Поиск по автору:

- Молодой человек, у вас аппендицит.
- И что мне делать?
- Ну, выбирайте: операция, Тайд или кипячение?

КВН "Местами" (Нижний Тагил)
http://www.amik.ru/?page=jokes

Если Вас часто посещают геройские мысли, значит - Вы любите смотреть
боевики...

У нас изначально демократы были коммунистической ориентации...

Многие люди совершают глупости, потому что подчиняют свои (естественные)
амбиции (больше!) не разуму, а - эмоциям.

С связи с большим урожаем яблок в этом году, Академия Наук РФ
предостерегает людей с научным складом ума:
- Не сидите под яблонями - крыша поедет!

Религия, как и полиция, существует для поддержания порядка в обществе.

Будущее – это хорошо отреставрированное прошлое.

Правила "хорошего" тона:
Если в коллективе есть, хотя бы, одна девушка, то все
сослуживцы-мужчины будут стараться уступить ей
место - в своей постели.

Соседи
Жили да были католик, православный и протестант. У них даже дома стояли
по соседству!
Поклонялись они одному Богу, но каждый по-своему...
И вот, однажды, посетил их Бог.

Пришел сначала к католику, а католик все внимание к Деве Марии. Господь
видит, что разум католика занят многими мыслями и обращается он к Деве
Марии.
"Ну, - думает Бог, - надо дать ему какой-то знак! "
И видит католик: слезы потекли у статуи Девы Марии. Католик взбодрился и
думает, то другим расскажет, что он прав. Но, Бога, он так и не
заметил...

Пришел Бог и к православному – видит, тот иконам кланяется, да молитвы
читает; и тоже Бога не замечает.
Сделал Господь чудо и православному – замироточила икона. Православный
ободрился и думает, что чудодейственная икона у него, святые, значит,
слышат и у Бога замолвили словечко за него – что он и скажет инославным,
что его вера верна. Но, Бога и он не заметил.

Пришел Бог и к протестанту. А протестант молится за свое больное место,
да Библию читает и музыку христианскую слушает, но Бога не замечает. Бог
решил и его внимание на себя обратить – исцелилось больное место.
Протестант вскочил, стал петь, руками размахивать, радоваться и думать,
что расскажет братьям, что, сделал для него Господь. Но, Бога и он не
заметил.

Встретились вечером все они трое: католик, православный и протестант, и
стали друг другу рассказывать о своих чудесах, подтверждающих, что они
верят действительно в Бога. И каждый не был согласен друг с другом, и не
поверили, что чудеса эти были от Бога...

Смотрел за этим Бог, размышлял, стоял и думал: "Что ж такое сделать,
чтобы их примирить. А, главное, чтобы Меня замечали! "

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным
писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история
происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от
обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

объявление:
Требуются рабочие на заготовку пиломатериалов. Не "Дом-2".

во время проповеди:

- В мире творится такое, что просто лысина дыбом встает.

Дима Билан, благодаря "Народному голосованию", будет представлять Россию
на Евровидении...
Вот только удивительным образом мнение телезрителей совпадало с мнением
жюри.
Наверняка "голоса" Центризбирком подсчитывал...

Убей, в себе, хомячка, таракана и крысу - стань человеком!

Найди крайнего, и ты станешь первым! (с) 2005

Кубик-рубика в руках Николая Валуева превращается в пыль всего за 5
секунд. Не рекомендуется перепроверять...

Германия, Берлин, 1945 год, бункер.

- Генерал, разве я вам не говорил, чтобы при отступлении вы сжигали за
собой мосты?
- Мы сжигали, мой Фюрер!
- А что тогда здесь делает советская танковая дивизия?
- Так мы с их помощью и сжигали!

Вышли в люди без отката? Получите срок, ребята! - россйиская народная
мудрость.

Разговор 2-ух философов:
- Вы еще не совсем дурак, но стараетесь на этом поприще прилежно! -
сказал 1 философ
- Благодарю за похвалу, учитель! - ответил 2 философ

2006 год. Зам главы администрации Президента В. Суркову предложено
возглавить Своет директоров вновь создающегося госудасртвенного
предприятия "РосУгольНефтеГазАлмазМеталлМашиностроение" (РУНГАММ)... (с)
2005

Характеристика: Дама не легкого поведения...
Профессия: Шпалоукладчица.

Если призадуматься, то словосочетание "Счастье есть!", больше всего
понятно сытому человеку...

Не ошибаются только ленивые. Их главная ошибка - им лень ошибаться.

Дуракам закон не писан,
потому что им удобнее сочинить новые или отредактировать старые...

Туалеты - это храмы Нужды.

- Ваше Величество, Вы такой умный... Может Вам космонавтом стать?
- Ммм, хорошая идея!
- Отлично, тем более, что у нас, в Кащенко, как раз палата для
космонавтов новая...

В преддверии Нового года и Рождества, в России есть традиция народных
гаданий.
В этом году народу придется (в частности) гадать на тему:
- Какую очередную свинью, в символический год свиньи, нам подолжат
Госдума и правительство?

Оккупация была

Путин. Да. Оккупация была.
В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи.
К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло!
К а л в и т и с. Я уж боялся * показалось. Не спал, мучился.
Оказывается, правда была.
К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши
сомнения.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Я уже признал.
В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!
П у т и н. Оккупация была.
В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала*
П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве
компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена
на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время.
К а л в и т и с. Ес-с!
К и р ш т е й н с. Желательно в долларах.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев * на
Украину, поляков * в Польшу, латышей * в Латвию.
К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком
неплохо.
К и р ш т е й н с. Как насчет Абренской волости?
П у т и н. Забирайте безвозмездно.
К а л в и т и с. Как безвозмездно?
П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Мы планируем проведение праздничных *Дней оккупации* в
Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное
пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться
только в черное. И рыдать.
В а й р а. Я тоже сейчас заплачу.
П у т и н. Это слезы радости во славу торжества исторической
справедливости?
В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический
момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошенной: не осталось
целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы,
обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжелый путь
вниз, а глаза по привычке еще долго будут поглядывать наверх, в
результате споткнешься, полетишь и разобьешься к ядреной фене.
П у т и н. Мы придаем чрезвычайное значение вашей рефлексии,
обусловленной когнитивной ригидностью.
В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!
П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.
В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаете факт оккупации, что
злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного
врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского
оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими
трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в
сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы
смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь
принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены,
инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе
лекарство, молодежь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся
* вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских * для пугала.
Без них наша система развалится как карточный домик.
К и р ш т е й н с. Но денежки все-таки переведите.
П у т и н. Хм* Ладно, черт с вами! Не было * так не было. Все?
В а й р а. Нет, не все. Вы должны признать факт оккупации

Женское сердце раскрывается сложнее, чем ноги.

Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно…
Так обезьяна и осталась обезьяной.

"Она хотела бы жить на Манхеттене..." - поет группа "Бандэрос"...
Но Манхеттен - это не спальный район, а офисно-гостиничный и получается,
что героиня песни жить то собралась:
либо на улице, либо в гостинице...
В общем: песня посвящена несостоявшимся бомжам...

Вот раньше, во времена Союза, никто даже не догадывался о существовании
слова "толерантность", зато все были терпимее друг ко другу.

Нет идеальных людей, но есть идеальные намерения!
(c) 1995

Просьба без благодарности - признак хамства.

Муж, для жены, удобен еще и как передвижной кошелек.

МТС - Люди говорят
ФСБ - Мы записываем
Мегафон - Будущее зависит от тебя
ФСБ - Выбери будущее

- Молодой человек, вот Вы - верующий. А не гулпо ли верить в Бога?
- Это надо Медведева или Путина спросить, они чаще чем я в Церкви
появляются.

Каин был первым из людей, кто понял, что существует конкуренция.

В подарок будущим произодителям:

Презерватив "Центральный". Всегда знает свое место!!!

Важно не то, что Вы думаете, а как Вы, после этого, дышите... (c) 2005

Пожалуй, американцам стоит серьезно задуматься и называть свои новейшие
крылатые ракеты, авиабомбы и прочее оружие последнего поколения словами:
Демократия, Свобода, Дипломатия, Мир, Безопасность и прочие подобные –
чтобы упростить международное понимание истинных целей политики С. Ш. А.

Некоторым автором рекомендуется давать музам хотя бы по 100 гр.

Журналисты французской газеты "Пеларасьон" возмужены тем, что убитых
чеченских боевиков (в России по ТВ) показывают со спущенныыми штанами...
Они требуют, чтобы и трусы спускали тоже!

Наши 2 основные беды: дураки и дороги - являются главным сдерживающим
фактором для наших потенциальных противников...

- Девушка, а куда Вы спрятали паранджу?
- Я что, такая не красивая?
- Красивая. Просто, понимаете на Вас, кхм, нижнего белья нету...
- Что? Как нету... Есть!!! АХ, ты...

Лучше 1 раз хорошо чихнуть, чем 3 раза неудачно сплевывать на чужие
спины.

Оседлать Пегаса может каждый, но не с каждым Пегас взлетит.

У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чем-либо и
получать за это по морде...

Если бы современники давали мальчикам имена также, как во времена
Золотой Руси (Ярослав, Владимир, Святослав и пр.), то "боюсь", сегодня
самым популярным могло бы стать имя: Всехнахпослав...

Наших демократов, без ремня и водки, не поймешь... Зато, благодаря плетке
и пряничкам, понять можно патриотов...