
что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением
своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль
с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему
в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку,
в результате чего супруги провели очень бурную ночь
(в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина
следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки...
В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и
день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает
своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...

Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий
маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра - беременна,
у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит:
"Кис-кис-кис!"...

40 оборотов.

Ну что ж, закончена попойка
И мне пора в тебя "влюбляться".
Ты - переставшая стесняться,
Сняла штаны с меня тихонько.

Давай, родная, постарайся
Неужто зря мы столько пили..
И поскорее раздевайся, -
Я раздевать тебя не в силе.

Пока курил я развалившись,
Твой рот вовсю уже работал
Пока я кончил обкурившись,
Ты пролила не мало пота.

О, как же долго мука длилась!
Напиток сделал свое дело,
В бошке моей все протрезвилось
Я на тебя взглянул не смело.

Да, жаль, что водки не осталось,
И нету в пачке никотина,
Скорей бы ты уж одевалась,
Любвеобильная скотина!

В окно пробился лучик света,
И пал тебе на ягодицы -
Не быть мне трезвым до рассвета,
Придется малость "подлечиться".

Вот так сердечко я сажаю,
Тебе все трахаться охота,
Я бухнуть не возражаю,
Напитка в 40 оборотов!!!

Министр Обороны США на приеме у Президента.
Министр: Миротворческую операцию на Балканах мы должны
начать обязательно до 14 марта!
Президент: Но почему?
Министр: В этот день у нас истикает срок хранения большой
партии боеголовок!

(c) AlexA

Человек, попавший в кому, очень похож на запятую.
Ведь это знак препинания, а это знак предумирания.
Если пациента не скрючило, тогда капельница сойдет за хвостик.
Так же находится между двух смыслов: остаться тут или рвануть туда.
Или разделяет синонимы, старший доктор справа, младший слева.
"Comma" в переводе с англ. и есть запятая.

Блажен, кто посетил сей мир
В его минуты роковые...

(с)Тампакс.

Если красавица в рот брать стесняется,
Дай ей по печени - пусть покривляется!

А ты ушла, любви не замечая
И обиду в сердце затая,
Ну и пусть тебя ебет собака злая,
А не такое солнышко как я!

вот - говорят, что (с)Есенин :)

Ветер дует с юга,
И луна взошла.
Что же ты, блядюга,
Нынче не пришла?

Ждал тебя я ночью,
Ждал тебя я днем...
Думаешь, мы дрочим?
Мы других ебем!

Услышал сегодня от ПАЦАНА ЧИСТА, лет четырнадцати, с красными глазами:
"Дети в школу собирались, мылись, брились, похмелялись..."

Собрались мы не так давно с моим лепшим дружком по бабам. А у дружка
моего (Витьком его кличут) надо сказать, ноги не просто волосатые,
а очень волосатые, я таких раньше и не видел. Короче говоря, в
условленное время я за ним заехал, его мамаша впустила меня в дом.
Вламываюсь к нему в комнату и вижу такую картину: сидит Витек на кровати,
без штанов, и массажной щеткой любовно так расчесывает волосы НА НОГАХ!
Сказать, что я опупел - ничего не сказать. Дрожащим голосом я вопрошаю:
- Витек, а че ты собсно делаешь-то, а?
На что следует удивленное:
- Ну мы ж по девушкам едем или как?

Бегут года, бегут недели,
И вот дожил я до того,
Когда все члены отвердели,
За исключеньем одного.

Теперь не вспомнить без улыбки
Те годы детства моего,
Когда все члены были гибки,
За исключеньем одного.

Вот и верь после этого людям
Я ему отдалась при луне,
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине.......

Немного рекламы:

Шипучий быстрорастворимый Контрацептин UPSA - незаменимое средство
для новаторов в супружеской постели!

Милые девушки! Презерватив для орального секса "ОРБИТ" без сахара
убережет вас от полноты и диабета.

Дык, вот прочитал про друга с Кавказа с его "Тьфу тибе на хуй!"
и вспомнил, что когда-то у нас в Рязани был фельдшер на скорой,
национальность не помню, но когда у него с носилок упал больной,
придавив этому фельдшеру ногу (кажется, из лифта выносили), то он
заорал от боли так: "Ебаный насрать тибе гавном па галаве!". А
когда он просто чувствовал себя неважно и требовалось слегка
облегчить душу, он говорил: "Ой, билять!".

Решил старый индеец навестить свою родную резервацию.
Едет по прерии. Вспоминает:
- Вот здесь я первый раз сел на лошадь...
- А здесь первый раз поциловал Золотой лучик...
- А здесь потерял свой любимый тамогавк...
Натыкается на ракетную шахту и заглядывает во внутрь.
- Ого, как он стех пор вырос!

(c)AlexA

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Сволочь, падонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала,
а ты, падла, мне изменяешь!
- С чго ты взяла?!!
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
(С)AlexA

Анекдот на тему диснеевского мультсериала про Чипа и Дейла...
Родился у Гаечки ребенок. Чип и Дейл спорят, кто из них отец. Наконец
решили пойти узнать у него самого, что он больше любит: типа, если
орешки, то отец - Чип, а если конфеты, то, значит, Дейл.
Приходят и спрашивают:
- Эй ты, что ты больше всего любишь?
А он им:
- Сыы-ы-ыр!!!

Урок русского языка в осетинской школе. Учитель : Дети! Запишите
правило: Постел, шинел, вермишел, акварел - пишется с мягким знаком!

-Как работает трансформатор ?
-Как твой отец : получает 220, отдает 127, а на остальные - гудит.

На перекрестке, перед светофором останавливается шестисотый Мерс.
Сзади, обгоняя и сшибая все на своем пути, летит Чероки, и бьет
в зад тот самый Мерс. Из Чероки не торопясь выходит «новый русский»,
достает свой сотовый, набирает какой-то номер:
-Алло. Пацаны. Колян мается!

Снесла Курочка Ряба дедушке яичко.... Напрочь

Едет мужик на машине, его останавливает ГАИшник.
Заглядывает в окно, а у мужика между ног сидит обезьяна и делает ему миньет.
-Она у тебя что, дрессированная?
-Да.
Мужик бьет обезьяну по голове, та начинает сосать в два раза быстрее.
-Хочешь попробовать?
-Нее, ты бьешь слишком сильно.

Как обманчива природа,-сказал Ёжик, слезая с кактуса.

Примаков приходит к Ельцину.
Примаков: - Борис Николаевич, у меня для Вас есть две новости: хорошая
и плохая.
Ельцин: - Давай сначала хорошую!
Примаков(смущенно): - Борис Николаевич, они обе плохие...