Поиск по автору:

Владислав Радимов решил стать Киркоровым-наоборот. Сперва он всей стране
показал, как умеет материться. И только потом стал встречаться с певицей
намного старше его.

22 апреля, здесь же

Истчо задача из 4 класса: число заканчивается на 9, если девятку
отбросить и к полученному числу прибавить первоначальное, получится
14396........ думал я дурак, оказывается - они!

ЭТО ЗЛОБНАЯ ОПЕЧАТКА!!!!!
Задача легко решается при числах 14397 и 14386.

Вчера в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы
демократии.

На улицах Москвы появилась в чем-то даже умная реклама Мегафона.
На зеленом фоне написано Мегафон и слоган "Переходи на зеленый".
Но вот только размышляя логически реклама Мегафона на ТВ, где фон белый,
должна сопровождаться слоганом "Выбрасывай белый".

Автору 19 про Украину от 24.12
Чтоб бороться с подонками - не обязательно становиться свиньей.
Но если уж стал - про грязь ля-ля не надо:)

Если Вы уверены, что все донецкие зазомбированы, раз верят сказкам про
наколотые апельсины и американские валенки, но при этом Вы свято верите
радистке Кэт, что:
- Она не спала с Плющом по заданию ЦРУ
- Предыдущая жена Юща просто растворилась в воздухе
- Места в самолете ну совершенно случайно оказались рядом
- Она была очень мелкой сошкой в Госдепе
- А то, что такую мелкую сошку назначили большой американской
начальницей на Украине - это еще одна случайность
- И то что ее бывшие начальники споснсируют президенскую компанию ее
мужа - ну это тоже случайность

Тогда не ходите на анекдот.ру. Здесь могут оскорбить вашу веру в то,
что Вы - свободно мыслящий человек. Идите на цензор.нет.уа. Уж там-то
специально обученные цензоры убедят Вас в вашей свободе.

И сколько можно обсуждать разные глупости.
Неужели трудно выяснить, что высыпания на лице от отравления диоксином
называются хлоракне, а потом поискать в том же интернете, как выглядит
лицо больного с хлоракне? Совершенно другая клиническая картина. И
хлоракне не поддается окончательному излечению. Так что все те, кто
утверждает, что Ющенко отравили диоксинами, но к весне его вылечат, к
медицине отношения не имеют, только к политике.

Медик

Анекдот 3 от 16.12:
За период приватизации ни один Чубайс не пострадал.

истине не соответствует. У того Чубайса, про которого все анекдоты,
есть родной брат - ученый и порядочный человек. Как порядочный человек,
он прекратил общаться с рыжим воришкой, а как ученый - стал жить в
нищете от реВОРм родного брата.

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

Да уж, конкуренция в бизнесе - это вам не шуточки. Просто к сведенью.
Есть в Украине по-сути только две сотовых компании, которые могут
называться национальными, т. е. имеют покрытие 80% всей территории
Украины (сейчас уже почти 95%) Киевстар и ЮМС. И между ними идет борьба
не на шутку. Захожу в небольшой магазинчик сотовых телефонов в Харькове,
на ул. Сумской. Тут же можно подключиться. Все вокруг обклеено рекламой
Киевстар, т. е. понятно, что магазин работает с Киевстаром. Однако
продают и пакеты ЮМС. Но самый большой прикол - это две карты покрытия,
висящие рядом - Киевстар и ЮМС. Карта покрытия Киевстара показывает
где-то 85% покрытия территории Украины. А карта ЮМС - максимум 35% (хотя
в действительности - 90% так точно). И вторая карта не поддельная! Упаси
Бог! Просто старая, 3-х годичной давности. :-) Клиентам об этом не
говорят, т. ч. я думаю, что к ЮМС в этом салоне подключаются очень мало
народу. :-)

По примеру Грузии в России позволили выкупить под залог Ходорковского.
На полученные деньги выплатили все пенсионерам пенсию на 5 лет вперед.

На референдуме на Кипре во ответ на вопрос "Хотите ли вы, чтобы турки
поимели греков"
76 % греков ответили - "нет"
65 % турков ответили - "канешна, ХАЧУ!".

>Взгляните: "кар" - от слова "каркакать" - проклинать,
>кликать беду, "на" - сие предлог, а "вал" - это тот, что девятый.
>Таким образом "карнавал" - есть исконно славянский обряд проклятия
>девятого вала.

На самом деле carnaval - это древне-американское слово слово, которое
составлено из слова car - машина и naval - относящееся к
"военно-морским (navy) силам САСШ". Оно подчеркивает, что американская
военщина стремилась насадить посредством морского транспорта
макдональдсы по всему миру.

Наконец Рыбкин понял смысл пословицы - "Язык до Киева доведет".

Наш комментатор явно на постоянной ставке у Вернера.
Вот уж действительно, делать нечего товарищу.

Был один бедный молодой человек. Он захотел стать богатым. Он прорывался
через своих соперников, через их трупы, захватывал все больше и больше
богатств. Но это не понравилось президенту одной очень большой страны.
И его арестовали. И вот он сидит в тюрьме, Саддам Хусейн. А вы что
подумали? :)

Иракского диктатора будет судить его народ. За бездарную оборону страны!

Сыну - три с половиной года. Первый его поход с родителями в кинотеатр,
новомодный мультиплекс в одном из огромных торговых центров, отстроенных
вдоль МКАДа. Из общения со старшей сестрой (девять лет) этот юный
поклонник киноискусства уже вынес нетленную истину, что посещение
кинозала обязательно предполагает покупку колы и поп-корна. То есть,
тупой заокеанский стереотип: кино можно смотреть, только если при этом
что-нибудь жевать и пить, а иначе - пустая трата времени, уже прочно
укоренился в мозгах и нашего подрастающего «поколения пепси».
Ценой напряженного торга с детьми удается прорваться в кинозал мимо
стойки с поп-корном и напитками с почетной «ничьей» - юные киноманы
получают свою законную добычу - колу со всеми непременными атрибутами: в
картонном стаканчике с пластиковой крышкой, с торчащей из нее трубочкой,
а воздушная кукуруза остается ждать следующего раза.
Усаживаемся в кресла, стаканчики с колой вставляются в держатели на
подлокотниках, на лицах детей - «чувство глубокого удовлетворения»… но
длится оно не долго. Свет в зале еще горит. Дети оглядываются по
сторонам и видят, что у многих их сверстников (фильм детский) - не
только кола, но и заветные бумажные пакетики с поп-корном. После
недолгого совещания с сестрой младший громко и возмущенно требует:
- Пап, мам, давайте купим поп-корМ.
- ??? …
- Я тоже хочу поп-КОРМ!!!

Ну, про корм, которым птичек-рыбок кормят, он знает, и, соответственно,
в его понимании, то, что продается в кинотеатрах - это тоже корм, только
для детей… (С такой трактовкой я, кстати, совершенно согласен: по вкусу
эта воздушная кукуруза как раз корм и напоминает). Судя по хохоту,
семантические изыскания моего отпрыска оценили не только мы, но и
зрители еще пары ближайших рядов.

P.S. Как, все-таки, детям дано тонко чувствовать истинную природу вещей
и глубинный смысл, скрытый в их названиях. Умберто Эко и близко не
стоял…

Каждое утро я смотрю Евроньюс. И крутят там одни и теже рекламы.
Многие откровенно достали. Но одна послоянно прикалывает.
Слушайте сами: Мобильный телефон Самсунг. Камера с режимом автопротрет.
Фотографируйте то, что Вы любите.

Я так понял, что бобила только для эгоистов.

Купил новый модный мобильный телефон. Красивые мелодии, полифония и все
такое. Ну, думаю, развлекусь. Поустанавливал на каждую группу абонентов
отдельную мелодию. Причем на сотрудников с работы записал песенку группы
Тату "Мальчик-гей" (если эти пи... звонят, то явно ничего хорошего не
жди. благо, звонят они редко).
Еду давеча в маршрутке. Довольно свободно, пару человек всего. Стою
читаю газету. И тут из кармана раздается громкая мелодия... Откуда вы
думаете, звонили?
Все промолчали. Но на лицах было написано многое...

Если судьба поставила тебя раком, то хоть пердни ей в лицо!

Как отличить один народ от другого.

Немцы (европеоиды, т. е. белые) - светловолосые, голубоглазые,
пунктуальные. Язык - немецкий.
Русские (европеоиды) - каштановые волосы, курносый нос, часто выпимши.
Язык русский.
Украинцы (европеоиды) - то же самое, но пахнет больше салом и горилкой.
Язык украинский.
Японцы (азиаты) - узкие глаза, желтая кожа, невысокий рост, ходят всюду
с камерами. Язык японский.
Нигерийцы (негроиды) - высокие, черная кожа, толстые губы.

Американцы - иногда черные, иногда белые, иногда желтые. Иногда длинный
нос, иногда короткий. Иногда высокие, иногда низкие. Часто толстые.
Иногда говорят на английском, иногда на испанском, иногда на иврите или
идиш, иногда на китайском. Единственная возможность отличить американца
- это по хамскому поведению и обилию изображений американского флага на
одежде.

Почему американцы воюют с британцами именно в Ираке?
Потому что именно в Ираке нет никакой американской недвижимости.

(c http://hateusa.narod.ru)

Сидит раб в древнем Риме, в цепях, лупит кувалдой по заготовке. Стер пот
с лица и говорит - "Как я горжусь мощью Римской империи!". Вот так и
русские американцы, сидят в ж%пе и гордятся тем, к чему никакого
отношения сами не имеют, да и не понимают.

(c http://hateusa.narod.ru)

Нет такого отброса, из которого нельзя сделать отличного американца.

По последним опросам войну в Ираке поддерживают 72 % американцев, 50 %
британцев. Однако есть этническая группа, которая поддерживает войну
почти 100%-но. Это иракцы..., проживающие в США. Теперь мне понятно,
кто будет поддерживать войну США против России - это конечно так
называемые «русские» американцы. Оно и понятно, боятся сытную пайку
потерять, и мало чем от иракцев в США отличаются.
(с http://hateusa.narod.ru)

После множества случаев стрельбы по своим было решено переименовать
войну в англо-американскую.
(с http://hateusa.narod.ru)

Новая тактика американцев - идти в наступление, обходя очаги
сопротивления. В результате, через 10 дней все американские войска
вернулись назад в Кувейт.
(с http://hateusa.narod.ru)

Протестуя против войны в Ираке во Франции, Германии, Италии прошли
массовые демонстрации. Россия, в лице Путина, высказала свое
неудовлетворение. И только Украина не испугалась напрямую помочь Ираку и
послала свой батальон в Кувейт. И вот результат - взрыв ракеты в центре
Кувейта, хотя воздушной тревоги и не объявлялось. Казалось бы - при чем
тут украинский батальон химической защиты?
(с http://hateusa.narod.ru)

Почему американцы уже второй раз бомбят иракские рынки? Как, разве вы не
знаете, что США уже давно пытаются контролировать мировые рынки, вот,
багдадский пока не подчинялся.
(с http://hateusa.narod.ru)

США разбомбили крупнейшую в Багдаде АТС. Это было сделано, по уверениям
американцев, чтобы лишить Саддама контролем за войсками. Видно они не
подозревают, что и в Ираке уже давно известно радио.
(с http://hateusa.narod.ru)

После кровопролитной войны американцы узнали самую страшную тайну
Саддама. Оказывается, он обманывал мировую общественность, утверждая,
что в Ираке находится 10% всей мировой нефти. А реально там всего 1%.
Американская общественность в шоке - «неужели мы бесплатно демократию
устанавливали? ».
(с http://hateusa.narod.ru)

После многочисленных обстрелов американцами британцев и своих же войск
стало понятно, почему никто не захотел присоединиться к анти-иракской
коалиции.
(с http://hateusa.narod.ru)

США разбомбили телестанцию в Багдаде, поскольку даже она, контролируемая
режимом диктатуры Саддама, врала меньше, чем CNN, а это наводило на
определенные размышления.
(с http://hateusa.narod.ru)

2004 год. В Ираке уничтожены последние арбалеты и пращи. Однако президент
США Дж. Буш заявил, что это только игры Саддама и он полон решимости
полностью разоружить Ирак.
(С http://hateusa.narod.ru)

В Ираке придумали новый действенный способ защититься от американских
бомбардировок. Вокруг всех важных объектов будут выставлены огромные
резервуары с нефтью.
(С http://hateusa.narod.ru)

Надпись на Анекдот.ру в разделе "Шаттл"
"Мы скорбим о погибших людях. Тем не менее, следуя принципам сайта мы не
прочь заработать на этом бабки".

Из серии надписи. Только не на маршрутке, а не грузовой газели.
На двери рисунк очаровательно слегка одетой красавицы и подпись
"Экипажу требуется стюардесса"

Спрашивают еврея, что вы будете делать, если попадете на необитаемый
остров?
- Как, что? Построю две синагоги.
- Зачем две, вы же один?
- В одну я буду ходить молиться, а в другой ноги моей не будет.

Русско-английский словарь для новых русских. Объяснение артиклей "a" и
"The". a - это "типа", "The" - это конкретно...

С наступающим ВАС-опьянением....

http://suckme.mcomm.ru/

Семь раз об дверь один раз об рельс

http://suckme.mcomm.ru/

Из надписей в Харьковских маршрутках:

на двери - "Место для удара головой"
в салоне - "Хочешь выйти - кричи!"

Семь раз отмерь- один раз войди

Системный администратор

Краткие итоги Олимпиады: Бывший вице-президент МОК В. Смирнов вел себя
смирно, воздержавшись от радикальных протестов.
Президент НОК России Л. Тягачев с трудом дотянул до конца Олимпиады в
своей прежней должности Канадка Сале не мытьем, так катаньем стала
чемпионкой по фигурному катанию, хотя судьба уберегла и золото нашей Е.
Бережной

Ну и конечно, президент МОК Ж. Рогге получил по рогам от мировой
общественности за самые скандальные игры в истории...

Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой
сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.
Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась
она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в
США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из
крупнейших компьютерных фирм Нью- Йорка (офис находится как раз напротив
бывшей Нью-Йорской фондовой биржи). Ну это предистория... Итак... тот
злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды.

Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву,
разместился поудобнее в кресле, в окне красотища... солнышко... красавцы
небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в
окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х%йакс и прямо
в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у
них тут п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? очко
на минус!!! мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку
нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу.

На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с
этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил
(благо спортом занимался:). Добегает до залива, смотрит - на мосту
пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает
быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15
сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и
с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, за%бали нах;й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.
\\ info from дядя RON, Казань \\

Взято с сайта http://postman.strana.de/

"Майкрософт... его мать! (Опыт работы в США). Работаю программистом в
одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки
для пресс-автоматов.

Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми
и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух
сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам
математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6.
Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я
даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось...

Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе,
поэтому 8... а я дурак. Иди возьми школьный учебник и почитай как надо,
а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня
испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и
продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор
делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой
не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу.
Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей
фирмы.

Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к
компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8. Я устал объяснять и
ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду
заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает: "Теперь я понимаю,
почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно
считает!"

Взято с сайта http://nnm.ru

Сижу в приемной (я - секретарь), верчу в руках свежеподаренную
посетителем коробку с духами. Полностью иллюстрирую своим поведением
известную басню Крылова "Мартышка и очки". Выходит с приемную Директор
(просто прогуляться, так сказать профилактика геморроя). Видит духи, и
ессссснно интересуется: "Что это у тебя?" - Я говорю с замиранием и
неверением в обладание такой ценностью: "Это у меня духи...... от... от
Лагерфельда!" Директор (сдвинув брови):

"У порядочного секретаря не может быть духов от ПОСТОРОННИХ (!?)
ЛАГЕРФЕЛЬДОВ (??!).... А ТОЛЬКО ОТ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА!!!".

Самый путный президент - Путин.(он же Вовка-морковка)
Самый блядский президент - Клинтон.(Он же блинклинтон)
Самый синий президент - Кучма (он же баклажан)
Самый тугой президент -Буш(он же тормоз)
Самый носатый президент - Шеварнадзе (он же гонзо)

гейству - BOY!
а блядству - GIRL!