Поиск по автору:

Приди домой, подлец, приди и расскажи,
Где ты гулял, подлец, все эти десять дней?
Приди и расскажи, где ты гулял, подлец,
Приди, приди, а то тебе звездец!

Пришел домой подлец, пришел и рассказал,
Где он все десять дней пил водку и гулял,
И сколько глупых баб заставил залететь,
Вот тут прибил его родной отец!

Наутро папеньке учителя звонят:
А где ваш сын гулял все десять дней подряд?
О сколько новых тем ваш отпрыск пропустил!
Отец в ответ - а я его прибил!

Тюрьма центральная, решетка на окне,
Скамья вокзальная приварена к стене,
Сидит на ней отец, и думает о том,
Что зря прибил он сына молотом!

Мораль сей песенки, товарищ, такова,
Что на плечах твоих должны быть голова.
Подумаешь, решил сынуля погулять,
Но это ведь не повод убивать!

Дано не каждому познать добро и зло -
Подумай, вдруг как раз тебе не повезло,
И даже если сын твой полный разгильдяй,
Ты все равно его не убивай!

Эпиграф.
"Порвалась на гитаре четвертая струна".
В. Сюткин. "Пижон".

Порвалась на гитаре четвертая струна.
Ну и что? И без нее можно лабать.
Вот любовь всем больше во сто крат нужна,
И ее важней гораздо отыскать.

Припев.
Четвертая струна - ну это же фигня!
Главное, чтоб в сердце было место для огня!
Главное - найти любовь на весь свой век
Обязан человек.

Я Йоллупукки, финский Дед Мороз.
Вот только, детки, у меня склероз.
Ну что ж, детишки, будем вспоминать.
А, вспомнил, Васе куклу надо дать,
А Маше - этот новый грузовик.
Хоть раз не перепутал все старик.

Если на парах надо париться, в "Эльдорадо" - радоваться, то что надо
делать в "ЭТО"?

Мужик жалуется приятелю:
- Знаешь, моя жена в принципе не против, чтобы ею иногда пользовались,
но к самому процессу абсолютна равнодушна. К примеру, если дело
затягивается, она может попросить принести ей что-нибудь выпить или
съесть, или спросить: "Ну ты там скоро?" Однажды она довела меня до
того, что я вручил ей газету и говорю: "Теперь поехали, а ты читай
газету, и смотри, не пропусти страничку юмора".

Один мужик пришел к приятелю и просит переночевать у него, так как
крепко повздорил с женой.
- Что же произошло? - интересуется приятель.
- Да пришел я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда
жена попросила у меня деньги на новое платье, я пробормотал ей:
"Хорошо, но только давай сначала покончим с диктовкой!"

Новое название фильма - "Independance Day" -.....................
"Анти-пиндос дэй"

(11 сент.)

Нео (из "Матрицы") как-то обкурился, и ему приснилось, что он - автобус.
Так появились автобусы "Неоплан".

- 2005 год и что нового в Думе?
- Да ничего нового. Все так же. Жириновский все жирнеет и жиреет, а
Грызлов все грызет его и грызет. Полный консенсус...

Тут народ божится, что один из рейсов, принявших активное участие в
теракте, называля Q33 NY... Ежели поменять шрифт названия на Wingdings,
причастность Билли к событиям становится очевидной...

раскрыта еще одна тайна: вася пупкин (легенда руского интерента)
- - полное имя василий владимирович пупкин в целях конспирации во время
командировки старшего брата в германию сменил фамилию.

Наше дело не рожать - сунул, вынул и бежать.

Нас Reboot, а мы крепчаем.

Ответ автрору анкдота номер 10 за 5ое апреля.

Уважаемуй господин!

Спешу заверить Вас, что обрашаюсь к я к Вам будучи переполненым
глубочайшего уважения к Вашему редкому по своему таланту чувству юмора
(и к Вашему редкому по потешности таланту).
А Вы знакомы с понятием с матаматическим термином "twat"?
А на сколько времени мне удалаось занять Вас сиим посланием?

Как у нашего Мирона
На хую сидит ворона
Как ворона запоет
У Мирона хуй встает

Сидит заец на заборе
В алюминевых штанах
А кому какое дело
Как он пояс завязал

Шла Саша по шоссе и сосала.

Хорошо бы кисою,
Хорошо собакою.
В Интернете писаю,
В Интернете какаю.

Не ходите, девки, замуж
За Ивана Кузина.
У Ивана Кузина
Гнилая кукурузина.

Эх, ма, труляля,
Нет стишков-то ни хуя!

Россия - богатейшая страна. В ней есть все... дерьмо которое только
может быть на Земном шаре.

Вниманию падонкафф: сайт Удаффа изменился с udaff.com на babruisk.com

Два лесных оленя, лось, кирпичи, бетон, цемент, деревянный стол и стул,
все на палочке бамбука, только дык, и это - шашлык!

Как братья Кличко убили своих тещ? Х#ем по голове!

Афоризм: как кокни лондонский одет.

Продолжение рекламы мебельного салона:

Нашу мебель в этом мае
Мы дешевле продаем.
Все столы переломаем,
Все диваны разобьем!

Маленький мальчик лопату нашел.
С этой лопатой копать он пошел.
Долго и нудно копал и копал.
Увлекся так, что себя закопал.

Чтоб не случалось такого с ребятами,
Не позволяйте им больше играть
Вместо нормальных игрушек лопатами.
Их надо в сейф от детей убирать.

Наш пострел Вася Пупкин везде поспел,
Прошел он Афган, Чечню,
Поработал на стройке крановщиком,
И даже в космос летал.
Он пятьсот опасных профессиий сменил,
Выживал в огне и в воде,
Но вот он однажды по улице шел,
И попал под метеорит.
А если б он раньше к Иисусу пришел,
То стали б ему тогда
Нипочем все капризы судьбы земной,
И все бы обошлось.

Немного отвлечемся от серьезных произведений - шуточная песня.
Чтобы получилось смешно, ее надо петь фальшивым голосом на мотив песни
группы "Сябры" "Вы шумите, березы".

Как-то раз дядя Вася,
возвращаясь из цирка,
сделал изобретенье -
впряг кота в самокат,
и, стегая вожжами,
поскакал по дороге,
разгоняя прохожих
диким криком кота.

Разгоняя прохожих,
он до дома добрался,
только вдруг дяде Васе
стало жалко кота.
Он купил ему "Вискас"
и немного селедки,
накормил бедолагу,
и отправился спать.

Если хочешь ты, чтобы
с тобой не приключилось
то же, что с дядей Васей,
ты не мучай кота.
А иначе загложет
тебя дикая совесть,
и придется бедняге
дать чего-нибудь жрать.

- Тут вокруг твоего мотоцикла маленькие мотоциклики бегают и матерятся.
- Мой мотоцикл, че хочу, то и делаю!

В анекдоты про тероризм

Мы разрушили нашу страну.
Мы разорили то, что от нее осталось.
Мы уничтожили всех наших союзников.
Скоро мы уничтожим вас самих.

Когда нам было не до веселья. Пожалуйста, пожалейте наши чувства -
печатайте анекдоты.

Советский народ и правительство.

Самый большой в мире магнит для холодильника получил московский
радиолюбитель Н., прикрепив к холодильнику дохлую динамическую головку
75ГДН-1-4.

Включил телек, там КВН. Выступают команды Белоруссии, Москвы и
Челябинска. Одна из команд назыалась ЛУНА. Я подумал, что это
аббревиатура белорусских приколистов, типа "ЛУкашенко НА-х!". Но ошибся.
Это были всего лишь челябинцы.

"Я колобок, колобок, по SUSEкам скребен."
"Иди за солнцем SLEDом, пусть этот путь неведом."
Это ж надо, где только маркетологи Novell не подсуетились.

Строить среди Иракцев американскую модель общества - так же
бессмысленно и глупо как учить петуха мяукать...

Liver - это печень, pool - это бассейн. Вывод: Ливерпуль - это бассейн с
водкой!

Учительница объясняет детям понятие "ряда". Затем просит придумать
объединяющее слово к нескольким рядовым существительным.
- Понедельник, вторник, среда?
- Дни недели.
- Жигули, мерседес, запорожец?
- Машины.
- Смирнов, Петров?
- Водка.

- Еду я по Бердичеву на трамвае - и вдруг гляжу - по улице идет Билл
Клинтон! Твою мать! Кто бы мог подумать, что в Бердичеве пустят
трамвай?!

Нет, ну вы все до одного абсолютно тупые опоненты - на пальцах повторяю
еще раз, другой работы как на фермера в селе Боровском НЕТ!
Житель СССР

Нет, ну абсолютно тупой опонент - на пальцах повторяю еще раз, другой
работы как на фермера в селе Боровском НЕТ!
Житель СССР

- Слово "одеколон" часто переводят как "вода из Кельна", но мы-то знаем,
что оно на самом деле значит "вода из колонии"! - подумал Миша, в
очередной раз проснувшись утром с похмелюги под швейной машинкой и
достав из кармана бутылочку "Тройного".

Новая финская полька.

Наша Таня громко плачет-
Уронила в речку самотык.
Ладно, это был бы мячик,
Но без самотыка вообще кирдык.

Наша Таня с горя нырнула в речку,
И свой любимый самотык нашла,
А потом с ним легла на печку,
И от самотыка родила!

Попробуйте в наркодиспансере с неправильной интонацией произнести:
"Колюсь - пью, курю, трахаюсь!" и желание составлять осмысленные
предложения из одних глаголов пропадет надолго...

Сваебойная машина
На всю стройку грохотала,
В ней сидел шофер ипучий
И машиной управлял.
Я залез к нему в кабину,
Да как вдарил в хохотало,
Лишь тогда долбун могучий
Наконец-то замолчал.

Преамбула. В нашем парке растут крепкие деревья с толстыми ветками, а в
магазине всегда можно купить надежную веревку.
Амбула. Я молодой, красивый, умный, с высшым образованием, накочаный,
модно одетый, скромный, но выпить не дурак, на крутом джипе ехал по
москве, той самой которая столица росии - нашей родины. И только выехал
за МКАД вижу - чтото жолтое среди веток мелькает. Думаю, шо за жопа? Уже
смешно, да? Подхожу ближе, глазам не верю! На веревке из нашего магазина
висит румяный поджареный колобок!
Я плакалъ. Занавес.
Подпись: Автор.
Комментарии.
Первые три человека не асилили, многа букофф.
Четвертый зашел сюда, чтобы поискать лопату. Не нашел.
Зато пятый нашел баян!
Это очень порадовало шестого, потому что три баяна он уже порвал на
тещиных похоронах.
Седьмой измерял амперы в килограммах и матерился: наверное, метры не
сходились с литрами.
Восьмой предложил сократить историю до двух слов: "Колобок повесился".
Потом появился Владимир Николаевич, и изрек, что "у нас очень хорошие
колобки!" Тут же возник еще один Владимир Николаевич, его астральное и
анальное тела, и все вместе стали обсуждать какой формы жопа конкретно у
автора, и какой она должна быть у всего электората вообще.
В разгар полемики ворвался 123-й с истошным криком: "ЗДЕСЬ ПИШУТ СМЕШНЫЕ
ИСТОРИИ!"
Потом кто-то заметил, что личность автора не вяжется с его же имиджем:
то он едет на джипе, то вдруг ходит пешком, имеет высшее образование и
пишет с грубейшими ошибками. Тут уж на голову автора посыпались самые
разнообразные обвинения в перемежку с матами и советами а) выпить ЙАДу,
б) убить сибя ап стену и в) совершенно непатриотично уехать в Белоруссию
(говорят, в тамошнем Бобруйске клиники не в пример лучше российских).
Посреди этого "избиения младенцев" геройски появился Последний из
Могикан, и коротко, на пол странички текста, доказал, что Колобок
повесился, не выдержав неуставных отношений в нашей армии. Сайт
прорвало, как плотину в половодье...
Да что я вас учу писать комментарии! Не маленькие, сами можете. Жмите на
вожделенное "обсуждения" и изливайте душу. Только потом нос не воротИте.

Не у всех души пахнут розами.

Для повышения конкурентноспособности "Беломора" на мировом рынке решено
выпустить в продажу новые его новые сорта: 1) столь долго ожидавшийся
"Беломор Zero" - без табака; 2) "Беломор -1" - пустая пачка; 3) "Беломор
-2" - ни табака, ни гильз, ни пачки.

А у Ikea и Gentoo идеологии похожие!

- Спой песню про пожар в морге.
- А это какую?
- Че-то горит-то? Че-то морг горит, о да!

Решили как-то раз российские спортсмены бороться с допингом. Чтобы не
было на свете допинга, они его ПРИНЯЛИ ВНУТРЬ. Вот так.

Способ прикалываться над бабой.
1. При бабе достаешь банку соленых огурцов, начинаешь есть.
2. Предлагаешь бабе соленый огурец, она, не чувствуя подвоха, берет.
3. Хватаешь телефон, делаешь вид, что звонишь, говоришь:
- Мам, она взяла соленый огурец! У нас все получилось, я так рад! Скоро
свадьба!