Поиск по автору:

Путешествовал я неделю назад по Краснодарскому краю по трассе
Краснодар-Новороссийск. Делюсь впечатлениями. 1. Слева по ходу движения
в какой-то станице увидел большой мебельный магазин с рекламной
вывеской: "УЖАС (написано большими буквами) как много мебели
(маленькими)". 2. Вывеска в прижородном кафе на подъезде к
Новороссийску: "шашлык горный мед" (без знаков препинания; много
думал...). 3. Автозаправочная станция на въезде в Новороссийск с
вывеской "Дюрсо" (а интересно, чем там заправляют?). Привет горячо
любимому Краснодарскому краю, отдыхаю там каждое лето...

После матча Локомотив-Рубин. Евсеев с перекошенным лицом кричит в
камеру: "Х** НАМ! ВЫ СЛЫШИТЕ - Х** НАМ!"

Я готов облизать песок, на который пролили пиво...

В винном магазине.
- Девушка, покажите бутылку шампанского!
- Легко!
Девушка засовывает палец за щеку, делает громкий чпок, затем начинает
шипеть и брызгать слюной на покупателя.
Голос за кадром:
- Мария, прирожденная ненормальная.

Проходил через улицу Нижегородская (восток Москвы). Ко мне подошла бабка
(пенсионерка по возрасту) и, протянув руку для милостыни, протянула:
"Помоги, сынок, копеечкой, мне на проезд не хватает". P.S. Проезд всем
пенсионерам в Москве бесплатный.

Вчера - ГУУАМ, сегодня - ГУАМ, завтра - ГУМ, послезавтра - ГУ, а потом
что, просто Г?

Прошлогодний слоган оранжевых на Украине на самом деле должен звучать
так: "За Европу, за Юща, за тарелку без борща!"

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно
записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик
придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно
другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в
Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо
отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон
свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных
ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом
(Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК
со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по
кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми
глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего
аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат
проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все???
НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально
влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего
не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук,
приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на
меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который
с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что
звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже
чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий
телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и
громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая
на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю
мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю
из маршрутки под волны хохота
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод
До чего техника дошла!!!!!

Что такое: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.
А в одно ухо влетает, а в другое не вылетает?
Ответ: Лыжная палка.

Ленин и печник.

Я печник и как-то спьяну:
только-только печь сложил,
шел домой, гляжу: Ульянов -
е-мое, чтоб я так жил!

Шел он по полю упрямо
невзошедшей бороздой
настоящий В.Ульянов
с лысиной и бородой.

Что за чушь? Дрожали руки...
Привиденье иль живой?
Может, это спьяну глюки?
Или что-то с головой?

Подошел ко мне и просто:
Где у вас, товагищ, клуб?
Боже, маленького роста
и картавит - жив, не труп!

Я свалился на колени
зуб не попадал на зуб.
Повторил вопрос свой Ленин:
Где у вас, товагищ, клуб?

И скривя в усмешке губы,
подмигнул и был таков,
объяснив, что нынче в клубе
представленье двойников.

Водка-водка-огуречик, вот и спился человечек.

Объявление в московском метрополитене: Уважаемые пассажиры! Будьте
взаимно вежливы! Уступайте места инвалидам, пожилым людям и прочим
халявщикам, которые катаются в метро бесплатно и за ваш счет!

Пришла весна. На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Пришла весна. У женщин прорастают ноги...

Пришел я как-то домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее
белье. Она протянула мне две веревки и сказала томным голосом: Свяжи
меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.

Прочитал в журнале "Вокруг смеха" (№52 от 24.12.07). История:
"Друг-эмигрант рассказал, как они в Америке покупали елку. Взрослые
люди, оба с высшим образованием. Приехали в Home Depo (для
неамериканцев: хозяйственный, площадь торгового зала гектара два). У
входа елочный базарчик. Купили лесную красавицу. Пушистая, торчит во все
стороны равномерно. Надо увязать. Погрузили елку в тележку, поехали в
торговый зал за веревкой. Вы себе неувязанную елку в магазинной тележке
представляете? Ага. Всех зазевавшихся покололи, очередь перед кассой
разогнали просто начисто. Ладно, заплатили, выехали, стали увязывать.
Оказались у того же базарчика с обратной стороны. Обнаружили, что в
метре от них стоит мексиканец с бухтой шпагата, всем купившим елки вяжет
совершенно задаром. Смотрит на них в полном изумлении. Пришлось сделать
ему презрительные лица, типа твой шпагат - это совсем не наш шпагат, у
советских собственная гордость. Наконец, увязали елочку, поехали к
машине. В салон не лезет, в задний багажник не лезет, верхнего багажника
нет. Положили прямо на крышу. Привязали через открытые окна. От души,
чтобы по дороге не свалилась. Стали садиться в машину. Ага. Двери,
оказывается, тоже привязаны. Законы топологии, блин. Народ вокруг уже
хихикает. Перевязывать заново никакого желания. Черт с ним, не так часто
они в этом Home Depo бывают. Полезли в машину через окна. Жена
худенькая, а сам товарищ помучился. Но втиснулся в конце концов. Под
бурные аплодисменты. Приехали к родителям жены (туда собственно елка и
покупалась). Ножниц в салоне нет. Узелок где-то на крыше остался.
Вылезать через окно на глазах соседей не хочется абсолютно. Жена
позвонила родителям, нарвалась на младшего брата. Диалог: Мы елку
привезли - Ну? - Вынеси ножницы, развязать надо. - Сама поднимись. - Я
не могу. - Почему? - Ну, мы елку привезли. - Так. - Ну она привязана. -
И что? - Будь человеком, вынеси ножницы. - Зачем? - Уговорила в конце
концов. Брат взял ножницы, вышел. Когда понял в чем дело, сел где стоял.
Освободил их только когда как следует оторжался. Самое обидное, что их
ребенок эту елку в тот же день уронил. Хорошо, что не на себя". (с)
Прочитал я эту историю и понял, почему у нас жизнь вроде налаживаться
начала. Почтому что весь "совок" уже ТАМ. ;)))

http://anekdot.allserver.ru/