25.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
через передний?
- Потому, что даже если бы он ушел через передний, его бы отправили
через задний силой.
- У вас до мене претензії за політпереконаннями є?
- Є
- e в якій степені?
22.05.2006, Злободневные анекдоты
лишь потому, что боялись укуса и возвращения кошмаров на улицы вязов!
30.12.2005, Новые истории - основной выпуск
доску.
Я около доски. Игорь возит мне ногами по ногам.
Я говорю
- Кто меня возит по ногам?
Он отвечает: Таксист!
:)))))))))))))))))
На культурологии:
- Что я только что сказала?
- "Что я только что сказала"!
:))))))
Гитарный класс отдыхает покуривая.
29.08.2004, Остальные новые истории
конкурс на квартиру. Когда я обсуждал 2 ошибки, допущенные мной на
конкурсе, которые дали мне лишь 1-е место(а не гран-при) лиротступление
- у нее 2 кота. Она сказала
- Да положи эти ошибки вот этим котам под хвост - каждому по одной!!!
Ж)))))))(
05.10.2004, Остальные новые истории
захопили 184 гармати.
Восемь казаков против кого - 184 пушек?
23.10.2005, Остальные новые анекдоты
- Ты смотри, они обнаглели? У них песни - палома, палома бланка, палома
негра, палома керида. Ну не латино, а голубятня какая-то!
03.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Я, когда был маленьким, читал каталог кухонь. Там одна из них называлась
BOLOGNA. Я прочитал "Бологна". Думаю, что это за бологна, может
антилопа-гну в болоте. Все засмеялись.
А это значило всего-навсего город Болонья.
05.11.2004, Остальные новые анекдоты
квадрата из которого горит свет и говорит
- Это желтая дыра. Область особенной магии. Ее надо нанести на карту
07.03.2006, Новые истории - основной выпуск
Иду я в крытый бассейн. Зашел в помещение бассейна.
Так вот. Захожу. Предъявляю студенческий. Она просит семь гривен. Я ищу
эти гривны. Нигде не нахожу. Тут ни с того ни с сего кто-то меня режет
сзади по ногам. Я падаю.
Туда, где уронил свои 7 гривен.
Потом в раздевалке Охранник когда я переодеваюсь и много двигаюсь, чтоб
повесить одежду, говорит, что мои движения ему не нравятся. Он просит
дыхнуть. Я пахнул изо рта лимонным соком, никакой не водярой.
он говорит, чтобы я не шел. Я говорю, что не пью, и не курю, и не
рекомендую. Он все равно ни-ни!
Я его пугаю судом. Что я подаю в суд Страсбурга, что мое законное право
купаться нарушено. Он подводит меня к тренеру, которая меня знает. Она,
естесно, дает добро.
Потом, когда я одеваюсь уже из бассейна после успешной сдачи норматива,
тот же охранник употребляет ту самую водяру "Nemiroff" со своим
двойником.
Вот такой защитник от влияния алкоголя
27.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тогда ответственность за теракты на себя возьмет Аль-Каида, которая
хочет отдать эти города Марокко...
05.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Чтобы иметь возможность оценить ее попку.
29.07.2005, Новые истории - основной выпуск
Мне в 5 лет "Колесо фортуны" слышалось как "Колесо во рту, нах"
23.01.2006, Новые истории - основной выпуск
Мне выражение "кур в ощип" слышалось "курва в щит",
"колесо фортуны" - колесо во рту наф
В бокс выходят играть двое, а побеждает морда
jijeshtdas2007:hi
jijeshtdas2007:where r u from?
Padre1988:глкфшту
Padre1988:ukraine
Padre1988:Ну, еб твою мать, блять, сука конченая, нахуй
jijeshtdas2007:sorry, i am not understanding this language
Padre1988:It means... fuck your mother, whore, bitch spermated,
to the dick.
jijeshtdas2007:mind ur language
Padre1988:Yes. Sorry. I've lost my temper for a while
05.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- в химлаборатории.
- Почему ты поступил на химфак?
- Потому, что мне вкусит химия.
Учила берет банку H2SO4, из нее наливает кислоты в стакан и говорит.
- Пей, если вкусит!
12.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
скандалит:
- Вы меня игнорируете
- Я должна всех спросить.
- Вы меня димскриминируете и выделяете как непреводимый случай
кубического уравнения
- Я должна же всех спросить
- А я на вас в суд подам. Будете знать, что такое конвеция ООН о правах
человека.
05.08.2004, Остальные новые анекдоты
бемольных гаммах ре-минор и фа-мажор. В ключе си-бемоль.
Амбула. Играют оперу "Набукко" Верди. Оркестр должен переходить в
ре-минор.
Только третий тромбон застрял.
- Чего ты не играешь в ре-миноре
- У меня нет визы на бемольные гаммы.
31.10.2005, Остальные новые истории
Езжу я к другу в лифте. Друг на седьмом.
Захожу на первый. Нажимаю кнопку. Лифт едет.
Доезжает до ровно четвертого этажа и свет выключается, лифт превращается
в темное царство. После чего я матерю лифт(обычно я не матерюсь) матами
всех языков, которые знаю и не знаю, и пробую раздвинуть стенки лифта
всеми силами.
Не тут-то было. Воз и дальше не трогался. Тогда я жал на колокольчик. Но
диспетчер не вызывался.
Тогда я начал кричать Help! Я в лифте застрял! Лифт не может ехать. А я
в нем закрыт.
Никто не реагировал. После этого я начал готовиться к сну и одновременно
бороться за спасение из лифта. Когда я сказал ему
- Лифт, ты *****, ****** *******, ты ******** воз, ты такая *****
******, тебе ******, лифтяра, коль не откроешься.
И свет в лифте появился. Я обрадовался и дальше поехал наверх.
Кстати застреваю я в именно этом лифте уже четвертый раз - и в четвертый
- вытягиваюсь сам. Хронология всех моих застреваний.
1) 2 мая 2003 года. Я захожу в лифт, а он не едет. Тогда я пробуя
высвободиться вызываю диспетчера, потом с помощью кнопки стоп лифт
открывается. Повезло
2) 22 июня 2003 года. Этот же лифт. Он застревает межды 6м и 7м этажами.
Думаю, все, конец. А тут прыгаю и изо всей силы толкаю лифт вверх. От
моего прыжка лифт переехал нужный мне 7й этаж и ездонул аж на 9-й -
последний - и открылся! Хорошо, что не разбился при ударе об "небо"
шахты, то бишь потолок.
3) 9 мая 2004 года. Тот же лифт едет вверх, переезжает через нужный мне
этаж (кнопки 7-го и 8-го этажа часто меняются функциями) и застревает
между 7м и 8м. Я танцую в лифте румбу и говорю Lift! Go down and save me!
Потом я начинаю материться по английски I **** your ******** soul! ****
your **** and join your hell for lifts! Your friends, such foolish as
you, are waiting for you! И лифт поехал вниз.
5) энный день энного месяца 2006 года. террористы захватывают лифтерские
будки. Все лифты города прарализованы. В лифтах застревают тысячи. Я
застреваю в том же лифте. Террористы подрывают лифтерскую. в лифте я уже
3 день. Я голодаю, пью свои писи, матерю лифт - и обписанная стенка лифта
открывается.
А лифт-то сам весь обписанный. самая прикольная надпись -
"Петух-мусорок" :)))))
03.02.2007, Стишки - основной выпуск
Когда я тебя
Другу пропиздел,
То не думал я,
Что ты не вернешься,
А вот там ебешься,
Старая свинья.
Наш старинный домик, тихий и укромный оставила ты
Только кокаины, водки, никотины, остались от любви.
От дурной любви не сдерживаю слез,
И боюсь других-вот от тебя угроз.
Ты нашла в постели другую любовь,
Хоть тебе отдал я душу и всю кровь.
Говорят, мужИки не должны рыдать
От той старой бабы, коей лень ебать
Но ведь не могу я слезы утереть,
от твоей любви боль мне не стереть.
Но прошел-вот годик
И прошли заботы,
А с ними и боль
Нашел средь знакомых
С музыкальной школы
Новую любовь.
Она вот мне верна, и теперь, наверно, женимся на днях,
А вот ты теперь никогда в ночи не придешь во снах.
Расцвел в моем сердце аленький цветок
И теперь сорву я с него лепесток.
Слава Господь-Богу, что забрал тебя,
И теперь со мною есть любовь моя.
Время излечило все те мои раны,
Что ты мне насыпала любовью засранной.
Я уже не раб твоей злой любви.
Солнышко надежды светится в боли
Говорят, мужИки не должны рыдать
От той старой бабы, коей лень ебать
Даром крокодиловы слезы я пролил.
Лучше бы я с нею все то время жил
14.07.2004, Остальные новые истории
Раскладываю пасьянс "Косынка". Бубны в доме уже до дамы, но ходить нечем
и некуда. Пик в доме нет.
Слушаю увертюры из опер Россини. Одна в бемольной гамме- ми-бемоль
мажор. Все карты черные и внизу столбца, и в колоде. Приходится
действовать нестандартно - возвращаю карты из дома в столбцы. бубен
осталось в доме уже до восьмерки, червей - до тройки. Но вскрываю туза
пик! Пики пошли в дом мигом. Тем временем там звучит аккорд с до-бемолем
и гармония в ми-бемоль мажор. И я нажимаю на кнопку мыши и вижу, что в
доме 4 короля и все карты, идет шоу(кто не знает, что идет если ты
сложил пасьянс "Косынка"). Нестандартно, но пасьянс
сходился:)))))))))))))))))...
Тем временем шла кода увертюры... Вот такой ми-бемоль...
21.10.2005, Остальные новые истории
вызывает моего друга. Он обозначает четырехугольник ABCD, среднюю линию
- EF. Задаяа решается через треугольник EBCF.
Математичка говорит:
- Рассмотрим четырехугольник Е - бэ - цэ -эф.
4 группы ржут!!!
05.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Ай-ай-ай!".
Однажды Августин Барриос Мангоре вышел гулять по парагвайской пампе.
Гулял он на бравом коне с гитарой в руках. Играл он только что созданную
гитарную пьесу, которой название все еще не дал. После трехчасовой
прогулки по пампе он увидел - ранчо сгорело. Он схватился за голову -
"Айй-айй-айй!". С тех пор пьеса и назвалась - "Ай-ай-ай!".
16.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Оба жирны как быки.
06.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
12000 < == Буэнос-Айрес
Манила == > 17000
То, чтобы провести
революцию || 5
\/
10.03.2005, Новые истории - основной выпуск
туалет. Я ему говорю:
- Ты что такой струей писашь?
:))))))))))))
29.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
1937 год делится на 13 без остатка. Так вот почему он был роковым для
миллионов жителей Сталинской империи!
10.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Один из них двухэтажный. И на первом, и на втором этаже есть веранда.
Я вижу на веранде первого этажа стоит мой полудруг-полувраг(равно как
СССР и Бразилия) Бодя. Трубач в отличие от меня - пианиста.
Я с ним начинаю спорю. И тут я ему говорю
- Ты у меня попрыгаешь!
И он открывает окно веранды первого этажа - и прыгает во двор и убегает
от меня в свой класс трубы - во второй корпус.
27.10.2004, Остальные новые истории
Писал я олимпиадную работу по сольфеджио. Выигрыш давал мне путевку на
областную олимпиаду по сольфеджио. Вместе со мной выступал двоечник
Пинчук. Мы даже шутили так
- Какая вероятность победы Пинчука на олимпиаде по сольфеджио?
- А какая вероятность появления в кошачьем потомстве восьмилапой кошки?
Но прикола тут было два.
Во-первых, оргкоммитет предложил нам делать письменную работу в
несуществующей гамме. Просто училка вместо Ces-dur(ре-бемоль мажор)
написала ces-moll(ре-бемоль минор). Я после этого осмелился вставить в
ключ... си-дубль-бемоль! Обычно музыканты так не делают.
Во-вторых. Я занял там второе место, которое путевку на область не
давало. Но я попал туда черным ходом - не было счастья да несчастье
помогло. Тот кто занял первое место заболел.
На области я занял несмотря на дублерское положение первое место.
В 2004 году я опять занял первое место и стал первым в истории
двукратным победителем...
Привет всем кто участвовал...
Филология - это тебе не производную взять, и не кубический корень
извлечь.
Лучше трехэтажный интеграл, чем триразветвленная схема предложения.
Те, кто говорит, что филфак - рай земной, ошибаются. Но скажу конкретно.
Математические специальности - рай земной.
Не так страшен математический черт, как его филологический мозги малюют.
-Почему нельзя ставить запятую перед "и"
-Потому что вознеси i в квадрат, что, не будет минус одного?
Тем кто хочет на филфак советую, еще не поздно поменять мнение.
Любящий математику перед тройным интегралом - как е в степени икс перед
производной.
Филолог - как патологоанатом - все может и все знает, но уже поздно.
Филолог в кубе - профиль декана филфака в кубическом каркасе.
Филфак = feel fuck
Матфак=Мат*fuck=(-)*(-)=(+)
Я беру себе обычную букву, а ты бери себе мнимую.
Филфак - мучение.
Тем, кто считает матанализ мучением, идите на филфак, и узнаете, что где.
Не бойтесь громадного обьема математики - это цветочки по сравнению с
тем, что будет на филфаке.
А если конкурс громпадный - не страшно. Главное - взять проходной балл
и быть первым.
При решении примеров по математике удача улыбается всегда смелым.
Но ржет потом над смелыми, поступившими на филфак...
Пока все. Следующие функции - на следующий раз.
15.05.2006, Стишки - основной выпуск
(на мотив "самбы да вольта" Токиньо)
Вернулась ты в мир иной, ты, несчастье, нелюбовь
Марьяйвановна, когда тогда открылась дверь, нам стало очень жарко
Вот я приду, предложу все, что я тогда хотел вам дать.
И тогда в голову втушарится кирпич - и придете в царство мертвых.
Все знают что этот кирпич ведь был не мой - и уйду себе домой.
28.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
я Папа Римский".
25.12.2006, Остальные новые анекдоты
долго на десятой скорости тетриса.
07.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
уравнение.
Икс куб минус три икс квадрат плюс три икс минус морэ. Майдан...con
amore...
21.11.2005, Остальные новые анекдоты
"Еб мою бабушку!"
31.08.2004, Остальные новые анекдоты
Видит грека в очке рак
Сунул грека туда руку
Рак за фаллос грека цап
Все, нет фаллоса, теперь он гречанка
21.12.2005, Новые истории - основной выпуск
Часть 2
- (Война в Ираке. Идут хирургические атаки) Хирурги они блин
- Аранхуесский концерт Родриго (имелся в виду Аранхуэзский)
- (Старинный танец Matachin) - Матацин-мотоцикл
- Жаль, у грифа нет зубов
- Я сейчас оторву тебе палец как ниньзя
- У гавайских гитар на каждую песню свой строй
- Конь с яйцами, или без...
- За такие септаккорды когда-то резали голову
- А если головой об батарею?
- Я специально купил сюда пианино с западающими клавишами - от тебя.
- Павана-гавана-клуб! РОМ!!! ГДЕ Р-Р-Р-Р-Р-РОМ!!!
- А если поставить спичку справа от 5-го лада, чтоб ты там не играл уж
очень-то!
- Я смогу пойти стать купить выпить.
- Да играй же ты на этом Банджо, гаваец хренов.
- Играй польку, а то перережу болгаркой.
- А если столом по голове?
- Хуеглот твой кот.
- Поскольку небо сегодня барашками, играй болгарскую пьесу "Черный
барашек).
- Ты только и делаешь, что струнами отбиваешь рэп.
- (В классе море тараканов. Берет одного из них) La cucaracha, la
cucaracha, ты блин вову задави. Я не заплачу, я не за плачу. А скажу
лищь се ля ви!
- Песни с матом на сильную долю.
- Матадор - тот, кто в селе говорит маты.
- На Французском бульваре в Одессе бульваром не пахнет.
- (Что-то на этой гитаре нет второго грифа) Грифа, ты что, улетел?
- Гитарный язык тональный
- Я был в Одессе. Там бля ездят в трамвае сидя на головах на сиденьях
- (Играем в шашки. Сбивает сразу 7 моих). Шаш-шаш-шаш-шаш-шаш-шаш-шаш!
Хасан Шаш.
- (Режемся в Чапаева. Игра равна) Так это не Чапаев, это Чечня блин.
- А я приведу испанца с быком. Ты так ему рога не покрутишь, как сейчас
колеса.
- Это скрип колеса (берет ноту си на второй струне). А это (берет ноту
си на третьей струне на четвертом ладу) - скрипка-лиса.
- (Программка концерта от его руки (орфрграфия сохранена) Выступает Вова
Ткач без он-сам-бля, сам бля один бля играть будет ноту ля!
- Ты скажи, где мат сильнее, в "пофигист", или "похуист" - и ставлю
автоматом 12.
- Филолог блядь. Ты русский язык знаешь, а матерный - нет!
- Ты изображаешь нас трунах скрип двери.
- (сбоку говорят "Его задавила жаба") Хорошо, что не крокодил
- А если оправить в лифте в неизвестном направлении?
- Да, ты прав вова, филолог из тебя хреновый.
- Олд спайс тухлые яйца, бленд-а-мед-моча, фа с ароматом кала.
- Тесты "Лева" is a little a) lion b) goose c) tiger d) cat
- Ты уже 3-й раз бьешь меня гитарой по голове (рассказывает, как во сне
я его ударил гитарой по голове еще раз) Геракл бля.
- Ехал на гитаре с горки.
- Вихуэла - маленькая гитара (имелась в виду виуэла)
- Бас-гитара - эпсилон-версия гитары, электрогитара - гитара-контра.
- 1-5 лады- голова грифа, 5-7-й - туловище, 7-12-й - хуй, остальное -
жопа.
- (берет рюмку и говорит) Руку мне руку! Кукуруку!!!!
25.02.2001, Остальные новые анекдоты
Быстро, надежно, дешево.
15.09.2004, Остальные новые анекдоты
В Болгарии при Живкове - в стиле живковского "конструктивизма"
На Кубе при Фиделе строят в стиле Кастровского "рококо"
01.01.2006, Новые истории - основной выпуск
Одрнажды я 30 раз громко пропукал ртом и вызвали химбат. Это был
фальшивый вызов.
25.12.2007, Остальные новые анекдоты
Чем ближе негр живет к экватору, тем длиннее у него хуй
12.01.2005, Остальные новые анекдоты
- Потому, что это была бас-гитара перестроенная - от перестройки одна
струна и лопнула.
01.09.2005, Остальные новые истории
Анталии, в пятизвездочной гостинице Галери. Жил я на высоком в той
гостинице этаже - третьем(считай пятый, так как там один этаж был под
землей, а один считался Ground floor).
Отдыхал я с братом и с мамой. Было смешно.
Едем мы в лифте
1) Когда мы в первый раз нажали на кнопку, лифт закрылся
и не поехал. И лишь во второй раз при нажатии кнопки он взмыл вверх.
Кого он с первого раза слушает? Мусульман, что ли?
2) Когда лифт все же поехал, Коля(мой брат, 4 года) говорил:
- Лифт, ну застрянь! Лифт, ты дрянь, ну застрянь!!!
Это кто его этим словам научил? Нянька, или вообще Киркоров?
Когда Коля вернулся с дискотеки для малышей, мама сказала ему.
- Вова пойдет на мини-диско, чтобы смотреть как Коля скачет и не умеет
танцевать.
У нас в номере санузельный блок закрывался на кнопку. А открыть его
можно было лишь одной рискованной хитростью с помощью ключа от двери
номера. Коля нажал на кнопку изнутри и закрыл дверь снаружи. И в санузел
попасть было уже невозможно. А пока мама вызвала ресепшн, я открыл дверь
санузла и спас ситуацию.
В Турции гостиница была построена на подветренной стороне. Однажды я
вышел из номера, оставив ключ внутри. А дверь захлопнулась. Тогда мне
точно пришлось вызвать ресепшн. Они открыли дверь запасным ключом.
Нас дорожных знаках "Проезд без остановки запрещен" в Турции вместо
"STOP" написано "DUR". Коля говорит мне "Вова. Посмотри на этот знак и
узнаешь, кого знает мама!". Подслушал папин разговор, наверно.
Музыкант, находящийся в автобусе, это ассоциировал так: как известно, в
музыке dur - это мажор. И подумал, а где тоника? S? Значит, Es-dur - ми
бемоль мажор... Вот эта тональность.
Но я бы эти турецкие пейзажи ассоциировал бы с мелодиями в ми-мажоре -
E-dur(описался). И ассоциировал бы это закрыто, для себя.
В гостинице был панорамный лифт. Когда Коля съел много турецкой еды, он
сел в этот лифт (а с лифта все видно, стенка стекляная) и обрыгал весь
лифт. Вся Турция смеялась с моего брата.
В гостинице были также водные горки. Сбоку висели правила пользования.
Но турки на то и азиаты, чтобы нарушать всякие правила. Один сел на
трамплин головой к бассейну. Брызги были на весь бассейн.
В гостинице был и снек-бар. Когда я заказал седьмой стакан колы, вместо
колы он подал местный вариант коктейля "Куба либре", из колы, фанты,
спрайта, турецких безалкогольных напитков, турецких тоников и джина. Я,
естественно, человек непьющий и эту Турцию либре пить не стал.
Когда я играл в водное поло, один поц из Стамбула, потерявший мяч, стал
своим толстым телом в маленькие ворота, но пропустил позорный гол с
заворотом за жопу. Потом начал материться по турецки и ударил меня
головой в голову. Чисто турецкий удар?
Когдя я гулял ночью на пляже, я вышел на пирс и один турок предлжил мне
на английском: Jump! Я ему на английском же обьяснил, что прыгать не
собираюсь. Мы заговорили о футболе. Когда я сказал, что трабзонспор
идиотская команда, которая проигрывает дворовой команде из Кипра,
услышав слово Кипр он ударился в политику и сказал (на русском), что
америка финансово угнетается Ираком и не раком.
Наконец, в самолете, когда мы летели обратно, Коля взял и выжрал рюмку
белого вина. В 4 года-то. Я был в туалете, а мама спала...
Вот такая Турция!
11.07.2004, Остальные новые истории
открыта, а она закрыта на 3 оборота ключа.
ЗЫ. Пришлось выругать ее
17.05.2003, Остальные новые анекдоты
непреодолимые приступы рвоты.