Поиск по автору:

Прочитал новость о девушке, вышедшей замуж за дельфина. Судя по всему, вместо свадебного марша Мендельсона там крутили песню Газманова "Ты на суше я на море, мы не встретимся никак".

Украинский консул – российскому журналисту:
- Вам отказано во въезде на территорию Республики Украина!
- На каком основании?
- А разве это не вы написали "сало есть – ума не надо"?

Знаете ли вы, что в еврейских сказках вместо тридевятого царства
действие обычно происходит в семьсороковом?

Девушка по имени Артерия отличалась необыкновенной энергией и деловитостью, потому что боялась, что ее могут назвать сонной.

Заставь дурака баксу молиться, он себе рубль расшибет.

Любовь зола, - подумал принц, нежно глядя на Золушку.

У семи нянек дитя – бес!

Неужели Дарвин, когда создавал свою теорию "естественного отбора", имел
в виду грядущую российскую приватизацию?

Двадцатые годы XIX века, остров Святой Елены -место заточения императора
Наполеона Бонапарта.
Наполеон в сопровождении адъютанта, который держит над ним зонтик,
защищающий от тропического зноя и любимой собаки, важно шествует по
главной тропинке острова.
Навстречу ему идут местный комендант сэр Хадсон Лоу и заезжий джентльмен
из метрополии. Англичане, завидев Наполеона со свитой, снимают шляпы и
вежливо здороваются. Не удостоив их и взглядом,
экс-император равнодушно проходит мимо.
- Что это с ним? – удивленно спрашивает приезжий.
- А, не обращайте внимания. У него мания величия – считает себя
Робинзоном!

Молдавским ученым удалось, наконец, разгадать загадку происхождения
коренных жителей Канарских островов.
Результаты проведенных исследований показали, что они являются потомками
туристов, которым не хватило денег на обратную дорогу домой!

Римейк Достоевского.
Раскольников - Свидригайлову:
- Хотел вчера вечером познакомиться на Сенной с кpасивой девушкой, а она
почему-то с кpиком от меня убежала! Жаль, что я был сильно пьян, а то
обязательно догнал бы и объяснил, почему у меня такое помятое лицо и
зачем мне нужен топор!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое: "Не порно, но задорно"?
- Выступление Михаила Задорнова!

Знаете ли вы, почему лилипуты решили избавиться от Гулливера?
Как истинный англичанин, Гулливер не мог долго жить без выпивки.
Уничтожив за один присест полугодовой запас спиртного всей Лилипутии, он
пускался ходить по бабам.
Доставалось, впрочем, и мужикам и даже домашним животным, которые не
успевали увернуться от его башмаков!

Не виноватая я!- кричала героиня "Бриллиантовой руки". - Он сам в меня
вошел!

Две блондинки ведут светскую беседу.
- Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! -
говорит первая. – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу.
Даже окончил специальные курсы пикапа!
- А что это такое – пикап?
- Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже
пикнуть, и ап - сразу же оказываешься у него в постели!

Куда пропало армянское радио?
- Точно не знаем, но по всем вопросам просим обращаться к Шерлоку
Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому

-Холмс, не знаете ли вы, куда исчез наш друг инспектор Лестрейд?
- Как, Ватсон, неужели вы ничего не слышали? Он ушел из Скотланд-Ярда и
создал частную фирму, которая торгует с Россией.
- И как же называется его компания?
- Это элементарно, Ватсон. "Лес трейд"!

Alehander Balod

Знаете ли вы, что Майн Рид написал продолжение своего знаменитого романа
"Всадник без головы", которое называется "Всадница без головы".
Главное действующее лицо романа - блондинка на лошади.

Если главная черта в девушке, которую замечают все парни - то, что с ней
интересно поговорить, это означает, что с ней не очень-то и хочется
заниматься всем остальным!

Вопрос к армянскому радио:
- Что такое кондом?
- Очень просто. Конь-дом – это конюшня.

Пьер Безухов спрашивает у Ржевского:
- Поручик, почему вы разводитесь с Наташей?
- Видите ли, Пьер, я не могу больше заниматься с ней любовью!
Она сухая и совершенно не пахнет!

Штирлиц в очередной раз пришел на выручку фрау Заурих.
Бабушка фрау Заурих была родом из России, поэтому она всегда делилась
выручкой своего магазина со Штирлицем.

Стерпится - слюбится.
Когда Аладдин взял в жены Алибабу, он еще не знал Алибаба – не женщина. Узнав, хотел развестись, но со временем как-то привык…

Вопрос армянскому радио:
-Почему блондинка, увидев мужа на велотренажере, сразу же звонит любовнику?
-Она уверена, что муж уехал в командировку!

Девушка по имени Беда никогда не приходит одна. Ну, есть у нее сестра-близняшка, которую она повсюду таскает за собой!

К итогам парламентских выборов.
Слова Владимира Жириновского, обращенные к своему избирателю:
- Как я выжил, будем знать только мы с тобой. Просто ты умеешь ждать,
как никто другой!

Новости с Украины.
На прилавки магазинов Киева в ближайшее время должен поступить новый
сорт жвачки – со вкусом и запахом сала.
Название нового продукта-бестселлера - "саллоимитатор".

-Вовочка! А правда, что твоя новая мама – мужчина?
- Правда. И такой прикольный!
- А что ты делаешь, когда маму в школу вызывают?
- Все очень просто. У моей подруги Машеньки новый папа – женщина,
поэтому у нас с ней взаимовыручка. Я ей для таких случаев папу
одалживаю, а она мне – маму!

Одиннадцать футболистов сборной России и главный тренер Гус Хиддинк.
Бездны русской души и надежда на авось против европейской стратегии и
расчета.
Смотрите на экранах страны новый блокбастер Никиты Михалкова
"Двенадцать"

«Вот средство сделать последнее место первым», повторил древнюю мудрость последний в списке «Форбс» олигарх, оценив последствия мирового экономического кризиса.

Получил чукча высшее образование и устроился на работу в престижную
фирму. Но не проработал и двух недель, как его вызвал к себе босс.
- К сожалению, мы вынуждены с вами расстаться. Работник вы, может быть и
неплохой, но появляетесь в оффисе только раз в неделю.
- Ты, начальника, неправа, однако. Сам говорила, что принимаешь меня на
работу финансовым посредником. Вот я прихожу, как договаривались - по
средам!

-Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку, –
требует Мюллер.
- Вы должны дать мне наводку, группенфюрер!
- Вот вы и попались, Штирлиц. Немец сказал бы: на шнапс!

На приеме в поликлинике:
-Доктор, помогите! Я такой предсказуемый, что все от меня стонут!
-Блин...Неужели деньги в долг пришли просить?

Программа-минимум французского языка для депутатов Госдумы:
"Же не манж па сис журс".

Вопрос армянскому радио.
- В чем разница между снайпером-мужчиной и девушкой-снайпером?
- Мужчина-снайпер смотрит на мишень в прицел. А девушка - в прицелку!

Вопрос армянскому радио:
- Кто такой: бьет и любит, но не муж?
- Бей-френд!

Светская хроника.
Семья Сидоровых объявила о своем "раздельном проживании." Теперь у каждого из супругов будет собственный ноутбук!

Урок литературы в школе. Мариванна:
- Вовочка, кто твой любимый писатель?
- Блок!
- Замечательно! А какие его произведения ты любишь больше всего?
- "Звездные войны", "Терминатор", "Гладиатор" и еще дюжину блокбастеров!

Вопрос челябинскому радио:
- Что такое прикол?
- Охранник колл-герл – девочки по вызову!

Экзамен в театральном институте.
Глава приемной комиссии просит абитуриента прочесть что-то из Лермонтова.
-Скажи-ка дядя, ведь недаром...
—Достаточно, вы приняты!

- Вы не согласны с тем, что анекдоты сочиняются мужчинами и для мужчин?
- Тогда почему существует такое количество анекдотов про мать жены –
тещу и почти нет историй про мать мужа – свекровь?

Сотрудник ГАИ:
- Ваша невнимательность на дороге послужила причиной серьезного ДТП! Не
объясните ли вы, что произошло?
Максим Леонидов:
- Я ехал себе спокойно по Рублевскому шоссе, как вдруг неожиданно
навстречу мне промчался мерседес, в котором сидела певица Жанна Фриске...
- Ну и что с того?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не
оглянулся ли я! Тут-то все и началось...

Вопрос челябинскому радио:
- Кто такая жрица любви?
- Женщина, которая живет ради того, чтобы пожрать и поебаться!

Парень спрашивает девицу с пышным бюстом:
- Девушка, как вас зовут?
- Что в вымени тебе моем!

Социология и кино.
Знаете ли вы, что 90% зрителей голливудского блокбастера "Война миров" убеждены не только в том, что он снят по роману Льва Толстого "Война и мир", но и что великий писатель сам создал сценарий фильма!

Корреспондентка экономического еженедельника берет интервью у Гайдара.
- К сожалению, нам до сих пор не удалось создать полноценную рыночную
экономику!
- А что вы понимаете под этим термином?
- Все очень просто. Пока в России еще остаются люди и ценности, которые
нельзя купить или продать, наше общество так и не станет полностью
цивилизованным!

Молодежь просит отставного поручика Ржевского поделиться опытом.
- Поручик, вы ведь стояли у истоков движения, которое сейчас называется
пикапом!
Расскажите нам, как лучше всего покорить сердце женщины?
- Все очень просто! Видишь, что перед тобой красивая девушка. И пока она
даже пикнуть не успела, ты ее «ап» – и сразу в постель!

Светская жизнь.
Пикапер Андрей, убедившись, что в городе Сочи живут самые сочные девушки, отправился со следующим визитом в город Пизу.

Беседуют двое голубых.
- Война – слишком серьезное дело, чтобы доверять его генералам!
- Правильно! А любовь - слишком хрупкое, чтобы доверять его женщинам!

Ближе познакомившись с тем, что пишут в интернете, Константин Петрович перестал сообщать всем и каждому, что он работает в сфере аналитики.