Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: 1221
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.05.2005 / Повторные анекдоты

Умер грешник. Его спрашивают:
- Вам какой рай капиталистический или социалистический?
Грешник:
- А посмотреть можно?
- Смотрите...
Пришел грешник в капиталистический рай. Смотрит жарят варят в котле...
- И что так все время? - спросил он людей в этом аду.
Ему:
- Нет, только 8 часов в день.
Пришел он в социалистический рай. Встретил человека и спрашивает:
- А Вас тоже в котлах варят?
- Да!
- И сколько?
- Постоянно.
- И как же Вы выдерживаете такое...
- Да, нас по настоящему и не вариили не разу. То дорв нет, то котлы не
завезли, то черти пьяные...

18.06.2005 / Повторные анекдоты

Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный,
а потому что там дороги, как у нас.

07.03.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Главное не как голосуют, а кто считает. © Сталин

04.06.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В современном лесу уже волков не боятся, боятся комаров...

29.09.2006 / Остальные новые анекдоты

- Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Ну, вообще то я в морге работаю...

20.10.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У каждого человека есть много недостатков, которые человек считает
своими достоинствами...

04.05.2005 / Повторные анекдоты

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил
- Правда, бомжа машина.
Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот
умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

18.06.2005 / Повторные анекдоты

Российский народ вот уже 80 лет качает права...... скачать удалось пока
только процентов 10....

18.06.2005 / Повторные анекдоты

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

22.07.2005 / Повторные анекдоты

Запрос в министерство мясомолочной промышленности.
Копия - Патриарху Всея Руси.
"Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет - то можно
ли ее употреблять в пост?"

24.03.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Начальниками хотят быть все, но все хотят править, а не управлять.

12.04.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Космос лучше всего исследован научными фантастами.

20.07.2006 / Остальные новые анекдоты

Фирме срочно на конкурсной основе требуется специалист по разведению
лохов. Требования: ВО, МВА, знание ангилйского, китайского, немецкого,
французского, японского, испанского, эсперанто и прочих языков
приветствуется... Зарплата по итогам собеседования с другими
конкурентами.

30.01.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Обошел весь белый свет, лучшей хаты с краю нет!

01.02.2005 / Остальные новые анекдоты

ООН – Общество с Ограниченной Независимостью. (c) 2005

14.02.2005 / Злободневные анекдоты

Путин недавно сказал, что правозащитники не должны участвовать в
политике...
А правонарушители значит должны?

29.04.2005 / Повторные анекдоты

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц -
чахохбили.

21.08.2005 / Повторные анекдоты

Если у тебя прекрасный муж, офигительный любовник, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
ВСЕГДА светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
:yes:

24.11.2005 / Остальные новые анекдоты

- Вы умный человек. Мне жаль, в Вашем лице, терять талантливого
инженера. Но, что поделаешь: дворники нам нужнее!

28.06.2006 / Злободневные анекдоты

Смотрел футбол... Итого: играли сборная Франции и республики Того... И
как я понял за французскую сборную игроки сборной Того играли в синей
форме, а за саму республику Того в желтой... Победили, молодцы, игроки
сборной Того в синей форме!

26.07.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Риск - благородное дело, если знать меру, чтобы вовремя остановиться.

02.08.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Россия - женского пола, значит, и критические дни будут, как обычно,
приходить периодически. Не стоит им удивляться!

18.08.2007 / Остальные новые анекдоты

- Деньги, драгоценности, селедка есть?
- А селедка то зачем?
- Ага, значит деньги и драгоценности есть!

21.01.2005 / Злободневные анекдоты

В Донецк завезли свежую партию апельсинов...
Но, 96% жителей города все-равно за Януковича - ждут, когда апельсина
покроет бело-голубая плесень!
(с) 2005

22.02.2005 / Остальные новые анекдоты

Вашим бы языком да заборы красить…

25.02.2005 / Злободневные анекдоты

Альтернатива смертной казни или как пытать шпиона

Взять стул, поймать вражеского лазутчика, првязать к стулу, убедится,
что понимает хорошо русский язык и заставить смотреть "Дом -2" .
Для особо упорствующих перемежать с "гигиенической"рекламой, можно еще
добавить "веселого"молочника.
Если уж совсем вредина - интерью с К. Собчак через каждые 2 часа.
Заговорит как миленький
нина

21.07.2005 / Повторные анекдоты

Ух ты, Инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
- Осторожнее, Землянин! С чего ты взял что это рука!

09.12.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Эксперт - это человек, который сделал больше ошибок, чем вы.

14.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Буратино, ты когда-нибудь жалел, что ты деревянный?
- Нет, я больше жалел, что Мальвина – ватная!

КВН "Малая земля" МАИ (Москва)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=2&sid=1018&gid=1222
102

03.03.2006 / Остальные новые анекдоты

- У нас межконфессиональная страна! Правда ведь, Махмуд Абрамович
Варежкин?

06.05.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если Вы (до сих пор) не зарабатываете много денег, то только по 2
причинам: страх и лень.

30.05.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Почти все историко-архитектурные и культурные памятники человеческой
цивилизации, включая чудеса света, строились рабами.

09.07.2007 / Остальные новые анекдоты

Всем говорунам полезно бы знать, что только птица-говорун отличалась
умом и сообразительностью, и чаще всего – молчала.

01.08.2007 / Остальные новые анекдоты

Я не политик – мне можно верить.

02.10.2007 / Остальные новые анекдоты

Проректор декану:
- Вы так расхваливаете этого студента, как-будто море коньяка с ним
выпили...

11.03.2008 / Остальные новые анекдоты

Пока что, в России, легализован только 1 вид проституции: -
политическая.

25.02.2005 / Повторные анекдоты

Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник:
- Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой. - и пилит дальше.
Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и
крик:
- Ух, колдун проклятый!!

06.04.2005 / Повторные анекдоты

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога.
Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца.
Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия
сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе,
зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

18.06.2005 / Повторные анекдоты

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а
отказ - расстрелом.

22.07.2005 / Повторные анекдоты

-Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел,
киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно
были?
- Недели три, царствие им небесное!

14.04.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сложно изменить имидж России, если отчасти он соответствует
действительности.

26.06.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Среди "пророков" больше конкуренции, чем среди богов...

28.06.2006 / Остальные новые анекдоты

За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка.

15.08.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня мы подводим итоги вчерашнего юбилея нашей компании,
и особенно хочется отличить нашего бухгалтера Ивана Степановича
Мячикова, который таки выцыганил у вчерашних артистов половину
их гонорара. За что и получает премию в размере 25% от оклада.

18.08.2006 / Остальные новые анекдоты

- Ну, сынок, вот тебе пачка презервативов. Носи, на здоровье!

14.11.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Люди настолько неистово хотят исправить прошлое, что совершенно не
заботятся о будущем.

09.07.2007 / Остальные новые анекдоты

Предупреждаем: минутная слабость может обернуться гарантированным
ритуалом в Загсе.

13.07.2007 / Остальные новые анекдоты

На заре цивилизации пиво было только нефильтрованным. Темные были
времена...

11.08.2007 / Остальные новые анекдоты

Испокон веков для того, чтобы доказать, что ты русский – надо
крепко-прекрепко послать сомневающегося...

1221 (3517)
Рейтинг@Mail.ru