Поиск по автору:

Сижу, думы все о высоком
А мысли так просто пиздец
Конца нету белому свету
Так может, у тьмы есть конец??

А вы знаете, что Пьеро из сказки про Буратино был скрытым педерастом?
- Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосам.
- Правильно. Сначала голубые девочки, потом – голубые мальчики!

В день проведения выборов особой популярностью среди избирателей
пользовалась песня "Дрозды":
"Узнаю я их по голосам, звонких повелителей мгновенья!"

Партия, за которую вы голосовали, победила - закон жизни.
Как доказать ей, что своей победой она обязана именно вашему голосу -
вопрос Фостерс!

Повстречались как-то раз эскимос и папуас.
Так родился новый этнос - чукчи.

Новый русский с гордостью говорит приятелю:
- Устроил, понимаешь, сына в музыкальную академию, на платное
отделение...
- А он у тебя поет или играет?
- Да на хуя ему это нужно? Ты что, разве не знаешь: кто платит, тот
заказывает музыку!

Прекрасный принц, который хотел оживить мертвую царевну поцелуем, случайно ошибся сказкой и оказался в невестах на свадьбе страшного Вия.

Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Вини-Пух. И задумался: а почему,
собственно, именно козла?
- Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою любимую игру: входит
–выходит!

Вопрос челябинскому радио:
- Что такое прикол?
- Охранник колл-герл – девочки по вызову!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое автоген?
- Автомобиль, который подарили крокодилу Гене на день рождения его
друзья - Чебурашка и старуха Шапокляк.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое "сикось накось?"
- Немецкие порноактеры делают другу другу "золотой дождь"!

Место речи изменить нельзя!
Государственная дума РФ в очередной раз собирается в здании на Манежной
площади для обсуждения важнейших законопроектов жизни страны.

Новые сказки братьев Гримм: "Маленький Мук, скороход великого падишаха".

Всемирный шахматный турнир во дворце восточного владыки. В зале
появляется везир – главный советник падишаха и громогласно объявляет:
- Маленький Мук! Скоро ход великого падишаха! И если ты ошибешься и
победу снова одержит наш гость гроссмейстер Крамник, тебя разжалуют из
главного придворного шахматиста в младшие евнухи падишахского гарема!

Книжная реклама для школьников.
Покупайте римейк сказки А. С. Пушкина о старике и рыбке: роман Я.
Вишневского "Одиночество в сети"!

Бывший пикапер рассказывает ребенку сказку: Вот и сказочке конец..
А кто кончил - молодец!

Поручик Ржевский терпеть не мог очереди, потому что женские слова «Вы тут не стояли!» воспринимал как личное оскорбление.

Новости кино.
На киностудии "Мосфильм" режиссер Будимир Косой приступил к съемке новой
экранизации знаменитой повести Тургенева "Муму". В роли Герасима будет
сниматься боксер Николай Валуев, Муму - популярная актриса театра и кино
Лия Ахиджакова.
По словам режиссера, создатели фильма сделали попытку осмыслить
по-новому классический сюжет и придать ему больший динамизм: перед тем,
как утопить Муму, Герасим задаст ей весьма и весьма основательную
взбучку.

Вопрос армянскому радио:
- Что означают слова песни "Я на суше, ты на море, нам не встретиться
никак? "
- Девушка, не умеющая плавать, вышла замуж за дельфина, не умеющего
ползать!

Римейк сюжета драматурга А. Н. Островского.
На большой дороге встречаются двое провинциальных актеров – комик
Счастливцев и трагик Несчастливцев.
- Откуда и куда, брат? – спрашивает Счастливцев.
- Да вот, иду из Сестрорецка в Братск, - отвечает Несчастливцев.
- Ты разве не знаешь, что там недавно последний театр закрыли?
- А мне пофиг, я просто ориентацию поменял.

Знаете ли вы, что Герасим был первым российским проМУМУоутером?

Крошка-сын спрашивает отца-людоеда:
- Папа, почему ты предпочитаешь есть хороших людей, а не плохих?
- Хорошего человека должно быть много!

Вопрос армянскому радио:
- Как вы думаете, почему Родион Раскольников не оставил мемуаров?
- Что написано пером, не вырубишь топором!

-Шеф, все пропало! Миссия невыполнима!
- И это говорите вы, - суперагент Джеймс Бонд, баловень фортуны и
любимец всех женщин!
- Но я ничего не могу поделать с этой русской, шеф. Она категорически
отказывается заниматься сексом в миссионерской позе!

Доктор Ватсон женился на Мэри Морстен, но по-прежнему наносит визиты в дом на Бейкер-Стрит, чтобы побыть в знакомой атмосфере, выкурить трубку и поболтать с Шерлоком Холмсом.
Холмс: Знаете ли вы, мой друг, что умный человек может найти логическую связь между двумя любыми понятиями?
Ватсон (ехидно): Неужто? Ну вот вам Холмс, два случайных слова...скажем, "либидо", и "алиби"! Посмотрим, как у вас получится связать их!
Холмс: Элементарно, Ватсон! Если у женатого мужчины сильное либидо, ему постоянно приходится придумывать алиби для своей супруги. Кстати, Ватсон, вы уже решили, как объяснить Мэри причины столь неожиданной беременности миссис Хадсон?

Десятиклассница занимается сексом с приятелем, а в промежутках готовится к экзамену по литературе. "Им овладело беспокойство, охота к перемене мест". Ой...слушай, а давай ты снизу будешь?

Беседа двух блондинок.
- Мой новый поклонник может ежа голой жопой напугать!
- Неужели такой смелый?
- Нет, просто задница волосатая...

Штирлиц читает шифровку, присланную из Центра: "Вам необходимо срочно
ехать в Швейцарию, чтобы сорвать сепаратные переговоры Гиммлера с
американцами. И помните: в ваших руках судьбы будущего устройства мира!"
Штирлиц делает маникюр, выщипывает брови и, надев парадный мундир, с
пафосом произносит, любуясь на свое отражение в зеркале:
- Центр может быть спокоен - красота спасет мир!

Девушка по имени Беда никогда не приходит одна. Ну, есть у нее сестра-близняшка, которую она повсюду таскает за собой!

Мели, Емеля, твоя неделя! - сказала директор школы, передавая студенту-практиканту Емельяну мел и указку.

Светская хроника.
Семья Сидоровых объявила о своем "раздельном проживании." Теперь у каждого из супругов будет собственный ноутбук!

Римейк Сергея Михалкова.
Знаете ли вы, что знаменитая мировой секс-символ Памела Андерсон была в
Москве и посетила, как и все почетные гости столицы, Красную Площадь.
Что и послужило, в частности, причиной следующего диалога между двумя
подростками, живущими в квартирах неподалеку.
- А из нашего окна Памела Андерсон видна!
- А из нашего окошка - лишь кусок груди немножко!

Мы назовем нашу операцию операцией "Му!"
- Почему?
- Главный исполнитель - Герасим!

Гамлет:
- Бедный Йорик! И зачем он пил этот йогурт?

Заставь дурака баксу молиться, он себе рубль расшибет.

Одноклассники.ru.
Встречаются два школьных товарища.
- Ну, как жизнь, Роман? Ты, наверное, теперь бизнесмен? - спрашивает
первый, высокий мужик с квадратной челюстью и могучими плечами.
- Бери выше, - отвечает другой, - в пенсне, с рыжей бородкой и солидным
брюшком. - Я - Роман Трахтенберг, человек-анекдот! А ты чем
занимаешься?
- Ну, а я - человек-прикол!
- Тоже в шоу-бизнесе работаешь?
- Да нет, в охранном агентстве. Колл-герл, девочек по вызову,
сопровождаю.

Наташа Ростова и поручик Ржевский в дворянском собрании.
Увидев на стене картину, на которой художник изобразил мифологическую
сцену похищения Парисом прекрасной Елены, Наташа говорит Ржевскому:
- А вы знаете, поручик, что по легенде Елена Троянская вылупилась из
яйца?
- Теперь понятно-с, почему она так любила мужчин! – делает галантное
замечание Ржевский.

Муж, недовольный сексом с женой, грозился вступить в клуб обманутых вкладчиков.

Николай Валуев на ринге крушит в капусту очередного противника. В зале,
среди прочих зрителей – Муму.
- Ба, кого я вижу - Герасим! Наконец-то ты оставил в покое бедных
животных и нашел себе дело по душе!

Вопрос армянскому радио.
- Почему анекдоты о народном герое Чапаеве исчезли, а анекдоты про
разведчика Штирлица по-прежнему популярны?
- Я думаю, вопрос нужно адресовать писателю-постмодернисту Пелевину.
Если бы созданный им роман назывался не "Чапаев и пустота", а "Штирлиц и
пустота", могла бы сложиться совершенно иная ситуация!
- Кстати, тогда и еще один вопрос: а про ваше радио Пелевин, случаем,
ничего не написал?

Геннадий Зюганов в книжном магазине разглядывает полку с последними
бестселлерами и недовольно качает головой.
Как научиться жить счастливо и не париться...Как научиться делать деньги
из воздуха и воды ...Как научиться динамить девушек и ухаживать за
домашними животными.
- И не стыдно вам пичкать народ такой белибердой? – обращается он к
молоденькой продавщице.
- А что можете предложить людям вы и ваша партия, Геннадий Андреевич?
–задиристо отвечает та.
- Классики марксизма давно дали ответили на все вопросы, которые ставит
перед нами жизнь, - отвечает Зюганов и с ловкостью фокусника достает из
широких штанин томик Ленина. Вот, смотрите, что предлагает Ильич:
"Учиться, учиться и учиться!"

Надо отдаваться! (пародия)

Я вчера пришла к врачу.
Нет страховки - не лечу
И куда деваться?
Надо отдаваться!

А потом в бассейн пошла
Там нырнула, хер нашла
Ох, куда деваться?
Херу отдаваться!

Опоздала, блин. Бывает…
На ковер шеф вызывает
На орал, потом анал (у него сегодня встал)
А куда деваться?
Надо отдаваться!

Вечером зашел мой друг
В голубых попал он круг
Ох, куда же мне деваться?
Сам мне хочет отдаваться!

Трансвеститы, что за мода?
Верх – красавцы, низ – уроды..
И куда теперь деваться?
Как же мне им отдаваться?

И такая хренотень
Каждый час и каждый день
То тюлень позвонит, то олень
А куда деваться?
Будем отдаваться!

Поздний берлинский вечер, модный ресторан «Элефант»; смазливая
блондинка, хозяйка заведения пересчитывает деньги в кассе. Внезапно в
ресторан вваливается подгулявшая компания во главе со Штирлицем и
Мюллером. Выручку на стол, – приказывает Штирлиц, направив на женщину
свой вальтер.
Фрау Ручку испускает тяжелый вздох. Опять ей придется всю ночь
показывать стриптиз на столе пьяным эсэсовцам!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое автостоп?
- Автомобиль класса люкс, предназначенный для перевозки топ-моделей.

Одиннадцать футболистов сборной России и главный тренер Гус Хиддинк.
Бездны русской души и надежда на авось против европейской стратегии и
расчета.
Смотрите на экранах страны новый блокбастер Никиты Михалкова
"Двенадцать"

Челябинские понедельники настолько суровы, что начинаются в субботу и
заканчиваются в пятницу.

Челябинские поручики настолько суровы, что сначала впендяривают, и лишь
потом заводят разговор о погоде и музыке.

Шерлок Холмс обращается к миссис Хадсон:
- Знаете ли вы, что англичанина, который думал, что живет на необитаемом
острове посреди Тихого океана, пока через двадцать лет не догадался
взобраться на вершину холма и не обнаружил, что находится на островке в
устье реки Ориноко, звали вовсе не Робинзоном Крузо?
- Так кем же он на самом деле был, мистер Холмс?
- Это элементарно, дорогая хозяйка!
- Неужели Ватсон?

Вопрос армянскому радио:
- Есть ли у блондинки хорошая черта?
- Да - та, что делит пополам ее жопу!

Пелевин и классика.
Пелевин читает стихотворение Блока "Скифы". "Панмонголизм! Хоть имя
дико...". Действительно - странновато звучит! С именем классик явно
перемудрил! Перечеркивает и пишет заново. Вот теперь то, что надо:
- Постмодернизм! Хоть имя дико,
- Но мне ласкает слух оно.

Пьер Безухов рассказал поручику Ржевскому о гороскопе и знаках зодиака,
и тот решил блеснуть знаниями перед Наташей Ростовой.
- Наташа, а вы кто по гороскопу?
- Рыба!
- А вам никогда не хотелось стать раком?