Поиск по автору:

Что делает блондинка, которая желает сбросить лишний вес?
Разводится!

Новости филологии.
Знаете ли вы, что после назначения Анатолия Чубайса главой РАО ЕЭС фраза
"свет не без добрых людей" как-то постепенно стала исчезать из
употребления?

Чукча прочел в книге латинское изречение о том, что жена Цезаря вне
подозрений.
- Чукча ничем не хуже Цезаря - жена чукчи тоже вне всяких подозрений!
- Почему ты так в этом уверен?
- Чукча, однако, не женат!

Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете!
Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый
человек в мире!
И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!

- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

Из двух зол принц выбрал Золушку.

Джентльмен – это человек, с которым леди пошла бы в разведку за линию
фронта!
Истинный джентльмен – тот, кто в ходе выполнения этой миссии научил бы
леди работать с языком!

Распалась связь времен... Так, наверное, мог бы прокомментировать принц
датский Гамлет развод Пугачевой и Киркорова.
Но, к счастью, благодаря женитьбе Галкина на Пугачевой связь времен
снова восстановлена!

Сцены из светской жизни.
Две очаровательные блондинки с представительным спутником на вернисаже.

Первая блондинка – спутнику:
- Какой-то этот художник странный... Во время беседы все время хихикал и
подмигивал, причем не нам со Светой, а тебе, да и одет совсем как гей. А
еще утверждает, что он натурал!
- Не натурал, солнышко, а натуралист. Работает в реалистическом жанре!
Вторая блондинка:
- А вот этот парень, хотя и выглядит нормальным человеком, на самом деле
ужасный извращенец. Стыдно даже сказать – зоофил!
- Не зоофил, милая, а анималист – животных рисует!

Секс-символ.
Беседуют два приятеля.
- В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное
анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным
мужчиной!
- Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!
- Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы
– мужики!

Новости гламура.
В моду входит новый вид интимной женской прически: семь пядей в лобке!

Вопрос армянскому радио:
- Как вы думаете, почему Родион Раскольников не оставил мемуаров?
- Что написано пером, не вырубишь топором!

Владимир Путин посещает с визитом США. Один из пунктов программы –
посещение Голливуда.
Перввой встречает президента актриса Ума Турман:
"Хорошо, что приехал...Я так ждала тебя, Вова! "

Черномырдин на приеме у английской королевы.
Виктор Степанович много слышал про английский юмор. Чтобы показать
загранице, что и мы тоже не щи лаптем хлебаем, он выдает все перлы
своего природного остроумия.
Елизавета молчит. Пауза становится неловкой, и переводчик шепчет
королеве на ухо:
- Ваше величество, ответьте гостю хоть что-нибудь!
- А что же я ему скажу, коли он ничего внятного не говорит?

В мире любопытных фактов.
Знаете ли вы, что человек, которого отправили в командировку в город
Караганду, имеет в своем запасе на одну дежурную шутку меньше?

Журналист берет интервью у писательницы, автора деловой
книги-бестселлера для женщин "Семь бед - один ответ! ":
- Скажите, почему ваша книга приобрела такую популярность?
- Основываясь на своем жизненном опыте, я подсказываю молодым женщинам,
как им решать служебные проблемы – завоевать расположение начальника и
дружбу коллег, добиться повышения жалованья, обеспечить карьерный рост.
- И каков же ваш главный совет, если можно так выразиться, "ответ на
семь бед? "
- Минет!

Штирлиц! Вам необходимо встретиться в ресторане "Элефант"со связным из
Центра. Связной – глухонемая девушка, пароль – "силикон".
- Да как же тогда она произнесет пароль?
- Она его не назовет, а продемонстрирует!

Как ввести блондинку в ступор?
- Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!

Сцены из судебной жизни.
Судья:
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень
богатый человек!
- Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
- Что вы имеет в виду?
- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между индейцами и русскими мужиками?
- И те, и другие имеют давний ритуал, скрепляющий дружбу. Только одни
раскуривают трубку, а другие распивают водку!

Буратино:
- Дожил, наконец... Уже и доллар со мной сравнивать стали!

-А меня отец учил всегда мыть руки перед едой!
- Кто он у тебя, врач?
- Да, бывший - Ганнибал Лектор!

Беседа двух блондинок.
- Мой новый поклонник может ежа голой жопой напугать!
- Неужели такой смелый?
- Нет, просто задница волосатая...

Ассоль воту уже много лет ждала прекрасного принца на шхуне с алыми
парусами.
Но почему-то ей все время хронически не везло: как только на горизонте
появлялся такой корабль, у нее сразу же начинались месячные!

Вопрос армянскому радио:
- Почему в украинском фольклоре нет анекдотов про чукчей?
- Зато у них сколько угодно анекдотов про москалей!

В мире любопытных фактов.
А знаете ли вы, что историческая родина совков – это Гондурас?

Вовочка:
- Папа! А мне продавщица сдачи не дала!
- Подумаешь, продавщица... Ты лучше охраннику попробуй в морду дать!

Вопрос армянскому радио:
- Чем женщина запада отличается от женщины востока?
- Если ты запал на такую женщину, то тебе уже не важно, воскока она тебе
обойдется!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое добрая весть?
- Это дурная весть, которая пришла не к тебе, а к соседу или сослуживцу.

Правила хорошего тона свингеров:
- Если кто-нибудь из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену, то и вам
следует сделать то же самое с его женой.

Минутка рекламы.
Становитесь постоянным клиентом сети ресторанов быстрого питания
"Макдональдс" - и слова из песни Макаревича про то, что "однажды мир
прогнется под нас" очень быстро превратятся для вас из мечты в
повседневную реальность!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое цивилизация?
- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе
пирсинг!

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма
сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!

Код да Винчи разгадан!
Молдавским ученым удалось, наконец, разгадать пресловутую тайну улыбки
Моны Лизы.
Оказывается, никакой тайны на самом деле и не было. Просто, как показала
проведенная с помощью новейших методов технологическая экспертиза
картины, изображенная на картине великого флорентийца женщина была
блондинкой!

Памятка начинающего пикаперу.
Ситуация № 99.
Девушка говорит вам: "Я люблю тебя! "
Неправильный ответ:
- Я тоже люблю тебя!
Правильный ответ:
- Я тоже люблю себя!

Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно
говорит учительнице:
- Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать
и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый
словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого
бы не знал!
- А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький
и краткий?
- Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, "Большой словарь
русского мата"!

Вопрос армянскому радио:
- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с
ростом числа чиновников?
- Использовать опыт католической церкви!
- То есть?
- Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить
детей!

Молодой адвокат спрашивает своего более опытного коллегу:
- На что мне лучше ориентироваться при защите интересов клиента – на дух
или букву закона?
- На пробелы между ними, если хочешь чего-то добиться в нашей профессии!

Вопрос армянскому радио.
- В чем разница между блондинкой и интернетом?
- Не все были в интернете!

- Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании,
объявленной Горбачевым?
- Пьяницы?
- Некрасивые женщины!

Новоиспеченный отец вместе с другом приходят в роддом смотреть на
новорожденную дочку.
Папаша толкает друга локтем в бок и восторженно говорит:
—Какая хорошенькая... Смотрит и улыбается!
—Да она, по-моему, спит...
—Вот дурак, я же про медсестру!

Пьер Безухов рассказал поручику Ржевскому о гороскопе и знаках зодиака,
и тот решил блеснуть знаниями перед Наташей Ростовой.
- Наташа, а вы кто по гороскопу?
- Рыба!
- А вам никогда не хотелось стать раком?

На нет: и сюда нет? Может, туда еще раз попробуем?

Cцены из деловой жизни: блеск и нищета рекламы.
Корпорация по производству кормов для собак.
Генеральный директор проводит совещание с руководством дирекции продаж и
маркетинга.
- Что происходит, хотел бы я вас спросить? Мы полностью сменили прежнюю
команду менеджеров, потому что акционеров не устраивали результаты их
работы. Вас наняли потому, что считали лучшими специалистами в отрасли.
И что же? Кривая продаж все так же продолжает падать, прибыли снижаются.
Взгляд директора упал на главу департамента маркетинга.
- Мы потратили громадные деньги на реализацию ваших идей. Бесчисленные
презентации, роад-шоу с участием популярных рок-групп, розыгрыш дорогих
призов – все это, как вы нас уверяли, должно было принести эффект. И где
же он, позвольте спросить?
Следующей жертвой оказался начальник отдела рекламы.
- Ваш рекламный ролик, в котором такса съедает наш корм, после чего
боксирует на ринге с Майком Тайсоном и нокаутирует его, стал всеобщим
посмешищем... Вы бы еще сняли эпизод, где Майк со злости откусывает ухо у
собаки! Чем тратиться на рекламу, лучше бы мы построили новый цех!
Предупреждаю: акционеры крайне недовольны всеми нами!
Поняв, что отмолчаться на этот раз не удастся, менеджеры пустились в
оправдания, пытаясь свалить вину друг на друга. Атмосфера стала все
больше накаляться, и в этом момент прозвучал тонкий детский голосок:
- Можно мне сказать?
Участников совещания невольно заулыбались. Прелестная белокурая
девчушка, внучка босса, пришла в гости к дедушке, но в деловой суете
потерялась в громадном кабинете. Решив, что небольшая разрядка пойдет
только на пользу делу, директор важно произнес:
- Ну, что же, милая, будем считать, что на сегодня ты стала членом
правления компании!
- Вы тут говорили много умных слов, но не учли одной простой вещи. Все
дело не в маркетинге и рекламе, а в чем-то другом. Ведь собаки не читают
газет и не смотрят телевизор!
- Да, но это делают их хозяева! – с улыбкой сказал директор.
- Ты, наверное, забыл, дедушка, но у меня есть собака. И мои подруги по
школе, и соседи по дому тоже держат собак. Вся проблема в том, что
хозяева ничего не могут поделать со своими питомцами: они упорно
отказываются есть корм, который производит ваша фирма, потому что
терпеть его не могут!

Корреспондентка журнала "Форбс" берет интервью у миллиардера.
- Вы имеете репутацию человека, который способен делать деньги из
воздуха. Не хотите ли поделиться секретом своего успеха с нашими
читателями?
- Этот секрет предельно прост - я обладаю прекрасным обонянием!
- Как же это может помочь, - спрашивает удивленная девушка. – Ведь
деньги, как принято считать, не пахнут!
- Именно поэтому все, что имеет запах, для меня не представляет
интереса!

Сцены из средневековой жизни
Православный монастырь. Узкая келья, слабо освещенная колеблющимся
светом лампады. За грубым столом, заваленным бумажными свитками,
трудится над рукописью молодой инок. "Период правлении князя Борис
ознаменовался бедствиями и лишениями. Неприятели рвали русскую землю на
части; народ нищал и умирал с голоду, повсюду свирепствовали лихие
люди..."
В келью тихо входит преподобный игумен, заглядывает иноку через плечо.
- Федька, пес смердящий, чего же ты пишешь? Ты разве не знаешь что
нынешний князь – прямой потомок того самого Бориса? За такое поругание
тебя и на кол могут посадить, да и мне не поздоровится. Хорошо, если
только в Бобруйск сошлют...
- А что я еще могу написать, отче? – жалобно спрашивает монах. - Да про
этого князя еще никто слова доброго не сказал, окромя врагов отчизны.
Страну великую развалил, окружил себя лььстецами и ворами... Казну
княжескую отдал на откуп супостату, а тот монеты золотые в медные
переплавил, так все товары враз подорожали аж в сто раз. Пьянству и
блуду предавался... Державу перед иноземными послами опозорил, спьяну
балалаешниками дирижировать начал и частушки непотребные кричал... Народ
так говорил о его княжении: пришла лиха беда!
- Может оно и так, но не тебе его судить, - сурово сказал инок. - И
писать следует так:
"Правление князя Бориса положило начало славной династии, которая
прославила страну нашу многими славными деяниями ...".
Именно так и родилась популярная на Руси поговорка: "лиха беда – начало!".

Сцены из курортной жизни.
Маленький курортный городок на берегу Средиземного моря, полдень,
главная площадь. В ее центре - старинный фонтан, украшенный фигурами
античных богов, узорами и барельефами. Рядом с фонтаном стоит колоритный
загорелый мужчина, который бросает в него мелкие монетки. Мимо проходит
оживленная группа туристов с детьми. Один из них, маленький веснушчатый
мальчик удивленно спрашивает:
- Дядя, зачем вы это делаете?
- Видишь ли, существует такая старинная примета – если бросишь в фонтан
монету, то обязательно когда-нибудь снова вернешься в это место, -
охотно отвечает тот. Мальчик тут же просит у родителей монетки и кидает
их в фонтан. Его примеру с визгом и хохотом следуют другие туристы.
Окончив забаву, они уже собираются уходить, но в этот момент веснушчатый
озорник, словно вспомнив что-то, снова подходит к мужчине и говорит:
- Скажите, а это и правда помогает вернуться сюда?
- Кому как, - рассеянно отвечает тот. Мне, например, даже очень, - я
прихожу сюда каждый вечер.
- А зачем так часто?
- Работа такая: монетки из фонтана выгребаю...

Вопрос зрителя Комеди Клаб:
- Кто из наших телеведущих самая подкованная?
- А сам-то как думаешь?

В средневековой Англии проводится турнир лучников. Мишень - яблоко,
которое положили на голову одному из стражников.
Выходит первый лучник – высокий красавец с длинными волосами и луком
длиной в 2 метра. Он стреляет, попадает в середину яблока и говорит:
"Ladies and Gentlemens, I`am Robin! ".
Выходит следующий лучник - среднего роста, лицо попроще, но лук размером
уже в 3 метра. Он попадает в самый край яблока, сбив при этом шляпу с
человека-мишени и говорит: "Ladies and Gentlemens, I`am John! "
Наконец, выходит третий лучник. Маленького роста, лысый и неказистый, но
с громадным луком, раза в три длиннее его самого. Долго прицеливается, а
потом выпускает стрелу и попадает ею прямехонько в правый глаз
стражнику. После чего, раскланявшись с публикой цеременно произносит:
""Ladies and Gentlemens, I`am Sorry! "

Зритель задает вопрос участникам Комеди Клаб:
- Кто из женщин и когда кричит громче всех?
- Маша Шарапова в финале Кубка Дэвиса!
- А вот и нет. Правильный ответ – жена глухого олигарха в постели!