Поиск по автору:

-Вовочка! А правда, что твоя новая мама – мужчина?
- Правда. И такой прикольный!
- А что ты делаешь, когда маму в школу вызывают?
- Все очень просто. У моей подруги Машеньки новый папа – женщина,
поэтому у нас с ней взаимовыручка. Я ей для таких случаев папу
одалживаю, а она мне – маму!

Не виноватая я!- кричала героиня "Бриллиантовой руки". - Он сам в меня
вошел!

Армянскому радио задают вопрос:
- Известно ли вам, кто любимый литературный герой Ходорковского?
- Ну как же, Кот Бегемот из романа Булгакова!
- Почему?
- Ну как же, он постоянно говорил:
Сижу вот тут, никого не торгаю, примус починяю.

Гюльчетай, открой лифчик-то, - просит товарищ Сухов.
Ну, вот ты и попался, Абдулла.

Вовочка на уроке географии.
- Когда голубые женятся на голубых или розовые на розовых, - это я еще
могу понять. Но чтобы люди женились на животных!
- Вовочка, у тебя нездоровая фантазия, ты опять все придумываешь!
- Да? А почему же тогда азиатская лошадь носит фамилию путешественника
Пржевальского, Мариванна?

Мариванна:
- Вовочка, что за странную тему для сочинения ты выбрал: "Шекспир и
Дом-2". Разве ты не знаешь, что Уильям Шекспир жил задолго до
изобретения телевидения?
- А разве не он написал в Ромео и Джульетте: "чума на ваши дома? "

-Гюльчетай, открой лифчик-то, - требует товарищ Сухов.
- Ну, вот ты и попался, Черный Абдулла! У Гюльчетай была маленькая и
волосатая грудь!

Исторический анекдот.
Эпоха коллективизации. Старичка-фольклориста привозят на допрос в ГПУ.
Следователь: интеллигентный человек, а выступаете против политики
партии, раскулачивания!
- Да я вообще политикой не занимаюсь. Собираю и печатаю фольклор,
пословицы и поговорки разные!
- В самом деле? И как прикажете понимать вашу поговорку "Добро должно
быть с кулаками?"

Вопрос армянскому радио:
- Почему президент Саакашвили cъел собственный галстук?
- Все дело в в том, что он работает сразу на двух хозяев!
- Каких же именно?
- Один - это компания, производящая галстуки, которые он рекламирует;
второй - конкурирующая фирма, которая платит ему за уничтожение
продукции соперника!

Корреспондент американской газеты несколько дней дежурил у дверей
знаменитого дома на Бейкер-стрит пока, наконец, ему не удалось увидеть
великого сыщика.
- Мистер Холмс, я специально приехал из Америки, чтобы взять у вас
интервью. У моих читателей тысяча вопросов к вам!
- К сожалению, юноша, я сейчас занят расследованием дела о собаке
Баскервилей и могу ответить вам лишь на один вопрос, - холодно ответил
Холмс.
- Тогда скажите, знаете ли вы, кем был на самом деле Джек Потрошитель?
- Да, знаю, - ответил знаменитый сыщик, и повернувшись спиной к
журналисту, мгновенно исчез в знаменитом лондонском тумане.

Alehander Balod

Беседуют два приятеля.
- Представляешь, познакомился недавно с потрясающей телкой. Не женщина,
а настоящая секс-бомба!
- И что, дала?
- Да разок только. Сказала, что два раза в одно место не попадает!

-Микола! Люди бачат, ты про меня сплетню рассказывал!
- И шо?
- Таки не будешь больше, - я твой плетень разломал!

Беседуют два приятеля.
- У моей новой подружки ноги аж от ушей растут!
- Что, такие длинные?
- Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!

Студентка-филолог спрашивает старенького преподавателя:
- Профессор, почему сейчас ничего не слышно о таком явлении, как
литературный плагиат?
- Для него, милочка, сейчас тоже придумали новое, иностранное название.
Ну, как это... Ах да, постмодернизм!

Alehander Balod

Неужели Дарвин, когда создавал свою теорию "естественного отбора", имел
в виду грядущую российскую приватизацию?

Студентка-блондинка читает учебник истории:
"Прусский офицер Фердинанд фон Шилль поднял восстание против владычества
Наполеона под лозунгом "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца! ".
Блондинка:
- Бедный Наполеон! Такой великий человек – и без конца!

Белеет парус
И уходит вдаль
Продаст ли Франция
Нам свой мистраль?

Знаете ли вы, что в Финляндии не существует понятия "медленный интернет", а есть только "быстрый" и "очень быстрый"?

Из наставления работникам полиции.
Если вы видите у входа в банк человека в нижнем белье, держащего в руках ружье, это не обязательно маньяк или террорист. Возможно, что он просто хочет отдать последнее, что у него осталось, чтобы оплатить взнос по ипотеке.

Людей, которых родители нашли в капусте, глупо винить в том, что они ведут растительное существование.

Вопрос армянскому радио.
- Что можно подарить человеку, если у него уже все есть?
- Лучше сделайте подарок самому себе: продайте информацию о нем
рэкетирам.

Вместо интервью с Федором Конюховым "Эхо Москвы" ошибочно пустило в эфир
беседу с конюхом Федором. Как ни странно, никто из слушателей не заметил
подмены.

Что делать, если на вас падает секс-бомба?
Искать секс-убежища у жены!

Вопрос армянскому радио:
- Что означает выражение "крайности сходятся? "
- Ситуация, когда крайняя мужская плоть встречается с бескрайней
женской!

- Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?
- Один час!
- И только? А зовут вас как?
- Потеха!

Вопрос армянскому радио:
- Какую девушку сложнее поразить стрелой амура в сердце– с маленьким или
большим бюстом?
- Конечно, с большим!
- Но почему? Разве в большой бюст не легче попасть!?
- Стрелы от силикона отскакивают!

Водолаз – это человек и рыба одновременно.
Как и любой человек, он ищет место, где лучше, но при этом почему-то
именно там, где глубже!

-Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку, –
требует Мюллер.
- Вы должны дать мне наводку, группенфюрер!
- Вот вы и попались, Штирлиц. Немец сказал бы: на шнапс!

Молодежь просит отставного поручика Ржевского поделиться опытом.
- Поручик, вы ведь стояли у истоков движения, которое сейчас называется
пикапом!
Расскажите нам, как лучше всего покорить сердце женщины?
- Все очень просто! Видишь, что перед тобой красивая девушка. И пока она
даже пикнуть не успела, ты ее «ап» – и сразу в постель!

Вопрос армянскому радио:
- В чем заключается разница между войной и футболом?
- Война для людей, как утверждал стратегический гений фон Клаузевиц –
это продолжение политики иными средствами. Футбол же, как показал
финансовый гений Абрамович, - это продолжение политики для людей с
ИНЫМИ средствами.

Передача "Что-где-когда".
Ведущий:
- Итак, следующий вопрос: кто придумал лохотрон?
Голос из зала:
- Гришка Распутин!
Как это?
- Ну, он сделал из царя Николая лоха. А лох на троне - это и есть первый
лохотрон.

Режиссер Квентин Тарантино, создатель многосерийного блокбастера
«Убить Билла» приступил к работе над новым суперсериалом.
Рабочее название - «Продать Андрея».

В квартиру Шерлока Холмса вбегает инспектор Лестрейд.
- Холмс, Скотланд-Ярд обнаружил на чердаке заброшенного дома скелет
женщины. Судя по сохранившимся остаткам волос, она была блондинкой.
Начальство поручило мне расследовать обстоятельства ее гибели.
По-видимому, речь идет об ужасном преступлении. Не желаете ли
присоединиться к нам?
- Зачем? Мне и так все очевидно.
- Ну, это чересчур даже для вас, мистер Холмс! И кто же она, позвольте
спросить?
- Это элементарно, Лестрейд. Эта блондинка - победительница конкурса по
игре в прятки "А ну-ка, найди меня", который проводился в Лондоне 30 лет
назад!

Уроки истории.
Чтобы спастись от преследований инквизиции, Галилею пришлось отказаться
от своего убеждения в том, что земля вертится вокруг солнца.
Мораль: хочешь жить - умей вертеться сам!

Новости с Украины.
На прилавки магазинов Киева в ближайшее время должен поступить новый
сорт жвачки – со вкусом и запахом сала.
Название нового продукта-бестселлера - "саллоимитатор".

Вопрос челябинскому радио:
- Кто такая жрица любви?
- Женщина, которая живет ради того, чтобы пожрать и поебаться!

Мариванна ведет урок истории древнего мира.
- Вовочка, назови нам имя знаменитого египетского фараона, в могиле
которого археологи нашли несметные сокровища.
Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс
вбегает уборщица.
- "Тут он! – кричит она, увидев Вовочку. Хам он! – опрокинул мое ведро и
даже не извинился.
- Вспомнил, Мариванна, - Вовочка радостно хлопает себя по лбу.
Тутанхамон!

Alehander Balod

Вопрос армянскому радио:
- Что значит "едва сводить концы с концами"?
- Содержать клуб для геев, не пользующийся большой популярностью!

Новости литературы.
Побывав с визитом в Корее, Конан Дойл с удивлением обнаружил что "Собака Баскервилей" продается там в отделе кулинарной литературы.

Вопрос армянскому радио:
- Говорят, что Муму в последний момент хотела что-то сказать, но не
успела? Вы не знаете, что именно?
- Ко мне, Мухтар!

В мире любопытных фактов.
Знаете ли вы, что человек, которого отправили в командировку в город
Караганду, имеет в своем запасе на одну дежурную шутку меньше?

Рассказ начинающего мафиози.
- И тогда я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться!
- И что же ты ему предложил?
- Минет!

Жить нужно так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно скачанные гиги информации.

- Вовочка! Какое твое любимое детское стихотворение? - спрашивает
Мариванна.
- Про голубого кузнечика!
- Вовочка, ты по своему обыкновению все напутал! Кузнечик не голубой,
зелененький он был!
- Это вы ничего не понимаете, Мариванна. Вспомните последнюю строчку
стихотворения: "Никак не ожидал он такого вот конца!"

Секс по телефону на зимнем курорте.
Томный женский голос на другом конце провода:
-Я медленно начинаю снимать с себя лыжи...

Радистка Кэт очень любила "Русский размер"!
Такой размер во всем Берлине был только у одного человека
-штандартенфюрера СС фон Штирлица.

Задумавшись о санкциях Запада против России, вспомнил в очередной раз фразу Ницше: Все то,что не убивает нас -делает нас сильнее! Вопрос в том, собираемся ли мы ее подтвердить, или опровергнуть?

- Куда ты завел нас, не видно не зги, - Сусанину грозно вскричали враги.
- Не волнуйтесь, мужики, - я не Сусанин, а Моисей, и приведу вас, куда
следует. Вот только подождать немного придется, - ответил полякам
проводник.

Анекдот от Пелевина.
- Она его за муки полюбила, а он ее к аналу принуждал!

Распалась связь времен... Так, наверное, мог бы прокомментировать принц
датский Гамлет развод Пугачевой и Киркорова.
Но, к счастью, благодаря женитьбе Галкина на Пугачевой связь времен
снова восстановлена!