Поиск по автору:

- Товагищь Дзегжинский, это вы бычки в очко кидаете?
- Да, я товарищ Ленин!
- Hе надо батенька, чегтовски тгуно гаскугиваются...

Блондинки.
Как водится, преамбула.
Работаю в гос. структуре зав. ИТ-отделом. На работу принято ходить в
деловых костюмах (ИТ-отдел - игнор). Сижу в отдельном кабинете (по
совместительству серверная), на двери кабинета табличка с ФИО и
должностью.
Амбула.
Вчерась, 09.11, утром сижу, никого не трогаю, с бадуна, т. к. накануне
отметил Дмитрия, админю, в общем. Открывается дверь, заходит раферент -
блондинистое создание лет 20 от роду, работает недели две, смотрит на
меня (я в кабинете один!), и задает вопрос:
- А как мне найти Дмитрия Вячеславовича?
Если б я был не с бодуна, то умер бы со смеху.
М-да, в ее представлении зав. отделом должен быть обязательно в пижняке
и галстуке, а не в джинсах и белом длинном свитре.
Привет Админам!

Трамвайный HUB.

ДЕЛОВАЯ ПЕРЕПИСКА


Subject: *********** Елене *************
Date: Tue, 7 Sep 1999 19:08:09 0300
From: Дмитрий ******* <******@*****.sp.ru>
Organization: ООО "*********"
To: ********@*****.ru

Здравствуйте Елена,
Мне дали ваши координаты на выставке, меня заинтересовал ассортимент
предлагаемой Вами продукции. Мы занимаемся ******* *********
********** ******* * *********** ******, ***** ********* ****** *
********* * * *******. ** *********** **** **** ********** *******
***** ********* * **** ** *** * ***-** ** ** ****. Прошу выслать
прайс-лист и возможные условия сотрудничества.

Best regards,
Дмитрий mailto:******@*****.sp.ru


Subject: Re: *********** Елене *************
Date: Wed, 08 Sep 1999 11:46:35 +0400
From: ******** <********@*****.ru>
To: Дмитрий ******* <******@*****.sp.ru>

---------------------------------------------------------------------
Name: <подцпеленный файл>.doc
<подцпеленный файл>.doc Type: Winword File (application/msword)
Encoding: base64


Subject: Re: *********** Елене *************
Date: Wed, 8 Sep 1999 14:14:01 0300
From: Дмитрий ******* <******@*****.sp.ru>
Organization: ООО "*********"
To: ******** <********@*****.ru>

Hello ********,

среда, 8 Сентябрь 99, you wrote to me:

Не смог прчитать ответ повторите.

Best regards,
Дмитрий mailto:******@*****.sp.ru


Subject: Re: *********** Елене *************
Date: Wed, 08 Sep 1999 16:00:36 +0400
From: ******** <********@*****.ru>
To: Дмитрий ******* <******@*****.sp.ru>

Подцеплен файл <подцпеленный файл>.doc

---------------------------------------------------------------------
Name: <подцпеленный файл>.doc
<подцпеленный файл>.doc Type: Winword File (application/msword)
Encoding: base64


Subject: Re: *********** Елене *************
Date: Wed, 8 Sep 1999 16:20:08 0300
From: Дмитрий ******* <******@*****.sp.ru>
Organization: ООО "*********"
To: ******** <********@*****.ru>

Hello ********,

среда, 8 Сентябрь 99, you wrote to me:

> Подцеплен файл <подцпеленный файл>.doc

Файл в пути отцепился. Пошлите либо текст, либо через UU-кодирование.

Best regards,
Дмитрий mailto:******@*****.sp.ru

ДЕЛОВАЯ ПЕРЕПИСКА


Subject: *********** Елене *************
Date: Tue, 7 Sep 1999 19:08:09 0300
From: Дмитрий ******* <******@*****.sp.ru>
Organization: ООО "*********"
To: ********@*****.ru

Здравствуйте Елена,
Мне дали ваши координаты на выставке, меня заинтересовал ассортимент
предлагаемой Вами продукции. Мы занимаемся ******* *********
********** ******* * *********** ******, ***** ********* ****** *
********* * * *******. ** *********** **** **** ********** *******
***** ********* * **** ** *** * ***-** ** ** ****. Прошу выслать
прайс-лист и возможные условия сотрудничества.

Best regards,
Дмитрий mailto:******@*****.sp.ru


Subject: Re: *********** Елене *************
Date: Wed, 08 Sep 1999 11:46:35 +0400
From: ******** <********@*****.ru>
To: Дмитрий ******* <******@*****.sp.ru>

---------------------------------------------------------------------
Name: <подцпеленный файл>.doc
<подцпеленный файл>.doc Type: Winword File (application/msword)
Encoding: base64


Subject: Re: *********** Елене *************
Date: Wed, 8 Sep 1999 14:14:01 0300
From: Дмитрий ******* <******@*****.sp.ru>
Organization: ООО "*********"
To: ******** <********@*****.ru>

Hello ********,

среда, 8 Сентябрь 99, you wrote to me:

Не смог прчитать ответ повторите.

Best regards,
Дмитрий mailto:******@*****.sp.ru


Subject: Re: *********** Елене *************
Date: Wed, 08 Sep 1999 16:00:36 +0400
From: ******** <********@*****.ru>
To: Дмитрий ******* <******@*****.sp.ru>

Подцеплен файл <подцпеленный файл>.doc

---------------------------------------------------------------------
Name: <подцпеленный файл>.doc
<подцпеленный файл>.doc Type: Winword File (application/msword)
Encoding: base64


Subject: Re: *********** Елене *************
Date: Wed, 8 Sep 1999 16:20:08 0300
From: Дмитрий ******* <******@*****.sp.ru>
Organization: ООО "*********"
To: ******** <********@*****.ru>

Hello ********,

среда, 8 Сентябрь 99, you wrote to me:

> Подцеплен файл <подцпеленный файл>.doc

Файл в пути отцепился. Пошлите либо текст, либо через UU-кодирование.

Best regards,
Дмитрий mailto:******@*****.sp.ru

Вчера на уроке по Москвоведению в 3-ем классе школы на вопрос учителя
"Какая улица в Москве самая главная?", с последующей подсказкой "ну же,
на букву Т...", ученик (мой сын), запутавшись, выдает ответ:
"Трахательная"...

Присутсвующие взрослые упали...

Да, хорошо знают Москву наши дети, сами не об этом не догадываясь!

На одном диване вместе спят Винни-Пух и Пятачок.
Вдруг Винни резко подрывается:
- Пятачок, ты что онанируешь?!
- Да, Винни, а что?
- Ну так онанируй СЕБЕ!!!

ПЛОХ ТОТ СОЛДАТ, КОТОРЫЙ НЕ ХОЧЕТ СПАТЬ С ГЕНЕРАЛОМ...

Навеяно недавней историей. Была у нас в 70-х - 80-х годах одна знакомая,
бойкая такая бабенка, на Мосфильме работала. А киношное общество и стиль
общения, сами понимаете,- особенные...

Так вот, пришлось ей однажды свою маленькую дочку в некий приблатненный
детский садик пристраивать. А чтоб туды зачисленным быть, надо было
ребенку "собеседование" с педагогическим составом пройти. Ну, провела
мама с дочкой неделю в непрерывной подготовке в этому событию. Наконец
настал день "собеседования". Девочка (в белом платьице, ессно) хорошо
на все вопросы отвечает, все довольны. Вдруг одна из воспитательниц
в заключение собеседования возьми и спроси: "А какой это у нас скоро
праздник?" (а дело былов конце апреля...). Девочка (а надо сказать,
очень бойкая и сообразительная была - вся в маму) и говорит:
"1 Мая - Международный день солидарности трудящихся!" (это ж надо было,
етить твою мать, так подготовиться!). Ну учителя все в восторге!
"А какой стишок про 1 Мая ты знаешь?" Ну... тут у мамы холодный пот
выступил, так как стишка про 1 Мая, епэрэсэтэ, они не заучили!
Но девочка не стушевалась и говорит: "Знаю!" - "Ну, расскажи!"
И, с хорошей дикцией и выражением девочка декламирует:

С красной тряпкой,
Грудь вперед,
ОХУЕННО ПРЁТ НАРОД!

В садик девочку не взяли...
:(

НОВЫЙ СЦЕНАРИЙ ДЛЯ РЕКЛАМЫ ПОПУЛЯРНОГО ЛИМОНАДА:

Очередь в мавзолей... и т. д.
Вечереет, мавзолей закрывается, Илич открывает глаза, озирается, быстро
достает из под подушки бутылку Спрайта и начинает жадно вливать в себя
содержимое...
НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ!!!!

Ходорковского заводят к генеральному прокурору:

- Ну, что - будем освобождаться или еще пожить хочешь?

Вот что случилось с моим приятелем в новогоднюю ночь с 1999 на 2000
в Москве.
Пошел он кутнуть с корешами куда-то на Садовое кольцо. Познакомился там
с красивой девочкой лет 25. слово за слово, пригласила она его к себе
домой (предки уехали, можно спокойно развлекаться). Привела его к себе
и говорит: я сейчас пойду в спальню, разденусь и лягу, а ты не входи,
пока не позову.
Парень, ничего не подозревая, остался в гостиной, скинул одежду и ждет.
И вот раздается голос: можешь заходить!
Он вваливается в спальню и видит: на кровати лежит девочка, совсем
голая, сиськи прямо выпирают, а на месте, пардон, вагины, имеется
здоровенный ЧЛЕН !
Мой друг сперва решил, что член искусственный, а потом пригляделся -
так и есть: настоящий!
Как он выбрался оттуда, он не помнит, но с тех пор он знакомится
с женщинами только на пляже...

Начальнику отдела IT

СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА

Прошу выдать во временное пользование 2 (две) записываемые
болванки CD-ROM.

С уважением,
Менеждер коммерческого отдела
Иванин И.А.

Есть у нас один пользователь Л. Неуч в компьютерах исключительный,
к тому же обладающий потрясающей способностью доводить всех без
исключения до белого каления своими бестолковыми наездами.
Звонит он сегодня и начинает в свойственной ему бойкой манере
кипятиться !
Так и так вашу мать, у меня такой важный документ пропал !
Я полдня потратил
на то, чтобы его набить, да еще полдня на то, чтобы его найти,
так вас рас так !
Открываю мол его, а там пустой лист !
Ну взяли его компьютер на исследование. Бились как раки щукой.
И прошу оценить
усилия...нашли таки его договор, который был в этом файле,
но на 83-й (!) странице,
предыдущие 82 были пусты !

Без комментариев.
Мож он на табуляторе заснул ??!!!

"Снигири - не гири... улетят и не поймаешь!" Дааа... Орнитологи -
не штангисты...

Произошло только что...

Компания из России проводит новогодние каникулы 2001 на одной
из горнолыжных станций во Франции. В компании, естественно, есть
и привлекательные дамы, и дети...

Однажды вечером компания собралась в баре гостиницы в ожидании ужина.
Неожиданно один мальчик, ЛЕТ ШЕСТИ-СЕМИ, который недавно, чувствуется,
активно отзанимался с логопедом на предмет постановки звука "р",
так что этот звук стал у него даже "слишком" правильным и раскатистым,
вдруг ЩИПАЕТ ЗА ЗАД одну из сидящих с ним рядом дам (20-30 лет, точно
не знаю) и говорит (ВСЛУШАЙТЕСЬ!):

"ДАаМ-МОЧКА,.. БУР-р-РУНДУЧОК...

ХАаР-р-РОШАЯ П-ПОПКА!..

ПОЙДіМ В НОМЕР-р, ПОИГР-РАЕМ?..."

8)

Вот так держать, Россия !!!

Встречаются две собаки: шарпей(собака у которой кожа вся в больших
складках) и ротвйлер.
-Видишь дырку на боку, говорит ротвейлер, это меня бульдог прокусил,
но я я его тоже круто потрепал.
-Угу, отвечает шарпей.
-Видишь дырку на лапе, говорит ротвейлер, это я болонку пополам раскусил,
напоследок сука цапнула.
-Угу, отвечает шарпей.
-Видишь дырку на ухе, говорит ротвейлер, это я хозяина за ногу укусил,
он меня за это ножом пырнул.
-Угу, отвечает шарпей и натяги-и-и-и-вает кожу на голову.
-Дырку видишь, спрашивает ротвейлера?
-Угу, отвечает ротвейлер.
-Это жопа-а-а-а!!!

Вчера, 25 декабря 2004, во время корпоративного отмечания Нового года,
из разговора за столом:

- Как думаешь, кто победит на выборах на Украине?

и ответ, после некоторого размышления:

- Наверное, Юкашенко...

Вспомнил вдруг историю, которую тут вроде никогда не рассказывал.
История рассказана на семинаре по технике безопасности в офисе одной
газовой компании штата Виктория.
В начале 90-х правительство штата Виктория приватизировала газоснабжение
в своем штате. В результате снабжение города было поделено между двумя
частными фирмами, а магистральный газопровод где-то на севере Мельбурна
в степи, где только кенгуру скачут, разделил вентиль. Все бы ничего, но
по каким-то техническим причинам потребовалось раз в полгода выравнивать
давление в левой и правой части газовой сети. При этом из одной части в
другую перетекало N тысяч кубометров газа, а это тысячи долларов. Не
доверяя друг другу в деле установки счетчика и заслонки, компании
организовали тендер, который и выиграла фирма, в которой я проходил
семинар.
Решение было найдено простое: в степи поставили домик, в домике
заслонка, счетчик и компьютер, подключенный к сотовому телефону. По
звонку оператора компьютер отпирает заслонку (операция проходила ночью,
так как в результате уравнивания давления небольшой горный райончик
оставался без газа).
Итак, испытания системы. Вечером прогнали все тесты – все работает
отлично. Ночью звонок на открытие заслонки – и тишина. Менеджеры на
ушах, операторы звонят на сотовый, где вежливый женский голос отвечает,
что данный номер отключен.
Как? Почему? Ставят на уши всех бухгалтеров и администраторов.
Оказывается, дело происходит в июне (конец финансового года). Один из
дотошных бухгалтеров проводил инвентаризацию и обнаружил на балансе
сотовый телефон, которого уже полгода никто не видел, и который не
сделал ни одного звонка. Телефон списали, а провайдеру послали письмо с
просьбой отключить номер, что и было сделано.
Все? Как бы ни так. В Австралии личные связи значат много, в результате
руководитель одной фирмы поднимает с постели кого-то из друзей или
друзей друзей в руководстве оператора сотовой связи и телефон в пожарном
порядке подключают. Следующая ночь, звонок на заслонку… телефон отключен
снова!
Что? Как? Оказывается, в связи с пожарным подключением запрос на
подключение не прошел бухгалтерию. Вечером новая смена операторов
обнаружила непорядок: номер, помеченный как отключенный, работает. И они
его, естественно, отключили, обругав растяп из прошлой смены.
А закончил свой рассказ лектор фразой, которую я слышал сотни раз еще в
советской армии (только на русском языке): «При четком соблюдении
инструкций неприятности не случаются».

По сообщениям из Центризбиркома, на прошедших вчера в 7 регионах
губернаторских выборах в двух победу одержали действующие губернаторы.
В остальных - бездействующие...

Вспомнил вдруг историю, которую тут вроде никогда не рассказывал.
История рассказана на семинаре по технике безопасности в офисе одной
газовой компании штата Виктория.
В начале 90-х правительство штата Виктория приватизировала газоснабжение
в своем штате. В результате снабжение города было поделено между двумя
частными фирмами, а магистральный газопровод где-то на севере Мельбурна
в степи, где только кенгуру скачут, разделил вентиль. Все бы ничего, но
по каким-то техническим причинам потребовалось раз в полгода выравнивать
давление в левой и правой части газовой сети. При этом из одной части в
другую перетекало N тысяч кубометров газа, а это тысячи долларов. Не
доверяя друг другу в деле установки счетчика и заслонки, компании
организовали тендер, который и выиграла фирма, в которой я проходил
семинар.
Решение было найдено простое: в степи поставили домик, в домике
заслонка, счетчик и компьютер, подключенный к сотовому телефону. По
звонку оператора компьютер отпирает заслонку (операция проходила ночью,
так как в результате уравнивания давления небольшой горный райончик
оставался без газа).
Итак, испытания системы. Вечером прогнали все тесты - все работает
отлично. Ночью звонок на открытие заслонки - и тишина. Менеджеры на
ушах, операторы звонят на сотовый, где вежливый женский голос отвечает,
что данный номер отключен.
Как? Почему? Ставят на уши всех бухгалтеров и администраторов.
Оказывается, дело происходит в июне (конец финансового года). Один из
дотошных бухгалтеров проводил инвентаризацию и обнаружил на балансе
сотовый телефон, которого уже полгода никто не видел, и который не
сделал ни одного звонка. Телефон списали, а провайдеру послали письмо с
просьбой отключить номер, что и было сделано.
Все? Как бы ни так. В Австралии личные связи значат много, в результате
руководитель одной фирмы поднимает с постели кого-то из друзей или
друзей друзей в руководстве оператора сотовой связи и телефон в пожарном
порядке подключают. Следующая ночь, звонок на заслонку… телефон отключен
снова!
Что? Как? Оказывается, в связи с пожарным подключением запрос на
подключение не прошел бухгалтерию. Вечером новая смена операторов
обнаружила непорядок: номер, помеченный как отключенный, работает. И они
его, естественно, отключили, обругав растяп из прошлой смены.
А закончил свой рассказ лектор фразой, которую я слышал сотни раз еще в
советской армии (только на русском языке): «При четком соблюдении
инструкций неприятности не случаются».

Произошло только что...

Компания из России проводит новогодние каникулы 2001 на одной
из горнолыжных станций во Франции. В компании, естественно, есть
и привлекательные дамы, и дети...

Однажды вечером компания собралась в баре гостиницы в ожидании ужина.
Неожиданно один мальчик, ЛЕТ ШЕСТИ-СЕМИ, который недавно, чувствуется,
активно отзанимался с логопедом на предмет постановки звука "р",
так что этот звук стал у него даже "слишком" правильным и раскатистым,
вдруг ЩИПАЕТ ЗА ЗАД одну из сидящих с ним рядом дам (20-30 лет, точно
не знаю) и говорит (ВСЛУШАЙТЕСЬ!):

"ДАаМ-МОЧКА,.. БУР-р-РУНДУЧОК...

ХАаР-р-РОШАЯ П-ПОПКА!..

ПОЙДіМ В НОМЕР-р, ПОИГР-РАЕМ?..."

8)

Вот так держать, Россия !!!

Yвольняя системного администратора,
пожмите ему руку, подайте пальто и лично проводите до дверей..

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить
городскую казну средствами.
Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел
купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный
ответ.
Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...

Цитирую по памяти сообщение на одном из форумов.

Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится
16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну я
загадал: Трахаться, пардон, хочу, прямо сейчас. Тут заходит начальник, и
грит: "вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это".
Ну и трахался… до 9 вечера…

http://www.your-ideal.com/

Расскажу я вам историю, которая меня действительно потрясла, хотя я по
жизни *толстокожий*.
Иду я сегодня на работу, не очень спешу, смотрю - бабулька ковыляет с
сумкой через дорогу - еле идет, постукивая костыликом. Я ей ессно
предложил помощь. Ну она и говорит - "Доведи меня сынок вон до той
стоянки, а то сумка тяжелая". Без проблем. Входим на стоянку, она и
говорит - "Ты наверное спешишь, поставь сумку вон у той машины и иди,
спасибо тебе и дай бог здоровья". Я значит, подхожу к машине и ставлю
сумку рядом. Недолго думая, иду на остановку ждать автобус или маршрутку
чтобы благополучно добраться бо метро. Стою уже минут 5, маршрутки все
битком набитые, и мне светит перспектива минут на 20 позже прийти на
работу. Не очень хорошая перспектива. Закуриваю. Вдруг слышу сзади
знакомый голос - "Садись сынок, ты наверное до метро едешь - я тебя
подвезу". Оглядываюсь, и выпадаю в безмолвную прострацию - за рулем
Линкольна Навигатора сидит та самая бабулька. Минуту наверное я был в
ступоре. Потом согласился. По дороге до метро я и спрашиваю - "Странно
как то Вас видеть за рулем такой машины, Вас по идее должен водитель
возить". На что мне был дан ответ - "Сынок, я еще при Сталине сама
ездила, а сейчас машины совсем хорошие стали - руль с гидроусилителем,
легкий", и совершила довольно таки опасный обгон по встречной полосе.
При этом стрелка спидометра ни разу пока мы ехали не снизилась ниже 60
миль/час. Странная штука - жизнь. Кто бы другой рассказал - нигода бы не
поверил.

Навеяно недавней историей. Была у нас в 70-х - 80-х годах одна знакомая,
бойкая такая бабенка, на Мосфильме работала. А киношное общество и стиль
общения, сами понимаете,- особенные...

Так вот, пришлось ей однажды свою маленькую дочку в некий приблатненный
детский садик пристраивать. А чтоб туды зачисленным быть, надо было
ребенку "собеседование" с педагогическим составом пройти. Ну, провела
мама с дочкой неделю в непрерывной подготовке в этому событию. Наконец
настал день "собеседования". Девочка (в белом платьице, ессно) хорошо
на все вопросы отвечает, все довольны. Вдруг одна из воспитательниц
в заключение собеседования возьми и спроси: "А какой это у нас скоро
праздник?" (а дело былов конце апреля...). Девочка (а надо сказать,
очень бойкая и сообразительная была - вся в маму) и говорит:
"1 Мая - Международный день солидарности трудящихся!" (это ж надо было,
етить твою мать, так подготовиться!). Ну учителя все в восторге!
"А какой стишок про 1 Мая ты знаешь?" Ну... тут у мамы холодный пот
выступил, так как стишка про 1 Мая, епэрэсэтэ, они не заучили!
Но девочка не стушевалась и говорит: "Знаю!" - "Ну, расскажи!"
И, с хорошей дикцией и выражением девочка декламирует:

С красной тряпкой,
Грудь вперед,
ОХУЕННО ПРЁТ НАРОД!

В садик девочку не взяли...
:(