Поиск по автору:

Превозмогая боль, Штирлиц стоял на своем.

армянское радио спрашивают "Кто такой Ющенко??"
- Это бизнесмен, который за чужие доллары купил несколько ящиков
апельсин и продал хохлам взамен на возможность занять пост премьера.

Признался в вине - виноват вдвойне!

Лучшим игроком сборной России во вчерашнем матче признан Юрий Лайзанс

Сегодня Локо смотрел и ЦСКА,
два гола увидел - такие дела!
Локо отстой и у них похоже, беда!
Бышовца в шею гнать - иначе ерунда!
Вагнер лентяй и позер,
но два гола забил, черный бузотер!
А мог бы и три, но не стал - полный позор.
Почему наш футбол скучен и прост?
Все Гиннер купил - вот ответ на вопрос!
Почему "звезды" деньги гребут лопатой,
И все у них просто:
хотят, играют, хотят в барах сидят,
прически меняют, в телешоу бубнят?
Где стремленье к победе и красивая игра?
Всех во вторую лигу, составы менять пора!

Глаза зеленые не только у беды,
ведь это цвет и моря, и победы,
и благородней цвета не найти,
ведь это цвет разлуки и любви,
прощенья цвет, надежды и удачи,
бедовый цвет? Но мы не плачем!

Просто так, сказал один мудак,
плохо сказали два лоха,
плевать сказала ты,
увидев труп моей мечты.
Каждый по-своему прав,
и даже пес лапу задрав,
будет прав,
этот труп обсосав.

Приезжай...
Приходи...
Прилетай!
Улыбнись,
погрусти,
обругай...
Обними,
поцелуй
и ударь...
Все прощу.
Приезжай!!!

Еву бог создал для искушенья,
а Адаму нет прошенья,
только яблоко он съел,
и мужской теперь удел:
все терпеть и все сносить,
лишь бы Еве угодить!

У молодого гея спрашивают:
- Как ты умудряешься находить себе "друзей" в нашей е.. той стране?
- Да запросто! Вот подходишь вечерком в темном уголке парка к скучающему
симпатичному пареньку и говоришь "Как на счет поебаться?"
- Странно, но ведь за это можно и по морде!
- Разумеется, но чаще поебаться!

Заходит аэробус на посадку, раскачивается из стороны в сторону.
С земли диспетчер запрашивает:"Борт 01, что у вас случилось?"
В ответ тищина. С земли опять:"Командир, ответьте!"
В ответ:"Командир пьян"
- А второй пилот
- Пьян
- А бортинженер
- Пьян
- Радист
- Пьян
- А кто тогда отвечает?
- Ик... Авто.. пилот.

Почему Россия не Америка
Почему Марокко не Ирландия
Почему Малайзия не Мексика
Почему Зимбабве не Финляндия

Почему Болгария не Франция
Почему Германия не Греция
Почему Литва не Эфиопия
Почему Молдавия не Швеция

Почему Хорватия не Венгрия
Почему Корея не Эстония
Почему Киргизия не Сербия
Почему Канада не Япония

Почему Австралия не Ливия
Почему Ангола не Британия
Почему Египет не Намибия
Почему Габон не Мавритания

С сайта одного провайдера:

Сколько байт в килобайте и сколько в мегабайте?
Вообще в одном килобайте 1024 байта, а в одном мегабайте 1024 килобайта,
но в целях упрощения расчетов у нас принято что, в одном мегабайте
1.000.000 байт.

5% получается экономии! (http://www.interwave.ru/sup/trafic.htm)

Это моя рука, это ее...
Это моя нога, это ее...
А это воронка от снаряда.....

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Мовся, надо было меньше дышать этой гадостью!

Летайте самолетами " Аэрофлота",
запчасти там дерьмовые,
а заработать нам охота!
Мы всегда почти что долетаем,
хамим в полете, "Мэллерсы" глотаем!
Летайте с нами, летайте лучше нас,
а если приземлитесь, мы поздравим Вас!
Не забывайте, наши самолеты летают
с той поры, когда Вы писались в штаны,
когда Вы сели за тетрадки, у нас настали
трещинки, усадки. Затем затерлись
шестеренки, хотели сдать на лом,
а тут Вы Турцию рванулись и
"цветникам" большой облом!

По телевизору крутится реклама лекарства матилиум. Кто не видел - в
кратце суть рекламы следующий: женшина в автомобиле с кислой и
замученной физиономией, потом демонстрируют активный пишеварительный
процесс и наконец в финале с довольным лицом женшина уезжает.

Вчера видел ету рекламу с выключенным звуком. И о чудо! У рекламы вдруг
появился совсем другой смысл!

Показывают чувиху в тачке с мордой как-будто сожрала ведро шариков для
настольного тенисса. Потом демонстрируют содержимое ее брюха. Мама! Так
и есть - пережрала каких-то цветастых шариков, а потом забросила сверху
пудовую гирьку. В пузе начинается какой-то невообразимый процесс. Гиря с
начинает прыгать по желудку как бешенная белка по трехлетровой банке
(судя по всему мечется в поисках вюхода - вниз или вверх). Наконец выход
найден, чувиха прямо в машине грандиозно просирается и с самодовольной
улыбкой уезжает...

История нарочно не придумаешь: Иду я мимо нашего кинотеатра, в котором
сейчас демонстрируется фильм "Ганнибал" и наблюдаю следующую картину:
афиша фильма сделана из двух частей: левой и правой, но по недосмотру
они друг от друга отошли так что надпись "Ганнибал" разделилась на две,
как думаете какие?
Правильно! разделение прошло между буками "Н" и "И"...

Семья заказазала плитку на обкладывание сортира.
Приехали мужики привезли плитку. Один мужик входит в дом обсудить с
хозяйкой куда поставить и получить ганорар.
Через 10 мин выбигает и кричит своему корешу прикинь там баба такой
минет делает!!! Все по высшему классу!! мужик такой, нихуя себе!!
Побыстрей побежал через 10 мин выбегает водиле кричит иди там баба такой
минет делает!!! Водила заходит в дом. Баба пихает еми пятихатку. Он
недоумевая ты что дура охуела что ли. Баба такая - мне муж сказал водиле
дать пятихатку дать, а другим хуй сосать!!!!

Он ни стоит ничего,
Ни слез, ни мук...
ведь он дермо!
Он,просто так,
пустое место!
Не стоит он не
слез, ни драки!
Ни стоит
Он- хвоста
Собаки!
Не стоит этих
глупых строчек,
Был он,
Остался только прочерк!

"Хотя немногочисленная категория политкорректных эмигрантов,
котрым до сих пор стыдно за акцент, употребляют аббревиатуру SUV, в душе
стесняясь свой совковой пещерности перед воображаемыми англосаксонскими
соседями."

Humble American Citizen,
are you Alik? Well, you are as tough as him!!! American!!!!! I'm proud
of you, you know everething!!!!!!

- Я не блядь! Я свободная женщина!!!
- Что ж это у нас получается? Свободная, блядь, женщина?!

Наташа Королева:"Мой киевский мальчишка... ебется как зайчишка"

Ненавижу корпоративные праздники, схожи они с публичным раздеванием и
хождения царей в народ. Начальники спускаются с небес своего,
положенного им по должности и прошлым заслугам ( кто за лизоблюдство, а
кто и за поддержку политики руководства и постоянной ежесекундной
верностью) положения, заигрывают с подчиненными, демократничают, рвут
рубашку на груди: "Мол, свой, я свой! Из народа, как и Вы!" При этом
лихо хлещут подлитую в рюмку минеральную воду, косясь по сторонам и
замечая, кто с кем, когда и как. Это называется изучать коллектив,
узнавать, как он живет и чем дышит. По барски смотреть на подпивших
сотрудников, что б по окончании пьянки за счет черт знает какого
бюджета, обнявшись с пьяным сотрудником видеть слезы умиления на его
лице: "А, ведь шеф ничего мужик, свой парень! Дрючит, бывает, меня ни
за что, так ведь это его работа, не он так другой, а от этого даже
приятно. Свой, нашенский и водкой от него пахнет!". Проституция,
проституция и педерастия вот что такое корпоративный праздник за счет
фирмы. А в первый рабочий день, вызовет шеф своего человека, который еще
только доказывает верность, расспросит его (он ведь уехал раньше, чтоб
не стеснять народ, дать ему разгуляться) с любопытством подъездной
сплетницы: "Что, мол было после меня, кто где упал, что поломал?
Вальяжно, скажет оплатить поломанные фужеры и разбитые зеркала, тонко
намекнув при этом виновнику кутежа, что он должен понимать кто, приказал
оплатить эти шалости.
Теперь подчиненные. Все, тут правит халява и инстинкт несуна, хоть в
желудке но все унести с собой: водку из всех бутылок, куриные крылышки
со всех тарелок и мысли:" Может моей собачке косточек завернут-все равно
пропадет!"Тем кому за пятьдесят после пятой-халявной неожиданно
сбрасывают три десятка лет и истерически заходятся в танце с молодыми
сотрудницами, которые после бокала дерьмого вина("не зачем деньги
тратить на вино, пусть хлещут водку-эстэты-бля") спрятав очки от
посаженных компом глаз, в сумочки, и близоруко улыбающимися и от того
глубоко красивыми глазами не могу отказать(как бы потом не вспомнил)
заходятся в танце. "Ветеран" танцует как в последний раз в жизни, нет он
танцует как раньше воевал его отец и дед в отечественную и гражданскую,
до победы, до полного изгнания противника с родной земли! Ничего, что
потом ноги болят, и в саду неделю работать не сможет, зато орел, конь, и
яйца у него еще о-го-го! Молодежь, та что считает себя временными на
этой говенной работе тасуется отдельно, и на весь этот "гламур" смотрят
с высока. Пьют мало: общество не то, да и музыка. Музыка не та, жаль
наушник не воткнешь в ухо! Постоянно звонит сотовый, в разговоре
многозначительные паузы и даканье. Звонит телефон постоянно, как
доказательство успеха в обществе: как я востребован и нужен. Вот такой
праздник. профессиональный: кто напился, кто продался, кто отдался об
этом знает только служба безопасности, но она важно хранит молчание и
лишь через недельку начнет опровергать ими же запущенные слухи: Кто
кого, как, и в какой комнате, и на каком столе, и для чего служил там
биллиардный кий! Не праздник, а блядство души! Прости господи раба
твоего, достойного члена этого коллектива с удовольствием пьющего
нахаляву и жующего бутерброд с красной икрой, который вырвал у соседки
слева (ей надо похудеть- потом бутерброды жрать) пусть свеклу с
чесноком поест все рано целоваться не будет! Как я вас всех люблю, мой
дорогой коллектив, я ваш член!

Самолет терпит крушение. Пассажиры в панике. Штурман вызывает стюардессу
и говорит:
- сделайте что угодно, но пойдите и успокойте пассажиров.
Стюардесса выходит с пассажирам и говорит:
- достаньте все свои паспорта. Все в недоумении достают.
- откройте и вырвете вторую страницу, ту что с фотографией. Все
непонимая что происходит делают это.
- а теперь сверните трубочкой и засуньте в задницу. Пассажир с
последнего ряда не выдержал и кричит: -а зачем?
Cтюардесса поворачивается к пассажирам и говорит:
- сейчас об землю ебанемся, там такая каша будет....

Alex

Впоследствии задержанный скончался от сердечного приступа, сообщили в
правоохранительных органах.

http://www.vesti.ru/news.html?id=61683&tid=23781

Не верю в молитву как избавление грехов,
в крестный ход не верю, а спорить не готов.
Греши-молись, кради-делись,
пожертвуй - "бог простит тебя".
Есть что-то от лукавого в прощение греха.

Интресно, а как это проституткам всегда удается кончать одновременно с
клиентом???

Еду сегодня по МКАДу. По левому краю обгоняет 41й Москвич средней
дряхлости, а на заднице напись. Думал "SPARCO". те же флаги с шашечками,
тот же шрифт, только буквы чуть другие - "SRACA"

Сплошные разговоры,
неоконченные споры,
чай,конфетки,перекус...
Гадких сплетен тухлый вкус!
Офис, понедельник,
я работы пленник!

Сначала ЛАДА-САМАРА.... Теперь ЛАДА-КАЛИНА... похоже дальше
ЛАДА-КАТЮША..

p.s. Умная система T9 набирая Лада, первым выбирает совершенно
справедливо ЛАЖА :)

Навеяно очередным опусом на тему Москвы.
В начале месяца познакомилась в Египте с девченкой из Москвы. На вид
вроде не глупая, лет 22. При выяснении кто откуда, после того как я
сказала, что из Запорожья, последовал вопрос: "А Запорожье это столица
какой страны?".

Сегодня в торговом центре. Объявление.
Требуется продавец в отдел женской одежды.
С опытом работы в нижнем белье.

"Сниму квартиру. Порядок и чистоту гаратирую. Можно с жильцами.
Шамиль"

Он был летчик-испытатель. Постоянно пролетал и испытывал нужду.

Настоящий джентльмен никогда не бросит женщину в биде.
Al

После событий в Украине «В. В. П. » не только не увеличился, но и
уменьшился в глазах всего мирового сообщества приблизительно в обещанные
2 раза.

На территории Палестинской автономии объявлен праздник. Лидеры
организаций "Хамаз" и "Исламский Джихад" выразили горячую поддержку
назначению Александра Кузьмука на пост министра обороны Украины.

www.censor.net.ua

Лучшии удар чемпионата мира по футболу - Зидан в пузо.

Решил я значит присунуть одной знакомой, от которой год назад без
объяснений просто исчез. Ну звоню, извиняюсь. Говорю, что соскучился
безумно, не знаю как и жил без нее целый-то год (весело жил кстати).
Уговорил. Приезжай, говорит, вечером за мной.
Приехал, звоню. Подожди, говорит, в машине - через 10 мин. выйду.
А я перед этим рожок из Макдональса съел, и стало меня с него пучить.
Ну, думаю, не пердеть же в машине, вышел попердел и опять жду в машине.
Опять пучит - вышел попердел. И так еще 2 раза. Выйду, сяду.
Через 25 мин. выскакивает, довольная. А ты, говорит, и вправду
соскучился. Я в подъезде стояла, время тянула, на Тебя сверху смотрела,
так ты, говорит, от нетерпения даже в машине усидеть не смог, так
говорит, ждал меня.
Во как.
Макдональдс - и женщине приятно!

Сижу я на рабочем месте и разговариваю с двумя сотрудниками. Тут звонит
по телефону друг, и в частности, спрашивает, что означает название
некоторой композиции. Я вслух отвечаю: "Это белая горячка".
Людей как ветром сдуло.

Ишел по улице - наткнулся на "Суку", посмотрел - а там евреи сидят и
кушают

Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна
стоимости ковра. (c)Роберт Блох "Законы Мерфи"

Встречаются два шейха:
-Слышал ты всех своих жен казнил и оставил только одну. Что случилось?
-Просто решил баллотироваться по одномандатному округу...

Аллур,

ТЫ ПРАВило!

Al

Не бывает стервозных женщин - бывает мало денег!
http://otvet.mail.ru/question/9856080

Собрались мужики, водка,все дела... Выпили, закусили и один говорит:
"Я с завязаными глазами могу отличить любого зверя и сказать
как и в какое место он убит!" Ну мужики не долго думая завязали
ему глаза... Притащили медведя - давай говори! Потрогал, говорит:
"Это медведь убитый туда-то из такого-то калибра - не штяк, притащили
белку - это белка убитая тем же калибром туда-то - тащат девку,
подкладывают п..ду, х..як хватает - а это ежик убитый топором в спину.

Январь, 2003г. Чечня. Идет сильный бой.
Два оборванных, бородатых чувака отстреливаются лежа в грязном окопе. В
окоп влетает мина и разрывается в двух метрах от них.

Один другому орет:

- Шамиль! Какого цвета кровь?
- Отстань, Аслан, не видишь, Русские наступают?!
- Шамиль, скажи какого цвета?
- Иди к Аллаху, Аслан, убъют сейчас!
- Шамиль, ну хоть скажи, на что похожа?
- Отстань, на говно она похожа.
- Шамиль... Я весь в крови...

Позиция 33

Сидят два чукчи в чуме, один перелистывает с умным видом газету и говорит:
- Беспокоит меня Гондурас однако!
- Говорил тебе не тереби!