Поиск по автору:

Професор хочет завалить студента на экзамене.
- Название мужского органа из 7 букв:
- Женилка
- А из 6?
- Фаллос
- А из 5?
- Пенис
- А из 4?
- Член
- А из 3?
- Хуй
- А из 2?
(бьет по локтевому суставу)
- ВО!
- А из 1?
- (показывает fuck you) О!
- А без букв?
Студент высовывает содержимое своей ширинки на стол.
Тогда преподаватель, как и врач в военкомате, берет линейку и изо всей
силы бьет по вышеназванному месту студента.
Тот кричит: Ай!
- Вот как звучит мужской орган из 2 букв!

Иду домой. Иду на железнодорожный переезд. Смотрю, а там орава людей
стоит возле колеи и показывает свои жопы поеду, который едет. Спрашиваю,
что это такое. А это они протестуют против железнодорожной реформы,
которая повышает цены на постель в поезде и запрещает ходить в туалет во
время остановок.

Иногда наши дети хвастаются тем, что могут имитировать пук ртом.
Одрнажды я 30 раз громко пропукал ртом и вызвали химбат. Это был
фальшивый вызов.

У нас на химфаке есть аудитория маленькая. Первый ряд ногами упирается в
доску.
Я около доски. Игорь возит мне ногами по ногам.
Я говорю
- Кто меня возит по ногам?
Он отвечает: Таксист!
:)))))))))))))))))
На культурологии:
- Что я только что сказала?
- "Что я только что сказала"!
:))))))
Гитарный класс отдыхает покуривая.

У сказочки о студенте и филфаке, как и у военкоматной истории есть и
грустный конец.
Професор хочет завалить студента на экзамене.
- Название мужского органа из 7 букв:
- Женилка
- А из 6?
- Фаллос
- А из 5?
- Пенис
- А из 4?
- Член
- А из 3?
- Хуй
- А из 2?
(бьет по локтевому суставу)
- ВО!
- А из 1?
- (показывает fuck you) О!
- А без букв?
Студент высовывает содержимое своей ширинки на стол.
Тогда преподаватель, как и врач в военкомате, берет линейку и изо всей
силы бьет по вышеназванному месту студента. :(((

Приколы гитарного городка
Часть 3-я.
- Это слонячий этюд
- У нас есть кот, который тебя не пустит, поцарапает. Он зашифрован
- Нижнее ре - Цыганский бас
- Ты такой филолог, как звучит си второй струны на шестой.
- Ходишь после звонка по уроку
- Косинус - Конус плюс си. Конический аккорд бля
- Тебе нужно 20 псов на руку чтоб ты сыграл.
- знаешь, тебя я бы назвал словом, начинающимся с буквы Ы!
- У тебя едва е[cть] четыре (у меня по шахматам 2-й разряд).
- Сеговия - сиговия... кого это бля сиганули?
- Левая ягодица - жопа, правая - срака.
- Щас сыграю на гитаре, как лает моя такса.
- Таксист по грифу (после сказанного выражения "Возит пальцем по грифу")
- Я могу носом прижать струну, не лишь первым пальцем!
- У этой гитары скоро будут 8 грифов и 4 корпуса. Мексиканский оркестр в
одном тельняшном инструменте.
- (дает гитарный этюд из балалаешной книги). Чтобы из балалайки сделать
гитару, надо добавить 3-4 струны. Так три бля или 4 бля. Может, 9
бля?(до двенадцатиструнной гитары).
- Гран-гитара - гитара из 1 грани.
- (из недавнего разговора) Я во сне видел карту, где вместо "Париж"
написано "Аль-Бхари-аль-дарр".
- Эти арабские животные (на мотив позывных передачи, которую когда-то
вел Пельш "Эти забавные животные").
- К 2020 году гитара будет иметь квадратный резонатор и кубическую деку.
Чтобы мочь бить вову по голове.
- У этого Паши мечта - одеть мне гитару на яйца.
- Походи вот в такой позе: яйца в резонатор!
- Автор песни кукурукуку палома Томас Мендес Соса, соса, хуесоса.
- Играй во поле береза стояла, а то сделаю дубом.
- (мальчик играет неправильно)(дружку) Витя, он талант, виртуоз,
Паганини бля(Кстати, Паганини хорошо играл на гитаре) Арфист ты, ты
каскую струну взял? Не тем пальцем! Ты бля гениозус бляяяяя.
- (сказали вода кипит при 100 градусах) вот это да! много градусов,
много!..
- Битва на гитарном куликовом поле.
- Вова мышь! Вова кыш! Вова - хан Тохтамыш!
У моего пьяного гитариста приколов изо рта выходило столько, что 3мя
выпусками тут не ограничиться.

Приколы гитарного городка.
Часть 2
- (Война в Ираке. Идут хирургические атаки) Хирурги они блин
- Аранхуесский концерт Родриго (имелся в виду Аранхуэзский)
- (Старинный танец Matachin) - Матацин-мотоцикл
- Жаль, у грифа нет зубов
- Я сейчас оторву тебе палец как ниньзя
- У гавайских гитар на каждую песню свой строй
- Конь с яйцами, или без...
- За такие септаккорды когда-то резали голову
- А если головой об батарею?
- Я специально купил сюда пианино с западающими клавишами - от тебя.
- Павана-гавана-клуб! РОМ!!! ГДЕ Р-Р-Р-Р-Р-РОМ!!!
- А если поставить спичку справа от 5-го лада, чтоб ты там не играл уж
очень-то!
- Я смогу пойти стать купить выпить.
- Да играй же ты на этом Банджо, гаваец хренов.
- Играй польку, а то перережу болгаркой.
- А если столом по голове?
- Хуеглот твой кот.
- Поскольку небо сегодня барашками, играй болгарскую пьесу "Черный
барашек).
- Ты только и делаешь, что струнами отбиваешь рэп.
- (В классе море тараканов. Берет одного из них) La cucaracha, la
cucaracha, ты блин вову задави. Я не заплачу, я не за плачу. А скажу
лищь се ля ви!
- Песни с матом на сильную долю.
- Матадор - тот, кто в селе говорит маты.
- На Французском бульваре в Одессе бульваром не пахнет.
- (Что-то на этой гитаре нет второго грифа) Грифа, ты что, улетел?
- Гитарный язык тональный
- Я был в Одессе. Там бля ездят в трамвае сидя на головах на сиденьях
- (Играем в шашки. Сбивает сразу 7 моих). Шаш-шаш-шаш-шаш-шаш-шаш-шаш!
Хасан Шаш.
- (Режемся в Чапаева. Игра равна) Так это не Чапаев, это Чечня блин.
- А я приведу испанца с быком. Ты так ему рога не покрутишь, как сейчас
колеса.
- Это скрип колеса (берет ноту си на второй струне). А это (берет ноту
си на третьей струне на четвертом ладу) - скрипка-лиса.
- (Программка концерта от его руки (орфрграфия сохранена) Выступает Вова
Ткач без он-сам-бля, сам бля один бля играть будет ноту ля!
- Ты скажи, где мат сильнее, в "пофигист", или "похуист" - и ставлю
автоматом 12.
- Филолог блядь. Ты русский язык знаешь, а матерный - нет!
- Ты изображаешь нас трунах скрип двери.
- (сбоку говорят "Его задавила жаба") Хорошо, что не крокодил
- А если оправить в лифте в неизвестном направлении?
- Да, ты прав вова, филолог из тебя хреновый.
- Олд спайс тухлые яйца, бленд-а-мед-моча, фа с ароматом кала.
- Тесты "Лева" is a little a) lion b) goose c) tiger d) cat
- Ты уже 3-й раз бьешь меня гитарой по голове (рассказывает, как во сне
я его ударил гитарой по голове еще раз) Геракл бля.
- Ехал на гитаре с горки.
- Вихуэла - маленькая гитара (имелась в виду виуэла)
- Бас-гитара - эпсилон-версия гитары, электрогитара - гитара-контра.
- 1-5 лады- голова грифа, 5-7-й - туловище, 7-12-й - хуй, остальное -
жопа.
- (берет рюмку и говорит) Руку мне руку! Кукуруку!!!!

Как я рвал струны на моей гитаре. Смешные выдержки из пребывания в
гитарном классе моей родной МШ (оконичил я еще и по пианино)
- Фальшивое обьявление о якобы продаже гитары(о нем я уже рассказывал)
- Испанский воротник гитаристу.
- Смех пьяного гитариста от архаичного гитарного приема - прижима
большим пальцем левой руки струны.
- Приколы дублирующего гитариста
- Что ты бегаешь как бугай?
- Быки рыгают (на фальшивый басовый звук, взятый моим предыдущим)
- Патык в жопу (об одном гитаристе, который играл на гитаре сидя на
колу)
- Шрам от топора на голове (мой гитарист был лысым с царапиной на
лысине)
- Цирк уехал, клоуны остались (пьеса, которую мы играли, называлась "В
цирке")
- Че-то сарабанда такая веселая?(сарабанда - траурный танец)
- Пасодобль = Па де сопль
- (Окончание пьесы "Розовый слон") Розовый слон трубит
- Босса-нова: направо, или налево?
- 2 постола Бора
- (Полным ходом идет война в Афганистане. Играют на гитаре со спущенными
струнами. Получается дырдырдыр) Афганская бурчалка
- Гитара с 2 резонаторами (звучит история о пьяном гитаристе, который
пальтцами проткнул деку)
- Я развлекаюсь подписывая дневники.
- Ноты испаноязычные. Песня называется "Ser libre"
Сер либре - что, на книгу?
- А если струна в глаз?
- Сколько не чини эту гитару - все равно отобьет рэп рваными струнами.
- Эта гитара с 2 грифами плохая, старая - и вообще - фашисты ее
делали(Гитара произведена в ФРГ при ГДР)
- Гитара - не пианино. Это чуть-чуть балалайка.
- А если положить гитару декой вверх на темя?
- Я люблю уроки гитары, потому что тут можно попить с перваками водяры!
- Ковбой-бой-бой.
- А если водкой в лицо?
- Я поставлю внизу гитары капкан. Когда ты будешь играть, оне тебя
сделает неметящим углы котом.
- Иди нахрен пианист блин. Надо было клавесин брать.
- Это даже моя псина умеет.
- А если бросить по-путински?
- Постреляемся гитарами
- Как у студента на экзамене по филологии!
- И пошло бряцанье.
- Щас возьму финку и заставлю играть польку.
- а еслим как в городке - головой об голову?
- Наверху гитары
- Щас возьму английскую гитару и ударю (прим. у английских гитар бывают
палки как у виолончели, отсутствуют лады, зато есть эф и скрипичные
отверстия)
- Смычком играть по темени.
- (в кабинете эллипсоидное окно) Окно недокруглой формы.
- Щас ударю по гиперболе синус икс!
- (играем в шахматы) А коняга-то осталась на f7 - пастись.
- Вилла-Лобос - вила в лобус.
- Хочешь выйти - сыграй 50 раз в мире животных.
- Иди в шестиугольный куб
- Играй сюда
- (Гитара произведена в Мзяславе, Хм. обл.) Эта гитара изяславская -
евреи делали
- (Играем неизвестную еще адольфичу старинную испанскую музыку) Вова
археолог, раскопал музыку старинную.
- Испанская сюита под названием ХУЙ - Хота, Уэльва, Йоталена.
Это не полный перечень приколов. Струны на гитаре я рвал курьезно.
Однажды играл одну песню и порвал первую струну. Играл на 5 струнах - и
порвал 2-ю. Когда я пробовал перестроить гитару на строй скрипки,
порвалась 6-я струна. Дальше я играл балалаечные пьесы. Однажды
доигрался до Паганини. На экзамене в 4-м классе. Поставили 8 - за
находчивость.
Скоро можете ждать новую порцию!

многие латыши считают чtо в америке прямо молятся о здоровье латвиu,
хотя даже в европе почти никто и не слышал о такой стране...
что касается америки, смотрел с сыном детский фильм, Дисней, 2005,
"Holes" (Клады)....
главный герой фильма -родом из Латвии только почему то в Латвии сплошные
пальмы, в деревне - шаманка негритянка, религия типа Вуду, а сам главный
герой похож на индуса... при этом он носит на руках поросенка и сам
такой же грязный) невесту там отдают тому у кого поросенок крупнее))

777

Украина. Военкомат. Комиссия по выдаче военного билета
- Ти хочеш в армію?
- Так
- Как именно "так"?

в ответ на
"Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод" и анонс ТВ программы для
голубых: "Задняя передача", а также обучающая программа "Задний ход"

легкая эротическая программа для голубых "задяя мысль" и клуб феминисток
"розовая кофточка"

Украина. Оранжевая революция. Пьяный профессор диктует кубическое
уравнение.
Икс куб минус три икс квадрат плюс три икс минус морэ. Майдан...con
amore...

Обращение в военкомат негодного к армии.

Вас когда-то я забуду,
Но солдатом я не буду!
18 мне уже,
но поскольку я не годен
К вашей армии негодной,
Поцелуйте меня в Ж!

Почему одна из пьес парагвайского гитарного композитора называется
"Ай-ай-ай!".

Однажды Августин Барриос Мангоре вышел гулять по парагвайской пампе.
Гулял он на бравом коне с гитарой в руках. Играл он только что созданную
гитарную пьесу, которой название все еще не дал. После трехчасовой
прогулки по пампе он увидел - ранчо сгорело. Он схватился за голову -
"Айй-айй-айй!". С тех пор пьеса и назвалась - "Ай-ай-ай!".

Приходит Вовочка после поступления на химфак к нелюбимой училе, разговор
- в химлаборатории.
- Почему ты поступил на химфак?
- Потому, что мне вкусит химия.
Учила берет банку H2SO4, из нее наливает кислоты в стакан и говорит.
- Пей, если вкусит!

"Еб твою мать!", сказаное на отца и на мать, а также на дядь и теть -
"Еб мою бабушку!"

У нас вчера была дискотека, посвященная дню студента. Там мы гуляли
танцевали. Я делал такие дискотечные па, как часы, центрифуга, и т. д.
Когда мы дошли до стола, я начал делать коктейли, которые меня научили
делать в Турции. Всех не было уже час. И тут я взял гитару и начал петь
"Ку-ку-ру-ку-ку, палома". Иностранные языки я не знаю, но умею
воспроизводить по слуху. Т. е что слышу, то и пою.
Дошел до песни, где было кукурукуку кантаба, зашли сразу трое. Перешел
ко второму куплету, что-то там про палому тристе - зашли еще несколько
человек. После того, что я спел кукурукуку палома, все дошли! Вот так
песня подействовала на группу. Вот так.

телеграмма в Вашингтон:
"возглавлю оранжевую революцию в России тчк обещаю снизить цены на нефть
в пять раз тчк отдам Камчатку Чечню и Кемску волость тчк на проведение
революции прошу 100 миллиардов тчк срочно перечислите мне два процента
авансом тчк миша"
записал: Березовский Б. А.

Вчерашний день родил новую лифтовую историю.
Езжу я к другу в лифте. Друг на седьмом.
Захожу на первый. Нажимаю кнопку. Лифт едет.
Доезжает до ровно четвертого этажа и свет выключается, лифт превращается
в темное царство. После чего я матерю лифт(обычно я не матерюсь) матами
всех языков, которые знаю и не знаю, и пробую раздвинуть стенки лифта
всеми силами.
Не тут-то было. Воз и дальше не трогался. Тогда я жал на колокольчик. Но
диспетчер не вызывался.
Тогда я начал кричать Help! Я в лифте застрял! Лифт не может ехать. А я
в нем закрыт.
Никто не реагировал. После этого я начал готовиться к сну и одновременно
бороться за спасение из лифта. Когда я сказал ему
- Лифт, ты *****, ****** *******, ты ******** воз, ты такая *****
******, тебе ******, лифтяра, коль не откроешься.
И свет в лифте появился. Я обрадовался и дальше поехал наверх.
Кстати застреваю я в именно этом лифте уже четвертый раз - и в четвертый
- вытягиваюсь сам. Хронология всех моих застреваний.
1) 2 мая 2003 года. Я захожу в лифт, а он не едет. Тогда я пробуя
высвободиться вызываю диспетчера, потом с помощью кнопки стоп лифт
открывается. Повезло
2) 22 июня 2003 года. Этот же лифт. Он застревает межды 6м и 7м этажами.
Думаю, все, конец. А тут прыгаю и изо всей силы толкаю лифт вверх. От
моего прыжка лифт переехал нужный мне 7й этаж и ездонул аж на 9-й -
последний - и открылся! Хорошо, что не разбился при ударе об "небо"
шахты, то бишь потолок.
3) 9 мая 2004 года. Тот же лифт едет вверх, переезжает через нужный мне
этаж (кнопки 7-го и 8-го этажа часто меняются функциями) и застревает
между 7м и 8м. Я танцую в лифте румбу и говорю Lift! Go down and save me!
Потом я начинаю материться по английски I **** your ******** soul! ****
your **** and join your hell for lifts! Your friends, such foolish as
you, are waiting for you! И лифт поехал вниз.
5) энный день энного месяца 2006 года. террористы захватывают лифтерские
будки. Все лифты города прарализованы. В лифтах застревают тысячи. Я
застреваю в том же лифте. Террористы подрывают лифтерскую. в лифте я уже
3 день. Я голодаю, пью свои писи, матерю лифт - и обписанная стенка лифта
открывается.
А лифт-то сам весь обписанный. самая прикольная надпись -
"Петух-мусорок" :)))))

Навеяно одной из древних историй про сиву - Кубу и про
Кока-колу-Соса-солу.
Когда мне было 5 лет, я был на море в Болгарии. Поскольку латиницей
читать я тогда еще не умел, и название кока-кола читал именно так -
Соса-сола. Поскольку болгары все по-русски понимают, они сползли пог
стенке.

Смотрит мужик список песен латино.
- Ты смотри, они обнаглели? У них песни - палома, палома бланка, палома
негра, палома керида. Ну не латино, а голубятня какая-то!

У нас на химфаке шла высшая математика. Наша молодая математичка
вызывает моего друга. Он обозначает четырехугольник ABCD, среднюю линию
- EF. Задаяа решается через треугольник EBCF.
Математичка говорит:
- Рассмотрим четырехугольник Е - бэ - цэ -эф.
4 группы ржут!!!

Помните анекдот
Приходит мальчик из школы, отец берет его дневник (описка по Фрейду!)
и говорит
- У меня был друг, сын которого хотел откосить от армии разными
способами. И мало того, что его в армию его все же взяли, так он еще и
не может иметь детей.
- А о чем ты говоришь?
- А о том, что надо знать русский язык.
- А при чем тут русский язык?
- А при том, что когда ему за день до похода в военкомат предложили
откосит от армии путем членовредительства, он воспринял это слишком
буквально.
Так вот сама история.
Сижу я в буфете химфака. Меня спросили, почему я пошел на химфак. Я
ответил, что потому, что мне химия ПО ВКУСУ.
Миша, который сидел возле меня, сказал.
- Ты что, РЕАКТИВЫ ПЬЕШЬ!?
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

А кто реактивы на вкус пробует? Только психи!

На старую новую тему орфографических ошибок.
В муз. школе вижу объявление:
орфография сохранена

АКордИон "Weltmeister"
ГЕтара "ТрИмбита"
БОян :)))))))
А вы - Зачем нужИн АрфАграфичИский слАварь?

История о серой кошке, серых стенах и серой мебели.

У моей подруги, хоть она ну не олигарх, но есть восьмикомнатная квартира
в двух уровнях. У нее 4 балкона, 8 комнат, густо заставленных мебелью и
серая кошка - персидская. Стены и мебель во всех комнатах - серые. Лишь
ковры, некоторые шкафы, двери (которые черные), кошачьи дверцы, плитка
на кухне и в туалете не серые.
По-моему, там ловить эту кошку стоит 1000 долларов. А поскольку квартира
густо обставлена мебелью, кошку есть где спрятаться.
Однажды она убирала в комнате с помощью пылесоса. Все попытки выяснить,
где кошка, оказались тщетными. Она хотела уже звонить соседям.
Оказалось, кошка проскочила в соседнюю комнату через специально для нее
проделанную кошачью дверцу в стене и взобралась на шкаф - в угол между
серыой стеной, серым шкафом и серым потолком. А потом прыгнуло из-зо
всей силы на хозяйку. Прямо на голову.
Потом хозяйка хотела взбить ковер на балконе. А тут с верхнего балкона
кошка прыгает, царапает хозяйке руку и какает на свежевыбитый ковер.
Хозяйка выкинула кошку с балкона. Но она упала на лапы, прыгает на
балкон второго этажа, потом - на балкон третьего, и так аж до ее этажей,
причем сразу на второй уровень!
Когда хозяйка сидела на кухне, маленькое серое тело перепрыгнуло через
ее голову с точностью тигра и села на стол и украла у нее кусок курицы.
Потом, когда она искала кошку, она оказалась под кроватью - с котятами,
такими же серыми и невидимыми на сером фоне. Оказалось, она ночью
встречалась с соседским серым котом и родила от нее котят. Ну, бороться
с одним котом - это еще цветочки. А с семью котами - это уже ягодки
ананаса. Когда она зашла в комнату, кошка повисла на шарике люстры, а у
нее на хвосте держались ее котята, и балансировали по закону косинуса и
синуса.
Пришлось подумать о ремонте...

По 1+1 цитата.
Сотни тысяч представителей черной Африки попытались штурмовать (1)
маленький испанский анклав Мелилла(2)...

(1). Что, попытка перемахнуть через городские стены Мелильи - в
прекрасную житуху - это не война с Испанией.

(2). Название этого анклава произносится как Мелилья.

В субботу в Москве на 74 году жизни скончался главный редактор журнала
"Знание - сила" Григорий Андреевич Зеленко, сообщает "Интерфакс".
Близкий друг покойного критик и писатель Андрей Турков в эфире
радиостанции "Эхо Москвы" сказал в воскресенье, что смерть Зеленко
"стала невероятной потерей для журнала".
Григорий Зеленко родился в 1955 году. Он окончил филологический
факультет МГУ. В 1960 году стал работать в отделe науки "Литературной
газеты". С 1989 года занимал пост главного редактора журнала "Знание -
сила".
Похороны Григорий Зеленко пройдут 1 октября.
обратите внимание на даты http://www.lenta.ru/news/2005/09/25/died1/

1958 год. Куба. Урок в школе. Физика. Спрашивают:
- Что такое давление хунты?
- Давление хунты - это частное от деления силы хунты на площадь хунты.
- Нет, сеньор. Давление хунты есть производная работы хунты по объему
хунты!!!

Только из Турции - из Анталии. Отдыхал я в Алании - за 90 км. от
Анталии, в пятизвездочной гостинице Галери. Жил я на высоком в той
гостинице этаже - третьем(считай пятый, так как там один этаж был под
землей, а один считался Ground floor).
Отдыхал я с братом и с мамой. Было смешно.
Едем мы в лифте
1) Когда мы в первый раз нажали на кнопку, лифт закрылся
и не поехал. И лишь во второй раз при нажатии кнопки он взмыл вверх.
Кого он с первого раза слушает? Мусульман, что ли?
2) Когда лифт все же поехал, Коля(мой брат, 4 года) говорил:
- Лифт, ну застрянь! Лифт, ты дрянь, ну застрянь!!!
Это кто его этим словам научил? Нянька, или вообще Киркоров?
Когда Коля вернулся с дискотеки для малышей, мама сказала ему.
- Вова пойдет на мини-диско, чтобы смотреть как Коля скачет и не умеет
танцевать.
У нас в номере санузельный блок закрывался на кнопку. А открыть его
можно было лишь одной рискованной хитростью с помощью ключа от двери
номера. Коля нажал на кнопку изнутри и закрыл дверь снаружи. И в санузел
попасть было уже невозможно. А пока мама вызвала ресепшн, я открыл дверь
санузла и спас ситуацию.
В Турции гостиница была построена на подветренной стороне. Однажды я
вышел из номера, оставив ключ внутри. А дверь захлопнулась. Тогда мне
точно пришлось вызвать ресепшн. Они открыли дверь запасным ключом.
Нас дорожных знаках "Проезд без остановки запрещен" в Турции вместо
"STOP" написано "DUR". Коля говорит мне "Вова. Посмотри на этот знак и
узнаешь, кого знает мама!". Подслушал папин разговор, наверно.
Музыкант, находящийся в автобусе, это ассоциировал так: как известно, в
музыке dur - это мажор. И подумал, а где тоника? S? Значит, Es-dur - ми
бемоль мажор... Вот эта тональность.
Но я бы эти турецкие пейзажи ассоциировал бы с мелодиями в ми-мажоре -
E-dur(описался). И ассоциировал бы это закрыто, для себя.
В гостинице был панорамный лифт. Когда Коля съел много турецкой еды, он
сел в этот лифт (а с лифта все видно, стенка стекляная) и обрыгал весь
лифт. Вся Турция смеялась с моего брата.
В гостинице были также водные горки. Сбоку висели правила пользования.
Но турки на то и азиаты, чтобы нарушать всякие правила. Один сел на
трамплин головой к бассейну. Брызги были на весь бассейн.
В гостинице был и снек-бар. Когда я заказал седьмой стакан колы, вместо
колы он подал местный вариант коктейля "Куба либре", из колы, фанты,
спрайта, турецких безалкогольных напитков, турецких тоников и джина. Я,
естественно, человек непьющий и эту Турцию либре пить не стал.
Когда я играл в водное поло, один поц из Стамбула, потерявший мяч, стал
своим толстым телом в маленькие ворота, но пропустил позорный гол с
заворотом за жопу. Потом начал материться по турецки и ударил меня
головой в голову. Чисто турецкий удар?
Когдя я гулял ночью на пляже, я вышел на пирс и один турок предлжил мне
на английском: Jump! Я ему на английском же обьяснил, что прыгать не
собираюсь. Мы заговорили о футболе. Когда я сказал, что трабзонспор
идиотская команда, которая проигрывает дворовой команде из Кипра,
услышав слово Кипр он ударился в политику и сказал (на русском), что
америка финансово угнетается Ираком и не раком.
Наконец, в самолете, когда мы летели обратно, Коля взял и выжрал рюмку
белого вина. В 4 года-то. Я был в туалете, а мама спала...
Вот такая Турция!

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 24 августа 1805 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и
приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,
предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:

Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при
знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8
час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было
видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ
покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ
покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ
человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ
лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками
рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы
падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и
пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ
соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ
отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и
вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному
русскому офицеру.

Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ


(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

Компьютерная игра о войне - это тебе не в военкомате от армии косить...

Про турнир по шахматам в Золотых песках в один из 60-70хх.

Выходит Фишер. Лик его таков -
Он в полотенечко закут, голяк,
По пляжному одет, босяк.
Болгары смотрят на него как на козла.
(А дело было в Золотых Песках).
- Ну я же бичмен, сказал он впопыхах...

- Владимир Владимирович, я вот все думаю, какая у нас будет жизнь, когда
война в Чечне закончится?
- Ничего, Глебка, и в Гааге люди живут...

У меня в музыкальной школе было два корпуса и(тогда еще) широкий двор.
Один из них двухэтажный. И на первом, и на втором этаже есть веранда.
Я вижу на веранде первого этажа стоит мой полудруг-полувраг(равно как
СССР и Бразилия) Бодя. Трубач в отличие от меня - пианиста.
Я с ним начинаю спорю. И тут я ему говорю
- Ты у меня попрыгаешь!
И он открывает окно веранды первого этажа - и прыгает во двор и убегает
от меня в свой класс трубы - во второй корпус.

Предисловие. Я живу в казахстане, и раньше работал в милиции.
Так вот сижу я в отделе смотрю на столе лежит сканвод который только что
разгадывал сотрудник и зовут его Махамбет я беру сканворд и смотрю на
вопрос водоплавающая птица из 5 букв стоит ответ УТЬКА смеху было на
весь отдел

Я бы предложил такую характеристику

Его не примут даже в тюрьму.

Открою тему "Читается не так, как пишется"
Я, когда был маленьким, читал каталог кухонь. Там одна из них называлась
BOLOGNA. Я прочитал "Бологна". Думаю, что это за бологна, может
антилопа-гну в болоте. Все засмеялись.
А это значило всего-навсего город Болонья.

Опрос в Донецке.
Не любите ли вы Ющенко?
- Да, не люблю
- Нет, не люблю

Скрипка-лиса :)))
Мне в 5 лет "Колесо фортуны" слышалось как "Колесо во рту, нах"

- Владимир Владимирович, вот пенсионеры вам пишут. Просят помочь, уж
больно голодно они живут – каждый день щи жидкие...
- А кому легко, Глебка? У меня вот тоже проблема – уж больно мелкая эта
черная икра... Пока на банкете килограмм-другой сожрешь, весь пинжак
перемажешь...

Баскской организации ЭТА нужно провести пару терактов в Сеуте и Мелилье.
Тогда ответственность за теракты на себя возьмет Аль-Каида, которая
хочет отдать эти города Марокко...

Живой анекдот. В моем городе есть сеть магазинов мобильной связи "Алло".
Я прохожу мимо одного из магазинов этой сети. звонит моя мобила.
- Алло!
- "Алло" не там, "алло" тут...

Конь-як видится тем кто много пьет коньяк

Навеяно "скрипом колеса" и "скрипкой-лисой".
Песня "Мальчик хочет в Тамбов", как я уже сказал, римейк одной из
латиноамериканских песен.
Первая строка - "Bate forte o tambor"(португальский язык) звучит
недалеко по звучанию от "Мальчик хочет в Тамбов". Поэтому это
спровоцировало русских на сказанную фразу, и началось "не летают туда
самолеты".
Песни стареют, в отличие от фонограмм.

Еще одна - вторая за день цитата. На этот раз - с сайта Українська
правда.

Ахметов не СРІЛЯВ, бо був пацан

www2.pravda.com.ua

Выборы в Украине.

Голосуешь за КинАха -
то иди, товарищ на хуй.
Голосуешь за Яна -
То у жопу тебе - н-на!

Голосуешь за КинАха -
То иди, товарищ на хуй.

Любимый ОБКОМ www.obkom.net.ua

Зеальный опрос на сайте www.obkom.net.ua

Какое еще ведомство после ГАИ следует разогнать Ющенко, чтобы безобразий
больше не было?

Таможню

Военкоматы

ЖЭКи

ВУЗы

Больницы

Налоговую

Все разогнать – и только пасеки оставить: пчелы взяток не берут!

- В чем сходство борца сумо и Лучано Паваротти?
- Оба жирны как быки.

Навеяно историей про испанский воротник и про гитару...
В 2002 году, когда я учился в классе гитары в моей муз. школе №1, у меня
сменилось 2 учителя - один ушел на пенсию. Второго учителя я тогда не
любил и мечтал одеть ему на уроке гитару на голову.
К нему заходили его дружки-гитаристы, которые не скупились материться и
пить прямо на уроке даже с семилетними перваками. И тут после n+1 рюмки
водки с гитаристом матюгальником он (я на гитаре играл все
правильно)говорил "Ты что играешь. Ты что в жопу играешь?"И тут когда он
отвернулся за рюмкой я одел ему гитару на лысую голову.
Музыкалку я закончил с отличием по фортепьяно и лишь с одной отметкой,
не отвечающей уровню "отлично" - по гитаре. Больше всего любил
сольфеджио, по которому два раза занял первое место.