Поиск по автору:

Девушка одна рассказала. У нее деду что-то вроде 90 лет, но он живет
отдельно.
Вот дед звонит и говорит: приезжай, у меня случилось большое несчастье.
В чем дело - непонятно. Срываеатся, едет.
Приезжает. Что за несчастье? Дед: представляешь, мне прислали бумагу.
Там написано, что я должен сбросить лишний вес. А что мне делать, у меня
нет лишнего веса?

- Что-то Зима в этом году в Украине не уходит
- Да наверно опять кому-то нужен Майдан

А у американцев в космосе есть СП с африканцами - дыры.

Смотреть НТВ - то же самое, что дать насрать посреди своей комнаты.

†EAI AEOOIЂ _ЏOЏU OЏEO,
ЖђЋђO AEOOIЂ - x OЏEЏ AEOOIЂ.
ўOIOI AEOOIЂ AEOOIЂ x AEOOIЂ,
AEOOIЂ AEOOIЂ AEOOIЂ AEOOIЂ

- Работаю в серьезной организации...
- В "Аншлаге"?

Каждый народ имеет такое метро, которое заслуживает.

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?

для снижения смерности надо запретить еще одну минеральную воду и
продолжать рекламировать вкусные и полезные пиво, водку и
слабоалкогольные коктейли...

Если девочки не буки,
Не откажут пить самбуки...

неправильно в правительстве галстуки носят:
- спереди, вниз и он на них
а надо бы
- сзади, вверх и они на нем

Можете себе представить мышь, которая нашла заброшенный амбар с зерном,
день и ночь таскает зерно крысам, меняет его на рыбу, которую отдает
протухать выдрам? Абсурд? Тогда нахера РФ добывает и продает столько
нефти, что не знает как распорядиться бабками - и вкладывает их в
буржуйскую экономику?!

Он был настолько богат, что даже пельмени ел от Версачи.

Не надо на праздниках всяких пить за Россию. Россия сама может выпить за
себя. и за тебя.. и за того парня...

В то время как многие европейцы пересаживаются на велосипеды - каждый
советский человек мечтает о новом джипе...

Закономерность:
если женщина помешана на кошечках-собачечках-зверушечках, то мужики ей
неинтересны.

Не имей 100уе, а сними и имей.

Не изменяют себе только онанисты

Проверено, мужчины скорее скажут "Мамой клянусь", чем "Чтоб у меня не
стоял".

Сидит мент в кабаре к нему девушка в костюме розового зайца подходит и
говорит;
- Мент денег дай.
Мент подумал и говорит;
- Вот блин белая горячка пришла.

Метеорит попал в обсерваторию

Народная мудрость: Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим
пиджак, - значит он идет посрать.

По поводу запирания в свежеотремонтированном сортире.

Была точно такая же фигня! И этот чертов квадратный штырь!
У меня от ремонтников остались какие-то инструменты но ниче в эту дыру
не пролезало. А в косяке торчали какие-то длинные кривые гвозди по всему
периметру. Аккуратненько вытягиваем плоскогубцами, заталкиваем в чертову
квадратненькую дырочку в устойчивой комбинации и поворачиваем замок (5
сложенных вместе гвоздей). На все 20 минутов. Свобода, ура-ура! А гвозди
нужно засунуть обратно в косяк в их родные дырочки (это важно!)...
Мое прозвище Мюнхаузен! (Монте-Кристо привет) Патамушто "безвыходных
ситуаций не бывает"! И подкалывали фразами, типа "выход найдешь?", "она
найдет!" и в таком ключе.

Подругу угораздило тоже. Но она не рассказывала, пока я не похвасталась
своим гм... подвигом. В отеле балконная дверь в номере открывалась тока
с одной стороны, но конечно же узнала она об этом, после того, как вышла
и ее захлопнула.
Холодно, ночь, парень - на пьянке, когда вернется не понятно, и не факт
что вернется сегодня, дверь номера заперта изнутри. Что делать? Звонить
по мобиле маме в Москву! Обсудить положение. Потом подумать, не стоит ли
начать орать: "Помогите! Помогите!" Решить, что пока рано. Потом
пилочкой для ногтей (вещь универсальная и всегда с собой) начать
разбирать раму. Отодрать какую-то резиновую прокладку (подкладку?-хз.)
Выковырять еще какие-то хрени из нее (все что выковыривается).
Развлекаться, как можешь. - Потом приперся прЫнц с каким-то служащим и
освобождил ее. Его позвала баба из их группы из соседнего номера,
доперевшая, в чем дело. - А все выковырянные штучки надо аккуратненько
сложить в ящичек тумбочки. На радость служащим. Ну и, конечно, стать
легендой группы (разобрать пилочкой раму - это вам не хухры-мухры).

У гостей пользуется популярностью производный анекдот:
Когда они в своей квартире балконную дверь ставили, ее мол. чел.
спрашивает у представителя фирмы:
- А они изнутри-то отпираются?
- Конечно! Это ж элементарно!
- Ну почему же?... А то мало ли что... бывает знаете ли... (Все мерзко
ржут)

То, что в свое время почти сделал Наполеон и не смог сделать Гитлер,
доделают наши доблестные чиновники.

Сегодня:
C утра иду на кухню, жена разложила свою косметику, крема и т. п. На
весь стол.
Смотрю так скептически... говорю:
- Ну больше пол-стола завалила своей херней. Где мне чай пить? А если я
так буду?
- Не, ты уж свою херню на стол не клади...

Среди российского среднего класса слово "метро" считается ругательным.

Разговаривают два грузина:
- Гиви, а что бы ты сделал, если бы у тебя была машина времени?
- Ара, затонировал бы!

Если интересует уровень жизни в стране, то смотреть на стариков - самый
верный способ его узнать.

После поездки в метро понимаешь, почему Россию не допускают к
безвизовому режиму со странами Евросоюза.

"... Службе Сбора Доходов
Московского Метрополитена на работу требуется ГРУЗЧИК..."
Реальное объявление на ст. Савеловская

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

По поводу истории про рот и проволоку.
Свекру(преподавателю института) по пьянке сломали челюсть. Поставили
скобы на челюсть на 2 недели, так что рот раскрывался только расширением
губ (типа как лошадь фыркает)и оставили щель между зубами в 5 мм.
Питание - исключительно супы и кубики растворимые - через трубочку,
пардон, сосать.
Крайне трогательно было наблюдать, как, бедняга, долго и сосредоточенно
отмечал Новый год с бутылкой водки Флагман и милой разноцветной
трубочкой.

Реферат: "Мюнхен - город откровений для богоизбранного народа".

После очередной "стычки" с гл. бухгалтером, ее решительного заявления
уйти с работы, был достигнут компромисс: она находит себе замену и потом
уходит. Ничего лучше нижепроведенного объявления она не придумала: "...

Одной ма-а-а-аленькой, но с о-о-о-о-очень бо-о-о-о-о-ольшими амбициями
организации (в простонародье – ООО) требуется БУХГАЛТЕР со специальными
навыками:
- хранение и приведение в порядок входящих документов после изъятия их
(с трудом) у директора (либо восстановленных спустя полгода копий этих
документов из-за потери их директором);
- нахождением либо дублированием исходящих документов (опять же, если не
смогла их найти в офисе, у директора в машине, у директора в пальто);
- проведение переговоров (упрашиваний) бухгалтеров фирм-контрагентов по
поводу восстановления документов (Христа ради);
- во время (часам к 3 ночи) сдачи финотчетов по неоднократным просьбам
(=угрозам и т. п.) директора;
- готовность в течение круглых суток быть на связи (невзирая на ночь,
выходной, праздник, полуумершее состояние и т. д.);
- с пониманием относиться к тому, что телефон директора находиться вечно
в режиме "абонент недоступен" (особенно в самые важные моменты) либо
просто к его нежеланию отвечать;
- помогать всем дружественным фирмам во всех вопросах, также невзирая на
нежелание их директоров предоставлять документы вообще;
- быть в курсе всего (ибо должны знать ответы на любые вопросы
директора, в том числе и на такой: "Ты тупая, да? ");
- быть готовой отвечать за все слова директора, в том числе и за такие,
за которые не собирается отвечать он сам ("Ну, ты сделаешь это, да? ");
- не тратить время на составление этих дурацких объявлений в то время,
как директор ждет – не дождется финотчет.
.."

Наш менеджер глубоко культурный человек, на работе - в офисном стиле,
хотя это и не обязательно у нас. Речь грамотная, матом только в
присутствии отсутствия и т. п. и т. д.

Стоим, значит, в коридоре, топчемся, за жизнь перекидываемся фразами,
подходит он. Стоит, переминается с ноги на ногу, видно торопится/
нетерпится. Точно: - Коллеги, можно я сейчас пойду какну? Мне, правда,
очень надо..
Мы, офигевшие.. -.. иди...
И он идет.. к окну кассы. Деньги нам давали :)

Фрагмент заявления на отработку лабы в ВУЗе:

"Прошу разрешить мне приступить к выполнению лабораторной работы,
опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в
системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна"

Перевели Халида Шейх Мохаммеда в общую камеру. Зашел он, походил
туда-сюда, да лег на нары вниз животом, закрыв руками голову. Ему
сокамерники говорят:
- Айда, садись с нами, чифирнем.
- Не могу я сидеть, резьбу боюсь нарушить, а ну еще в чем признаться
надо будет.

- Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой
образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная
недружественными нам государствами.
- Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции.
- Хайль Гитлер – тупо спалился президент Эстонии.

C возрастом секс становится не страшным, страшнее становися любовь.
Купил презерватив от любви. Удобно. Использовал - выкинул.
Вот незадача только - они все с шипами и не возможно определить с какой
стороны, пока не оденешь.

Жидовня ты моя, жидовня.
Дай ка я щас тебя расцелую.
И, поставив я раком тебя,
Неспеша я тебя отымею

Еврею Роберту Куперману
Было жить в России хуево.
Обижали бедного жидочка -
Обижали ему заднюю точку.
А трахали в попку до муки.
И по-этому он уехал в Бруклин

Из века в век, они гонимы.
Так было, будет, есть всегда!
Прошу вас люди не судите,
Христом проклятого жида.

Он сам себя по жизни судит!
Сам исполняет свой завет!
ПРОЩЕНЬЯ... попросите суки!
Не лезьте твари в Интернет!

Горе, горе над Русской Землей!
Разгулялись в открытую бесы.
Размелькались, под хохот и вой,
И рога, и копыта, и пейсы

Женщины с Венеры.. Мужчины стало быть с Марса..
а так хотелось что-то земного

eudj1n: я конечно не верю в приметы... но.. когда записываешь диплом на
диск, а потом смотрищь размер - и видишь 6,66 мб...
eudj1n: защита завтра.... страшно.

Вчера на anekdot.ru прочитал историю - Прошедшему дню строителя
посвящается.
Аналогичный случай был в нашей деревне.
МЭР города построил два дома - себе и любовнице напротив. Краткая
биография мэра – высшее строительное образование, 10 лет в строительстве
- прораб, начальник СМУ, затем горком - зав. строительным отделом ГК
КПСС, 5 лет секретарь по промышленности и строительству, Первый
Секретарь. С 1990 мэр города. Когда советская власть, которая его
угнетала, кончилась, наш МЭР построил два дома - себе и любовнице
напротив, раньше, чем все эти коммерсанты и бандиты. Дома строили
ударными темпами - в июне начали, а к Новому году два новоселья - он и
любовница. Дома огромные. Место же обалденное - река, озера, зеленая
зона.
Но счастье было недолгим.
В марте, река, как она уже делала сотни лет, разлилась и затопила эти
дома точно на полметра выше пола первого этажа. Звиздец, что началось.
Мэр орал, визжал, а когда обнаружил, что вода держится из-за того, что
ниже по течению - находится мост федеральной трассы "Кавказ" (с
километрами насыпанных дамб), чуть ли на этот мост с бульдозером не
бросался. Наступил май, вода сошла, наш мэр начал искать лохов и
пытаться им дом продать (!)- а ведь же все замечательно, 10 месяцев в
году жить то можно. Местные подчиненные отказывались от прямых
предложений по покупке - денег нет, то се... Неместные же приезжали
такие бандюги, что связываться с ними мэр не хотел, времена 1993-99 были
суровые. Получил наш мэр от государства компенсацию, как пострадавший от
потопа, да еще в таком размере, что купил квартиру в областном центре и
переехал, но без любовницы, она на этой затопленной почве с ним
разосралась и уехала в Москву, потом уже она хвалилась, что только
унитаз в ее квартире стоит дороже, чем она выручила от реализации
остатков дома.
Для желающих могу даже фото местности из Google Map представить.