Поиск по автору:

Светская хроника.
Семья Сидоровых объявила о своем "раздельном проживании." Теперь у каждого из супругов будет собственный ноутбук!

Стерпится - слюбится.
Когда Аладдин взял в жены Алибабу, он еще не знал Алибаба – не женщина. Узнав, хотел развестись, но со временем как-то привык…

Штирлиц узнает, что профессор Плейшнер выпил ампулу с ядом и выбросился
из окна.
Разведчик задумался:
- Интересно, если бы Плейшнер был самураем, успел бы он еще сделать себе
на лету харакири?

Вопрос армянскому радио:
-Почему блондинка, увидев мужа на велотренажере, сразу же звонит любовнику?
-Она уверена, что муж уехал в командировку!

Ближе познакомившись с тем, что пишут в интернете, Константин Петрович перестал сообщать всем и каждому, что он работает в сфере аналитики.

Беседуют двое голубых.
- Война – слишком серьезное дело, чтобы доверять его генералам!
- Правильно! А любовь - слишком хрупкое, чтобы доверять его женщинам!

Не виноватая я!- кричала героиня "Бриллиантовой руки". - Он сам в меня
вошел!

Вопрос армянскому радио.
- В чем разница между снайпером-мужчиной и девушкой-снайпером?
- Мужчина-снайпер смотрит на мишень в прицел. А девушка - в прицелку!

Вопрос армянскому радио:
- Кто такой: бьет и любит, но не муж?
- Бей-френд!

Две блондинки ведут светскую беседу.
- Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! -
говорит первая. – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу.
Даже окончил специальные курсы пикапа!
- А что это такое – пикап?
- Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже
пикнуть, и ап - сразу же оказываешься у него в постели!

Урок литературы в школе. Мариванна:
- Вовочка, кто твой любимый писатель?
- Блок!
- Замечательно! А какие его произведения ты любишь больше всего?
- "Звездные войны", "Терминатор", "Гладиатор" и еще дюжину блокбастеров!

-Вовочка! А правда, что твоя новая мама – мужчина?
- Правда. И такой прикольный!
- А что ты делаешь, когда маму в школу вызывают?
- Все очень просто. У моей подруги Машеньки новый папа – женщина,
поэтому у нас с ней взаимовыручка. Я ей для таких случаев папу
одалживаю, а она мне – маму!

Корреспондентка экономического еженедельника берет интервью у Гайдара.
- К сожалению, нам до сих пор не удалось создать полноценную рыночную
экономику!
- А что вы понимаете под этим термином?
- Все очень просто. Пока в России еще остаются люди и ценности, которые
нельзя купить или продать, наше общество так и не станет полностью
цивилизованным!

Мели, Емеля, твоя неделя! - сказала директор школы, передавая студенту-практиканту Емельяну мел и указку.

Что делает блондинка, которая желает сбросить лишний вес?
Разводится!

- Вы не согласны с тем, что анекдоты сочиняются мужчинами и для мужчин?
- Тогда почему существует такое количество анекдотов про мать жены –
тещу и почти нет историй про мать мужа – свекровь?

Сотрудник ГАИ:
- Ваша невнимательность на дороге послужила причиной серьезного ДТП! Не
объясните ли вы, что произошло?
Максим Леонидов:
- Я ехал себе спокойно по Рублевскому шоссе, как вдруг неожиданно
навстречу мне промчался мерседес, в котором сидела певица Жанна Фриске...
- Ну и что с того?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не
оглянулся ли я! Тут-то все и началось...

Если главная черта в девушке, которую замечают все парни - то, что с ней
интересно поговорить, это означает, что с ней не очень-то и хочется
заниматься всем остальным!

На приеме в поликлинике:
-Доктор, помогите! Я такой предсказуемый, что все от меня стонут!
-Блин...Неужели деньги в долг пришли просить?

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что голый король оказался смешон не потому, что был голый,
а потому, что ему нечего было показать людям!

Молодежь просит отставного поручика Ржевского поделиться опытом.
- Поручик, вы ведь стояли у истоков движения, которое сейчас называется
пикапом!
Расскажите нам, как лучше всего покорить сердце женщины?
- Все очень просто! Видишь, что перед тобой красивая девушка. И пока она
даже пикнуть не успела, ты ее «ап» – и сразу в постель!

На Штирлица напал смешок. Другой бы на его месте испугался, но матерый
разведчик в совершенстве владел приемами рукопашного боя и легко
справился с качком-гестаповцем.

Вопрос армянскому радио:
- Почему на дорогах Пекина постоянные пробки?
- Водителям приходится подолгу ждать, пока пройдет желтый цвет.

Ученые доказали:
Стакан наполовину кола - стакан наполовину пуст.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между блондинкой и Гарри Поттером?
- Они не представляют себе жизнь без волшебной палочки.

Челябинские женщины-вратари настолько суровы, что могут взять даже
одиннадцатиметровый!

Радистка Кэт очень любила "Русский размер"!
Такой размер во всем Берлине был только у одного человека
-штандартенфюрера СС фон Штирлица.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между блондинкой и пулей?
- А сам-то как думаешь?

У семи нянек дитя – бес!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое: "Не порно, но задорно"?
- Выступление Михаила Задорнова!

Знаете ли вы, почему лилипуты решили избавиться от Гулливера?
Как истинный англичанин, Гулливер не мог долго жить без выпивки.
Уничтожив за один присест полугодовой запас спиртного всей Лилипутии, он
пускался ходить по бабам.
Доставалось, впрочем, и мужикам и даже домашним животным, которые не
успевали увернуться от его башмаков!

Молдавским ученым удалось, наконец, разгадать загадку происхождения
коренных жителей Канарских островов.
Результаты проведенных исследований показали, что они являются потомками
туристов, которым не хватило денег на обратную дорогу домой!

Украинский консул – российскому журналисту:
- Вам отказано во въезде на территорию Республики Украина!
- На каком основании?
- А разве это не вы написали "сало есть – ума не надо"?

Заставь дурака баксу молиться, он себе рубль расшибет.

Дорога в тысячу Ли для женщины начинается с первого Хуа.
Древняя китайская мудрость.

И пошел старик на берег, и забросил он в третий раз невод в синее
море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика №3".

Вопрос армянскому радио:
- Есть ли у блондинки хорошая черта?
- Да - та, что делит пополам ее жопу!

Прочитал новость о девушке, вышедшей замуж за дельфина. Судя по всему, вместо свадебного марша Мендельсона там крутили песню Газманова "Ты на суше я на море, мы не встретимся никак".

Путешествуя по Греции, Юлий Цезарь зашел в местный цирк. В отличие от
римского колизея, там показывали не гладиаторские бои, а номер, в
котором фокусник распиливал женщину-ассистентку на части.
Именно тогда и родился в голове Цезаря знаменитый афоризм, в котором он
выразил главный принцип политики: "разделяй и властвуй"!

Черномырдин на приеме у английской королевы.
Виктор Степанович много слышал про английский юмор. Чтобы показать
загранице, что и мы тоже не щи лаптем хлебаем, он выдает все перлы
своего природного остроумия.
Елизавета молчит. Пауза становится неловкой, и переводчик шепчет
королеве на ухо:
- Ваше величество, ответьте гостю хоть что-нибудь!
- А что же я ему скажу, коли он ничего внятного не говорит?

Штирлиц! Вам необходимо встретиться в ресторане "Элефант"со связным из
Центра. Связной – глухонемая девушка, пароль – "силикон".
- Да как же тогда она произнесет пароль?
- Она его не назовет, а продемонстрирует!

Чукча прочел в книге латинское изречение о том, что жена Цезаря вне
подозрений.
- Чукча ничем не хуже Цезаря - жена чукчи тоже вне всяких подозрений!
- Почему ты так в этом уверен?
- Чукча, однако, не женат!

Поручик Ржевский терпеть не мог очереди, потому что женские слова «Вы тут не стояли!» воспринимал как личное оскорбление.

Римейк Достоевского.
Раскольников - Свидригайлову:
- Хотел вчера вечером познакомиться на Сенной с кpасивой девушкой, а она
почему-то с кpиком от меня убежала! Жаль, что я был сильно пьян, а то
обязательно догнал бы и объяснил, почему у меня такое помятое лицо и
зачем мне нужен топор!

-Микола! Люди бачат, ты про меня сплетню рассказывал!
- И шо?
- Таки не будешь больше, - я твой плетень разломал!

Вопрос армянскому радио:
- Можете ли вы привести пример человека, доходы которого абсолютно
прозрачны?
- Человек-невидимка!

Знаете ли вы, что в еврейских сказках вместо тридевятого царства
действие обычно происходит в семьсороковом?

Неужели Дарвин, когда создавал свою теорию "естественного отбора", имел
в виду грядущую российскую приватизацию?

Любовь зола, - подумал принц, нежно глядя на Золушку.

Девушка по имени Артерия отличалась необыкновенной энергией и деловитостью, потому что боялась, что ее могут назвать сонной.