Поиск по автору:

Летит самолет и терпит аварию. Летчик ,катапультируясь, видит,
что самолет падает
на телегу. В телеге ехал мужик на базар продавать свинью и корову.
Летчик,приземвлившись,пошел естесственно посмотреть что же там с телегой.
Идет по дороге, видит - свинья вся в крови валяется еле живая.
"Елы-палы! Да что же я сделал!", - убивается летчик. Достает пистолет
и пристреливает
свинью.
Идет дальше,смотрит - лошадь без копыт в крови дергается.
Летчик сам сознание теряет от вида крови, - "Да что я за нелюдь??!
Да как так можно?!!
Никогда себе этого не прощу!!!". Достает пистолет, пристреливает лошадь.
Дальше видит корову в аналогичной ситуации - кишки на рога намотаны,
вся в крови,бедная...
Летчика начинает рвать. Блюя,вынимает пистолет,пристреливает и корову.
Дальше идет,смотрит - окровавленный мужик без ног, на руках бежит
по полю и орет:
- АХ, КАК МНЕ ОХУИТЕЛЬНО!!!

Летит парашютист. У него не раскрывается парашют. Парашютист в ужасе орет...
В это время идет собрание в колхозе. Председатель распинается, кричит:
- Товарищи, да что же это такое делается,а ?!! Каждый год! Каждый год
собираем пол урожая ! Эти пол урожая - половину теряем хрен знает где,
часть сгнивает, остальное - наши же и разворовывают !!! И ...
В этот момент в соседнем помещении раздается оглушительный грохот.
- И ВОТ ЭТОТ ПАРАШЮТИСТ УЖЕ ТАК ЗАЕБАЛ !!!!!

Стоит мент на мосту. Под мостом проплывает гавно. Гавно кричит менту:
- Привет, коллега!
Мент, офигев:
- Какой я тебе коллега! Ты - гавно, плывешь там, воняешь, а я - милиционер!!!
- Как?!? Ну вы же тоже из внутренних органов?!!

Штирлиц попробовал слив, потом еще попробовал...
Потом увидел надпись: "Слив не работает".

До Штирлица не дошло письмо из Центра.
Он перечитал его три раза, но оно все равно не дошло.

Штирлицу пришло извещение:
"Штирлиц, если Вы не заплатите за свет, мы
будем вынуждены отключить ваш радиопередатчик"

Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова
считать недействительным.

После проигранного матча с Бразилией Бышовец комментирует матч на
пресс-конференции:
- Ну что? Мы, значит, спокойно, ни кого не трогая, с центра поля
разводим мяч... А ОНИ КАК ЛОМАНУТСЯ !!!

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрик Ковтун
по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные
болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки,
валенки, шляпу здоровенную и пошкандыбал на рынок - проверить: узнает его
народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я и сама - Бышовец...