Поиск по автору:

Многие водители Газелей - это "газлы"...

Теперь понятно, почему построено 3-е кольцо - хотелось изящно себя
увековечить, в самом деле:
- 1-е - Бульварное,
- 2-е - Садовое,
- 3-е - Лужковое.

Ксюша Собчак присутствовала на открытии новой конюшни. Ей выделили самое
лучшее стойло.
AZ

Извиняюсь заранее -- можно назвать и "глумлением над чувствами
верующих"...

Во время отпуска был на Мадейре и в первый день решил сходить в
Ботанический сад.

У входа в сад (в верхней части) -- очень симпатичная церковь, захотелось
сфографировать интерьер и снаружи. Внутри идет венчание, уже
заканчивается - католический пастор дает наставление молодым.

К досаде, пастор вдохновился - держит речь, очень долго, невозможно
долго. Присутствующие на вечании - в храме и у входа в него, все не
поместились - с трогательными, проникновенными и возвышенными лицами
терпеливо слушают; по обоим сторонами входа стоят здоровенные охранники
брачующихся (в черных костюмах, белых рубашках, гастуках, рожи страшные
и тоже возвышенные) - заглянуть внутрь невозможно.

Решил сделать фото хотя бы снаружи, но с расстояния снять нельзя -
вокруг храма буйная мадейрская растительность, и я, стоя на площадке у
входа, навел камеру и принялся несколько пятиться назад, чтоб захватить
весь храм.

И вдруг - ТРАХ, БАХ!!! - с жутким грохотом бью пяткой по металлическому
ведру, кем-то оставленному на полу.

Пастор смолкает, я в ужасе смотрю на горилл-охранников, свидетелей
жениха и проч. -- а они синхронно поворачиваются ко мне, лица
расплываются в счастливой улыбке и безмолвно демонстрируют международный
жест восхищения - кулак и большой палец кверху !

2 сообщения от gazeta.ru от сегодняшенго числа, последовательно. 22:06 -
" в столице Конго слышны автоматные очереди". 22:10 - " На президентских
выборах в Конго будет второй тур""".
быстро работают ребята

Диалог по телефону:
- Пожалуйста вышлите нам инвойс!
- Не слышу...!!!
- Инвойс вышлите!!!
- Что выслать???
- Инвойс, бл... - Говорю ж по буквам: Инна! Наталья! Валерий! Ольга!
Ирина! Сергей!
- Блин!!!??? Кто эти люди???!!!

Preved ot legalpros.ru

В начале прошлой недели, выпуск новостей в 22:00 по НТВ.

Алексей Пивоваров, какой-то малохольный - одновременно и глаза в кучу
(видимо, после перелета и проч.) и неестественно оживленный (после кофе,
наверное), докладывает о юбилейной сессии Генеральной ассамблеи ООН:

- Важнейший вопрос сессии - расширение членов Совета Безопасности!

Видимо, "количества членов"...

Разговор с маленькой девочкой (3 года):
- Настя, неправильно говорить "ухи". Надо говорить "уши".
- Ухи.
- Настя, ну как же "ухи"? Ведь как говорится: "Ушки на макушке".
- Ухи на макухе!

Гарри Потер... В общем-то известно, что мог потереть маленький мальчик,
что ему в результате показалось волшебством...

Неделю назад, на продуктовом рынке возле Горбушки в Москве -- понравился
ценник:
"Апылсин Морока".

Разумный эгоизм по-своему хорош:
Разумный эгоист на дьявола похож,
И в жизни многого достичь поможет он,
Коль эгоист умен...

Однако ж, эгоизм страшней, чем злейший враг,
Коль эгоист - дурак.

AZ 2003

Начало 80-х годов. Замечательный застой, проводятся спортивные
соревнования трудовых коллективов, и мы с командой пловцов выступаем за
5-й автобусный парк. Команда, естественно, к автопарку не имеет никакого
отношения - профессиональные спортсмены (кроме меня), как и практически
все остальные участники соревнований.
Соревнования проходят во Дворце водного спорта, там несколько бассейнов,
параллельно во всех проводятся старты. Каждому нужно выступить в 4-5
заплывах и, отплавав одну дистанцию, не прозевать следущий старт.
Естественно, накладки - на старте состав собирается не сразу, и у
диктора (с неплохим, почти Левитановским голосом и уж точно с такими
интонациями) начинается раздражение. В конце концов произносится
незабываемая тирада:
- Уважаемые товарищи спортсмены! Прошу внимательно следить за
объявлением дистанций. Я два раза не повторяю !
(и далее, совсем громогласно)
- Я ДВА РАЗА НЕ ПОВТОРЯЮ!!!

Приезжает Ющенко в Америку, к жене. На таможне:
- Name (Имя)?
- Viktor.
- Second Name (Фамилия)?
- Yushchenko.
- Who? Yushchenko?
- Сам ты Хующенко, морда нерусская.

В НК "ЮКОС" ожидают уголовного преследования за бессистемную случку
кроликов

Нарушения в работе подсобных хозяйств дочерних компаний АО
"Саханефтегаз", принадлежащего "ЮКОСу", обнаружило Министерство
сельского хозяйства республики Саха (Якутия). Как передает радиостанция
"Эхо Москвы", в заключении по итогам проверки указывается, что в
подсобных хозяйствах этих компаний подсосные свиноматки находятся в
общих станках, а крольчихи содержатся вместе с кролами, что недопустимо.
"Случка бессистемная, зоотехнический учет отсутствует", - говорится в
документе, имеющемся в распоряжении Агентства нефтяной информации.
По сведениям радиостанции, эти нарушения технологического процесса были
выявлены в ходе проверки подсобного хозяйства ООО "Якутское управление
буровых работ", входящего в ОАО "Саханефтегаз". Нарушения комиссия
министерства рекомендовала исправить в кратчайшие сроки.
"Допущенная в подсобном хозяйстве дочернего предприятия компании
бессистемная случка кролов - возмутительный случай. Виновные обязательно
будут наказаны, а недостатки устранены. Тем не менее, в сложившейся
вокруг компании ситуации я не исключаю, что к многочисленным обвинениям
в адрес НК "ЮКОС" добавится новое - "жестокое обращение с животными,
совершенное группой лиц по предварительному сговору" - статья 245
Уголовного кодекса", - приводит радиостанция заявление пресс-секретаря
НК "ЮКОС" Александра Шадрина информационному агентству "Интерфакс".

Вчера зашел случайно в книжный магазин в г. Ульме (Германия).
На глаза попалась книга об экономии в быту. Я полистал и чуть не начал
ржать на весь магазин. Вроде книга написана серьезно, некоторые советы
действительно правильные и умные.
Но 2 "совета" a la Плюшкин меня убили наповал:

1. Вы не задумывались, зачем рулон туалетной бумаги такой широкий? Если
его разрезать пополам, то получится 2 рулона, т. е. потребление бумаги
уменьшается в 2 раза.
2. Предлагается срезать на зубной щетке 70% щетины, оставив только
маленький пучок на конце. Таким образом расход зубной пасты сокращается
на 70%.

Вот до чего может дойти человеческое жлобство.

Окрошка зимняя - вместо кваса водка...

После просмотра n+1 эпизода "Звездных войн".
- Ну как, посмотрел?
- Да, барахло, опять почти все твари рисованные.
- Ну что ты хочешь - Голливуд, у них всегда на генетиков денег не
хватает.

Если шутят негры, это определенно черный юмор.

Хочеш к Шведам с ПМЖ,
Хочеш даму в ниглеже,
Хочеш пять в зачетку сразу,
Хочеш побороть заразу,
Хочеш тигру врезать в глаз,
Хочеш новый унитаз,
Обустроим, подсобим -
Контора "Мойша и Хаим".

Если набрать адрес www.podguznik.ru, то после автоматической
переадресации появляется страничка на которой среди прочего под
заголовоком "среди наших клиентов" появляются фотографии Ирины
Салтыковой, Валерия Леонтьева и не менее известных личностей. Проверьте
сами.

Из делового письма программиста:

"...We are now installing MS Backoffice.
...
Best wishes, Alexander"

Перевод Stylus`ом:

"... Мы теперь устанавливаем ГОСПОЖУ БАКОФФИС.
...
Лучше всего желает, Александр"

Мозгвичи и кости столицы.
Магазин "Протухты".

Жил один программист в чистом поле
Он поэмы писал на Коболе
Взял он книги эскиз
И пошел в УчПедГиз
И его не видали мы боле
PS
Жаль, что вовсе бедняга не знал
Что они уважают Фортран

Чем пахнут ремесла
> P.S. Загадка: Чем пахнет программист
пропах минарет муэдзином
а программер - просроченным пивом

Один интернетчик из Конго
Из пелемени Бонго-Матонго
Постарался в свой дом провести Интернет
Но до старости лет
Не попал в Интернет
(Просто в хижине той электричества нет)
Интернетчик из Бонго-Матонго

Один программист из Шанхая
Был страстный любитель мастдая
После ста инсталляций, мучений и бед
Понял вдруг он, что толку в том нет
И расплакался он и нажал на Reset
Бедолага Шу Цзы из Шанхая

Один сисадмин в Коста-Рике
Чужие использовал ники
Это все б ничего
Но поймали его
Жаль, не слышали вы эти крики

Один программист из Тамбова
Любил операторы GO
Это все б ничего
Да вот только его
За это прогнали из дома

Иду по улице, вижу на обочине мужик присел на краешек штабеля мешков.
Сидит бедный в позе Роденовского мыслителя, подперев подбородок, вгляд
тоскливый-тоскливый, а на мешках тряпка с крупной надписью "МУКА".

В отпуске на юге. Магазинчик, в котором можно купить все от брелков до
костюмов и от кефира до шампуня. Видел там на витрине такую
симпатичную баночку с надписью: "Анальный крем-смазка НЕЖНОСТЬ".
Раньше, когда я слышал песню Чайфа "Нежность", то ухмылялся, вспоминая
одноименное вино. Теперь же начинаю истерично хихикать :-)

Сидим, разгадываем кроссворд:
- Бытовой прибор, три буквы.
Все хором:
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! ;-)

В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
"Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа".

Прохладным морозным утром Шерлок Холмс и Ватсон прогуливаются
и проходят мимо кофейни. Ватсон говорит:
- Холмс, давайте зайдем в кофейню, выпьем по чашечке кофе?
- Нет, Ватсон, я думаю, что нам не стоит заходить в эту кофейню.
- Послушайте, Холмс, чудесное свежее утро, так хорошо сейчас зайти
и выпить по чашечке кофе.
- Ватсон! Я всегда следую своему дедуктивному методу, и сейчас
он подсказывает мне, что нам лучше не заходить в эту кофейню.
- Знаете, Холмс, Вы как хотите, а я зайду.
И идет в кофейню. На что Холмс говорит:
- Не в моих принципах бросать товарищей в беде.
И тоже заходит в кофейню.
Они заходят, заказывают кофе. В углу сидит несколько мужиков,
которые поднимаются, вламывают им, и выбрасывают их из кофейни.
Ватсон, подымаясь и кряхтя:
- Эээ... черт возьми... Холмс... ааа... как... Вы догадались...
что нам... не следует... туда заходить?...
Холмс, отряхивая пыль и соринки с пиджака:
- Да просто кое-кто вчера много выпендривался...

История с приятелем. После застолья на работе, из-за того,
что сильно запозднился, решил позвонить домой, предупредить
скандал с женой. Трубку там снимает мужик. Происходит такой разговор:
- Алло, Лену можно к телефону?
- Нет. Она уже спит. А кто ее спрашивает?
- Муж.
- (Недоуменно) А я тогда кто?...

История с приятелем. После застолья на работе, из-за того,
что сильно запозднился, решил позвонить домой, предупредить
скандал с женой. Трубку там снимает мужик. Происходит такой разговор:
- Алло, Лену можно к телефону?
- Нет. Она уже спит. А кто ее спрашивает?
- Муж.
- (Недоуменно) А я тогда кто?...

Разговор в деревне:
- Деда, а что такое горе и что такое беда?
- Вот если у нас сдохнет корова - это беда, но не горе. Понял?
- Ага.
- А вот если самолет с правительством упадет - это горе, но не беда.

В одном из первых сезонов занятий альпинизмом у меня был напарник
по связке (честно!) Врежь Дурмисович Исраэлян. А поскольку пойдем
на гору - ранним утром, то будить его приходилось с риском для
здоровья. Трясешь со словами: "Врежь, Врежь..."

Муж с женой идут по улице, и муж заглядывается на молоденьких девушек,
идущих навстречу. Жена говорит: "Всякий раз, заглядываясь на всякую
молоденькую шиксу, ты, наверное, забываешь, что у тебя есть жена?!"
- "Как раз наоборот, дорогая, как раз наоборот..."

На передовой.

Рассказал друг на моей исторической родине. Ему верить можно.
Раньше он работал фотокором в местной газете, и вот, как-то раз,
позвали его подменить заболевшего нынешнего фотокора, чтобы сделать
репортаж.

Репортаж надо было сделать про весьма неслабый военный госпиталь
и приурочен он был к юбилею начальника госпиталя (кажется, полковника,
но точно не помню). Естественно, после официальной части начался банкет.
Военные - люди крепкие и литром-другим их не свалишь. Что пили, я думаю,
и так понятно - что могут пить медики, тем более мужики,
тем более военные? Его родного, его... Постепенно все
гражданские начала оттуда расползаться, как говорится, во избежание.
А мой друг решил остаться - семья не ждет, настроение веселое,
компания хорошая...

Очнулся, рассказывает, утром... Лежу... Разлепляю глаза - потолок.
Незнакомый... Попытался что-то сказать - только "му" и получилось.
На это "му" забегает молоденькая медсестра, склоняется надо мной
и заботливо спрашивает, все ли в порядке. Скашиваю глаза и вижу,
что лежу под капельницей. В голове ужас - все, пиндык! Допился!
Организм не выдержал. Интересно только, кто меня в больницу отвез???

И тут стал припоминать!!! Оглядываюсь кругом - на соседней койке
лежит именинник, дальше по всей палате - остальной высший эшелон.
Все точно также под капельницами!

Оказалось, у них это уже отработано - упал, отнесли на койку -
полнейшая забота и уют! После системы встаешь как огурчик,
можно хоть сразу в седло. :-)

В общем, "я бы в медики пошел"...

На передовой.

Рассказал друг на моей исторической родине. Ему верить можно.
Раньше он работал фотокором в местной газете, и вот, как-то раз,
позвали его подменить заболевшего нынешнего фотокора, чтобы сделать
репортаж.

Репортаж надо было сделать про весьма неслабый военный госпиталь
и приурочен он был к юбилею начальника госпиталя (кажется, полковника,
но точно не помню). Естественно, после официальной части начался банкет.
Военные - люди крепкие и литром-другим их не свалишь. Что пили, я думаю,
и так понятно - что могут пить медики, тем более мужики,
тем более военные? Его родного, его... Постепенно все
гражданские начала оттуда расползаться, как говорится, во избежание.
А мой друг решил остаться - семья не ждет, настроение веселое,
компания хорошая...

Очнулся, рассказывает, утром... Лежу... Разлепляю глаза - потолок.
Незнакомый... Попытался что-то сказать - только "му" и получилось.
На это "му" забегает молоденькая медсестра, склоняется надо мной
и заботливо спрашивает, все ли в порядке. Скашиваю глаза и вижу,
что лежу под капельницей. В голове ужас - все, пиндык! Допился!
Организм не выдержал. Интересно только, кто меня в больницу отвез???

И тут стал припоминать!!! Оглядываюсь кругом - на соседней койке
лежит именинник, дальше по всей палате - остальной высший эшелон.
Все точно также под капельницами!

Оказалось у них это уже отработано - упал, отнесли на койку -
полнейшая забота и уют! После системы встаешь как огурчик,
можно хоть сразу в седло. :-)

В общем, "я бы в медики пошел"...

Из американского юмора
Американец (А) и Швед (Ш) о гольфе разговаривают
А. Люблю я эту игру. Жаль, что сезон для гольфа такой короткий.
Ш. (С серьезной интонацией) А мы у себя играем круглый год.
А. Вы что, шарик в черный цвет красите?
Ш. (С серьезной интонацией) Нет. Просто два свитера одеваем.

Little Jayne, AZ

Легли спать Вини-Пух и Чебурашка. Через некоторое время Вини-Пух говорит:
-Чебурашка, ты что, дрочишь!? -Да! -Дрочи себе, я спать хочу.

ЛУЧШЕ ЛИТЬ ВОДКУ В ГЛОТКУ,ЧЕМ ПУСТИТЬ МЕРЗАЦА В ПОСТЕЛЬ

Из языкознания...
СОВАТЬ-повелительное наклонение СУЙ
ХОВАТЬ/прятать/-повелительное наклонение ХUЙ

Из программы пребывания Б Клинтона в России ...во время встречи
один на один,без галстуков Бил чисто по- мужски расскажет
Ельцину об особенностях работы с помошниками и практикантами
в Белом Доме

3акон Ома для социума: Всякое сопротивление временно.
3акон Архимеда для социума: Тело погруженное в тело теряет мягкость и
приобретает упругость.

По поручению Президента Черномырдин создает Концепцию выхода из кризиса
и формирует коалиционное правительство парламентского единства:
"Порядок И Законность - Демократический Единый Центр РОССИИ"

Что можно пожелать девушке, начинающей свой жизненный путь? - Начать
с хорошего конца!

Трезвость - норма жизни. Но бывают приятные исключения.