Поиск по автору:

На худой конец, она была согласна и на худой конец.

Меняю жену на тамагочи. Торг.

Я не знаю что Вы принимаете от головы, но это Вам явно не помогает.

решили мы свалить с уроков, ну и свалили, есессно.
и надо было нашей классной привалить зачем-то в
класс!:-(( Есессно "Где те, те и те-бля!!!!????"
- А нету!!!
Звонит она (училка) мне домой, типа "ты почему
доиа?!!!!".-Почему-почему, живу я тут...
Так вот,звонит она на работу матери...ж-((((,
стучит ей, мать звонит домой и по телефону
начинаются разборки...небольшие, правда.
После этого я вырубаю комп и сажусь "изучать"
учебники...
Приходит мать на обед, и...никаких скандалов,
все нормально, тихо...как будто ничего не было...
Вот! теперь собствнно прикол!
Приходит мне сейчас (вечером) мыло
с CITY CAT с гороскопом на седня такого
содержания:
*****
Служба Рассылок Городского Кота / CityCat's E-mail Service
-----
Гороскоп на 18 февраля
-----
Скорпион
-----

Сегодня вы можете позволить себе роскошь пойти на некоторый
риск. Подобное поведение будет оправдано, главное, чтобы оно
не вошло в привычку.

Кот, Который Живет на Крыше
horoscope@citycat.ru
На письма не отвечает. Принципиально.
-----
*****
_____P.S. Блин! я наверное скоро в гороскопы верить начну!!!

Интересно,
можно ли считать разумным существо,
которое поворачивается голой задницей
к одиноко стоящему члену мужа
и засыпает?

Все девки текут

Образ любимой пригрезился мне
Дроча на подушку.
О юности невинный сон!

рыльце в паху

В тему Вишневского:

Ах как внезапно кончился WWW.MACHAON.RU ...

Если бы у бабушки был хуй, она была бы дедушкой.

Дети, не занимайтесь онанизмом, это может привести к такому концу (см.
рис № 4 стр.187)

Каждому чайнику - чайником по чайнику

Лучшее в мире чувство -
это чувство меры.

Фортуна никогда не показывала ему спину.
Напротив, она всегда поворачивалась к нему
и наотмашь била его по морде
неоструганной серой доской
с вбитыми в нее ржавыми гвоздями.

Кто виноват? Евреи виноваты!

если в кране нет воды,
значит, выпили жиды
евреи, евреи,
кругом одни евреи!

***

свет партии согрел нам батареи
теплом обогревательной воды;
а многие отдельные евреи
все время недовольны, как жиды.
И. Губерман

***

Смотришь в книжку , а видишь фишку

Мойте руки перед и зад.

Женщины делятся на две категории:
на тех, которых не хотим мы,
и тех, которые не хотят нас.

Кому_татор, а_кому_лятор

Продам четырнадцатидерьмовый монитор.

Женские прелости

Учительница стоит перед классом и объясняет:
Дети, попловина не может быть большей или меньшей,
однако большая половина класса этого не понимает.

А вы пробовали объяснить русскому человеку,
чем мазохизм отличается от патриотизма?

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ...

Хайку
Я пальцем провел по залупе
И она зарыдала
Тебя вспоминая

Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете)

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики",
в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний,
имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в
примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас
там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Брак - это форма полового извращения,
при которой испытывается потребность
отдавать годы жизни, здоровье и деньги
в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Как-то недавно на вечеринке обратил внимание на симпатичную девушку,
разговаривающую по сотовому телефону. Разговор примерно следующий:
"Ну ты сама-то эти платформы видела? Какой размер? А цена? Классно,
как раз такие нужны". Ну, вроде все понятно, обычный женский треп
о шмотках и обуви.

Но конец разговора меня чуть не заставил поперхнуться:
"... а на цистерны мне нужна полная спецификация..."

6 в основных это история или человек показал, свою крутость?Хорошее
пиво... креветки......Забыл дописать что сидели в салоне 600 мерса

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости – из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=895210

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Вдогонку про телевизоры, которым приделывали ноги.

Вытаскивали мы как-то с папаней чугунную ванну старую. Что я, что папаня
- комплекции неслабой.
Дом - длиннющий коридор, выход на балкон и дальше на черный ход, где
лестница. Четвертый этаж.
Минут сорок тащили, перематерились, дотащили до балкона. Осталось
спустить с четвертого этажа и оттаранить на помойку - метров 200.
Решили перекурить и треснуть пивка.
Пивко пили минут 30...
Выходим на балкон, предвкушая "удовольствие" еще два часа с этой дурой
мудохаться - нет нихуя ванны.
Спасибо тем, кто ее спер!

Приходит Медведев после выборов домой.
Мама: - Сынок, я так волновалась!
Медведев: - Мама, ну ты хоть не подкалывай!!!

Ща байку раскажу.. :) Hе в обиду МТС будет сказано.. :) ПОдбил я народ
сездить в Ярик отдохнуть - просто так.. Hо не углядел - и по приезду
кончились на телефоне деньги... Как оно обычно и бывает. :) Hедолго
думая забегаем всей шумной толпой в первый попавшийся офис в котором
телефоны светятся на витрине, и я прямиком к молодому человеку с
вопросом: Извините у вас можно на МТС положить?
Hевозмутимый ответ: Hа МТС можно положить где угодно, а платежи мы не
принимаем.

ЗЫ. Лежали все, даже девушки за кассами. :) PifA

Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

Бегут сперматозоиды к яйцеклетке, бегут, надрываются, каждому хочется
быть первым. Позади всех ковыляет самый хиленький. Видит, что никак ему
не быть первым и кричит: "Мужики! Нас наебали, мы в жопе!" Все резко
развернулись и рванули обратно... А тот хилый плетется дальше
и бормочет: " Только так можно стать человеком."

Просто убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:

- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
....
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.

Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что
24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.

http://live4fun.ru/joke/54269

Вышла книга "Как правильно сложить парашют". Издание 2-е, исправленное.

После войны в школе учительница спрашивает:
- Дети, кто в войну что делал?
- Машенька - я в партизанском отряде обед варила;
- Вася - я наших разведчиков укрывал;
- Вовочка - а я на передовой солдатам снаряды подавал !!
Все в восхищении:
- А что тебе Вовочка солдаты говорили?
- Гуд Валдемар, зер гуд.

В закрытом военном городке в советские времена на лекции на тему "этика
и психология семейной жизни" встает молодой лейтенант и, заметно,
смущаясь, задает приезжему лектору вопрос:
- Скажите, профессор, а кто в нашем советском обществе занимает первое
место по разврату?
- Ну, на первом месте, молодой человек, конечно же артисты. Сами
понимаете. На втором люди свободных профессий - художники, композиторы.
Им это необходимо для творческого вдохновения. Ну, а на третьем месте
вы, военные...
- Как же так? Вот я, например, женат уже три года и за это время даже не
посмотрел ни разу в сторону других женщин...

В этот момент сидящий на первом ряду генерал в лампасах недовольно
оборачивается к лейтенанту:
- Вот из-за таких сопляков, как ты, мы на третьем месте и тащимся!

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения...

Снежные Барсы - их осталось только пять.
И все они у нас в магазине "Мир кожи и меха в Сокольниках"!!!

Вчера в ПирОГАХ на Никольской закончилась вся водка!!!
Спросив у официантки о причине, услышали ответ:
- Видите ли, у нас только что закончился поэтический вечер...

Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бытылок водки, пожалуйста
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?

По поводу "Это обычный поезд, он не идет в светлое завтра"
Конечная станция 2-й линии берлинского U-bahn называется Ruhleben -
"спокойная жизнь". И поэтому дикторша по матюгальнику на каждой
станции наваязчиво доводит до сведения пассажиров: Zug nach Ruhleben -
"Поезд следует в Спокойную Жизнь".
Выходить не хочется...

Иностранец на колхозном рынке:
- Бубуль, это что за ягоды?
- Черная смородина
- А почему красная?
- Потому что зеленая

Турпоход. Из палатки раздается женский голос: Дурак, руку убери! Да не
ты... Да не ту... Да не оттуда...

Счастье - это проснуться в понедельник, схватить будильник и осознать,
что до подъема еще два часа.