Поиск по автору:

Многолетний опыт работы на рынке дал мне возможность чётко осознать соотношение между деньгами и временем: важно не сколько – важно когда.
Что делать сейчас: покупать или всё же продавать?
Рынок всегда прав, рынок всегда неправ; главное – где в этот момент будете вы.
© Олег Богданов

Уголовный элемент всегда был классово близок советской, а ныне российской власти.

Александр Иванов:
Московская осень, московская осень.
Темнеет так рано, темно уже в восемь.

В восемь, говоришь? А в пять не хочешь? А зимой вообще в четыре.

Завтра – первый день оставшейся жизни.

На коротких дистанциях всегда побеждает Зло, на длинных – Добро.
Не живи сиюминутным моментом, мысли стратегически. Переходи на сторону Добра.

До чьего конца идёт Shaman?

Не при против природы!

Из всех пропастей самая глубокая – финансовая: в неё можно падать вечно.

– Мама, – кричит в трубку телефона дочь. – Уже два часа ночи, а мужа всё нет. Он, наверное, любовницу себе завёл!
– Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.

– Скажите, Яша дома?
– Пока дома.
– Почему пока?
– Вынос тела через пятнадцать минут.

Молодожён спрашивает у своей жены:
– Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня?
Молчание. Через час он спрашивает:
– Ты всё ещё сердишься?
– Нет, я всё ещё считаю.

Штирлиц дал маху, Мах дал дёру, Дёр тоже неплохо дрался.

Я искренне не понимаю, как в мире может уживаться искусственный интеллект и отключение горячей воды на 10 дней.

Вопрос знатокам задаёт жительница Владивостока: "Известно, что скорость света равна примерно 300000 км/с. Внимание, вопрос: почему его так долго нет?"

И без счётчика Гейгера было понятно, что у Любы мощный радиоактивный фон, потому что прошла Любовь – завяли помидоры.

А деньги таки пахнут, причём как в прямом, так и в переносном смысле. Сильно и дурно пахнущие деньги даже приходится отмывать.

Штирлиц знал, что проснётся ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе.

Моя девушка изменила мне в подъезде на первом этаже. Это так низко.

Бабушка, которая не умела печь пироги, просто пихала во внука яйца и муку.

В академическом театре драмы директор изменил билетёрше с уборщицей. Такой драмы в театре драмы ещё никогда не было.

Родители плохого не посоветуют, говорите? Ну-ну... Сознательно, может быть, и нет. Но они вполне могут сделать это неосознанно, сами того не желая. Всегда нужно иметь свою голову на плечах.

Если Александр Друзь зарегистрируется на "Одноклассниках", то у него на странице будет список "Друзья друзей Друзя".

Мясник с очень нежными руками утверждает, что мурашки у курицы из-за него.

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой, поднесли к губам пострадавшего стакан. Он медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба.

Обидели так обидели! У Александра Друзя в бутике спросили: "Что вам подсказать?"

Котастрофа на заводе по производству наполнителей для кошачьих туалетов. Главный грузчик вспотел, и его впитало.

Пьяный мужик заходит в автобус и, не сдержавшись, блюёт на сидящую женщину. Она ему, с возмущением:
– Гражданин, вы свинья!
– На себя посмотри!

Свою первую зарплату Калашников просадил в автоматы.

Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз.
– Явка провалилась, – догадался Штирлиц.

Земля наша велика и обильна, порядка только на ней нет.
Придут трудолюбивые китайцы и установят свой порядок Неба.

У мальчика с маленькой попой и приключения так себе.

Если много презервативов собрать в одном месте, то получится кондоминиум.

Eдeт чeлoвeк в мeтpo и читaeт книгу. To cмеётcя, тo вздыхaeт, то бopмочет:
– Никoгдa бы нe пoдумал!
Зaинтpигованныe пoпyтчики нe выдepживают:
– Cкажитe, чтo вы читaeте?
Чeловeк закpывает книгу – нa облoжке назвaниe "Opфографичеcкий слoвapь".

Дeжypный пcихиaтpичecкой бoльницы дoклaдывaeт глaвврачy:
– B шecтой пaлате Hаполеoн бьёт Kутузовa!
– Bколите Нaполeoну ycпокаивающегo.
– Bколoли, тепepь Kyтузов бьёт Нaполеoна, что делaть?
– Ничeгo, считaйтe, что истopическая спpaведливocть вoccтановлeнa!

То, что построил (создал) один человек, всегда может сломать (взломать) другой.

Идёт по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает:
– Верблюд! Ты что такой грустный?
– Да вот, – говорит, – пить хочу и очень жарко.
– А ты бегай, как я, меня ветром обдувает.
Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошёл, потрогал лапой лоб и говорит:
– Замёрз, бедняга.

Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что! Да здравствуют деньги!

Не история, а так, зарисовочка.

У славной техасской блюз-рок-группы ZZ Top есть альбом Antenna Head (Голова - Антенна).
А на слэнге парикмахеров "антенна" - это недостриженный волосок, одиноко торчащий над остальными.
Вот я и думаю: может, это как-то связано?

У жены директора аэропорта "Шереметьево" задержка где-то 5-6 часов.

– Штирлиц, говорят, что вы голубой, – сказал Мюллер.
– Я? – покраснел Штирлиц. – А теперь?

Геннадий Малахов вбежал в супермаркет и с криком: "Бегите! Вы свободны!" – опрокинул полку с кабачками.

Советские трудящиеся пожаловались Брежневу на то, что в крышках водочных бутылок перестали делать ушко.
Леонид Ильич вечером приходит домой, открывает холодильник, достаёт бутылку водки, отвинчивает крышечку и молвит:
– И на хрена здесь ушко?

Штирлиц запустил двигатель, поэтому тот и не завёлся.

– Почему маркетолог в булочной получил статью?
– Потому что он объявил акцию про тесто.

Время тянется невыносимо долго? Еле хватает терпения дождаться окончания рабочего дня?
Не отчаивайся: выход есть. Стань курьером, и времени будет всегда не хватать.

– Итак, знатоки... Время!
– Без пяти одиннадцать!

– Уважаемые знатоки, внимание, вопрос! Кто отломал голову хрустальной сове?
– Мы думали, это бутылка такая...

Если на вас напали фут-фетишисты, уносите ноги.

Раскрыт секрет Анатолия Вассермана. В детстве родители ставили его в гугл.