Поиск по автору:

Мысль, усвоенная и переваренная, есть удобрение для новых мыслей.

Коровьи му-удрости
Без сомненья бык - скотина, но, во-первых, он - мужчина.
У коровы своя точка зрения, как на поле ей класть удобрение.
Не хочешь стать сосисками, тогда работай сиськами.
Поддержу и нашего производителя, коль сможет удовлетворить меня.
Не боимся мы мороза, греет нас тепло навоза.

Противнее теплого пива может быть только его полное отсутствие.

Доклад зоотехника Бугайлова на колхозном митинге в поддержку
отечественного производителя.
(Буквы в фигурных скобках являются культурными замещениями букв,
передающих некультурный, но сермяжный смысл)

Мы патриоты, вашу мать
И все готовы поддержать
Российских бизнесменов рать
(Хоть им на нас на всех {плев}ать)

В смекалке нам не отказать
Бюджет умеем мы считать
Тут ясно все, как пятью пять
(Что прО{пит}о - не потерять)

И мы не будем горевать
А будем дружно подымать
Экономическую стать
(Чтоб {лапт}ем груш не обивать)

Но здесь не надо забывать
Что невозможно поддержать
То, что само не хочет встать
(Такому лишь МуМу {ласк}ать)

В конце хочу я пожелать
Как катаклизмов избежать:
Чтоб в водке градус не снижать!
(И то, что есть, не про{брос}ать)

С некоторых пор мой муж перестал носить обручальное кольцо. Ну не носит,
и ладно, куда он толстый тюфяк от меня денется? И вот вчера, все-таки
решила спросить. Он посмотрел на меня чистыми глазами и рассказал
историю, как один его сотрудник недавно на даче сорвался с крыши сарая.
Крыша была невысокая, и все бы могло обойтись, но, скользя вниз по
крыше, он зацепился кольцом за гвоздь и напрочь оторвал себе палец. Зная
трепетность мужа к физическим травмам, я вполне удовлетворилась таким
объяснением. И только потом я подумала, что не могу представить себе
ситуацию, в которой бы мой муж вдруг оказался на крыше сарая. Да и дачи
у нас нет.

Рифмиксы

Один в поле, а сколько вони!
Сел в чужие сани, катись к едрене маме!
Взялась за яйцо, не вороти лицо.
Разбудил собаку, береги сраку.
Наступил в навоз, зажимай нос.
Поверил в рекламу, не поминай лихом маму.

Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал рацию.

Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду. Поезда и
самолеты прибывали из Питера переполненными.

Неча на мужиков пенять, коли ноги кривы.

Связь времени и материи: Чем короче ночи, тем короче юбки.

Рифмиксы

Один в поле, а сколько вони!
Сел в чужие сани, катись к едрене маме!
Взялась за яйцо, не вороти лицо.
Разбудил собаку, береги сраку.
Наступил в навоз, зажимай нос.
Поверил в рекламу, не поминай лихом маму.

Когда нашим лыжницам выдали по две палки, они сразу начали выигрывать.

- Буратино, в сауну пойдешь?
- А там печь дровяная или электрическая?
- Ты что - еврей?
- А что, евреями не топят?

- Это ферма? Вы разводите баранов?
- Нет, это фирма, и мы забиваем козлов.

Официальное заключение госкомиссии. Обрушение крыши Аквапарка произошло
в результате нарушения техники безопасности одним дятлом, продолбившем в
ней непредусмотренное проектом гнездо. Уголовное дело прекратить ввиду
того, что от обвиняемого не осталось даже помета.

Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - только с
мусульманином.

Нет такой еды - салат. Есть такая закуска.

Увидала я мальчонку
Раскатала я губенку
Ну а он такой нахал
Взад ее мне закатал

Для женщин, желающих себя показать.

Шьет модели лето-осень
Мастерская номер восемь
Декольте со всех сторон
Очень правильный фасон
Приглашаем на примерку
Можно снизу, можно сверху
Сделаем любой разрез
Чтоб кто смелый, тот и влез

- Васек, а Васек, позабавь меня чем-нибудь веселым...
- А отъебись ты на хуй, мудила грешная! Пиздень смехуечками не
забавляют!
- Ой, Васек, я от тебя тащусь!

Идет допрос швейцарского диспетчера, допустившего столкновение в воздухе
двух самолетов:
- Какие меры вы приняли, когда увидели, что курсы самолетов опасно
сближаются?
- Я отдал им приказ сворачивать на #уй. Ну, они оба туда и свернули…

Одесса и Крым - это такая же Украина, как хохлы - евреи.

Редкий апельсин долетит до середины Днепра!

Дамы высшего общества

Их революция смела из леди в бляди
Червонец приравняв к грошу из меди
Но вновь у власти поменялись дяди
И привели из блядей новых леди

Фамиля у меня такая - Владимир Владимирович, а зовут меня - Путин.

- По чем сыр в мышеловке?
- Как повезет. Бывает по морде, а бывает по ниже спины.

Крокодилы зарывают яйца в песок, потому что они у них нежные и
беззащитные.

Во время Сталинградской битвы Штирлиц часто вспоминал родную Волгу. Как
там моя тачка? - думал он.

Под кустом сирени, соблазненный ножками
Поимел тебя я вместе с мандавошками.

Если фильм про хороших бандитов - это фильм про хорошее говно, то фильм
про плохую милицию - это совсем наоборот!

Я вас любил конкретно, без базара
То вошками то триппером томим
Теперь я далеко сижу на нарах
И пусть даст Бог счастливым быть другим!

Пусть все идет, как идет, чем идет на...

Улетело одеяло, убежала простыня
И подружка как лягушка ускакала от меня…

Вода прибывает, пора глупых зайцев спасать, - подумал дед Мазай и
ласково погладил стопку готовых шкурок.

Только в России может существовать воинский устав, который требует
обращаться к Его Превосходительству Президенту - товарищ Верховный
Главнокомандующий.

О тягостях любви

Не то, чтоб я устал от ноши
Чтоб исполнять капризы ваши
Вам чистить я готов калоши!
Но не хочу носить параши...

За окном идет дождь. На завтра обещают тоже без осадков...

Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал рацию.

- Василь Иваныч, Анка дубу дала!
- Ну и дура! Нас, мужиков ей мало.

Иногда бывает лучше работать не головой, а головкой.

Ну, невозможно ходить с автоматом по улице - менты толпами пристают:
"Дай пострелять, дай пострелять!". Приходится стрелять.

Ну, невозможно ходить с автоматом по улице - менты толпами пристают:
"Дай пострелять, дай пострелять!". Приходится стрелять.

Не надо притворяться
Не надо приевряться
И всякими порезами
Гордиться как обрезами

Неизвестному строгому критику иронических стишков

Замечал уже не раз
Здесь гуляет (3.14)дорас
У него зудит либидо
И из дыр течет обида
В голове извилин ноль
Там давно одна мозоль
Рифмы знает он едва
Но всем ставит минус два

- Алло! Это ферма? У вас можно купить барана?
- Нет, это фирма, и у нас можно заказать козла.

Шесть дней трудился Господь создавая землю, тварей и человека, а на
седьмой день за@бался и сказал:
- А теперь @битесь сами, как хотите.

Объявление.
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.

- По чем сыр в мышеловке?
- По морде!

Из новостей: Создана Федерация российских гомосексуалистов, сокращенно -
ФРГ, в просторечии - Российская педерация.

- По чем сыр в мышеловке?
- Бывает по морде, бывает по жопе.