Поиск по автору:

Женщины, помните:
Ничто не дается вам так дешево, и не ценится мужчинами так дорого, как
минет!

Дикий запад. На цветущем зеленом лугу мирно пасутся лошади, высокие
стволы деревьев вздымаются прямо в синее небо, а на горизонте белеют в
дымке облаков горные вершины.
Возле костра сидят двое наемных стрелков (ганфайтеров). Один считает
зарубки на револьвере (одна зарубка - одна жертва), а другой с мрачным
видом пьет виски из бутылки.
- Пятьдесят две зарубки, - с довольным видом восклицает первый
ганфайтер. Ты, похоже, сегодня не слишком-то в духе, Дикий Билл. Неужели
тебя не радует убийство шерифа, которое нам предстоит совершить?
- После этого дела, Джо, я собираюсь выйти из бизнеса.
- Ты это серьезно говоришь, Дикий Билл? У тебя же самый острый глаз и
самый быстрый револьвер в этих краях! От заказчиков просто нет отбоя!
Неужели тебе так надоело свое ремесло, что ты снова хочешь вернуться на
ранчо, чтобы пасти коров?
- Проблема не в этом. Будет тебе известно, что я родом из простой и
малообразованной семьи, и мама научила меня считать только до 100. А на
моем револьвере уже целых 99 зарубок!

Звонок в квартиру олигарха Рамовича:
- С вами говорит говорит рабочий Иванов. Я сорок лет вкалывал как
лошадь, а теперь живу на одну пенсию. Мне тоже хочется красивой жизни:
прогулки на собственной яхте, приемы в особняке, гламурных девочек и
личный самолет. Не могли бы вы дать мне миллиард долларов, вам это
пустячок, а мне приятно будет!
- Сейчас финансовый кризис! У Рамовича нет лишних миллиардов!
Звонок повторяется много раз.
Под конец потерявший терпение секретарь говорит:
- Слушайте, ну сколько можно вам это повторять! Кризис на дворе, ни у
кого сейчас нет лишних миллиардов и даже миллионов!
- Ах, повторяйте, мне это, повторяйте!

Муж, посмотрев по телевизору выступление министра финансов Кудрина,
говорит жене:
- Дура ты баба... Семейным хозяйством занимаешься, а ничегошеньки в
экономике не смыслишь!
- Ты о чем вообще?
- Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще
скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу... Не поняла,
глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!

Двое в постели.
- Так ты не девочка?
- А ты не рад, что я мальчик?

Два пенсионера смотрят немецкий порнофильм.
- Нет, ну почему у нас не принято заниматься групповым сексом в трамвае?
- Тебя-то это почему волнует?
- А мне там всегда место уступают...

Бал в поместье Ростовых. Наташа и другие барышни проводят
благотворительный базар, на котором продают гостям безделушки
собственного изготовления. Торговля проходит на-ура.
Радостная Наташа говорит Ржевскому:
- Все это я хочу немедленно раздать нищим!
- Раз дать нищим – это с вашей стороны великодушно-с, хотя и несколько
экстравагантно, - отвечает поручик. Кстати, Наташа, я вам не говорил,
что наше семья совершенно разорена?

Люди, которые утверждают что деньги – это, в конце концов, мелочь,
втайне мечтают о том, чтобы их жизнь состояла из мелочей!

Девушка, устраивающаяся на работу в шикарный ресторан, проходит
собеседование.
После нескольких наводящих вопросов менеджер внезапно лапает ее за
задницу и моментально получает ответную пощечину.
- И вы меня будете меня уверять после этого, что работа официантки вам
знакома не понаслышке?

Цель оправдывает средства, - утверждал средневековый философ Никколо
Макиавелли.
Современная жизнь внесла свои коррективы: теперь средства способны
оправдать любую цель!

Не бывает некрасивых жен, если они чужие!

Босс крупной японской компании возвращается после обеда в свой офис и
спрашивает у секретарши, не искал его кто-нибудь.
Принципы японской корпоративной этики не позволяют говорить "нет"
начальству. Поэтому секретарша дает утвердительный ответ: да,
Танака-сан, искали.
- Кто именно?
- Именно никто.
- Скажите господину Никто, что я готов принять его.
- К сожалению, это невозможно! - бормочет растерянная девушка.
- Почему?
- Видите ли, господин Никто настолько сильно расстроился, не застав вас,
что сразу же сделал себе харакири.

Почему городским головой всегда выбирают человека, у которого самая
большая задница?

Челябинские мужики настолько суровы, что если их ударить по голове
железным канделябром, то шишка появится не на голове, а на канделябре!

Вовочка-интеллектуал.
Урок истории в школе. Мариванна:
- Вовочка, не расскажешь ли нам, отчего погиб народный герой Василий
Иванович Чапаев?
- Нет проблем: его убил писатель Пелевин!
- Ты уверен, что ничего не перепутал?
- Отнюдь. После выхода в свет его романа "Чапаев и пустота" анекдоты о
Василии Ивановиче практически исчезли.

Тем, кто любит испытывать человеческое терпение, всегда следует помнить:

Щек, которые можно подставить, всего лишь две!

В цирке шапито самым большим успехом среди публики пользовался номер под названием «раскрутить девушку на секс».

Вовочка Морозов.
Поссорившись с отцом, Вовочка написал жалобу ему на работу - мол,
пьянствует, получку домой не приносит, детей бьет...
На следующий день приходит в школу в синяках.
- Ну что, Павлик Морозов, досталось тебе за донос на родного отца?
–спрашивают друзья.
- Если бы только за донос! Еще и за то, что с ошибками его написал,
добавили!

- Ты слышал, что Ксюша теперь топ-моделью работает?
- Да она же тощая, как щепка. На 90-60-90 уж никак не тянет!
- А она со своими 45-30-45 на полставки устроилась!

Что роднит блондинку с рыболовом?
Привычка измерять улов в сантиметрах!

Камеристка королевы Констанция Бонасье–Анне Австрийской:
- Ваше величество, из шкафа пропали шелковый лифчик и кружевные
панталоны!
- Опять в чужом белье копался Ришелье, этот грязный извращенец!

Знаете ли вы, что русская поговорка "наступить на одни и те же грабли" на языке австралийских аборигенов звучит как "получить по лбу тем же самым бумерангом?"

-Вовочка! Почему у тебя все ботинки в губной помаде?
- А я по девочкам ходил!

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что если у кого-то сразу две девушки, значит где-то
занимаются любовью двое парней?

Отставной поручик Ржевский, ставший почтенным отцом семейства,
наставляет сына, отправляющегося на учебу в Петербург:
- И самое главное: занимайся учебой, а не заводи шашни со столичными
дамами!
Ржевский-младший, серьезный и благовоспитанный юноша, с негодованием
отвечает отцу:
- Что вы говорите батюшка, как можно!
- Как можно, я тебе рассказывал вчера. А сегодня прошу: не вздумай!

Любовь зла,- со вздохом подумал Робинзон Крузо, жадно пожирая глазами
стадо мирно пасущихся диких коз.

- Что может быть приятнее того, что женщина берет инициативу в свои руки?
- Только то, что она берет инциативу в рот!

Парус алый, дубль-бемоль
Бесконечный квест
Не прошла опять Ассоль
Строгий допинг-тест

Пусть направит нас Борей
Курсом зюйд-зюйд вест
И гуд лак Вам, кэптен Грей
В поисках невест!

Знаете ли вы, что первый вариант знаменитой статьи Герцена «Кто виноват?», кардинально отличающийся по замыслу от окончательной редакции, был написан не самим Герценом, а его женой после бурной семейной ссоры?

В древней Греции если кто-то открывал огонь без разрешения, все валили на Прометея.

Криминальная хроника.
Поссорившись во время совместного распития спиртных напитков, пессимист и оптимист нанесли друг друг тяжелые физически увечья. Пессимист был избит до состояния полусмерти, оптимист - полужизни.

Герои сказок Джанни Родари шумно отмечают день рождения Кума Тыквы.
Услышав слова «коль пошла такая пьянка, режь последний огурец»! мальчик-луковка Чиполлино не то, чтобы испугался, но очень сильно насторожился.

Как вызвать у блондинки отвращение к сексу?
Жениться на ней!

- Почему блондинки долго думают, прежде чем ответить на вопрос анкеты
"Семейное положение"?
- Они не могут решить, что написать: "сверху" или "снизу".

Если муж пришел домой на рогах, еще неизвестно, кто из двоих виноват
больше!

Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах
не говорят!

Вопрос армянскому радио:
- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она мне не поверит?
- Тогда скажите, что беременны вы!

Вопрос армянскому радио:
- Что означают слова "сморозить глупость? "
- Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него!

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли брать в жены блондинку?
- Можно. Но лучше все-таки брать не в постоянное пользование, а напрокат!

Штирлиц и Мюллер встречаются в коридоре после большого бодуна. Разведчик
держится молодцом, на шефе гестапо нет живого места.
- Я понимаю, Штирлиц, мы оба вчера хватили лишнего в этом русском
ресторане. Но почему вы так жестоко отделали меня? – спрашивает шеф
гестапо.
- Группенфюрер, вы позволили себе бестактные высказывания в адрес высших
чинов рейха и самого фюрера!
- И это говорите вы, советский разведчик?
- Прочтите еще раз мою характеристику, Мюллер. Там черным по белому
написано: "Беспощаден к врагам рейха! ".

Вопрос армянскому радио:
- Согласны ли вы с тем, что интеллигентный человек - тот, кто много
читает?
- Категорически не согласны. Интеллигентный человек - тот, кто не
читает, а только перечитывает!

Блондинка, в квартире которой делала ремонт бригада рабочих из Турции, с тех пор мечтательно улыбается, услышав слово "штукатурка".

Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете!
Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый
человек в мире!
И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!

Вовочка и Машенька играют в песочнице.
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка.
- Топ-моделью!
- А что это такое?
- Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, а
стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.
- Тогда я хочу быть стоп-моделью!
- Как это?
- Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто
особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же
останавливаются и несут подарки и деньги.

Один новый русский - другому:
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда
ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!

Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Николаем Валуевым. Все лицо в
крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг:
- Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость!
- Какая?
- Завтра у тебя матч-реванш.

Все бедные семьи бедны одинаково, каждая богатая семья богата по-своему!

Почему блондинки плачут, когда им исполняется восемнадцать?
Им сказали, что после восемнадцати вредно есть!

- Хочешь, я подарю тебе скатерть самобранку? - говорит волшебная щука
Иванушке-дураку.
- Спасибо, но самобранка у меня уже есть - я женат!

Поговорки новых русских:
- Не... В деньгах счастье!