Поиск по автору:

Случилось сие с моей знакомой, которая живет в Лондоне. Ее пятилетний
сын возвращается из местного детского сада с жутким диатезом. Мама
его начинает интересоваться, не ел ли сынок апельсинов (ибо именно
они и вызывают у ребенка такое состояние). На что и получает ответ:
- Я только специальные ел. Они "orange" называются, от них никакого
диатеза быть не может.

идет дровосек
а за ним гомосег
опаньки опаньки
трахались жопаньки

Суровый моторокер, оседлав железного коня по имени - "Херлей Давыдсон",
едет посреди бескрайних полей. Небрежно вытянутыми ногами в тяжелых
ботинках он упирается в специальные подножки, которых нет ни на каком
другом мотоцикле. Из черной кожанной жилетки с черепом на спине торчат две
мускулистых волосатых руки, украшенных многочисленными татуировками -
руками моторокер крепко сжимает рукоятки руля. Единственное, чего он
боится - это ебнуться с мотоцикла репой об асфальт - на этот случай на нем
крутой мотоциклетный шлем, розовый в белый горошек. Поэтому никто не видит
его головы. Это - alexboo@hotmail.com, человек-емаил.

-Чижик-пыжик, где ты был?
-Из фонтана воду пил,
А потом пришла Хуйня
И раком выебла меня
А потом пришел Пиздец -
Тож отпыжил меня в попэц!

Вовочка Путин - Антихрист-отец
В проруби всплыл безобразный мертвец
Лезвие бритвы, рука Сатаны
Темное место кровавой луны

Вовочка Путин - мы сгорим в печах в аду
Вовочка Путин - кто Антихрист, кто отец?
Вовочка Путин - дай гангрену отрублю
Вовочка Путин получил в живот свинец...

Дым серный в глотку и полный вперед
Адский бульдозер по трупам ползет
Прячься в могилы и кости грызи
Красную гниду клещами дави

Вовочка Путин - мы сгорим в печах в аду
Вовочка Путин - кто Антихрист, кто отец?
Вовочка Путин - дай гангрену отрублю
Вовочка Путин получил в живот свинец...

Коррозия Металла, знамя - Бахчаняна

Командование НАТО предъявило Израилю ультиматум:
если Израиль в 24 часа не выведет свои войска с
палестинских территорий и не пустит туда международных
миротворцев, его территория будет подвергнута
бомбардировкам силами авиации НАТО.

Закройте один глаз.
Загадайте любое желаниею
Ну ты размечтался, одноглазый!

Не все то солнышко, что встает; не все то кровь, что сосут.

Геракл выкалывает моргалы льву

К истории №5 от 13 февраля про Коперника...
Это еще что! Когда я в свое время училась в школе, классе в 10, наша
физичка - молоденькая дамочка, повествуя то ли о трении, то ли
о тяготении (ну плохо у меня с физикой, не помню!) лирически
рассказывала: "И вот, когда Галлилей ФОТОГРАФИРОВАЛ падающий шарик,
он определил, что..." Неважно, что разница во времени между бытием
Галилея и созданием фотоаппарата - 300 лет, это ее не смущало.
Я дома рассказала, все посмеялись. Но НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ из школы
пришла моя сестра - в шоке. На уроке географии другая уже учительница
им заявила, что Галилея СОЖГЛИ...
Вывод нашей семьи был однозначным: ГАЛИЛЕЯ СОЖГЛИ ЗА ТО,
ЧТО ОН ФОТОГРАФИРОВАЛ ПАДАЮЩИЙ ШАРИК...

По данным ФСБ, Рулон Гардинер, который поборол Карелина на олимпиаде -
это на самом деле известный чеченский террорист Рулон Обоев.

Бесплатный сыр бывает только тот, который ты спиздил собственноручно.

Кароче, меня полковник чуть с лекции не выгнал на за то, что я ржал. А
дело было в следующем. Докладывает ентот полкан нам, студентам военной
кафедры, различные тыловые службы: ну сами знаете - там служба эвакуации
с поля боя подбитой техники; служба эвакуации оттудова же раненых
бойцов; служба обеспЕчения личного состава горячей пищей; служба связи;
ну и там еще разных служб до кучи штук двадцать. Доложил и перешел к
другому вопросу, а про то, что кто-то убитых должен с поля боя вывозить
ничего не сказал. Я и спрашиваю:
- А служба которая трупов павших собирает - она куда относится?
А мой сосед мне и отвечает:
- А она, говорит, относится к службе обеспЕчения личного состава горячей
пищей. :((((((

Шел поп через мост
уронил десятчик
прыгал-прыгал - не достал
в армию забрали

Едут в поезде заяц, лиса, волк, и медведь. Медведь, волк и лиса - на
шабашку, а заяц - турист, играет на гитаре и поет песню "А я еду за
туманом". Лиса присоединяется:
- А за туманом едут только дураки.
Заяц:
- Лиса, ну-ка идем выйдем.
Вышли, лиса возвращается с фингалом, заяц снова берет гитару и поет "А я
еду за туманом".
Волк:
- А за туманом едут только дураки.
Заяц:
- Ну-ка идем выйдем.
Вышли, волк возвращается весь избитый, заяц снова берет гитару и поет "А
я еду за туманом".
Медведь:
- А за туманом едут только дураки.
Заяц:
- Ну-ка идем выйдем.
Волк:
- Миша, не ходи, там в соседнем купе лев за туманом едет.

Хорошая профессия - слонопротирщик задней части.

Комментарий по поводу ноутбуков и аккумуляторов.
Господа! Как специалист в этой области, хочу вас предупредить.
При работе Вашего ноутбука от сети электрического питания, отсоединяйте
аккумуляторную батарею и храните отдельно месте.
В случае несоблюдения этих правил гарантирую выход аккумуляторной
батареи из строя в среднем через полгода-год.
Для защиты от скачков напряжения в электросети используйте блок
бесперебойного питания.
sergej, Вы неправильно написали слово "аккомулятор", надо было писать
"окамулятор".

....

Граждане, воздушная тревога.
Началась гражданская война.
Майки-трусики снимайте
и на кладбище тикайте -
занимать удобные места.

Дали мне винтовку со штыком,
И сказали - "Будешь моряком"
Я из окопа вылезаю
Пулю в жопу получаю
И три дня без памяти лежу

Очухался у вражеского ДЗОТа.
Генерал похож на бегемота.
Он смеется, он хохочет,
Он меня повесить хочет
На своих оборваных гандонах

Пгиходит человек в паспогтный стол и говогит:
- Я хочу-таки поменять свою фамилию.
- А какая у ва фамилия?
- Иванов.
- А какую вы хотите?
- Петгов.
....
- А... э... зачем же вам менять фамилию?
- Вы еще молодой человек и я охотно вам объясню. Пгедставьте себе -
кто-то таки спгашивает меня "Как ваша фамилия?". А я скажу "Петгов".
А они спгосят "А какая былаааа?" И тут, молодой человек, я им пгямо
отвечу "Иванов!!!"

Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Папа, а что такое ПИДАРАС?
У меня секретов нет, слушайте, детишки. Папы этого ответ помещаю ниже.
- Вот послушай, сынок. Вот сидишь ты в камере, очень голодный, а рядом
сидит кто-то и ест колбасу. Ты к нему подходищь и говоришь:
"Дай колбасы поесть". А он тебе говорит: "Дай я тебя в жопу в... у,
тогда получишь". Ну, ты, например, сынок, даешь ему, а он тебя е... т, а
потом колбасы не дает. ВОТ ЭТО, СЫНОК, ПИДАРАС!!!

Решил капитан найти телку, которая морские команды знает.
Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на хуй!!!
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
- Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в п...ду.
Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает.
Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм похую в какую бухту!!!

Вас, уважаемый SimplyRed, я бы попросил коренного россиянина, можно
сказать - магнитогорца Сэмэна Помидормана с малолетним эмигрантом
Alexomboo не путать. Помидоров - он пишет байки. Почти что фольклор. Про
стиль уже писали. А вот таких историек, какие присылал Алекс Бу - это и
я могу пару десятков прислать. К сожалению, стиль у меня не лучше, чем у
alexaboo(хреновый из меня писатель) и попадут они совершенно заслуженно
в конец дополнительных. А если я еще и подписываться буду...
Сема, продолжай в том же духе. Главное - не пиши как кто-то репу через
шлем чесал или там как задницу вытирает. А ругателей не слушай - это они
тебе завидуют. Но вот насчет стиля "каждому слову - свою строчку"...

....

Закрой один глаз.
Оттопырь нижнюю губу как можно дальше.
Загадай любое желание.
Ну ты раскатал губу, одноглазый.

Выдали, короче, сербы Милошевича в Гаагский трибунал.
Увидели это черногорцы, взяли и отделились от Югославии.
Ну, раз такое дело, Косово тоже решило выйти из состава Югославии и
войти в состав Албании. Собрались страны-доноры, которые хотели
югославам миллиард баксов отсыпать, и решили: раз Югославии больше нет,
то и денег давать некому. И не дали.
Сидят, короче, после всего этого сербы, и думают:
- Ну вот. Страна развалилась. Бабок не дали. Да еще и с стариной
Слободаном как-то нехорошо получилось...

Видел авто со следующей наклейкой:
"Внимание! Мыть строго запрещается. Автомобиль проходит научные
испытания на грязеустойчивость."

От собственной жопы не убежать.

Господа, соблюдайте спокойствие. История 18 "God Bless America!" из
"всех остальных 19 июля 2001" - провокация. За базар отвечать, пожалуй,
не стану, но предположу, что автор уже выступал на этом сайте.
В первый раз он писал от имени Эдуарда, сына министра, что ездит в школу
на мэрсэдэсе. В другой раз - как еб свою сестренку. Потом - что он - сын
дипломата, живет в Америке, а не какая-нибудь шваль, обычно пишущая на
"анегдот.ру". Каждый раз провокация достигала цели и тучи разъяренных
лохов начинали засыпать Диму Вернера в меру разумения своего
составленными ответами. Ежели времена изменились и кроме вашего
покорного слуги никто не отреагирует - буду ужасно рад.

....

На опушке леса стояла деревня. Однажды в лесу завелся людоед, он ловил
людей и ел. Самые сильные и храбрые мужчины деревни собрались и пошли в
лес сразиться с людоедом, но людоед победил их и съел. Огорчились жители
деревни, но на их счастье мимо проходил прекрасный принц. Узнал принц,
что за горе у жителей деревни, пошел в лес и убил людоеда. И съел. Такие
вот принцы у негров в Африке.

Я в свое время тоже боролся с тараканами. Вот помню как-то поехал зимой
на две недели на лыжную базу, а форточку на кухне закрыть забыл. Два
года этих тварей почти что не было, а потом по ходам вентиляции они
проникли из подвалов нашего многоэтажного дома ко мне на кухню, ну и....
Дык это только присказка. А жизнь - она способна удивить.
Законопатил я воздуховоды марлей и решил заморозить рыжих еще раз.
Забортная температура -35, дверь кухни подпер на ночь полуторапудовой
гирей, чтоб никто не ушел живым. Утром закрыл форточку, сижу, пью чай.
Раздается угрожающее шипение и из-под раковины ударяет нехилая струя
воды. Это от моих экспериментов в трубе холодного водоснабжения замерзла
вода, ну и разорвала трубу нах. А над моей квартиркой 6 этажей, напор
такой, что три метра до противоположной стены струя преодолевает по
прямой и разбивается на мириады мелких брызг. Что делать? Матерясь, лезу
к аварийному вентилю. Он расположен там же, под раковиной, и я, чтобы до
него дотянуться, подобно Александру Матросову, должен подставить свою
грудь под удар воды. Вам когда-нибудь приходилось принимать душ зимой,
когда горячую воду отключат? Короче, вентиль не вращается. То ли замерз,
то ли заржавел. Заржавел - это ладно, а вот если замерз, да я там
проржавевшую резьбу сорву.... Сильно матерясь, достаю тазик, и, шлепая
мокрыми носками по лужам на полу пытаюсь задержать затопление минут на
десять, а там, глядишь, вентиль должен оттаять. Выясняется, что воду из
трубы в тазик лучше всего направлять подставленной под напор ладонью (а
температура воды больше 0С, но непохоже, что намного), при этом все
равно некоторая часть воды добавляется на пол, а там и так глубина уже
сантиметра на три. Вопчем, минут через пять сосед снизу заходит
поинтересоваться, по какому это собсно говоря праву его, начиная с
утреца пораньше, топят.
Объясняю, что промандоблядскую, в рот и в жопу конем ебаную трубу по
неизвестной причине прорвало и принимаются все необходимые меры. Сосед
глядит на меня как на буйнопомешанного долбоеба и осторожно
интересуется, а какого это хуя я до сих пор не закрыл аварийный вентиль?
Бурно восхваляя вслух небо за то, что мой сосед снизу столь мудр, снова
лезу под раковину - душ принимать. На этот раз вентиль ведет себя как
положено и приключение на этом заканчивается. Сосед снизу оказался
добрейшей души человеком. Даже не спросил бабок на ремонт затопленной
квартиры. Трубу через пару дней заварил знакомый, сварщик. На работу я
опоздал, но не намного. А тараканы никакого существенного урона не понесли.
Как жили, так и до сих пор живут.

круглый ствол
мифотворческая операция

Как горный орел на вершине Кавказа
Сижу я один на краю унитаза...

Ларри Кинг - Бушу:
- Господин президент, так что же случилось с нашими самолетами?
Буш: - Ну... Они упали.
Ларри Кинг: - А что случилось с нашими небоскребами?
Буш: - Ну... На них упали наши самолеты.

Танка:
Буш сказал, что МТЦ и пентагон взорвали трусы.
Что же будет, когда за дело возьмутся настоящие герои?
Бедная Америка....

.... А теперь для американских резервистов, изготовившихся ко вторжению
в Афганистан, передаем совместную песню Brithney Spears и "Status Quo" -
"Oops, u`r in the army again", а также "Metallica" - "You can`t survive
Blitzkrieg".

Идет по лесу заяц. Видит, на дереве висят три морковки. На первой
написано:"Кто меня съест, будет икать". На второй написано:"Кто меня
съест, будет пердеть". На третьей написано:"Кто меня съест, будет петь".
Схавал все три. Идет дальше:
- Ик! Пук! Тра-ля-ля!

Однажды по лесу прошел трезвон:
Какойдо Заяц-мудозвон
Был приглашен к Ежу на выпивон.
И до того он нализался -
Под стол свалился, обосрался,
А протрезвившись хулиганить стал:
"Я вор, я урка, я клифтарь,
Я врот в лесу ебал любую тварь!"
Тут Еж к нему полез с вопросом:
"Чего мудишь своим короткм носом?
Слыхал я, Лев в округе объявился.
Он схавает тебя, как бутерброд!"
"Ебал я в рот! - кричит косой.
Дая семь шкур с него спущу
И голым в Африку пущу!"
Таким макмром он схилял в пивнушку.
Взял двести грамм и пива кружку,
Потом с Лисицей поебался,
А к вечерку на Льва нарвался.
Лев вел Корову вставить ей пистон.
Завидев Зайца, взял высокий тон:
"Так это ты меня ебать собрался?!"
"А хули?!" -
И заяц сходу ебнул Льва по скуле.
От удивленья Лев раскрыл хлебало,
А Заяц свистнул, кодло набежало,
И Льву так пиздюли наваляло,
Что Лев забыл про прежний лес
И голый в Африку полез.
Там три недели срал костями
И долго зайца вспоминал...

Мораль сей басни такова,
Что Заяц с кодлом
Хуй кладет на Льва!

Мышь

Интересная статистическая инфомация анализа анекдотов на анекдот.ру за
последние 3 дня:

- Позитивный отзыв на анекдоти в которых Американцев называуйт
“захватчиками”, “окупантами” и “фашистами”....98%

- Позитивный отзыв на анекдоти где Американцев называют нецензурними
словами....76%

- Позитивный отзыв на про-Амриканские анекдоти....7% (про-Американские
анекдоти составлают 3% субмиссион)

Вывод: Прокол смеяться над чужим горем.

"...Насчет прописки...
Не знаю насчет прочих стран, а в США она точно не нужна :)...
.....
....Так на кой ляд еще и прописку вводить?"
К автору коментария:
ты это всерьез или шутишь? Неужели правда все?

Такой большой, а Билли Гейтсу до сих пор веришь.

На цветочном киоска табличка: "Скажи ей это цветами!" Ну и как это будет
сказать цветами: "Ты мне, падла, всю жизнь испортила."

Тут вот пишут, что для спортсменов спорт - это как секс, а победа - как
оргазм. Фригидный бы из меня получился спортсмен.

Хуило Иглесиас
Аслу Сасафина
Кабанина Алиева

>только свинья может так люто ненавидеть украинцев

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) +2!!!!

Я эту передачу смотрел, когда еще ребенком был в 80-х годах. Помню,
раньше там была Ириска, а теперь почему-то ее переименовали в
Макаронинку.
--------------------------------------------------------------

Дело в том, что клоунесса Ириска (Ирина Асмус) погибла в 1987 году во
время выступления в Гомеле. Вот так :(

Уважаемые писатели, читаю вас, и не могу глазам своим поверить: неужели
столько народу уже позабыло, как оно было на самом деле в СССР? Ну я-то
слава Богу помню отлично, и меня даже стотысячный хор не переубедит в
обратном.
----------------------------------------------

Блин, люди, давайте уже ab ovo:

"Раба-а-ами были мы у фараона в Еги-и-ипте-е-е-е-е-е-е..."

Про злодеяния на Екатерины на Украине пожалуйста по подробней.

===========================================================

Ну видишь ли, некоторые особо ортодоксальные украинцы не могут простить
Екатерине разгон Запорожской Сечи, которая к тому времени превратилась в
откровенное бандформирование на территории Империи (а не союзный форпост
на ее границе). Ну и наверное по вопросам присоединения Новороссии и
Крыма есть претензии.

Хотя в чем Екатерина была конкретно не права, так это в закрепощении
украинских крестьян и раздаче поместий польской шляхте. Ну не
озаботились предки украинцев созданием собственного дворянства, что
поделать.

Тоже - сравнил х#й с пальцем. Франция - ядерная держава, в такой
попробуй демократию наведи - самого отдемократизируют по самые
не балуйся. И банановую революцию тоже не устроить по причине малого
количества дебилов среди французов.
==============================================================

Брат, где такая трава растет??? Я тоже хочу.

Я смотрю, у вас там уже полный лигалайз.

Сэры и сэрухи.

Все вопросы, комментарии и замечания по поводу версии, изложенной
в _канадском_ фильме изливайте пожалуйста _канадским создателям
фильма_. Автор совершенно неуместной на данном сайте истории лишь
пересказал сюжет.

Объясните кто-нибудь, где смеяться? И за кого - за русских или хохлов?
В чем прикол?
Уважаемая авторша, я не знаю, кто вы. Очевидно, хохлушка.
===================================================================

Хуже. Это расшифровка речи на митинге мадам Янукович.

Мне вот тоже не смешно. Несостоявшаяся "первая леди", растудыть. Хотя и
состоявшаяся тоже то еще говно.