Поиск по автору:

Рассказал друг. Летел он из Афгана в году эдак 85, на рейс не попал,
уговорил взять его в транспортник военный. Ну посадили его внутри
этого чудовища, взлетеле, другу стало скучно, он и пошел по самолету
шариться. Нашел стрелка, у того своя кабинка, они посидели,
по 200 приняли - хорошо.
Стрелок говорит, пошли мол к пилотам, посмотришь как там. Пошли.
Заходят в кабину. ВНИМАНИЕ! В кабине - полная темнота (летят днем).
Все окна (или как они там называются) заклеены газетами. Друг,
охреневший от такого зрелища спросил, епть, а зачем??? На что пилоты
ему ответили: а чтобы солнце в глаза не светило.

Сам не видел но товарищ рассказывал. Точка ПВО на Земле Франца-Иосифа.
Зима. Холод жуткий. В казарме ремонт. Справлять нужду все ходят
на улицу и через три дня уже невозможно подобраться к казарме из-за
залежей дерьма. Тогда командир дивизиона издает приказ: покакал - воткни
в свою кучку палочку. А с утра дневальный ходил и выкидывал эти кучки
за палочки подальше от казармы.

Мужик мужика в жопу вжик и мужик больше не мужик.

В чем самая большая радость работы римским папой?
Каждый день видеть своего начальника распятым на кресте.

В.Маяковский (из раннего творчества)

Вижу задницу метр на метр
Как витрина магазина продовольственного
Был бы член длиной с километр
Доставил ей удовольствие

Дело это было в 89 году на точке войск ПВО под городом Псковом.
Я, тогда уже без месяца дембель, и мой товарищ Шура, тоже заслуженный
дедушка, тащили службу на боевом дежурстве. Сидели в общем в лесу,
на позиции, под землей, изредка нажимали кой-какие кнопки и в ус
не дули. Еду нам привозили три раза в день. В общем, все по-кайфу.
Но мой дружок отличался тем, что был страшным и неутомимым эротоманом.
Даже на службе он не оставлял своих гражданских привычек и старался
любую бабу затащить в койку. Так вот как раз в то время он имел бурные
отношения с женой одного из лейтенантов, недавно прибывших к нам в лес.
Обычно духан, привозивший нам ужин, привозил и ее (звали ее Катя), а
утром, привозя завтрак, забирал домой (естественно, когда дома не было
мужа). Так вот как раз в тот день муженек был отправлен начальством
в караул в наш полк (это километров 40 от нашего расположения).
Естественно, Шура сразу же связался со своей пассией и к ночи она была
у нас на дежурстве. Пока они в бомбоубежище предавались любви (ну,
а может и в шахматы играли, я не подглядывал), я тихо-мирно охранял
мирное небе нашей отчизны. И тут звонок в дверь. Я подхожу, глядь -
стоит капитан, лучший друг того лейтехи... Ну думаю, пиздец...
Захотелось ему, идиоту проверить, как мы тут, не умерли еще...
Я ему сквозь дверь (а дверь толстая, железная, открывается долго)
говорю: я, мол, раздет и вообще погоди-ка минут пять, а сам бегом
к своим любовничкам. Вбегаю, там естественно все идет своим ходом,
я им кричу: "Вашу мать, пиздец нашему дембелю! Пиздец тебе, Катя!"
и т.д. Потом маленько успокоился, говорю: ну ладно, пойду впущу кэпа,
может, он не полезет дальше пульта...
Открываю дверь, этот кабан забегает и орет: "Бля, бардак! Совсем
охренели! Грязюка! А ну-ка пойдем посмотрим, что у вас в бомбоубежище
делается!" Я тут и припух... Но делать нечего, пошли. Заходим, а там....
В общем, Шура напялил на эту долбанную Катю ОЗК (кто не знает, это -
общевойсковой защитный комплект, такая херовина резиновая, в нею кого
ни завернешь - ни хера не поймешь, кто перед тобой), напялил на нее
противогаз и орет: "Ну ты, духан, долго я тебя учить буду ОЗК надевать,
упал-отжался..." в общем в таком духе что-то. Кэп спрашивает: "Это кто?"
А Шура так ему мило и отвечает: "Да вот, товарищ капитан, рядовой
Кравченко совсем охуел, приходится тренаж проводить..." Капитан от
такого усердия Шуры маненько опизденел, но ничего не сказал, поругал
нас маленько и ушел.
Больше эта Катя к Шуре на позицию не ездила, да и сами мы скоро
дембельнулись. Вот такая история, так что, любители адюльта, держите
наготове ОЗК и противогаз!

Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ.
На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу".
(Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек
произносит слово "жопа", следующий должен повторить это слово
громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать
громче - выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа"
громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт.
Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце
концов произнес на всю аудиторию: "ЖОПА! Я выиграл."

"Недавно изменили наказание для взяточников в виде взыскания в пользу государства до 100-кратного размера взятки. Сегодня смотрю ТВ, рассказывают об инициативе считать взяткой любое нематериальное преимущество, в том числе оказание сексуальных услуг... Вот сижу и думаю, будет ли государство со взяточника взыскивать сексуальную услугу в 100-кратном размере?"

Прочитал это жене, и посмеялся, мол, чиновники мигом создадут структуру взыскивания таких долгов, где приставами будут исключительно сисястые фотомодели. А любимая отвечает - ничего подобного. Все места взыскателей мигом оккупируют толстомясые и злобные тетки лет эдак 45-50. и взыскателями они будут очень строгими. И пени будут считать так, что все госслужащие от любых предложений сексуслуг будут бегать как черт от ладана.

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- А ТО БЛЯ!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;
2 - все, что храниться в недоступном месте, достаеться за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого,
но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно все;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел!
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел!
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел!
Тишина.
- Третий пошел!!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает таджик, и размахивая шлемафоном
кричит:
- Командыр, блят буду - шапка разговарывает!

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.

- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у
меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу
у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш
заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до
сих пор существует!

Нужно снять кабель - 150 метров витой пары. У подьезда обнаружил, что
посеял отмычку. Ждем-с. 5,10,15 минут. Закон подлости работает. Никто не
входит, не выходит. Ну и тьфу на вас, граждане жильцы. Лезу на крышу по
пожарной лестнице. Бабки, сидящие неподалеку в скверике, комментируют.
Что-то вроде, "ходють тута всякие, а тапереча ишшо и лазяють, ироды."
Снял, вниз скинул. Вместе с проволокой, ибо крыша не плоская, кабло
разукомплектовывать неудобно. Спускаюсь потихоньку. Внизу полукольцо дам
постбальзаковского возраста. Вопли:

- Вон там он, на крыше спускаеться!
- Да мы ишо когда ен залазил, видели!
- Провода ворують средь бела дня!
- Он на медь сдает, ворюга!
- Да чтож мы стоим-то, а?! Задержать его надо!
- И в милицию!
- Да мужчину надо, не сами же!
- Мужчину надо. Да где ж его найдешь?
- Ага, вот раньше мужики что надо были, а теперь - тьфу!
....
....
....

Спустился я, минут пять еще разматывал-распутывал. А рядышком бушевали
страсти. Женщины с наслаждением обсуждали, какие же ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.

P.S. на мой уход с мотком кабеля внимания не обратили.

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- А ТО БЛЯ!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют
купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...

обьявление на кассе авиабилетов в Нью-йорке: Лицам арабской
национальности билеты продаются только на рейсы следующие в
КАБУЛ.........

Спасибо это много! Вот сто рублей это нормально.

Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма.
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
- давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ:
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного
за@бываю!

Работает у нас в конторе девушка. Красивая такая, блондинка, говорит что
натуральная. Может и не врет. Сидит за компом. Ясно-понятно, что с инета
не слезает весь божий день. Да не жалко.
Как-то решил начальник поглядеть, чем она все-тки занимается в рабочее
время. Поглядели.
Тааак, сплошной лаврамблер, причем тенденция странная. Вся почти
переписка с мальчиками, в анкетах которых "ищу пару Ж+Ж". Ну-ка,
Мариночка, подь сюды, красавица. И как это понимать?
Ну, сперва крик - а откуда вы узнали, это не ваше дело, это вообще
неприлично! В общем, получила от директора по ушам и ушла злая.
Вечером спрашиваю - Марин, дак колись давай, нешто ты у нас настолько
продвинутая в постельном плане? В смысле только на пару с подружкой
мужиков валишь?
Да нет, отвечает. Нах мне подружки всякие, я не извращенка. Просто тут
трезвый расчет - если мужик считает, что с двумя справится, то уж два
раза он точно сможет. А какой интерес с одноразовыми секситься?

Вот так. Не добавить, не прибавить.

История не смешная. Скорее загадочная.
Приехала жена от тещи. Теща проживает в деревне за полторы тыщи
километров.
Ну, как оно там? - интересуюсь. Что нового случилось?
Нормально все, говорит. Вот куроеб помер.

А надо сказать, что была в той деревне достопримечательность - куроеб.
Мужичонка, прославившийся на всю округу тем, что курей подманивал и
употреблял в качестве сексообъектов. Куроеб из саут-парка отдыхает,
поскольку деревенский после всего прочего курей еще и ел. Типа не
пропадать же добру.

Н-да, смеюсь. Как же теперь-то деревня без достопримечательности? Совсем
скучно станет.

Не, не станет, отвечает. Новый появился. Васька (и куча подробностей -
чей, где живет, с кем, как, итд итп) ночью у себя в сарае козу вы..б!

После долгих расспросов выяснилось, что Васька сам молчал, естессно.
Коза тоже вряд ли что кому рассказывала. Поскольку ночью и в сарае - то
никто не видел ничего. Однако ВСЯ ДЕРЕВНЯ ЗНАЕТ!

Может, кто с деревни, и не удивится. Но вот объясните городскому
человеку-как такое возможно? Никто ничего не видел, но все все знают?

- Ты скоро, дибилоид? Где тя носит? Только тебя ждём!
- Да еду уже, еду. Только навигатор тупит... Как к тебе с Карла Маркса доехать?
- Сворачиваешь направо, на этого... Орджоникидзе, кажется... Нет, не Орджоникидзе - наоборот
- Это как??!
- Дзержинского...
...
- Почему "наоборот"?
- У того "дзе" в конце, у этого - в начале...

Уважаемые рускоязычные пользователи глобальной сети интернет, пожалуйста
перестаньте тыкаться на адрес: www.wtc.net, зачем принимать все
буквально, мы понимаем, что его теперь нет, но домен не выдерживает
такой нагрузки и рушиться, пожалейте наши силы....

администрация сервера WWW.WTC.NET

На суде судья спрашивает у подсудимого:
, ,Как вы думаете, почему от вас ушла жена?"
Подсудимый: ,, Да не знаю я, сладенький ты мой."

Жила-была слепая девочка. Она всегда завидовала и думала,что ей мало дают есть.
Пошла ее мать к врачу. Та ей говорит:"А вы сварите ей тазик пельменей,она
и наестся". Мать так и сделала.Пришла дочь,потрогала таз и говорит:Сколько же
вы себе то тогда нахерачили!"

Приходит Буротино к папе Карло и кричит:
- папа Карло, папа Карло!
- Что сынок?
- Я влюбился в Пьеро.
- Ну и что!
- Как что!!! Дырочку в попе просверли!

Уехал начальник в отпуск. А секретаршу оставил на меня.
А секретарша лепа, червлена губами, бровьми союзна... Ну, чего же мне
еще надо для счастья? Заваливаюсь в офис и начинаю приставать. И так
пристаю, и сяк, и даже женицца обещаю - а девушка ни в какую! Ну вот
прямо такое сплошное эротическое НЕТ. Часа два ее уламывал - хрен.
Ну, нет так нет. Вздхнул, и задал последний вопрос -почему???
И получаю ответ - мне начальник сказал, что он в офисе скрытые
видеокамеры поставил с записью.
НЕТУ КАМЕР! НЕТУ! Я Ж САМ ИХ СТАВЛЮ! НЕТУ ИХ ТУТ!!!!
А мне - врешь! Ну нагло ведь врешь! Я ж не дура - а вот это что?!
И указывает гневно на два колпачка от камер наружного наблюдения,
которые я сам лично из кармана выложил ей на стол три дня назад. Зачем
выложил, почему не выкинул - а хрен его знает.

P.S. Директор разубеждать секретаршу не стал. Идея, говорит, хорошая.

Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились
вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация.
В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали
телеграммы с просьбами дать совет, что делать.
Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:
- Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.

Профессии: негрохирург и негропатолог

Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... бля нет, никогда.
- Значит, ты мудаг родился в каске.

Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье:
"Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара,
и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут
ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье:
"Это неполный ответ, уточните пожалста..."
Друзь, помявшись:
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье:
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!"
Друзь, краснея:
"В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова".
Крупье:
"Ok, ваш ответ понятен.. А теперь послушаем правильный ответ:
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у
господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".

Вегемот

Заходит наркоман в автоус, убитый в дрова, и спрашивает:"Кто 10 рублей
потерял?". Никто не отвечает. Он опять:"Кто 10 рублей потерял?". Все
молчат. Люди заколибали, кто 10 рублей потерял?. Бабуля
отвечает:"Наверное я, сынок". Наркоман ей:"Чо сидишь, дура старая?-давай
ищи".

Прочел о "полтергейсте, пришивающем рукава". Вспомнилось вот.

Просыпаюсь, одеваюсь - бл..дь!!!
Новые джинсы ВОНЯЮТ.
Постаралась кошка моей любимой. Хотя лоток есть и к лотку приучена.
И такое меня зло разобрало, что поймал эту полосатую тварь за шкирку, и
веником, веником, веником. По морде, по заду, и по другим частям тела. И
в лоток мордой, мордой, мордой. Суда ссать, уродина хвостатая!

Звонок в дверь. Выпускаю орущую кошатину, иду открывать. Привет
солнышко, привет счастье мое. Ой, а что это с Мурочкой???
А Мурочка сидит на шкафу, смотрит на меня выпученными глазками, и воет.
На одной ноте так тянет "уууууууу". Типа фильм ужасов озвучивает.

Да так вот и так - говорю. Сидела Мурочка, лапкой умывалась, и вдруг
кааак прыгнет! кааак зашипит! кааак завоет! Причем смотрит в одну точку,
где никого нету. И так уже с полчаса. Странно, говорю. Не знаю, что и
подумать.

Посмотрела на меня любимая с укором. Ты че, совсем дурак? Неужели не
знаешь, что кошки, они НЕВИДИМОЕ ВИДЯТ. Это у нас нечисть в доме
завелась. Вот святой водичкой побрызгаем в квартире, и пройдет все.

И ведь смоталась в церкву божию. И ведь побрызгала. И свечечку
запаливала. И всем знакомым уши прожужжала, что есть оно, что-то эдакое.
Нечисть, в общем. Если бы не Мурочка-охранница, то беда была бы
неминучая.

А потом я свалил. И от бывшей любимой. И от кошки. Ну их нах, на голову
ушибленных.

2 укуриных наркомана едут на машине видят впереди гаишник, смотрят
справа стоянка. Поставили машину ловят такси, садятся водитель смотрит
на них и говорит... вы что обкуриные? А они ему... как ты узнал? А что
вы вдвоем на переднее сидение сели!!!!!!??????

Еш ананасы , рябчиков жуй
День твой последний приходит ,Буржуй !

http://ironicpoetry.ru/autors/12-m/mayakovskiy/ananasi.html

Идет волку по лес, а на встречу ему заяц в новой шубе. Волк ему и
говорит:
- Заяц, где ты такую шубу взял?
- Да вон там, лиса раздает, иди к ней может и тебе чего даст.
Пришел волк к лисе и говорит ей:
- Мне тут сказали что ты шубы раздаешь?
- Опаздал ты волк, все шубы закончились хочешь я тебе попаху дам?
- Я тебе сейчас по пизде дам, чушка рыжая!!!

15 сентября 2004, Остальные новые анекдоты

"что такое сперматоксикоз знаете? ... ага, эта фигня обычно у девушек
под утро бывает.."...

.... или у мужиков под вечер...

Смотрю "Страсти Христовы". епть! Сцена с умыванием рук. А где же "Распни
его, распни! На нас его кровь, на нас, и на детях наших!"?

Вырезали...

Н-дя, шибко политкорректные люди сидят на НТВ

Приходят два друга на пляж.Жара.
Один плывет,далеко уже заплыл,вдруг голос
из воды,ПЛЮС ДВА,МИНУС ДВА,и чья-то рука
хватает его за яйца.Мужик испугался,кричит
ПЛЮС ДВА,ПЛЮС ДВА,хуяк рука пропала.Он
быстрее на берег,смотрит,ебать,четыре яйца.
Быстрее к другу,так и так,расказал все как есть,
друг репу почесал,кричит,сплавай еще,может
повезет!Тот плывет,хуяк,его опять рука за яйца
ПЛЮС ЧЕТЫРЕ,МИНУС ЧЕТЫРЕ.

Белочка, береги свое дупло...

народная примета: если в вас с разбегу влетает оса, падает оземь, начинает биться башкой об пол, матерно причитая, а потом переворачивается и издыхает - это внезапно наступили холода.

Знаете откуда появились окорочка?
В древности, когда курица попадала в капкан, что бы спастись, она
отгрызала себе ногу!

Сидит в окопе охуенный похуист, прямо на него идет танк, он и начал
искать чем-бы танк взорвать и начал искать разные нужные предметы
у себя в карманах, нашел спички, а танк все ближе, стал он быстрее
обыскивать второй карман и нашел косяк, он быстро закурил, выкурил
весь косяк и быстро встал, и вообразив базуку у себя в руках,поднял
руки и сказал: "ПИФ-ПАФ!!!", вдруг танк остановился из него высунулась
голова мужика, который сказал: "БАХ".

если у Angelina Jolie ТАКИЕ губы, какие у нее губы ПОЛОВЫЕ???

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги.
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все
три.

Матрится лгунов

Вачовски тоже росли на наших мультах

Шоковые носки

Аааааааааааааа...
Почему мы так интересно лупим ударения? почему рОберт - но альбЕрт? хотя на языке оригинала они оба на первый слог?
И да (это уже не про ударения, а так, накипело), почему "ноутбук" - но никак не "блокноут", а вполне себе "блокнот"? хотя они оба от одного и того же "note"?
Почемууууу?
а?