Поиск по автору:

"Ах обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад".

Сижу на работе на унитазе. Не то чтобы я работаю на унитaзе, а просто
привелось. Смотрю по сторонам и взгляд падает на кронштейн держащий
ролики туалетной бумаги. Сверху кронштейна стоит клеймо изготовителя,
овал такой, а внутри их имя. "Бобруйск" латинницей. Ничего себе сказал я
себе. Я видел пальто сделанное на Украине. У меня есть ласты сделанные в
Эстонии. Но поверить в кронштейн из Бобруйска, установленный в НДжерси,
я не смог. И правильно сделал. Это было произведение компании
www.bobrick.com, изделие нoмeр В-2740 в их каталоге.

История не моя, а агенства Associated Press

7-летний павлин забрел на территорию забегаловки Бюргер Кинг в Нью
Йорке. Очарованные служащие ресторана стали кормить птицу хлебом.
Некоторое время спустя появился неизвестный мужчина. Он схватил павлина
за горло, бросил его на землю и стал топтать. Когда его спросили, что он
делает. Он заявил - Я убиваю вампира! При виде вызванной полиции
неизвестный бежал. Птицу пришлось усыпить.

Оригинал -
http://www.cnn.com/2007/US/07/01/vampire.peacock.ap/index.html

Вчера Хаттаба хоронили, два бояна порвали.

Вчера было.
Пошел к своей девушке в гости. Пообщаться. Лично. Близко. Короче как
водится пообщались - лежим на кровати и отдыхаем. Время - около 12 ночи,
а нам (как по команде) захотелось пожевать че-нить. Пожарили яичницу,
чаю выпили. Хорошо! Чуть позже решили опять "подружить". Короче дружу я
ее, тишина - лишь характерные звуки раздаются, и тут, в полной тишине
она и говорит: "Ты что, яичницу утрамбовываешь?"
сказать, что после этих слов мы повеселились - ничего не сказать, но
"дружбу" пришлось отложить минут на 20 да и потом несколько попыток было
пока окончательно не успокоились.

Еще раз про фамилии. Учился я с 1981 по 1986 год в Харьковском ВВКИУ РВ.
Так вот на нашем курсе был курсант с необыкновенной фамилией, а звали
его Леха Пидорван. На вечерней поверке ржал весь курс наверное первые
полгода учебы. Сколько мы ему не предлагали фамилию сменить, все без
толку. Говорит: "А чего ее менять, у меня полсела одни Пидорваны. Так
вот ближе к выпуску он женился и жена взяла его фамилию. В 1986 выпус и
привет войска. Как вы думаете какую кликуху Леха получил от бойцов.
Кто узнал всем привет. Саня Ромасько 153 группа.

Не очень удачно закончились соревнования по прыжкам с шестом для Сергея
Бубки. Ему оторвало яйца и вырвало на трибуны.

Это слуцилось в 2005 летом буквально церез неделию как просли теракти в
Лондоне.
Метро какрас наладили, все англики испугание терактоми, одним словом
Лондонское метро пустует. И вот я жеду с работы на метро в 16 циасов
вместе с двумия англициамами колегоми, так полуцилось что мы засли церез
разные двери в один вагон. У меня болсая дорозная сумка на спине, 2-х
недельная борода и тиомная одезда. иза десятка людей стоясих между мною
и колегами образовалось растояние в пару метров полуцился эфект что мы
кагбы друг друга незнаем. тут я замицяю что на меня смотрит вес вагон
паедаюси испуганим взглядом мне становится зутко неудобно, мои колеги
тоже заметили сто на меня все смотрят, и один из колег как тока поезд
збавил скорост и шум ветра пропал громко на вес вогон обращяется комне
(по английски естественно, но я напишу на русском для незнаюсих языка)
-Извините позалуйста но вы мне очень сильно напоминаете террориста и
васа болсая сумка меня пугает, у вас там сто бомба???
( И всЕ это он зутко хоросо сиграл, даже я на секундо подумол что он
говорит в серьЕз).
после этих слов мы приблизаемся к станции и как тока открились двери все
люди находиасиесия в вагоне сриваются с места и толпой валят на выход
пихаясь и толкаясь!!!
я бил в шоке с токой сутки, я зутко удевился что меня на выходе из метро
неостановила полиция после такой выходки в вагоне. Вот такой прикол бил
сомной в Лондонском подграунде этим летом.

Приехал я в Португалию, поработал, язык подусил, но рес ни о том. В
обсем попался мне один товарис который пости не говорил на
португальском, и вот история, попросил он сиездит с ним на другой конес
Португалый, и помос устроится на фабрику. Пока ехали поездом пили
конесно, с пересадками, добрались, насли селовека который на фабрике
электриком работал, он обесал с утра заехать и забрат товариса. Ну дело
сделано, мы в ресторан, ох и попили конесно, наелись тоже, но не сут в
этом. Оставил мне товарис денег ровно на обратную дорогу. Я в гостинисе
открываю глаза, сасов 10, пора домой, бодун страсный, а деньги только
обратно, и ехать километровсч50. Ну стой не мог я уметет. На стансии
местной, противной самогонки, но десевой выпил, пивом запил, легсе
стало, повторил, хоросо стало, есе, да жизнь то продоляется.!!! На
автобусе до жд, там есе на груд, и есе и оно, в обсем в умат веселый, но
денег нет, деньги консились. В обсем картина маслом, балит народ в
поезд, билети потом проверают, все налево, в вагон, а я на право в
туалет, а у них в поездах туалети систенкие, закрылся, ноги на раковину,
сию на унитазе крису закрыл, и спал я так до самого Лиссабона, а
стусался может и кто не знаю, но доехал удасно...

При посещении В. В. Путиным Франции по иску швейцарской фирмы "Нога"
были арестованы: Президенский самолет 1 шт., лимузин 1 шт. и какой-то
чемоданчик с красной кнопкой 1 шт.