Поиск по автору:

То, что раньше называлось "Секонд Хенд" теперь именуется элитарно "Евро
Сток"...

Больше всего, при проезде в общественном транспорте, мешаются
контролеры, даже если они полностью автоматические...

Велика Россия, потому что всегда, если захочется плюнуть, есть множество
мест: куда можно плюнуть...

Если призадуматься, то мир хранит любовь, но "двигает" ненависть... На
том мир и существует...

После встречи с Сергеем Зверевым, гопники написали отзыв: "Нет звезды –
нет шока! "

- Брателло, Вы, так похожи на Отелло.
- Это кто такой?
- Крутой мужик. Только черный…
- На чье, на чье тело я похож?
- Ну, модный прикид. Загар. Играть тебе, братан, мавров.
- Сейчас мое тело вступится за меня.
(c) 2005

Груди, ноги, лицо, бедра... Надо же: какая стройная!

Многим бы хотелось, чтобы были только райский ад и адский рай.

Благодаря Интернету, с внешней стороны, дураков стало меньше...

Всегда должен быть хотя бы 1 праведник на 10-тилетие, потому что святых
слишком много, особенно по припискам.

5 причин чем индюк отличается от курицы:

1. Курица не птица.
2. Индюк может за себя постоять.
3. Индейка - это деликатесное блюдо.
4. Курица - это ширпотреб.
5. Индюк не курица!

В продажу поступили одноразовые китайские джипы.
В комплект поставки входит кувалда, с помощью которой вы легко сплющите
джип после использования, а также фирменный мешок, в котором следует
доставить то, что осталось от джипа, в ближайшее представительство
китайской автокомпании для получения 10-процентной скидки при покупке
нового автомобиля.

Героин не для героев.

На предстоящих выборах в Госдуму, народ будет голосовать за "План
Путина" по самое "не хочу"!

Лучшее средство от головы – это топор, хотя некоторые спорят, что это –
гильотина. Но гильотина западное и чуждое нам понятие.
Другое дело: традиции, историческая связь поколений и особый путь!
Все это воплотилось в топоре, лучшем средстве от головы.
Уважаемые мужчины,
накануне 8 Марта – купите топор и - 8 Марта не будет...
Праздничные скидки на топоры: Купившему три топора – колун в подарок.
Фирма "Родион Раскольников и Топоры"

Донорскую кровь сдают... В Европе органы донорские есть... Жаль, что нашему
правительству нельзя дать донорских мозгов...

- Там, где деньги - черт, где нет денег - дюжина чертей. - Французская
Пословица
- Получается, что тому, у кого много денег - чертовски повезло? :)

Признаки суверенно-демократического государства:
1. Президент страны избирается депутатом Парламента, единолично
возглавляя список партии членом которой не является.
2. Президент страны отказывается от мандата депутата Парламента ради
того, чтобы при собственном преемнике стать премьер-министром.
3. Весной на 1 канале вновь будет шоу "Цирк со звездами-2" и "Король
ринга-2"...

- С жидкокристаллическим монитором у меня не лады.
- А что так?
- Не выкристаллизируется!

Что-то подсказывает мне, что на вопрос: "Хотели бы Вы быть мужем Аллы
Пугачевой?" - большинство мужчин солидарно ответили бы: "Не да Бог!!!"

- Давайте, больше не будем о грустном!
- Давайте! Я умею метко стрелять! А Вы?
- Я не метко, но тихо...
- А я быстрее вынимаю пистолет из кобуры!
- А у меня он всегда в руке...
- А я стреляю серебряными патронами.
- А я разрывными...
- А у меня пули со смещенным центром тяжести...
- Все, мишени закончились... Пойдемте, коллега, в другой гей-бар...

Фраза бедного:
- Я устал, я баснословно богат - бедностью!

Логичный человек производит впечатление умалишенного...

Некоторые слушают желудком, некоторые знаниями, некоторые умом. Очень
немногие слушают сердцем!

Китайцы, по росту, небольшие – в среднем 1,55 м, но зато они быстро
размножаются. А если по 3 китайца поставить друг на друга, то у них
получится самая высокая сборная по баскетболу (и самая многочисленная)...

- Слышь, братан, а чего это Ты, прорабом, дом кому-то строишь!?
- Да, приезжал тут, ко мне, какой-то генерал, занимающийся
нанотехнологиями, со своими роботами... Моя братва даже вякнуть не успела...

- Садитесь. Два.
- А можно "мы втроем" сядем?
- Рад бы, но посудите сами: у вас 2 руки, 2 ноги, 2 глаза, 2 уха и почти
все кратно двум, включая извилины...

Подумать только: здравый смысл не имеет даже "прописки"!!!

Многие «патриоты» сожалеют, что нарушаются традиции. Например, будущий
избирательный штаб партий и кандидатов в Президенты, по их мнению,
должен быть только в Кремле!!!

Как можно говорить о чистоте, если "чистоплюй" - это чуть ли не
положительный герой?

Ю. Лужков обжалует монетизацию в Конституционном суде.

Зачем нужна монетизация в Конститутационном суде?

Форум top.rbc.ru Ангелина Лаврикова

Он наглый малый, у него за пазухой совесть не прячется. (с) 2005

Не важно сколько в сказке ласки, а важен результат.
(c)2005

философии, религии - это все плоды умственного труда - попытки
разобраться в жизни или упорядочить ее... (c) 2005

В большой политике - большие хамы!

Религиозный человек страшнее (опаснее) неверующего... (с) 2005

Достаточно ли в человеке недостатков, чтоб быть самодостаточным?
(с) 2005

Гнев укорачивает жизнь. (c) 2005

Быстро ездить - быстрее похоронят. (с) 2005

Все любят истину, но с разницею той,
Чтоб сказана она была на счет чужой.
И.В. Хемницер, 18 век

Теодор Герцль: " Антисемиты - наши лучшие друзья. Антисемитские страны -
наши лучшие союзники"

Закон – что дышло, куда поворотил, туда и вышло. Народные (до 19 века)

В уголок пессимиста:
Лучше не бывает – бывает хуже.
Лучше не может быть – может быть хорошо.
Лучше будет…
(c) 2004

Первый думает о последнем, а последний думает о первом. Аксиома.
(c) 2005

От недостатка откровения свыше страдает народ

Вижу свет в конце туннеля.
Вижу тень! Не вижу тень!
Вижу мрак… Глаза искрятся.
И мне что-то говорят…
Вызываю подкрепление!
Снова вижу тень…
(c) 2005

Ты потушила свечи, Загадала желание…
А он, противный, не пришел на свидание!
Пора, Андрейка, кончать переодевания:
Хватит из себя изображать гавносекка…

1906 г.
- Что делаешь мужичок? – Кору жую! Эхо: - К оружию!

Шла по джунглям обезьяна,
Увидала два банана.
Не на ветке, а в траве…
Не подумала о льве!!!
(c) 2005

Уроки жизни, к счастью, мы не проходим экстерном или заочно. (c) 2004