10.01.2009, Остальные новые анекдоты
- Что делать, чтобы лучше понять тенденции современного финансового
кризиса?
- Изучать поведение рыб!
- Но почему?
- Ну, они тоже стремятся туда, где глубже…
10.01.2009, Остальные новые анекдоты
Знаете ли вы, что режиссер культовых фильмов 90-х годов «Брат» и
«Брат-2» Сергей Балабанов начал снимать новый многосерийный блокбастер,
посвященный проблемам современного общества.
Рабочее название первых двух серий фильма - «Дно» и «Дно-2».
10.01.2009, Остальные новые анекдоты
- В чем разница между Дэном Брауном и Львом Толстым?
- Брауна все читают и поливают грязью, Толстого – не читает никто, но
превозносят все.
08.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за
Буратино.
- Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. -
Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был
беден, как церковная мышь.
- Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в
любой ситуации останется на плаву!
08.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаете ли вы, что режиссер фильма «Обитаемый остров» Федор Бондарчук
отправлен в длительную творческую командировку на один из удаленных
островов Тихого океана?
- Чтобы поставить другой фильм, про необитаемый остров?
- Нет, просто это единственный способ лишить его возможности ставить
новые фильмы!
08.01.2009, Остальные новые анекдоты
Знаете ли вы в Шотландии уже несколько столетий существует красивый
обычай?
Мужчины, женатые на женщинах из клана Макдональдс, отмечают не только
серебряную свадьбу, но и, через пять лет после нее, свое тридцатилетие в
макдональдсе.
08.01.2009, Остальные новые анекдоты
Хитом сезона стала премьера спектакля Большого театра - римейк пьесы
Горького «На дне».
Содержание пьесы: группа бывших олигархов по дороге с работы домой в
вагоне московского метро под сочувственными взглядами пассажиров горько
плачет на плече друг у друга, обсуждая свои денежные проблемы.
08.01.2009, Остальные новые анекдоты
трудом ворочает языком…
- Ну это, сынок… дело было в тридевятом королевстве, принц вырос, и
король хотел, чтобы он не... в смысле, не маялся дурью, а женился…
Принцессу на горошине ему предлагал, потом еще дочку лесника, эту, ну
как ее, …золушку.
- Ну, а тот что?
- Из двух зол принц выбрал Золушку!
15.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
есть...
15.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд.
Местная журналистка берет у новой звезды интервью:
- Ну, как вам понравилось у нас?
- Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены!
- Но почему? Это же, наверное, так прикольно!
- А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!
15.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв –
это пизда, а не дупло!
15.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...
15.05.2008, Остальные новые анекдоты
"Анекдоты о Вовочке интересны тем, что это единственный персонаж
русского анекдота, имеющий имя, но неизвестно откуда появившийся"
(Шмелева Е. Я., Шмелев А. Д. Русский анекдот).
Добрая фея исполнила просьбу Буратино и превратила его из деревянного
человечка в настоящего мальчика.
Так появился на свет еще один популярный герой анекдотов –Вовочка...
14.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты слышала, что Буратино погиб?
- Не может быть! Как это произошло?
- Да этот идиот Дуремар сказал перед боем Николаю Валуеву, что надо
на счастье постучать по дереву...
14.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пьеро.
Буратино:
- Да ну тебя в жопу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит
со мной, но не со всем же лесом!
13.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну что, нравится? - спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей
работой.
- Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень!
13.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее,
ему просто нравился стриптиз...
08.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А меня жена постоянно ругает! Ей, видите ли, не нравится, что я ccу на
крышку унитаза и воду за собой не спускаю...
- Да брось ты расстаиваться! Можно подумать, им вообще что-то в нас
нравится!
08.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, и как же протекает его семейная жизнь?
- Полный пипец - раздвоение личности! Одна половина хочет подрочить, а
другая отнекивается, ссылаясь на то, что болит голова. Похоже, к разводу
дело идет...
08.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что такое "глаза боятся, руки делают"?
- Хирург-офтальмолог за работой!
08.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, ну почему у нас не принято заниматься групповым сексом в трамвае?
- Тебя-то это почему волнует?
- А мне там всегда место уступают...
08.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
наступающим женским днем содержится некая двусмысленность...
08.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
собственно, и не о чем...
08.05.2008, Остальные новые анекдоты
- Что такое "и смех, и грех"?
- Клоун на арене цирка ебет напарницу, одетую в платье монашки!
08.05.2008, Остальные новые анекдоты
а наутро спрашивает "Почему ты такой грустный? "
Мужской цинизм – ответить ей:
"Да ты знаешь, занимался во сне сексом с твоей лучше подругой, и тут ты
внезапно приснилась, так что я вобще кончить не смог...".
08.05.2008, Остальные новые анекдоты
- И чем же он плох?
- Чем-чем... Сосет плохо!
08.05.2008, Остальные новые анекдоты
- Ну и как он?
- Во какой парень! Всегда готов другу спину прикрыть ...
07.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Две блондинки ведут беседу в курилке.
- Слушай, наш новый босс какой-то очень странный – женщинам ручки
целует. По-моему, он настоящий фетишист!
- Ой, да он, наверное, из интеллигентов. У них принято дамам руки
целовать!
- Правда? Я и не знала, что есть такая порода извращенцев... Ну так вот,
этот интеллигент дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с
их столов все ручки и потом сидит и весь день целует их!
07.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Знаете ли вы, что голый король оказался смешон не потому, что был голый,
а потому, что ему нечего было показать людям!
07.05.2008, Остальные новые анекдоты
все равно не получится! – сокрушается Пятачок.
- Что случилось, почему ты так кричишь? - спросил подошедший Иа-Иа.
- Винни-Пуха киллер замочил!
- А почему кругом опилки?
- Контрольный в голову!
06.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения
своей чести. Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее
честь оскорбили.
06.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Знаете ли вы, что развитие цивилизации приводит к значительному
смягчению нравов?
Когда-то джентльмен требовал удовлетворения у другого джентльмена.
Сейчас – просит...
04.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях!
- Почему?
- Да о них вообще не стоит думать...
04.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Наверное, именно поэтому в нашм мире "все безумное действительно, а все
действительное - безумно!"
04.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Знаете ли вы, что если у кого-то сразу две девушки, значит где-то
занимаются любовью двое парней?
04.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На какой девушке лучше жениться – на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж
дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога...
С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь
смазливую особь гораздо легче...
04.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на
руку, весьма достойный юноша!
- Если так, то как насчет секонд хэнд, сэр?
04.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Минздрав предупреждает:
Одинокой девушке опасно для здоровья заходить поздно вечером в кабину
лифта с нетрезвым мужчиной, особенно если она голая!
04.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
интересно поговорить, это означает, что с ней не очень-то и хочется
заниматься всем остальным!
04.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
блондинке, обсуждают своих жен.
Муж брюнетки:
- Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная
жизнь! Умная жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа,
устроить ему скандал или отказать в сексе...
Муж блондинки:
- Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобы
начать ссору с мужем, никакой повод и не требуется...
04.05.2008, Остальные новые анекдоты
Тетушка Чарли – юному племяннику.
- Дорогой Чарли! В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда
он одной рукой...
04.05.2008, Остальные новые анекдоты
Государственная дума РФ в очередной раз собирается в здании на Манежной
площади для обсуждения важнейших законопроектов жизни страны.
03.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И что же это за существо?
- Смазливая блондинка!
03.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вовочка:
- А мой папа свое тридцатилетие в Макдональдсе отмечал!
- Так это же полный пипец!
Вовочка:
- Ну, как сказать... Его недавно главой российского представительства
Макдональдса назначили!
03.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если тридцатилетие в Макдональдсе – это полный пипец, то что тогда
суперпипец?
- Тридцатилетие работы продавцом в Макдональдсе!
03.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет
учиться? – спрашивают его приятели.
- Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко
мне на обучение свою тещу!
03.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И что ты нашла в этом Буратино?
- Он - настоящий аристократ!
- Этот неотесанный чурбан?
- Ах, ты ничего не понимаешь! Он сам уверял меня, что имеет прекрасное
генеалогическое древо!