27.09.2009, Остальные новые анекдоты
не чувствуют себя в безопасности уже нигде.
26.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
мера, то коррупции почти бы не было.
26.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
знал, что высадка была. Потому что наш человек, прячась за скалы, снял
весь процесс высадки на камеру.
25.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
В России, попугай умеющий произносить хотя бы одно матерное слово, стоит
в 100 раз дороже сородичей.
25.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и
тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими
словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения
летаргического сна.
25.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А с чего бы это?
- Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось.
24.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
24.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.
24.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
разбирающихся.
22.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
отец:
- Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.
22.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
И сын со страхом стал смотреть на зебру.
21.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Бля! Зебра на снегу.
21.09.2009, Новые истории - основной выпуск
самого, что в воде не тонет. А на выходе должны были получаться брикеты
для сжигания на тепловой станции.
Кто так пошутил, осталось неизвестно. Но когда под фанфары перерезали
ленточку, то под аплодисменты из агрегата выпала конфетка.
18.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди
оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл
нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы
оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту,
когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все
спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до
них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.
12.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
продают алкоголь.
12.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Смотри, как бы тебя коровы не съели.
- Но про них говорят, что они растительноядные.
- А про тебя говорят, что ты - овощ.
08.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
пролетают над ними.
08.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
печень.
07.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я за ночь могу шесть раз.
Второй:
- А я семь раз.
Третий:
- А я восемь.
- А я семьдесят раз смогу.
Второй:
- Блин, кто это сказал!?
Третий:
- Вон та девушка.
07.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Недавно выступал с юмористическим концертом, а люди просят музыки,
кричат: Баян!
07.09.2009, Остальные новые анекдоты
- Тиррэт, легко и быстро избавит вас от засоров в раковине.
Идет к мужу в комнату:
- Слушай, я знаю, как избавиться от твоих запоров.
04.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
и обратно не сходятся.
- А как это случилось?
- Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него.
- Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят
только на нее.
- Эти оказались близняшками.
22.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Все, считай, что мы тебя уже посадили, у нас есть фото преступника.
- У вас ничего не выйдет, мужчина на фотографии и я абсолютно не похожи.
Следователь:
- Только не надо так категорично: ничего не выйдет, ничего не выйдет.
- А как еще, ведь я не похож, и с этим вы ничего не сможете сделать.
Дверь в кабинет открывается, входит мужчина:
- Здрасте, меня к вам послали, я пластический хирург.
Мент, глядя на задержанного, ехидно передразнивая:
- У вас ничего не выйдет… С этим вы ничего не сможете сделать…
21.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.
21.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
понравилось?
- Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.
21.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дикарем, наверное?
- Объ*бали меня там.
21.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак
не связаны, да?
21.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
военный. Выболтал журналистам государственный секрет, ладно хоть за
шутку все это приняли.
- А как все было?
- У него спросили, что будет, если и у Шатла и у Союза возникнут
проблемы, как тогда будут снабжать экипаж космической станции? А он:
Если что, все необходимое мы доставим туда на СУ-34.
20.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
- Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.
20.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом
мечтал стать.
Вторая:
- А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
- А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
19.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет
дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.
19.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.
19.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
пристрелили.
- Да когда это такое было?
- В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.
19.06.2009, Новые истории - основной выпуск
крикнула мужу, чтоб он прижег ей пару прыщей. При этом не придала
внимание тому, что он зашел в комнату с зажженной сигаретой.
18.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
обозначено грустным смайликом, а все, что больше – довольным.
18.06.2009, Новые истории - основной выпуск
корабельной техники, ведется уже на долгосрочной основе. А в начале
90-ых, для наших кораблестроителей оставшихся без финансирования, заказ
от индусов на достройку новейшего фрегата, был просто спасением.
Заложенный еще при СССР и предназначавшийся для Северного флота, корабль
был готов процентов на восемьдесят. Но достраивать его не собирались, а
собирались списать в металлолом. Так дешевле. А тут, откуда ни возьмись,
появились смуглые люди с простынями на головах и с желанием это купить,
да еще и за доллары. Наши, естественно, обрадовались до усрачки.
Быстренько достроили, напичкали новейшим вооружением, провели ходовые
испытания и т. п. Но один заказ – это один заказ. Захотелось продолжения
банкета. А раз так, то клиенту нужно понравиться. Тогда и решили
провести не просто официальную передачу корабля индийской стороне, а
устроить костюмированное шоу. Наняли артиста на роль Петра 1, переодели
кучу народа в форму трехсотлетней давности, на фрегат прикрутили пушку
тех же времен и устроили грандиозную театрализованную баталию. Все были
довольны и прощались уже по-братски.
Через какое-то время, фрегат пришел на свою новую родину. Осмотреть
новейшую технику, купленную за сотни миллионов, в порт приехал сам
министр обороны. Под прицелами видеокамер, он бодро взбежал по трапу. И
тут случился момент, не попавший в кинохронику. Ноги министра
подкосились, и он со стоном начал опускаться на палубу. Ведь первое, что
он увидел на супер современном боевом корабле, была бронзовая пушка
трехсотлетней давности, стрелявшая ядрами.
Недоразумение вскоре прояснилось и на наше дальнейшее сотрудничество с
Индией не повлияло.
19.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
«Стенька Разин» и «Емельян Пугачев».
19.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чего вы сейчас боитесь больше всего?
- Не знаю. Могу только сказать, чего мы боимся меньше всего - это
пожара.
08.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
спать только в трусах.
Жена:
- Нет! Спи без трусов.
03.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля Мазда,
большая - в виде столба.
03.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
мягкую посадку в Сибири. А наши космонавты на МКС удивлялись не меньше
американцев невероятному исчезновению секретных бумаг Пентагона случайно
доставленных шатлом.
03.10.2008, Остальные новые анекдоты
начинала делать вид, как будто собирает картошку.
01.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мам, а кровь на вкус солена и вонючая, да?
- Дурачок, лети сюда, ты на мочевой пузырь сел.
01.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
место. И все из-за того, что прыгавший через несколько минут следом
шведский спортсмен столкнулся с ним в воздухе и придал ему этим
дополнительной инерции.
30.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.09.2008, Остальные новые анекдоты
многомиллионном бизнесе, но тут же спалился: подняв руку вверх и
выкрикнув: "Свободная касса".
29.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Других продавцов.