Поиск по автору:

Америкос = Житель СССР!!!

Нам не стоит вспоминать про гадких ельцинских ворюг
В деле ЮКОСа никто не виноват не виноват
Кое-кто жаждет чтоб Мишенька на зоне чалил срок
Но выйдет он как депутат!!!

Настоящий мужчина всегда должен держать в кармане: пакетик чая,
зажигалку, сигарету и презерватив. Чтобы он всегда мог выкурить
презерватив, приготовить вкусный напиток из сигареты, а при встрече с
женжиной надеть пакетик чая.

Над могилами него синее,
ГРОБ-500 - не простая линия,
И ведем мы ее над кладбищем
По фонарным ржавым столбам.
По ночам, словно угорелые,
Хороводят скелеты белые,
И костями стуча старинными,
Чего-то поют.

За оградой высоты горные.
Дарим людям мы солнце черное,
И встают зори над деревьями
Над моей трухлявой рукой.
Повернув выключатель в комнате,
Вы о склепе заросшем вспомите.
Если б пах гулкий дроссель лампочки
Гробовой доской.

Нет невест у ребят отчаянных,
На скамейках живых встречаем их.
Костяными худыми пальцами
Мы, девчата, тянемся к вам.
А над кладбищем небо синее.
ГРОБ-500 - не простая линия.
И пускай тот, кто не был в ГРОБии, завидует нам.

В 20 лет опытный радиолюбитель Вася не мог понять, зачем его заставляют
учить сопромат - ведь ему, электронщику, он никогда в жизни не
понадобится.
В 50 лет чрезвычайно опытный радиолюбитель Вася увидел в мусорке корпус
от пианино. Он сразу понял, как сможет попасть в книгу рекордов Гиннеса.
Вася притащил корпус от пианино домой, и начал собирать в нем
пятнадцатиламповый супергетеродин с двойным преобразованием на все
диапазоны от 150 кГц до 1,5 ГГц.
Огромное шасси приемника не помещалось в корпус пианино - мешала
перекладина в центре. Эту перекладину Вася отпилил, и шасси прекрасно
поместилось.
Приемник работал отлично. Окрыленный успехом, Вася вызвал представителей
Книги рекордов Гиннеса.
К их приезду Вася собрал вокруг приемника всю семью. Приехав,
представители стали фотографировать приемник со всех сторон, а Вася стал
показывать им все функции приемника. Дошла очередь до тонрегистра,
который переключался педалями пианино. Когда Вася нажал одну педаль,
пианино наклонилось, и послышался треск дерева. Когда вторую, раздался
грохот. Приемник, корпус которого был лишен перекладины, развалился на
глазах Васи, его жены, двух детей и маленького внука, и представителей
книги рекордов Гиннеса.
Почти все лампы были разбиты, диффузоры громкоговорителей порваны.
Рекорд не состоялся. Зато состоялся другой. Вася стал первым в мире
человеком, который смог укусить себя за локоть! Это событие было,
разумеется, тут же зафиксировано фотокорреспондентами книги рекордов
Гиннеса.
Через два дня к Васе снова зашли представители книги рекордов Гиннеса.
Один из них сыграл на пионерском горне туш, а другой торжественно вручил
Васе хорошее шампанское и новенькую, блестящую книгу, открытую на
странице с заголовком "Вася - первый в мире человек, сумевший укусить
себя за локоть" и огромной фотографией этого события.
Но Васю не интересовали ни шампанское, ни книга. Он сидел на полу,
смотря на развалины, оставшиеся от прекрасного приемника. И рыдал.

http://theradiodumpster.mylivepage.ru/forum/277/1405/

Сон приснился - оборжаться можно!
Прихожу я с бабой в загс, ну жениться чтобы.
А в загсе - ремонт! Вернее, не ремонт, а стройка какая-то. Весь загс
разобран до основания, горы песка, цемента, и гастарбайтеры его заново
отстраивают.
Но больше всего поразило то, на чем эти гастарбайтеры передвигались.
Представьте себе огромное КОРЫТО, длиной метра два. Представили? И в
этом корыте вырезана продольная щель, в которую просунут МОТОЦИКЛ!
И когда строителям понадобилось переместить с одного места на другое
компрессор, они впрягли в него одно из трех таких мотокорыт, и потащили.

Веселый сон, правда?

- А правда у вас в Одессе отвечают вопросом на вопрос и говорят "шо"?
- Че за стереотипы, гон это.

Разрешите представиться: Йцукен Фывап Ячсмитьевич.

> Награда в области физики досталась Рамешу Баласубраманиаму
> и Майклу Турви за исследование динамики вращения обруча.
> Ученые подтвердили то, что и так всем известно:
> вращать обруч можно бедрами, коленями и лодыжками

не такие уж и башковитые нобелевские лауретаы, которые в этом году
давали иг-премию по физике.
те два физика кто статейку об обруче залабали, очевидно дальше своеи
лаборатории носа не высовывали. потому как если бы они хоть иногда
читали газеты или смотрели телевизор, то обнаружили бы такои интересныи
вид спорта как "художественная гимнастика" где обруч крутят всем чем
угодно, в основном, правда, на запястье.
кстати, демонстрирует частое явление в науке: идеи нет, результатов нет,
а написать статью хочется.
вот и "высасывают" из пальца.
а настоящие-то лауреаты куда смотрели?
в общем, обидно.

А как на счет стать самому фермером? Если не в селе Боровском так может
рядом, в селе Бобровском?

Житель США


Нет, ну абсолютно тупой опонент - на пальцах повторяю еще раз, другой
работы как на фермера в селе Боровском НЕТ!
Житель СССР

Очень жаль, что так и не удалось выслушать начальника транспортного
цеха... Да и хуй с ним!

AlexGr

Нет, ну абсолютно тупой опонент - на пальцах повторяю еще раз, другой
работы как на фермера в селе Боровском НЕТ!
Житель СССР

Житель СССР, ну и тупой же ты попался!
Еще раз говорю - я классный токарь, шестой разряд. Умею по титану
работать, между прочим. Еще раз тебя, тупого, спрашиваю - токари в селе
Боровом нужны? Шестого разряда? По титану работать?

Нет, ну абсолютно тупой опонент - на пальцах повторяю еще раз, другой
работы как на фермера в селе Боровском НЕТ!
Житель СССР

Бороться с терроризмом оружием массового уничтожения - то же самое
что драться с пчелами мечом

Норма жизни российского автолюбителя: любишь кататься - люби и дорогу
прокладывать...

За границей вы можете не понять, откуда у вас такой триппер. А с КВД от
мегафона за границей все понятно!

Новое слово на букву "я": Ястржем-б...ский!

- А что это у вас здесь за необычная репродукция Джоконды из букв?
- Это не Джоконда, это Верочка. Больше никогда не разрешу Новосельцеву
ставить aalib в мой фотоаппарат!

вдруг из гардеропа
выглянула жо..
а, что? - ничего
жора гардеропщик

Студеною зимой отморозков встречается особенно много

Приличный губернатор не живет в противоположном своему региону часовом
поясе

от 04.08-
"На конкурсе «Дурак Года» Джордж Буш, безусловный фаворит всех
соцопросов и экзитполов, занял только второе место. Непонятно, почему не
видно оранжевых палаток. Ясно же, что результаты сфальсифицированы."

Первое место занял автор приведенной выше тупости!

Уточнение: с инициалами ВВП.

Маленькому коту
Скажу я до свиданья.
Мяукнув на прощанье,
Он к морю поползет.
Пусть говорят вокруг,
Что плавать кот не может -
Волна ему поможет,
И он к любимой доплывет.

Ну и пусть
Будет тяжел его путь -
Песню про радость и грусть
Знает он наизусть.
Пусть мой кот
Все моря переплывет,
И, отыскав город тот,
К любимой своей придет.

Все по фигу ему
Моря и океаны,
Все города и страны,
Острова и корабли.
Он доплывет туда
Без компаса и карты -
Вот она, сила марта,
Вот она, сила любви.

Ну и пусть
Будет тяжел его путь -
Песню про радость и грусть
Знает он наизусть.
Ведь мой кот -
Знатный такой мореход,
И, завершив свой поход,
Любимую он найдет.

"Орбит". Съешь, и сгорбит!

Я не отрицатель Холокоста. Я верю, что он был, и считаю его одним из
ужаснейших событий в истории человечества. Но все же, по сравнению с
тем, как издеваются все тещи мира над всеми зятьями мира, Холокост
меркнет.

Пробираясь через лес, Штирлиц увидел людей, которые сидели вокруг костра
и играли на гитарах.
Кастраты-гитарасты - подумал Штирлиц.

Как известно, во Франции говорят по-французски, да и в Швейцарии это
одни из основных языков. Еще известно, что люди, говорящие
по-французски, к английскому языку относятся с предубеждением. Тогда
почему же швейцарско-французский ускоритель назвали английским словом
"коллайдер"?

Почему спрей "Дляжоп" от геморроя? Простая арифметика. Для лечения
геморроя требуется 10 пшиков "Дляжопа". Одного флакончика "Дляжопа"
хватает на 120 пшиков. А значит, его хватит на 12 геморроев! Спрей
"Дляжоп" - для здоровья ваших жоп!

Навеяло любителями памятников:

Вовочке на уроке предлагают рассказать стихотворение.
Он: "Стоит статуя, в лучах заката, с большущим х@ем, и с лопатой!"
Ну, тут его сразу раскритиковали, на что он выдает:
"Стоит статуя в лучах заката, совсем без х@я - срубил лопатой!"


А еще:
"На горе стаит статуя, дует ветерок.
У статуи вместо х@я фиговый листок!"

Баба - это механизм!
Баба - это автомат!
Если выразиться точно - термопластоавтомат.
Горяча, а как пластична - подойду, облапаю!
Ни один станок отличный не сравнится с бабою!
Баба - это настоящий электрический прибор!
Заменяет перфоратор, и болгарку, и топор.
Хорошо, когда у бабы из широких ног торчит,
Столь похожий на ухабы, распрекрасный целлюлит.
Можно лапать целлюлитик, можно целлюлит лизать.
Тем, кто любит длинноногих, эту странность не понять.

Мой миленок сильный был,
Через день ко мне ходил.
На талоны перешел -
И ни разу не пришел.

Грузинский колобок.
В грузинский лес жили-были грузинский дедушка и грузинский бабушка. И не
было у них ни один внук.
И решили они испечь грузинский колобок, чтобы он был у них вместо внук.

Только испекли, а он улица прыг, и поскакал.
Вдруг видит - грузинский заяц. Говорит:
- Вах, колобок, колобок, я тебя съем.
А колобок отвечает:
- Вах, дорогой, не съешь, я грузинский колобок, дедушка ускакал, бабушка
ускакал, и от тебя, грузинский заяц, тоже ускачу.
И дальше поскакал. Видит - грузинский волк:
- Вах, колобок, колобок, я тебя съем.
- Вах, дорогой, не съешь, я грузинский колобок, я дедушка ускакал,
бабушка ускакал, заяц ускакал, и от тебя, грузинский волк, тоже ускачу.

И дальше поскакал. Видит - грузинский медвед:
- Вах, колобок, колобок, я тебя съем.
- Вах, дорогой, не съешь, я грузинский колобок, я дедушка ускакал,
бабушка ускакал, заяц ускакал, волк ускакал, и от тебя, грузинский
медвед, тоже ускачу.
И дальше поскакал. Видит - грузинский лиса:
- Вах, колобок, колобок, я тебя съем.
- Вах, дорогой, не съешь. Я грузинский колобок...
- Ну и что? Я тоже грузинский.
- А вот посмотрим, кто из нас более грузинский, - сказал грузинский
колобок, и съел грузинский лиса.
Тут и сказка конец, а кто слюшал, вах, молодец!

Когда я приехал в Америку писать старт-апы, я не умел водить троллейбус.
И вот еду я на троллейбусе, поплевываю на конвертиблы, а у меня яйца зачесались.
Чешу я их, чешу, а сам для вида руль у троллейбуса кручу, а народ это замечает
и смеется потихоньку. Тут подходит ко мне араб, и говорит: привет, брат.
Это, типа они тоже яйца по дороге чешут. А с арабом тем мы вместе старт-ап
писали, мудак оказался порядочный.
Alexboo@hotmail.com

Почему спрей "Дляконец" от триппера? Простая арифметика. Для лечения
триппера достаточно 10 пшиков "Дляконца". Одного флакончика "Дляконца"
хватает на 120 пшиков. А значит, его хватит на 12 трипперов! "Дляконец"
- купи флакончик, чтобы был здоровый кончик!

Римейк вчерашнего анекдота про китайский способ терроризма.
Китайцы изобрели новый способ терроризма. Вместо бомбы, начиненной
тысячей шариков, используется тысяча новорожденных. В живых останешься,
но глухота и потрепанные нервы гарантируются.

Сидим с женой, читаем недавний анекдот (далее цитата)
>Встречаются старая блядь и молодая.
>Молодая: К
>- Как хорошо! Наебусь за день, зато вечером сяду, ладошки в пизду
засуну, и греюсь, и греюсь...
>Старая:
>- Эх, молодежь! Вот раньше бывало - наебусь за день, выйду на крыльцо,
ноги-то раздвину, а ветер в пизде у-уу-ууу-ууу...
В этот самый момент ветер за окном как завоет:
уууууууууууу может, и не смешно, но нам понравилось даже
больше самого анекдота!

Ксения Собчак. Хм. Sub - значит "под", а вот кто такой Chuck? Очевидно,
Чак Норрис.

Пивовар Иван Таранов
скушал на ночь сто баранов.
Почесав живот, сказал:
- Я б еще чуток пожрал.
- Сколько смог бы ты сожрать?
- Ну, баранов двадцать пять.

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.

Утро. Работа. Глаза практически закрыты. Полет на автопилоте проходит
нормально...

Внезапно внимание привлекает ссылка на новость "Убит командир "Бригады
мкчкников". >8-0. Ступор. Полный ступор. Иду по ней. Так и есть:
"23.04.2002 - 02:41 [РИА-Новости]
В ночь с понедельника на вторник в Хевроне прямым попаданием нескольких
ракет "воздух-земля", выпущенных вертолетом "Апачи" ВВС Израиля, убит
командир вооруженной группировки "Бригады мкчкников... "
Ступор. Ну да ладно, почитаем...

Иду по ссылке.

"В Хевроне убиты командир вооруженной группировки "Бригады мучеников
Аль-Аксы" Мерван Заллум и его помощник"

Ага! Но вот в тексте статьи опять:

"... группировки "Бригады МКЧКников Аль-Аксы",..."

И еще:

"... был организатором многих тРРактов..."

Вот такие вот новости.

А знаете ли вы, что в Простоквашино мирно сосуществуют евреи: кот
Матроскин, почтальон Печкин, дядя Федор, пес Шарик, машина Запорожец, и
украинцы: галчонок Хватайко и корова Мурко.

- А я работаю в киностудии осветителем.
- Ну и как там?
- Давай в тебя лампочку вкрутим, и зададим тот же вопрос.

Свое название Солнцево обрело еще при татаро-монгольском иге, когда туда
пришел Чингизхан, увидел огромное солнце, и воскликнул: "Солнце - ВО!"

Мужики,

Извините, я тут сам не местный - первый раз на этот сайт зашел. Я -
вообще-то классный токарь. Мне про этот сайт друганы мои рассказали.
Они тоже токарЯ (или токарИ) классные. Дело вот в чем. Тут, говорят,
есть один умный мужик, который знает одну деревню (Боровское, вроде бы
называется), где токарЯ (или токарИ) классные нужны. У него там вроде бы
племяш работает.

Так вот это... Мужик, у которого племяш токарем в Боровском, будь другом
- дай адресок племяша своего. Мы к нему всей бригадой поедем на работу
устраиваться.

Слушь, друг, не откажи, а?

Токарь СССР
- ---------------------------------------------------------------------


Нет, ну абсолютно тупой опонент - на пальцах повторяю еще раз, другой
работы как на фермера в селе Боровском НЕТ!
Житель СССР

N.33 от 02.06.05, Рассказ о кошках (слово история меньше подходит).
Я расплакалась...

Олечка
------------------------------------------------------------
соси хуй и не психуй

Однажды пидарас
Купил себе "Камаз",
Снял кресло, а взамен
Поставил унитаз.
Залез он в свой "Камаз"
И сел на унитаз,
Нажал ногой на газ,
И двинул в Арзамас.
Вот он ведет "Камаз",
Вдруг видит - "Хааргаз".
Решил наш пидарас
Догнать тот "Хааргаз".
Гаишник там стоял,
Большой свисток достал,
"Камаз" остановил,
Кабины дверь открыл.
Вдруг видит - унитаз!
Сказал: вот это класс!
Я вижу первый раз
В кабине унитаз!
От злости пидарас
Гаишнику дал в глаз,
Опять нажал на газ -
Тут GPS погас.
Блуждал наш пидарас:
Без прибора - как без глаз!
И вместо Арзамаса
Приехал в Гондурас.

Тут в "Повторные анекдоты,..." от 25.03 оговорочка по Фрейду: "...
Отвечает первый игрок (я он оказался голубым)...."
Мы тут не решили, то-ли запятую человек забыл поставить,
то-ли еще как... :-)

Погодный идиотизм:
Ждешь весну - наступает лето,
Ждешь лето - наступает зима.

Почему спрей-слабительное "Длякишечник"? Простая арифметика. Для лечения
запора требуется 10 пшикна "Длякишечника". Одного флакона "Длякишечника"
хватает на 120 пшиков, а значит - на 12 запоров. Если запор тебя утром
достал - вот "Длякишечник", чтобы ты подристал.

Переулочки Арбата потеряю, не найду,
Но терять мне рановато, и пошли вы все в баню.
В переулочках Арбата навсегда исчезну я,
Если нужен вам, ребята, не найдете никого.

Почему спрей от укачивания "Длявестибулярныйаппарат"? Простая
арифметика. Для лечения укачивания нужно 10 пшиков
"Длявестибулярногоаппарата". Одного флакончика
"Длявестибулярногоаппарата" хватает на 120 пшиков, а значит, на 12
укачиваний. Если автобус тебя укачал, вот "Длявестибулярныйаппарат",
чтобы ты не блевал.