Поиск по автору:

Эти финские медведи... они какие-то психи. А Европа проголосовала за них
лишь потому, что боялись укуса и возвращения кошмаров на улицы вязов!

У нас на химфаке есть аудитория маленькая. Первый ряд ногами упирается в
доску.
Я около доски. Игорь возит мне ногами по ногам.
Я говорю
- Кто меня возит по ногам?
Он отвечает: Таксист!
:)))))))))))))))))
На культурологии:
- Что я только что сказала?
- "Что я только что сказала"!
:))))))
Гитарный класс отдыхает покуривая.

Я пришел домой к той, которая вела у меня музыкально-теоретический
конкурс на квартиру. Когда я обсуждал 2 ошибки, допущенные мной на
конкурсе, которые дали мне лишь 1-е место(а не гран-при) лиротступление
- у нее 2 кота. Она сказала
- Да положи эти ошибки вот этим котам под хвост - каждому по одной!!!
Ж)))))))(

30 вересня 1769 р. вісім козаків здобули турецьку фортецю Хотин та
захопили 184 гармати.

Восемь казаков против кого - 184 пушек?

Смотрит мужик список песен латино.
- Ты смотри, они обнаглели? У них песни - палома, палома бланка, палома
негра, палома керида. Ну не латино, а голубятня какая-то!

Открою тему "Читается не так, как пишется"
Я, когда был маленьким, читал каталог кухонь. Там одна из них называлась
BOLOGNA. Я прочитал "Бологна". Думаю, что это за бологна, может
антилопа-гну в болоте. Все засмеялись.
А это значило всего-навсего город Болонья.

Летит Гарри Поттер по магловской части города ночью и видит люк в форме
квадрата из которого горит свет и говорит
- Это желтая дыра. Область особенной магии. Ее надо нанести на карту

Сегодня сдавал плаванье как норматив по физре.
Иду я в крытый бассейн. Зашел в помещение бассейна.
Так вот. Захожу. Предъявляю студенческий. Она просит семь гривен. Я ищу
эти гривны. Нигде не нахожу. Тут ни с того ни с сего кто-то меня режет
сзади по ногам. Я падаю.
Туда, где уронил свои 7 гривен.
Потом в раздевалке Охранник когда я переодеваюсь и много двигаюсь, чтоб
повесить одежду, говорит, что мои движения ему не нравятся. Он просит
дыхнуть. Я пахнул изо рта лимонным соком, никакой не водярой.
он говорит, чтобы я не шел. Я говорю, что не пью, и не курю, и не
рекомендую. Он все равно ни-ни!
Я его пугаю судом. Что я подаю в суд Страсбурга, что мое законное право
купаться нарушено. Он подводит меня к тренеру, которая меня знает. Она,
естесно, дает добро.
Потом, когда я одеваюсь уже из бассейна после успешной сдачи норматива,
тот же охранник употребляет ту самую водяру "Nemiroff" со своим
двойником.
Вот такой защитник от влияния алкоголя

Баскской организации ЭТА нужно провести пару терактов в Сеуте и Мелилье.
Тогда ответственность за теракты на себя возьмет Аль-Каида, которая
хочет отдать эти города Марокко...

Девушку надо всегда пропускать вперед.
Чтобы иметь возможность оценить ее попку.

Скрипка-лиса :)))
Мне в 5 лет "Колесо фортуны" слышалось как "Колесо во рту, нах"

Скрипка-лиса :)))
Мне выражение "кур в ощип" слышалось "курва в щит",
"колесо фортуны" - колесо во рту наф

Делу-венец
Фильму-конец
А тебе-пи@дец

В футбол выходят играть 22, а побеждают греки.
В бокс выходят играть двое, а побеждает морда

Приходит Вовочка после поступления на химфак к нелюбимой училе, разговор
- в химлаборатории.
- Почему ты поступил на химфак?
- Потому, что мне вкусит химия.
Учила берет банку H2SO4, из нее наливает кислоты в стакан и говорит.
- Пей, если вкусит!

Идет урок математики. Учительница не спросила ученика ни разу. Он
скандалит:
- Вы меня игнорируете
- Я должна всех спросить.
- Вы меня димскриминируете и выделяете как непреводимый случай
кубического уравнения
- Я должна же всех спросить
- А я на вас в суд подам. Будете знать, что такое конвеция ООН о правах
человека.

Перамбула. В увертюре к "Набукко" Дж. Верди половина увертюры проходит в
бемольных гаммах ре-минор и фа-мажор. В ключе си-бемоль.
Амбула. Играют оперу "Набукко" Верди. Оркестр должен переходить в
ре-минор.
Только третий тромбон застрял.
- Чего ты не играешь в ре-миноре
- У меня нет визы на бемольные гаммы.

Вчерашний день родил новую лифтовую историю.
Езжу я к другу в лифте. Друг на седьмом.
Захожу на первый. Нажимаю кнопку. Лифт едет.
Доезжает до ровно четвертого этажа и свет выключается, лифт превращается
в темное царство. После чего я матерю лифт(обычно я не матерюсь) матами
всех языков, которые знаю и не знаю, и пробую раздвинуть стенки лифта
всеми силами.
Не тут-то было. Воз и дальше не трогался. Тогда я жал на колокольчик. Но
диспетчер не вызывался.
Тогда я начал кричать Help! Я в лифте застрял! Лифт не может ехать. А я
в нем закрыт.
Никто не реагировал. После этого я начал готовиться к сну и одновременно
бороться за спасение из лифта. Когда я сказал ему
- Лифт, ты *****, ****** *******, ты ******** воз, ты такая *****
******, тебе ******, лифтяра, коль не откроешься.
И свет в лифте появился. Я обрадовался и дальше поехал наверх.
Кстати застреваю я в именно этом лифте уже четвертый раз - и в четвертый
- вытягиваюсь сам. Хронология всех моих застреваний.
1) 2 мая 2003 года. Я захожу в лифт, а он не едет. Тогда я пробуя
высвободиться вызываю диспетчера, потом с помощью кнопки стоп лифт
открывается. Повезло
2) 22 июня 2003 года. Этот же лифт. Он застревает межды 6м и 7м этажами.
Думаю, все, конец. А тут прыгаю и изо всей силы толкаю лифт вверх. От
моего прыжка лифт переехал нужный мне 7й этаж и ездонул аж на 9-й -
последний - и открылся! Хорошо, что не разбился при ударе об "небо"
шахты, то бишь потолок.
3) 9 мая 2004 года. Тот же лифт едет вверх, переезжает через нужный мне
этаж (кнопки 7-го и 8-го этажа часто меняются функциями) и застревает
между 7м и 8м. Я танцую в лифте румбу и говорю Lift! Go down and save me!
Потом я начинаю материться по английски I **** your ******** soul! ****
your **** and join your hell for lifts! Your friends, such foolish as
you, are waiting for you! И лифт поехал вниз.
5) энный день энного месяца 2006 года. террористы захватывают лифтерские
будки. Все лифты города прарализованы. В лифтах застревают тысячи. Я
застреваю в том же лифте. Террористы подрывают лифтерскую. в лифте я уже
3 день. Я голодаю, пью свои писи, матерю лифт - и обписанная стенка лифта
открывается.
А лифт-то сам весь обписанный. самая прикольная надпись -
"Петух-мусорок" :)))))

На мотив песни "Los hombres no deben llorar"

Когда я тебя
Другу пропиздел,
То не думал я,

Что ты не вернешься,
А вот там ебешься,
Старая свинья.

Наш старинный домик, тихий и укромный оставила ты
Только кокаины, водки, никотины, остались от любви.

От дурной любви не сдерживаю слез,
И боюсь других-вот от тебя угроз.
Ты нашла в постели другую любовь,
Хоть тебе отдал я душу и всю кровь.
Говорят, мужИки не должны рыдать
От той старой бабы, коей лень ебать
Но ведь не могу я слезы утереть,
от твоей любви боль мне не стереть.

Но прошел-вот годик
И прошли заботы,
А с ними и боль

Нашел средь знакомых
С музыкальной школы
Новую любовь.

Она вот мне верна, и теперь, наверно, женимся на днях,
А вот ты теперь никогда в ночи не придешь во снах.

Расцвел в моем сердце аленький цветок
И теперь сорву я с него лепесток.
Слава Господь-Богу, что забрал тебя,
И теперь со мною есть любовь моя.
Время излечило все те мои раны,
Что ты мне насыпала любовью засранной.
Я уже не раб твоей злой любви.
Солнышко надежды светится в боли
Говорят, мужИки не должны рыдать
От той старой бабы, коей лень ебать
Даром крокодиловы слезы я пролил.
Лучше бы я с нею все то время жил

Объява в газете:
Возьму деньги. Дам в жопу.

Вот, что значит уметь мыслить нестандартно...

Раскладываю пасьянс "Косынка". Бубны в доме уже до дамы, но ходить нечем
и некуда. Пик в доме нет.
Слушаю увертюры из опер Россини. Одна в бемольной гамме- ми-бемоль
мажор. Все карты черные и внизу столбца, и в колоде. Приходится
действовать нестандартно - возвращаю карты из дома в столбцы. бубен
осталось в доме уже до восьмерки, червей - до тройки. Но вскрываю туза
пик! Пики пошли в дом мигом. Тем временем там звучит аккорд с до-бемолем
и гармония в ми-бемоль мажор. И я нажимаю на кнопку мыши и вижу, что в
доме 4 короля и все карты, идет шоу(кто не знает, что идет если ты
сложил пасьянс "Косынка"). Нестандартно, но пасьянс
сходился:)))))))))))))))))...
Тем временем шла кода увертюры... Вот такой ми-бемоль...

У нас на химфаке шла высшая математика. Наша молодая математичка
вызывает моего друга. Он обозначает четырехугольник ABCD, среднюю линию
- EF. Задаяа решается через треугольник EBCF.
Математичка говорит:
- Рассмотрим четырехугольник Е - бэ - цэ -эф.
4 группы ржут!!!

Почему одна из пьес парагвайского гитарного композитора называется
"Ай-ай-ай!".

Однажды Августин Барриос Мангоре вышел гулять по парагвайской пампе.
Гулял он на бравом коне с гитарой в руках. Играл он только что созданную
гитарную пьесу, которой название все еще не дал. После трехчасовой
прогулки по пампе он увидел - ранчо сгорело. Он схватился за голову -
"Айй-айй-айй!". С тех пор пьеса и назвалась - "Ай-ай-ай!".

- В чем сходство борца сумо и Лучано Паваротти?
- Оба жирны как быки.

Пост-модерн - чеченская современность

Указатель на дороге
12000 < == Буэнос-Айрес
Манила == > 17000
То, чтобы провести
революцию || 5
\/

Слушаю латино. Танцую мамбо. вдруг слышу, кто-то выливает бутылку в
туалет. Я ему говорю:
- Ты что такой струей писашь?
:))))))))))))

1937:13=149 ровно.
1937 год делится на 13 без остатка. Так вот почему он был роковым для
миллионов жителей Сталинской империи!

У меня в музыкальной школе было два корпуса и(тогда еще) широкий двор.
Один из них двухэтажный. И на первом, и на втором этаже есть веранда.
Я вижу на веранде первого этажа стоит мой полудруг-полувраг(равно как
СССР и Бразилия) Бодя. Трубач в отличие от меня - пианиста.
Я с ним начинаю спорю. И тут я ему говорю
- Ты у меня попрыгаешь!
И он открывает окно веранды первого этажа - и прыгает во двор и убегает
от меня в свой класс трубы - во второй корпус.

Это было в году 2003м.
Писал я олимпиадную работу по сольфеджио. Выигрыш давал мне путевку на
областную олимпиаду по сольфеджио. Вместе со мной выступал двоечник
Пинчук. Мы даже шутили так
- Какая вероятность победы Пинчука на олимпиаде по сольфеджио?
- А какая вероятность появления в кошачьем потомстве восьмилапой кошки?
Но прикола тут было два.
Во-первых, оргкоммитет предложил нам делать письменную работу в
несуществующей гамме. Просто училка вместо Ces-dur(ре-бемоль мажор)
написала ces-moll(ре-бемоль минор). Я после этого осмелился вставить в
ключ... си-дубль-бемоль! Обычно музыканты так не делают.
Во-вторых. Я занял там второе место, которое путевку на область не
давало. Но я попал туда черным ходом - не было счастья да несчастье
помогло. Тот кто занял первое место заболел.
На области я занял несмотря на дублерское положение первое место.
В 2004 году я опять занял первое место и стал первым в истории
двукратным победителем...
Привет всем кто участвовал...

Афоризмы о вреде филологии и пользе математики.

Филология - это тебе не производную взять, и не кубический корень
извлечь.

Лучше трехэтажный интеграл, чем триразветвленная схема предложения.

Те, кто говорит, что филфак - рай земной, ошибаются. Но скажу конкретно.
Математические специальности - рай земной.

Не так страшен математический черт, как его филологический мозги малюют.

-Почему нельзя ставить запятую перед "и"
-Потому что вознеси i в квадрат, что, не будет минус одного?

Тем кто хочет на филфак советую, еще не поздно поменять мнение.

Любящий математику перед тройным интегралом - как е в степени икс перед
производной.

Филолог - как патологоанатом - все может и все знает, но уже поздно.

Филолог в кубе - профиль декана филфака в кубическом каркасе.

Филфак = feel fuck
Матфак=Мат*fuck=(-)*(-)=(+)

Я беру себе обычную букву, а ты бери себе мнимую.

Филфак - мучение.
Тем, кто считает матанализ мучением, идите на филфак, и узнаете, что где.

Не бойтесь громадного обьема математики - это цветочки по сравнению с
тем, что будет на филфаке.

А если конкурс громпадный - не страшно. Главное - взять проходной балл
и быть первым.

При решении примеров по математике удача улыбается всегда смелым.
Но ржет потом над смелыми, поступившими на филфак...

Пока все. Следующие функции - на следующий раз.

Песенка Вовочки
(на мотив "самбы да вольта" Токиньо)

Вернулась ты в мир иной, ты, несчастье, нелюбовь
Марьяйвановна, когда тогда открылась дверь, нам стало очень жарко
Вот я приду, предложу все, что я тогда хотел вам дать.
И тогда в голову втушарится кирпич - и придете в царство мертвых.
Все знают что этот кирпич ведь был не мой - и уйду себе домой.

Монетчики некоторых банков России решили вывести новый тип золота - "как
я Папа Римский".

Очень сильному игроку в тетрис не страшны бабы - ведь он играет очень
долго на десятой скорости тетриса.

Украина. Оранжевая революция. Пьяный профессор диктует кубическое
уравнение.
Икс куб минус три икс квадрат плюс три икс минус морэ. Майдан...con
amore...

"Еб твою мать!", сказаное на отца и на мать, а также на дядь и теть -
"Еб мою бабушку!"

Ехал грека через реку
Видит грека в очке рак
Сунул грека туда руку
Рак за фаллос грека цап
Все, нет фаллоса, теперь он гречанка

Приколы гитарного городка.
Часть 2
- (Война в Ираке. Идут хирургические атаки) Хирурги они блин
- Аранхуесский концерт Родриго (имелся в виду Аранхуэзский)
- (Старинный танец Matachin) - Матацин-мотоцикл
- Жаль, у грифа нет зубов
- Я сейчас оторву тебе палец как ниньзя
- У гавайских гитар на каждую песню свой строй
- Конь с яйцами, или без...
- За такие септаккорды когда-то резали голову
- А если головой об батарею?
- Я специально купил сюда пианино с западающими клавишами - от тебя.
- Павана-гавана-клуб! РОМ!!! ГДЕ Р-Р-Р-Р-Р-РОМ!!!
- А если поставить спичку справа от 5-го лада, чтоб ты там не играл уж
очень-то!
- Я смогу пойти стать купить выпить.
- Да играй же ты на этом Банджо, гаваец хренов.
- Играй польку, а то перережу болгаркой.
- А если столом по голове?
- Хуеглот твой кот.
- Поскольку небо сегодня барашками, играй болгарскую пьесу "Черный
барашек).
- Ты только и делаешь, что струнами отбиваешь рэп.
- (В классе море тараканов. Берет одного из них) La cucaracha, la
cucaracha, ты блин вову задави. Я не заплачу, я не за плачу. А скажу
лищь се ля ви!
- Песни с матом на сильную долю.
- Матадор - тот, кто в селе говорит маты.
- На Французском бульваре в Одессе бульваром не пахнет.
- (Что-то на этой гитаре нет второго грифа) Грифа, ты что, улетел?
- Гитарный язык тональный
- Я был в Одессе. Там бля ездят в трамвае сидя на головах на сиденьях
- (Играем в шашки. Сбивает сразу 7 моих). Шаш-шаш-шаш-шаш-шаш-шаш-шаш!
Хасан Шаш.
- (Режемся в Чапаева. Игра равна) Так это не Чапаев, это Чечня блин.
- А я приведу испанца с быком. Ты так ему рога не покрутишь, как сейчас
колеса.
- Это скрип колеса (берет ноту си на второй струне). А это (берет ноту
си на третьей струне на четвертом ладу) - скрипка-лиса.
- (Программка концерта от его руки (орфрграфия сохранена) Выступает Вова
Ткач без он-сам-бля, сам бля один бля играть будет ноту ля!
- Ты скажи, где мат сильнее, в "пофигист", или "похуист" - и ставлю
автоматом 12.
- Филолог блядь. Ты русский язык знаешь, а матерный - нет!
- Ты изображаешь нас трунах скрип двери.
- (сбоку говорят "Его задавила жаба") Хорошо, что не крокодил
- А если оправить в лифте в неизвестном направлении?
- Да, ты прав вова, филолог из тебя хреновый.
- Олд спайс тухлые яйца, бленд-а-мед-моча, фа с ароматом кала.
- Тесты "Лева" is a little a) lion b) goose c) tiger d) cat
- Ты уже 3-й раз бьешь меня гитарой по голове (рассказывает, как во сне
я его ударил гитарой по голове еще раз) Геракл бля.
- Ехал на гитаре с горки.
- Вихуэла - маленькая гитара (имелась в виду виуэла)
- Бас-гитара - эпсилон-версия гитары, электрогитара - гитара-контра.
- 1-5 лады- голова грифа, 5-7-й - туловище, 7-12-й - хуй, остальное -
жопа.
- (берет рюмку и говорит) Руку мне руку! Кукуруку!!!!

Крупные специалисты по заморозке из Владивостока предлагают свои услуги.

Быстро, надежно, дешево.

Как е в степени икс перед производной

В СССР при Сталине строили в стиле сталинского "барокко"
В Болгарии при Живкове - в стиле живковского "конструктивизма"
На Кубе при Фиделе строят в стиле Кастровского "рококо"

Иногда наши дети хвастаются тем, что могут имитировать пук ртом.
Одрнажды я 30 раз громко пропукал ртом и вызвали химбат. Это был
фальшивый вызов.

- Почему в балалайке три струны
- Потому, что это была бас-гитара перестроенная - от перестройки одна
струна и лопнула.

Только из Турции - из Анталии. Отдыхал я в Алании - за 90 км. от
Анталии, в пятизвездочной гостинице Галери. Жил я на высоком в той
гостинице этаже - третьем(считай пятый, так как там один этаж был под
землей, а один считался Ground floor).
Отдыхал я с братом и с мамой. Было смешно.
Едем мы в лифте
1) Когда мы в первый раз нажали на кнопку, лифт закрылся
и не поехал. И лишь во второй раз при нажатии кнопки он взмыл вверх.
Кого он с первого раза слушает? Мусульман, что ли?
2) Когда лифт все же поехал, Коля(мой брат, 4 года) говорил:
- Лифт, ну застрянь! Лифт, ты дрянь, ну застрянь!!!
Это кто его этим словам научил? Нянька, или вообще Киркоров?
Когда Коля вернулся с дискотеки для малышей, мама сказала ему.
- Вова пойдет на мини-диско, чтобы смотреть как Коля скачет и не умеет
танцевать.
У нас в номере санузельный блок закрывался на кнопку. А открыть его
можно было лишь одной рискованной хитростью с помощью ключа от двери
номера. Коля нажал на кнопку изнутри и закрыл дверь снаружи. И в санузел
попасть было уже невозможно. А пока мама вызвала ресепшн, я открыл дверь
санузла и спас ситуацию.
В Турции гостиница была построена на подветренной стороне. Однажды я
вышел из номера, оставив ключ внутри. А дверь захлопнулась. Тогда мне
точно пришлось вызвать ресепшн. Они открыли дверь запасным ключом.
Нас дорожных знаках "Проезд без остановки запрещен" в Турции вместо
"STOP" написано "DUR". Коля говорит мне "Вова. Посмотри на этот знак и
узнаешь, кого знает мама!". Подслушал папин разговор, наверно.
Музыкант, находящийся в автобусе, это ассоциировал так: как известно, в
музыке dur - это мажор. И подумал, а где тоника? S? Значит, Es-dur - ми
бемоль мажор... Вот эта тональность.
Но я бы эти турецкие пейзажи ассоциировал бы с мелодиями в ми-мажоре -
E-dur(описался). И ассоциировал бы это закрыто, для себя.
В гостинице был панорамный лифт. Когда Коля съел много турецкой еды, он
сел в этот лифт (а с лифта все видно, стенка стекляная) и обрыгал весь
лифт. Вся Турция смеялась с моего брата.
В гостинице были также водные горки. Сбоку висели правила пользования.
Но турки на то и азиаты, чтобы нарушать всякие правила. Один сел на
трамплин головой к бассейну. Брызги были на весь бассейн.
В гостинице был и снек-бар. Когда я заказал седьмой стакан колы, вместо
колы он подал местный вариант коктейля "Куба либре", из колы, фанты,
спрайта, турецких безалкогольных напитков, турецких тоников и джина. Я,
естественно, человек непьющий и эту Турцию либре пить не стал.
Когда я играл в водное поло, один поц из Стамбула, потерявший мяч, стал
своим толстым телом в маленькие ворота, но пропустил позорный гол с
заворотом за жопу. Потом начал материться по турецки и ударил меня
головой в голову. Чисто турецкий удар?
Когдя я гулял ночью на пляже, я вышел на пирс и один турок предлжил мне
на английском: Jump! Я ему на английском же обьяснил, что прыгать не
собираюсь. Мы заговорили о футболе. Когда я сказал, что трабзонспор
идиотская команда, которая проигрывает дворовой команде из Кипра,
услышав слово Кипр он ударился в политику и сказал (на русском), что
америка финансово угнетается Ираком и не раком.
Наконец, в самолете, когда мы летели обратно, Коля взял и выжрал рюмку
белого вина. В 4 года-то. Я был в туалете, а мама спала...
Вот такая Турция!

применение правила Аллена для негров.

Чем ближе негр живет к экватору, тем длиннее у него хуй

Я прихожу к бабусе Марусе. Звоню ей в звонок, она говорит, что дверь
открыта, а она закрыта на 3 оборота ключа.
ЗЫ. Пришлось выругать ее

он был до того себе противен, что собственый запах пердежа вызывал в нем
непреодолимые приступы рвоты.

Приколы гитарного городка
Часть 3-я.
- Это слонячий этюд
- У нас есть кот, который тебя не пустит, поцарапает. Он зашифрован
- Нижнее ре - Цыганский бас
- Ты такой филолог, как звучит си второй струны на шестой.
- Ходишь после звонка по уроку
- Косинус - Конус плюс си. Конический аккорд бля
- Тебе нужно 20 псов на руку чтоб ты сыграл.
- знаешь, тебя я бы назвал словом, начинающимся с буквы Ы!
- У тебя едва е[cть] четыре (у меня по шахматам 2-й разряд).
- Сеговия - сиговия... кого это бля сиганули?
- Левая ягодица - жопа, правая - срака.
- Щас сыграю на гитаре, как лает моя такса.
- Таксист по грифу (после сказанного выражения "Возит пальцем по грифу")
- Я могу носом прижать струну, не лишь первым пальцем!
- У этой гитары скоро будут 8 грифов и 4 корпуса. Мексиканский оркестр в
одном тельняшном инструменте.
- (дает гитарный этюд из балалаешной книги). Чтобы из балалайки сделать
гитару, надо добавить 3-4 струны. Так три бля или 4 бля. Может, 9
бля?(до двенадцатиструнной гитары).
- Гран-гитара - гитара из 1 грани.
- (из недавнего разговора) Я во сне видел карту, где вместо "Париж"
написано "Аль-Бхари-аль-дарр".
- Эти арабские животные (на мотив позывных передачи, которую когда-то
вел Пельш "Эти забавные животные").
- К 2020 году гитара будет иметь квадратный резонатор и кубическую деку.
Чтобы мочь бить вову по голове.
- У этого Паши мечта - одеть мне гитару на яйца.
- Походи вот в такой позе: яйца в резонатор!
- Автор песни кукурукуку палома Томас Мендес Соса, соса, хуесоса.
- Играй во поле береза стояла, а то сделаю дубом.
- (мальчик играет неправильно)(дружку) Витя, он талант, виртуоз,
Паганини бля(Кстати, Паганини хорошо играл на гитаре) Арфист ты, ты
каскую струну взял? Не тем пальцем! Ты бля гениозус бляяяяя.
- (сказали вода кипит при 100 градусах) вот это да! много градусов,
много!..
- Битва на гитарном куликовом поле.
- Вова мышь! Вова кыш! Вова - хан Тохтамыш!
У моего пьяного гитариста приколов изо рта выходило столько, что 3мя
выпусками тут не ограничиться.

Как я рвал струны на моей гитаре. Смешные выдержки из пребывания в
гитарном классе моей родной МШ (оконичил я еще и по пианино)
- Фальшивое обьявление о якобы продаже гитары(о нем я уже рассказывал)
- Испанский воротник гитаристу.
- Смех пьяного гитариста от архаичного гитарного приема - прижима
большим пальцем левой руки струны.
- Приколы дублирующего гитариста
- Что ты бегаешь как бугай?
- Быки рыгают (на фальшивый басовый звук, взятый моим предыдущим)
- Патык в жопу (об одном гитаристе, который играл на гитаре сидя на
колу)
- Шрам от топора на голове (мой гитарист был лысым с царапиной на
лысине)
- Цирк уехал, клоуны остались (пьеса, которую мы играли, называлась "В
цирке")
- Че-то сарабанда такая веселая?(сарабанда - траурный танец)
- Пасодобль = Па де сопль
- (Окончание пьесы "Розовый слон") Розовый слон трубит
- Босса-нова: направо, или налево?
- 2 постола Бора
- (Полным ходом идет война в Афганистане. Играют на гитаре со спущенными
струнами. Получается дырдырдыр) Афганская бурчалка
- Гитара с 2 резонаторами (звучит история о пьяном гитаристе, который
пальтцами проткнул деку)
- Я развлекаюсь подписывая дневники.
- Ноты испаноязычные. Песня называется "Ser libre"
Сер либре - что, на книгу?
- А если струна в глаз?
- Сколько не чини эту гитару - все равно отобьет рэп рваными струнами.
- Эта гитара с 2 грифами плохая, старая - и вообще - фашисты ее
делали(Гитара произведена в ФРГ при ГДР)
- Гитара - не пианино. Это чуть-чуть балалайка.
- А если положить гитару декой вверх на темя?
- Я люблю уроки гитары, потому что тут можно попить с перваками водяры!
- Ковбой-бой-бой.
- А если водкой в лицо?
- Я поставлю внизу гитары капкан. Когда ты будешь играть, оне тебя
сделает неметящим углы котом.
- Иди нахрен пианист блин. Надо было клавесин брать.
- Это даже моя псина умеет.
- А если бросить по-путински?
- Постреляемся гитарами
- Как у студента на экзамене по филологии!
- И пошло бряцанье.
- Щас возьму финку и заставлю играть польку.
- а еслим как в городке - головой об голову?
- Наверху гитары
- Щас возьму английскую гитару и ударю (прим. у английских гитар бывают
палки как у виолончели, отсутствуют лады, зато есть эф и скрипичные
отверстия)
- Смычком играть по темени.
- (в кабинете эллипсоидное окно) Окно недокруглой формы.
- Щас ударю по гиперболе синус икс!
- (играем в шахматы) А коняга-то осталась на f7 - пастись.
- Вилла-Лобос - вила в лобус.
- Хочешь выйти - сыграй 50 раз в мире животных.
- Иди в шестиугольный куб
- Играй сюда
- (Гитара произведена в Мзяславе, Хм. обл.) Эта гитара изяславская -
евреи делали
- (Играем неизвестную еще адольфичу старинную испанскую музыку) Вова
археолог, раскопал музыку старинную.
- Испанская сюита под названием ХУЙ - Хота, Уэльва, Йоталена.
Это не полный перечень приколов. Струны на гитаре я рвал курьезно.
Однажды играл одну песню и порвал первую струну. Играл на 5 струнах - и
порвал 2-ю. Когда я пробовал перестроить гитару на строй скрипки,
порвалась 6-я струна. Дальше я играл балалаечные пьесы. Однажды
доигрался до Паганини. На экзамене в 4-м классе. Поставили 8 - за
находчивость.
Скоро можете ждать новую порцию!