Поиск по автору:

Январь, 2003г. Чечня. Идет сильный бой.
Два оборванных, бородатых чувака отстреливаются лежа в грязном окопе. В
окоп влетает мина и разрывается в двух метрах от них.

Один другому орет:

- Шамиль! Какого цвета кровь?
- Отстань, Аслан, не видишь, Русские наступают?!
- Шамиль, скажи какого цвета?
- Иди к Аллаху, Аслан, убъют сейчас!
- Шамиль, ну хоть скажи, на что похожа?
- Отстань, на говно она похожа.
- Шамиль... Я весь в крови...

Сегодня в 4 утра поехал я по делам своей фирмы с товарищем (надо
отметить, что обычно встаю я в 7,30). На улице уже стоят ГИБДД - шники с
радаром. Я морщаясь от недосыпа, бросаю фразу "Этож как надо Родину
любить, чтобы на такой сволочной работе работать", "или в школе совсем
не учится" - добавляет мой товарищ
:)

Сегодня на
ttp://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2005/09/08/08012226_bod.shtml h

В зоне бедствия находятся более 2,7 пакистанцев и лиц с двойным
американо-пакистанским гражданством.

Эк их порвало!

Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна
стоимости ковра. (c)Роберт Блох "Законы Мерфи"

Андрюха на рыбалке пил два дня,
теперь он проклинает водку золотую,
помощи прося!
Не пей в жару когда в тени тридцадчик,
поедем лучше на сома, мой мальчик!
Ты брось граненый свой стакан,
и так в мозгах сплошной туман!
На лыжи ,в катер, на рыбалку,
а с пивом перегнул ты палку!
Такую щуку ты поймал,
от зависти весь пирс икал.
Твоя селедка просто блеск,
на год запомнишь свой успех!

Спать, проснутся, потянутся,
в зеркало взглянуть и улыбнуться,
решить побриться, рот освежить,
джинсы одеть, галстук повязать,
не забыть в туалет сходить,
на часы посмотреть, вызвать лифт,
спуститься, выругаться, втиснуться в автобус
и дать себе отчет, что думаешь о ней
а остальное не счет!

Щука это сука,
она просто так не клюет,
не взять ее на голый крючок!
Все с ней не просто, не помогут весла!
Ей нужна богатая снасть, развлеченья ее страсть.
Проверено-потратишь бабок немерянно,
а эта сука за жирным уйдет карасем,
сожрет его и снова будет крутить хвостом!

"Напьюсь, просплюсь
и может быть перепихнуть!
Опять напьюсь, опять просплюсь...
сегодня не перепихнуть!
Займу деньжат, куплю винца-
эх, так бы вечно, без конца!"
Вот график глупого юнца.

Хвала ФОТОШОПу

Глупо и пошло в салоны ходить,
лучше программу на диске купить,
не надо худеть или полнеть,
губы подкрашивать, на диете сидеть,
включил монитор,в фотошопчик зашел,
целлюлит уничтожил и губки подвел!

Пацан звонит другу:
- Привет, пиво взял. Что к пиву будем? Давай фисташки.
- Не-е, давай что-нибудь другое. Я вчера ногти подстриг.

Не бывает стервозных женщин - бывает мало денег!
http://otvet.mail.ru/question/9856080

Чем дальше в лес,тем больше палок.

Снесла курочка Ряба яичко ... начисто.

Сломалась у меня сегодня машина, пришлось поехать на метро. Заносит меня
толпа в вагон, все ноги отдавили, о ребрах я и не говорю. Ладно...
встаю, вешаюсь на поручень, спать хочется дико, настроение паршивое.
И тут взгляд упирается в рекламу, не помню уже чего, в общем там девушка
такая сидит перед монитором. А картинка каким-то умельцем раскрашена
в лучших традициях, - под одним глазом фингал нарисован, другой ваще
закрыт типа повязкой, зубы закрашены через один, шикарные такие рога
нарисованы (почему-то лосиные) и все такое.
Причем хорошо так все прорисовано, с явной любовью к искусству.
А на груди у девушки надпись. Я даже глазам не поверил, красиво так
написано: "САМЫЙ ЧЕЛОВЕЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК" ;-)) Я стою, смакую. Думаю, мол
зря говорят, что мы злые, есть еще добро в наших душах, есть!... ну,
если поискать, конечно, как следует...
А потом смотрю - внизу, так, что сразу и не заметишь, еще три слова
написаны, которые сразу очень хорошо объяснили этот всплеск русской
духовности.
Шрифтом поменьше надпись гласила: "сосет у всех!".

Чаще надо на метро ездить ;-)..

О забавных надписях на машинах...
Как ранее отмечалось, в некоторых странах номер навешивается только
сзади, а спереди - кому что взбредет. Только что ходил покурить, смотрю
стоит нечто, а спереди вместо номера "MOM`S TAXI"

Сегодня откопал машину из под снега, и отправились мы за жратвой. В
супермаркете натыкаюсь на некого джентельмена под 2м роста, в кожанной
куртке с вышивкой или аппликацией на спине. Знаете, как на спортивной
форме, такая же. И эта яркая фигня гордо гласила: VIAGRA

афоризм на военной кафедре "зимнее время суток!"
привет МАДИ фак-т ДМ выпуск 2002

Зато в моем рейтинге ты первая, - сказал генпрокурор Васильев, глядя на
фото Тимошенко в журнале FHM.

(Ю. Тимошенко - один из лидеров украинской оппозиции стала 19 в списке
самых сексуальных женщин Украины. В это же время Российская Военная
Пркуратура требует ее выдачи в связи с дачей взяток российским офицерам)

www.censor.net.ua

Футбол это сказочный гол,
это кайф и великая боль,
это радость и каторжный труд,
это то, что не терпит подруг,
не простит вам измены и вдруг
вас покинет удача и друг,
он поможет себя обрести
и спасти и любовь привести!

Савок, автобус, в салоне полно народу.
У окна сидит старушка. Рядом стоит мальчик.
Стакушка кашляет...
Мальчик(тихо):-Будте здоровы!...
Старушка:-Спасибо милок. Но я же кашлянула, а не чихнула.
Мальчик (громко): - Да по мне хоть х&ем подавилась, а Пионер должен быть
вежлив!...

Оренбург жара люди спешат за город. Светофор, на красный свет
останавливается иномарка и тут ее нагло "обгоняет" ваз 99 тормозит
прямо перед ней. Вид с боку: распахиваются двери оскорбленнлй
иномарки вываливаются двое подходят к 99 спокой отламывают зеркала
заднего вида и возвращаются довольные собою. Двери 99 открываются
выходят трое ... один в гражданке двое в комуфляже с дубьем и АК,
бьют стекла, фары, "пассажиров". Зеленый светофор все стоят, немая
сцена.

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

Znaete pochemu ni odna musul'manskaya companiya,kakoy bi krutoy
ona ni bila,vse ravno ne smozhet "syest'" Microsoft?
-Da potomu chto Bill Gates-svinya.

P.S.Pomnite zapoved' Alaxa?
P.S.S.A voobsche-to ya Kanadec.

- Простите, ради бога.
Обратилась Зебра с сотруднику ГИБДД, указывая на его жезл.
- Скажите, пожалуйста, где Вы это взяли?

Самолет терпит крушение и летит с огромной скоростью к земле. Пассажиры
в панике. Пилот вызывает стюардессу и говорит:
- сделайте что угодно но успокойте пассажиров.
Стюардесса выходит к пассажирам и говорит:
- достаньте все свои паспорта. Все не понимая что происходит достают.
- откройте вторую страницу, ту что с фотокарточкой, и вырвете ее.
Пассажиры в страхе делают это.
- а теперь сверните ее трубочкой и засуньте в задницу.
Пассажир с последнего ряда не выдерживает и кричит:
- а зачем?
Стюардесса поворачивается к нему и говорит: Сейчас об землю ебанемся там
ТАКАЯ КАША будет.......

Наконец-то наконец ты попалась на конец

Просыпается мужик утром с бодуна, а у жины завтра день рождение.
И начинает думать, что бы ей подарить. И решил он пойти на рынок.
Приходит на рынок и смотрит что там продают. И видит мужик- стоит моряк
и продает огромную гарилу. Подходит он к нему и спрашивает:
- Сколько стоит твоя мартышка?
Моряк грит:
- Сто рублей, если бы не в плавание уходить никогда бы не продал.
Мужик:
- Давай покупаю.
Купил значит мужик эту гарилу, и думает куда бы ее на ночь спрятать.
И решил- отдам я ее соседке, скажу что это мой товарищ и ему
переночевать негде, думает все равно она постоянно пьяная и ничего не
заметит.
Приходит мужик к соседке и грит:
- Возьми моего товарища переночевать. Завтра я его заберу.
Соседка:
- Заводи его, места у меня до хуя.
Отдал мужик значит мартышку и пошел домой спать.
Утром встает и к соседке бежать, забирать свою гарилу.
Звонит в дверь, соседка открывает никакая.
Мужик грит:
- Я за своим товарищем пришел.
Соседка:
- Слушай у тебя такой друг классный, вчера отодрал меня восемь раз не
снимая шубы. Утром позавтракал из помойног ведра и на работу ушел по
провадам.

После того, как глава Нацбанка Тигипко ознакомился с инструкцией по
эксплуатации нового печатного станка, он пришел к выводу что резервы для
повышения пенсий в Украине безграничны

www.censor.net.ua

Cкучно порой, до свинячьего визга,
Не потерплю я такого цинизма,
Брошу, покину родные края.
Но не поддамся ей ни хрена.
Кто мне не верит, плевать мне на них,
И не для них сей корявенький стих,
Это я сам для себя изгаляюсь,
Просто от скуки я маюсь и маюсь.
Вот накропал я стишочек простой,
И на душе возродился покой,
Веру в себя я вернул на минуту,
И скуку прогнал как паршивую суку

Вот так всегда:
только поверишь -
тебя облапошат.
Только воспрянешь -
тебя оглоушат.
Только надежду
в сердце поселишь -
тебя уже гонят,
словно в насмешку!
А я зарекался -
Не будет промашки,
Я обещал - проживу без
насмешки. Но видно на
камне могильном моем.
Будет написано:
"Шут и осел"

Дожил до такого возраста, что ходит в парикмахерскую не подстричься, а
омолодиться.

Мужчины любят трахать женщин.
Женщины любят трахать мужчин.
Причем и те и другие предпочитают это делать в голову.

- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Не знаю.
- Тогда сейчас же слазь!

Нашла девочка цветик - семицветик, ну и думает, что бы такого
заказать ему. Ну придумала:
- Пусть меня колбасит, - ну начало ее колбасить так конкретно,
она дрожащими руками еле попала, оторвала еще лепесток, и говорит
- Пусть меня перестанет колбасить.
Подумала, подумала, чего бы еще заказать, и говорит:
- Пусть меня прет!
Проперло ее конкретно так, она вся такая разомлевшая:
- Пусть перестанет.
Потом опять подумала:
- Пусть меня тащит!
Протащилась, проволоклась, потом остановила это и видит остался
последний лепесточек. Думает, надо бы его использовать как то
разумно, помочь кому. Видит мальчик в инвалидной коляске, еле живой
такой, весь замотанный. Подумала, посмотрела на него, отрывает
последний лепесток и говорит:
- Пусть его колбасит!

На безрыбье и лягушка раком станет.

Простая такая история:

Тормозит гибддшник маму мою(только что получила права и ездит медленно
медленно, боится мерин поцарапать). Ну документы проверил, то ему
покажите, это подайте. "Что, говорит, все документы в порядке у вас?"
Мама отвечает - да в порядке все. Мент вздыхает так жалобно. А что Вы
вздыхаете так - наивный вопрос женский.
Да жаль что у Вас все в порядке...

Котенок прелесть и милашка,
то лужа в доме,то какашка.
Ночами он не спит, в трудах
он ищет мышку под кроваткой-
готов вступить с врагами в схватку!
Они повсюду у него:обои,книжка,
все равно!
Где миф по чашку молока-
он ест побольше мужика!
А коготки остры настолько,
что руки все в сплошных наколках!
Он ласковый и очень милый,
я взгреть хочу ему загривок,
его за ушки оттаскать,
когда мяучит часов в пять.
Залез котенок под одеяло,
мурлычит-ласки ему мало.
Прижался шерсткой своей мягкой,
и все простишь кошаре сладкой!

Какая разница между пивом и лекарством ?
- Лекарство сначала выписывают а потом пьют ...
а пиво сначала пьют а потом выписывают!

На сайте ГИБДД (www.gai.ru): Правила Дорожного Движения РФ (от 1 апреля
2001)

ИТАР-ТАСС сообщает:
"По непроверенным данным из неназванных источников получена
неподтвержденная информация, неопубликованная по неизвестным причинам".

Еву бог создал для искушенья,
Нет Адам тебе прошенья,
только яблоко ты съел,
а мужской теперь удел:
все терпеть и все сносить,
лишь бы Еве угодить!

Встречаются два друга. Первый спрашивает:
(1) - Ты где вчера был?
(2) - На свидании.
(1) - И как?
(2) - Кончил 5 раз.
(1) - А она?
(2) - А она не пришла...

Priamoy navodkoy po pizde skovorodkoy!

Чем дальше в лес, тем толще партизанки.

Сказание о телепузиках

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиздить телепузиков

С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заебали

Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада отморозка

Задолбали суки
С кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в европе

За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады

Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьну
Отыскали дети
Нужную поляну

Разломали на хрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери

Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей

Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвадли тварей в клочья

Наступило утрро
Стих огонь пожарищ
Пах развеял ветер
Дети разбежались

Р.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...

Преамбула. Есть анекдот такой - профессор на экзамене спрашивает студента
"как называется хранилище для воды". Студент: "презервуар". проф: "Ну, почти
правильно, только без буквы П". Студент: "Тогда резерватив".
Амбула :)) Инструкция к презервативам Sico, пункт 3 : "Сожмите двумя пальцами
резервуар презерватива, чтобы выпустить воздух" :)))
Не, они знали :))))

А еще мне понравилась реклама в "Центр плюсе": "Аборты с узи". Сразу представляешь
израильского спецназовца, делающего аборт меткой очередью....

Я памятник себе.

Налоговый инспектор звонит в квартиру:
"Вы знаете, что в соответствии с законом о контроле за доходами
физических лиц вы обязаны задекларировать ваше движимое
и недвижимое имущество до 1 января 1998 года?"
Через некоторое время, удивленно:
"Как в жопу?"

Rabotal odin muzhik ginekologom. Nu i nadoelo emu. Reshil on
perekvalificirovatsya, na avtomehanika. Chtoby stat' mehanikom,
nujno bylo shodit' na kakoi-to tam kurs i sdat' ekzamen. Nu,
sdal on etot ekzamen, a vysshii ball na ekzamene byl 100.
Poluchaet on ocenku ot instruktora--150 ballov. I sprashivaet,
kak eto tak, ved' vysshii ball-100. A instruktor emu i govorit:
"Za to, chto ty avtomobil' razobral- 50 ballov. Za to, chto ty
ego pravil'no sobral--esche 50 ballov. A uj lishnie 50 ballov
ya tebe prosto obyazan byl dat', posle togo, kak uvidel, chto
sdelal ty vsyo eto cherez vyhlopnuyu trubu."