Поиск по автору:

Любовь зола, - подумал принц, нежно глядя на Золушку.

Наташа Ростова, с томиком Пушкина в руках, пытается завязать с поручиком Ржевским беседу на литературные темы.
- Поручик, любите вы клаcсику?
- Вообще-то не очень, но для вас готов сделать исключение. Ну а минет с аналом, так уж и быть, отложи на следующий раз…

Гестапо арестовало радистку Кэт и приступило к ее проверке. Узнав об
этом, Штирлиц сразу же явился в кабинет шефа гестапо.
- Что вам, Штирлиц?- недовольно спросил Мюллер, откладывая в сторону
кроссворд.
- Протест, группенфюрер!- решительно заявил разведчик.
- Что же, не буду ничего от вас скрывать. Тест на беременность дал
положительные результаты. С тестом на СПИД и наркотики придется
подождать до завтра.

Челябинские часовые настолько суровы, что сначала стреляют, а потом
спрашивают. А если им отвечают, стреляют еще раз, но уже наверняка.

Герасим зовет Муму, чтобы отвести ее на речку и утопить. Однако Муму
прибегает не одна, а вместе со здоровенной черной псиной, один вид
которой наводил чувство ужаса.
- Что это еще за собака Баскервилей?
- А, это ко мне двоюродная сестра погостить приехала... Из Челябинска,
между прочим.

Злая старуха Шапокляк прибила Чебурашку гвоздями к стене.
Так родилась поговорка "И у стен бывают уши".

Беседуют брюнетка и шатенка.
- Никак не могу понять, почему эта блондинка Нелли имеет такой успех у
мужчин. Взглянуть не на что – рожа да кожа, к тому же глупа, как дерево!
– говорит брюнетка.
- А как ты заманиваешь кавалеров? – спрашивает шатенка.
- Ну, я делаю макияж, надеваю платье с вырезом спереди и разрезом сзади,
принимаю соблазнительные позы. Завожу с мужчинами разговоры на темы,
которые им интересны – про спорт, политику, бизнес. А она только и
делает, что сидит и вяжет шапочки!
- Да, но ты видела, как она их вяжет? Языком!

Повстречались как-то раз эскимос и папуас.
Так родился новый этнос - чукчи.

Для жены-осы муж всегда осел!

Вечер 1-го января.
Крошка-сын спрашивает маму-блондинку:
- Ма, что сейчас по телику идет?
Блондинка смотрит программу телепередач: "Один дома -2".
- Ну, это не для мелких. Первый выпуск "Дома-2" в нового году!

- Штирлиц, вы в самодеятельности участвовали? – спросил Мюллер.
- Участвовал! – решительно ответил разведчик. И задумался: зачем я
соврал?
- А почему он, собственно, спросил?

Наташа Ростова и поручик Ржевский в дворянском собрании.
Увидев на стене картину, на которой художник изобразил мифологическую
сцену похищения Парисом прекрасной Елены, Наташа говорит Ржевскому:
- А вы знаете, поручик, что по легенде Елена Троянская вылупилась из
яйца?
- Теперь понятно-с, почему она так любила мужчин! – делает галантное
замечание Ржевский.

- Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы и
вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать -
может быть, больше не разговаривать с нею и не звонить?
- Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос!

Прекрасный принц, который хотел оживить мертвую царевну поцелуем, случайно ошибся сказкой и оказался в невестах на свадьбе страшного Вия.

Когда мужчина и женщина говорят, что им нечего терять, по-моему, они имеют ввиду разные вещи!

Не бывает некрасивых женщин, если красивых мало и на всех не хватает!

Челябинские мошенники настолько суровы, что их постоянно приглашают в
Петербург на блатную работу – разводить мосты!

Муж, недовольный сексом с женой, грозился вступить в клуб обманутых вкладчиков.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между блондинкой и неисправной повозкой?
- Слабость на передок!

Знаете ли вы, что жена путешественника во времени не может терять бдительности даже тогда, когда муж уехал в командировку?

Беседуют два циркача – клоун и фокусник, выступающий с номером, в
котором он распиливает ассистентку на части.
Комик, испытывающий серьезные проблемы в отношениях с прекрасным полом,
просит друга, слывущего женским баловнем, поделиться секретом своего
успеха.
- Рецепт прост: разделяй и властвуй! – отвечает иллюзионист.

Вопрос армянскому радио:
- Чем женщина запада отличается от женщины востока?
- Если ты запал на такую женщину, то тебе уже не важно, воскока она тебе
обойдется!

Вопрос армянскому радио:
-Почему по воскресеньям большинство банков закрыто?
-Банкиры боятся, что люди взявшие, кредит в банке, могут неправильно понять смысл "Прощеного воскресенья".

Прочитал, что в нашем городе открылся первый магазин, торгующий
антикварными моделями мобильных телефонов...
Нет, все-таки научно-технический прогресс - это сила!

Марксизм и жизнь.
Знаете ли вы, что передовой отряд буржуазии - олигархи взял на
вооружение лозунги вождя пролетариата Карла Маркса и воплотили их в
жизнь!
Какие именно? Ну вот, например, эти:
"Олигархи не имеют отечества! "
"Олигархи всех стран, объединяйтесь! "
"Олигархам нечего терять, кроме цепей, а приобрести они могут весь мир!"
"Призрак бродит по Европе, призрак олигарха! "

Вопрос армянскому радио:
- Что такое "смесь английского с нижегородским? "
- Устроить мордобой новому бойфренду своей девушки!

Вопрос армянскому радио:
-Как вы представляете себе идеального слушателя современной эстрады?
- Похожим на Буратино!
-Почему?
-Ну, он всегда должен быть готов слушать пение под фанеру!

Пьер Безухов ведет задушевный разговор со своим другом поручиком
Ржевским. Пьер примкнул к движению декабристов и мечтает о
переустройстве общества на более справедливых и разумных принципах.
- Я собираюсь свататься к Наташе Ростовой, - говорит он Ржевскому, - а
всем известно, что ее родители отличаются консервативными взглядами.
Как ты думаешь, может ли такая девушка полюбить радикала?
- Ради кала? – переспрашивает удивленный поручик. - Это едва ли. Хотя
отчаиваться все-таки не стоит: среди светских дам попадаются иногда
большие любительницы сексуальных извращений!

Было у отца трое сыновей. И пришло им время жениться. B вышли они во
широкий двор, пустили каленые стрелы в небо... Двое оказались меткими
стрелками, а у третьего стрела, как водится, улетела в соседнее болото.

Пошел он искать ее и видит: сидит на кочке огромадная и страшная собака
Баскервилей и держит в зубах стрелу.
Испугался юноша, превратился в соляной столб и потерял дар речи.
А собака ему и говорит человеческим голосом:
- Ну, чего уставился, козел? Положено–целуй.

Вопрос армянскому радио:
Что будет, если скрестить почтальона Печкина с Майклом Джексоном?
Существо, которое будет менять не мальчиков на велосипеды, а велосипеды
на мальчиков.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое автоген?
- Автомобиль, который подарили крокодилу Гене на день рождения его
друзья - Чебурашка и старуха Шапокляк.

Николай Валуев на ринге крушит в капусту очередного противника. В зале,
среди прочих зрителей – Муму.
- Ба, кого я вижу - Герасим! Наконец-то ты оставил в покое бедных
животных и нашел себе дело по душе!

В чем сила, сестра?
Как вы думаете, о чем думает Боря Моисеев, когда поет куплет: "Парни,
парни, В ЭТОМ наша сила..."?

Вопрос армянскому радио:
- Что такое "сикось накось?"
- Немецкие порноактеры делают другу другу "золотой дождь"!

Вопрос армянскому радио.
- Почему анекдоты о народном герое Чапаеве исчезли, а анекдоты про
разведчика Штирлица по-прежнему популярны?
- Я думаю, вопрос нужно адресовать писателю-постмодернисту Пелевину.
Если бы созданный им роман назывался не "Чапаев и пустота", а "Штирлиц и
пустота", могла бы сложиться совершенно иная ситуация!
- Кстати, тогда и еще один вопрос: а про ваше радио Пелевин, случаем,
ничего не написал?

-Шеф, все пропало! Миссия невыполнима!
- И это говорите вы, - суперагент Джеймс Бонд, баловень фортуны и
любимец всех женщин!
- Но я ничего не могу поделать с этой русской, шеф. Она категорически
отказывается заниматься сексом в миссионерской позе!

Муж, заядлый театрал, говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно
обязательно рано или поздно должно выстрелить!
Жена (с иронией):
- Ну что же, давай используем и это средство, раз уж ничто другое не
помогает: повесим твое ружье на стену!

Доктор Ватсон женился на Мэри Морстен, но по-прежнему наносит визиты в дом на Бейкер-Стрит, чтобы побыть в знакомой атмосфере, выкурить трубку и поболтать с Шерлоком Холмсом.
Холмс: Знаете ли вы, мой друг, что умный человек может найти логическую связь между двумя любыми понятиями?
Ватсон (ехидно): Неужто? Ну вот вам Холмс, два случайных слова...скажем, "либидо", и "алиби"! Посмотрим, как у вас получится связать их!
Холмс: Элементарно, Ватсон! Если у женатого мужчины сильное либидо, ему постоянно приходится придумывать алиби для своей супруги. Кстати, Ватсон, вы уже решили, как объяснить Мэри причины столь неожиданной беременности миссис Хадсон?

Судебный процесс в тарабарском королевстве. Обвиняется директор кукольного театра Карабас-Барабас в нанесении тяжких телесных повреждений актеру Буратино.
Судья Тортила: Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?
Карабас: Ваша честь, в последнее время в моем театре проблемы, одни убытки. Так вот мой друг Дуремар посоветовал мне сильно постучать по дереву, на удачу.

Блондинка сдает экзамен на филологический факультет.
- Кто ваш любимый поэт? – спрашивает ее экзаменатор.
- Альфред Теннисон. Он написал прекрасные стихи про мою любимую машину -
шестисотый Мерседес!
- Милочка, вы что-то путаете... Этот поэт жил в позапрошлом веке, тогда
и автомобилей-то еще не было!
- В самом деле? Почему же тогда в его поэме "Атака легкой кавалерии"
написано: "Но мчатся и мчатся шестьсот"!?

Рождение жанра.
Писателя-модерниста призвали в армию, однако, как и следовало ожидать,
интеллигент-гуманитарий оказался решительно не приспособлен к воинской
службе. Командиры долго думали, что с ним делать, и в конце концов
решили поставить караульным на склад.
- Пост сдал! Пост принял! - в соответствии с уставом караульной службы
повторял каждый день незадачливый служака.
Так родился новый литературный жанр - постмодернизм.

Десятиклассница занимается сексом с приятелем, а в промежутках готовится к экзамену по литературе. "Им овладело беспокойство, охота к перемене мест". Ой...слушай, а давай ты снизу будешь?

Дурные приметы.
Женившись на девушке, которую зовут Варвара, не удивляйтесь, тому, что она будет постоянно совать нос в вашу личную жизнь!

Вовочка:
- Папа! А мне продавщица сдачи не дала!
- Подумаешь, продавщица... Ты лучше охраннику попробуй в морду дать!

Владимир Путин посещает с визитом США. Один из пунктов программы –
посещение Голливуда.
Перввой встречает президента актриса Ума Турман:
"Хорошо, что приехал...Я так ждала тебя, Вова! "

Журналист берет интервью у писательницы, автора деловой
книги-бестселлера для женщин "Семь бед - один ответ! ":
- Скажите, почему ваша книга приобрела такую популярность?
- Основываясь на своем жизненном опыте, я подсказываю молодым женщинам,
как им решать служебные проблемы – завоевать расположение начальника и
дружбу коллег, добиться повышения жалованья, обеспечить карьерный рост.
- И каков же ваш главный совет, если можно так выразиться, "ответ на
семь бед? "
- Минет!

Будь проще, и люди из тебя потянут!

Если вы видите странного мужчину, выбегающего из дома в перчатках вместо
валенок и со сковородкой на голове вместо шапки, не делайте
преждевременных выводов.
Совсем не обязательно перед вами герой детского стихотворения - человек
рассеянный с улицы Бассейной. Может быть, просто человек с женой
поссорился...

Все жизненные истины просты, и с возрастом это все лучше понимаешь. Вам
интересно знать, как лучше всего строить отношения с окружающими людьми?
Существует два главных правила, которые всегда следует иметь ввиду.
В отношениях с мужчинами: кто не против тебя, тот с тобой!
В отношениях с женщинами: кто не с тобой, тот против тебя!

Вопрос армянскому радио:
- Что вы думаете о Березовском?
- Про него уже все сказал Карл Маркс!
- Что же именно?
- "Призрак бродит по Европе, призрак олигарха"!