06.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Знаете ли вы, что развитие цивилизации приводит к значительному
смягчению нравов?
Когда-то джентльмен требовал удовлетворения у другого джентльмена.
Сейчас – просит...
07.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Знаете ли вы, что голый король оказался смешон не потому, что был голый,
а потому, что ему нечего было показать людям!
07.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Две блондинки ведут беседу в курилке.
- Слушай, наш новый босс какой-то очень странный – женщинам ручки
целует. По-моему, он настоящий фетишист!
- Ой, да он, наверное, из интеллигентов. У них принято дамам руки
целовать!
- Правда? Я и не знала, что есть такая порода извращенцев... Ну так вот,
этот интеллигент дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с
их столов все ручки и потом сидит и весь день целует их!
07.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.05.2008, Остальные новые анекдоты
все равно не получится! – сокрушается Пятачок.
- Что случилось, почему ты так кричишь? - спросил подошедший Иа-Иа.
- Винни-Пуха киллер замочил!
- А почему кругом опилки?
- Контрольный в голову!
08.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А меня жена постоянно ругает! Ей, видите ли, не нравится, что я ccу на
крышку унитаза и воду за собой не спускаю...
- Да брось ты расстаиваться! Можно подумать, им вообще что-то в нас
нравится!
08.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, и как же протекает его семейная жизнь?
- Полный пипец - раздвоение личности! Одна половина хочет подрочить, а
другая отнекивается, ссылаясь на то, что болит голова. Похоже, к разводу
дело идет...
08.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что такое "глаза боятся, руки делают"?
- Хирург-офтальмолог за работой!
08.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, ну почему у нас не принято заниматься групповым сексом в трамвае?
- Тебя-то это почему волнует?
- А мне там всегда место уступают...
08.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
наступающим женским днем содержится некая двусмысленность...
08.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
собственно, и не о чем...
08.05.2008, Остальные новые анекдоты
- Что такое "и смех, и грех"?
- Клоун на арене цирка ебет напарницу, одетую в платье монашки!
08.05.2008, Остальные новые анекдоты
а наутро спрашивает "Почему ты такой грустный? "
Мужской цинизм – ответить ей:
"Да ты знаешь, занимался во сне сексом с твоей лучше подругой, и тут ты
внезапно приснилась, так что я вобще кончить не смог...".
08.05.2008, Остальные новые анекдоты
- И чем же он плох?
- Чем-чем... Сосет плохо!
08.05.2008, Остальные новые анекдоты
- Ну и как он?
- Во какой парень! Всегда готов другу спину прикрыть ...
13.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее,
ему просто нравился стриптиз...
13.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну что, нравится? - спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей
работой.
- Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень!
14.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты слышала, что Буратино погиб?
- Не может быть! Как это произошло?
- Да этот идиот Дуремар сказал перед боем Николаю Валуеву, что надо
на счастье постучать по дереву...
14.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пьеро.
Буратино:
- Да ну тебя в жопу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит
со мной, но не со всем же лесом!
15.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
есть...
15.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд.
Местная журналистка берет у новой звезды интервью:
- Ну, как вам понравилось у нас?
- Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены!
- Но почему? Это же, наверное, так прикольно!
- А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!
15.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв –
это пизда, а не дупло!
15.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...
15.05.2008, Остальные новые анекдоты
"Анекдоты о Вовочке интересны тем, что это единственный персонаж
русского анекдота, имеющий имя, но неизвестно откуда появившийся"
(Шмелева Е. Я., Шмелев А. Д. Русский анекдот).
Добрая фея исполнила просьбу Буратино и превратила его из деревянного
человечка в настоящего мальчика.
Так появился на свет еще один популярный герой анекдотов –Вовочка...
08.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за
Буратино.
- Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. -
Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был
беден, как церковная мышь.
- Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в
любой ситуации останется на плаву!
08.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаете ли вы, что режиссер фильма «Обитаемый остров» Федор Бондарчук
отправлен в длительную творческую командировку на один из удаленных
островов Тихого океана?
- Чтобы поставить другой фильм, про необитаемый остров?
- Нет, просто это единственный способ лишить его возможности ставить
новые фильмы!
08.01.2009, Остальные новые анекдоты
трудом ворочает языком…
- Ну это, сынок… дело было в тридевятом королевстве, принц вырос, и
король хотел, чтобы он не... в смысле, не маялся дурью, а женился…
Принцессу на горошине ему предлагал, потом еще дочку лесника, эту, ну
как ее, …золушку.
- Ну, а тот что?
- Из двух зол принц выбрал Золушку!
08.01.2009, Остальные новые анекдоты
Знаете ли вы в Шотландии уже несколько столетий существует красивый
обычай?
Мужчины, женатые на женщинах из клана Макдональдс, отмечают не только
серебряную свадьбу, но и, через пять лет после нее, свое тридцатилетие в
макдональдсе.
08.01.2009, Остальные новые анекдоты
Хитом сезона стала премьера спектакля Большого театра - римейк пьесы
Горького «На дне».
Содержание пьесы: группа бывших олигархов по дороге с работы домой в
вагоне московского метро под сочувственными взглядами пассажиров горько
плачет на плече друг у друга, обсуждая свои денежные проблемы.
10.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
- Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее
практиком!
10.01.2009, Остальные новые анекдоты
Знаете ли вы, что режиссер культовых фильмов 90-х годов «Брат» и
«Брат-2» Сергей Балабанов начал снимать новый многосерийный блокбастер,
посвященный проблемам современного общества.
Рабочее название первых двух серий фильма - «Дно» и «Дно-2».
10.01.2009, Остальные новые анекдоты
- В чем разница между Дэном Брауном и Львом Толстым?
- Брауна все читают и поливают грязью, Толстого – не читает никто, но
превозносят все.
10.01.2009, Остальные новые анекдоты
поручику Ржевскому:
- Нет, ну ты мне скажи, кто все-таки прав – те, кто утверждает, что в
ногах правды нет, или их противники?
- Вы, Пьер, как настоящий философ могли бы и знать, что истина, как
всегда, лежит посередине…
10.01.2009, Остальные новые анекдоты
- Что делать, чтобы лучше понять тенденции современного финансового
кризиса?
- Изучать поведение рыб!
- Но почему?
- Ну, они тоже стремятся туда, где глубже…
11.01.2009, Остальные новые анекдоты
блондинка, хозяйка заведения пересчитывает деньги в кассе. Внезапно в
ресторан вваливается подгулявшая компания во главе со Штирлицем и
Мюллером. Выручку на стол, – приказывает Штирлиц, направив на женщину
свой вальтер.
Фрау Ручку испускает тяжелый вздох. Опять ей придется всю ночь
показывать стриптиз на столе пьяным эсэсовцам!
11.01.2009, Остальные новые анекдоты
другом поручиком Ржевским.
- Поручик, вы никогда не задумывались, что с нами будет в старости?
- Под старость, я думаю, меня будет все больше тянуть под молодость…
11.01.2009, Остальные новые анекдоты
- Поручик, вы ведь стояли у истоков движения, которое сейчас называется
пикапом!
Расскажите нам, как лучше всего покорить сердце женщины?
- Все очень просто! Видишь, что перед тобой красивая девушка. И пока она
даже пикнуть не успела, ты ее «ап» – и сразу в постель!
11.01.2009, Остальные новые анекдоты
Учительница обращается к Борису Моисееву:
- Борис, какое море омывает берега Греции?
- Ах, такое голубое-голубое!
- Ну, а если поконкретнее?
- Это, ну как его, э…гейское!
04.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
«Убить Билла» приступил к работе над новым суперсериалом.
Рабочее название - «Продать Андрея».
04.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Телеведущая Ксения Собчак оставляет передачу "Дом-2", чтобы участвовать
в новом телевизионном суперпроекте - реалити-шоу: «Продать Аршавина-2».
На главную роль в проекте приглашен сам питерский футболист.
10.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вовочка, расскажи нам, какое леденящее душу трагическое событие
изображено на картине Айвазовского "Девятый Вал"?
- Девятый раунд боксерского поединка Николая Валуева, Мариванна!
10.04.2009, Остальные новые анекдоты
Прорубь – министр финансов рассказывает о ситуации с российской валютой.
Пей за ж…. – любимый тост поручика Ржевского.
Рекрут – суровый ответ на письмо с пометкой Re.
Космы – множественное число от слова космос.
Ростовщик – баскетболист.
Ментальное расстройство – проблемы коррупции в рядах милиции.
Заморыш – эмигрант.
Путаница – бордель.
Контур – близкий родственник конь-яка.
Пошлина – грубый ответ на вопрос, заданный группой товарищей.
12.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
своей подруге-блондинке.
- Представляешь, там кругом руины и колонны всякие, а я стою вся такая
модная и фотографирую!
- Ах, как готичненько!
Брюнетка (снисходительно):
- Ну, я вижу ты ничего в этом не понимаешь. Готика – это средневековье,
а там совсем древние века.
- Совсем древние? Ну, тогда… античненько!
04.06.2009, Остальные новые анекдоты
- Почему президент Саакашвили cъел собственный галстук?
- Все дело в в том, что он работает сразу на двух хозяев!
- Каких же именно?
- Один - это компания, производящая галстуки, которые он рекламирует;
второй - конкурирующая фирма, которая платит ему за уничтожение
продукции соперника!
26.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ведущий:
- Итак, следующий вопрос: кто придумал лохотрон?
Голос из зала:
- Гришка Распутин!
Как это?
- Ну, он сделал из царя Николая лоха. А лох на троне - это и есть первый
лохотрон.
27.07.2009, Остальные новые анекдоты
- С вами говорит говорит рабочий Иванов. Я сорок лет вкалывал как
лошадь, а теперь живу на одну пенсию. Мне тоже хочется красивой жизни:
прогулки на собственной яхте, приемы в особняке, гламурных девочек и
личный самолет. Не могли бы вы дать мне миллиард долларов, вам это
пустячок, а мне приятно будет!
- Сейчас финансовый кризис! У Рамовича нет лишних миллиардов!
Звонок повторяется много раз.
Под конец потерявший терпение секретарь говорит:
- Слушайте, ну сколько можно вам это повторять! Кризис на дворе, ни у
кого сейчас нет лишних миллиардов и даже миллионов!
- Ах, повторяйте, мне это, повторяйте!
25.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- При коммунистах говорили: мы делаем вид, что работаем, а они делают
вид что нам платят! Что изменилось при рынке?
- Все! Теперь они делают вид, что мы не работаем, а мы делаем вид, что
нам не платят!
25.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бывает мало маркетинга...