Поиск по автору:

Дополнение к политическим жопам:
(_Ж_) (сами догадайтесь кто)

Советы изобрели новое страшное оружие -- Детородную Бомбу. Пентагон
в панике -- с демографией шутки плохи. Засылают в Союз лучшего своего
агента, Джеймса Бонда. Тот разными ухищрениями проникает в секретное
хранилище генштаба, находит Инструкцию:

Изготовление и Применение Детородной Бомбы

1) Изловить Джеймса Бонда, связать по рукам и ногам и держать в
одиночной камере не менее трех дней.

2) В месте предполагаемой атаки выпустить на свободу

Сегодня утром (-29С) в одной из автоконференций появилось сообщение:
Доброе... Завелась со второго "тычка". Но в машине примерзло все,
что могло и не могло...

Минет ли Клинтона импичмент?

Услышал тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача,
втоpой этаж жилого дома, мyжики сели сообpазить на тpоих. Только
pазлили, как в комнатy влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает
стол, и вместе с ним yлетает обpатно 8-[O]~~~ Оказалось паpашютиста
втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и
потащил, пpичем паpашютист yже yспел yхватиться за стол. Так и
yлетел... :)))))

Испекла стаpуха колобок, а тот пpыг в окно!
Стаpухе 90 лет, что вы хотите...

Наш ответ Биллу Гейтсу. format c: /v:must_die

Сидит Люк Скайокер в позе орла. Уже довольно долго. Что-то не получается.
Вдруг тихий голос: "Помни о Силе, Люк, воспользуйся Силой".

В лесу раздавался топор дровосека,
он им отгонял от себя гомосека.
Устал отбиваться, упал дровосек
и дело свое довершил гомосек

К косцу подкатил на мотоцикле бригадир и предупредил,
что ученые предсказали прилет инопланетян.
-Будь наготове!-приказал бригадир.-И чтоб не слова лишнего!
Лучше-жестами, Петрович, жестами...
Минут через пятнадцать Петрович почуствывал взгляд в спину.
Обернулся, увидел старика с огромными глазами и обильно заросшего
густыми волосами.
"Ну, началось",-подумал Петрович и бросил косу.
-Коса!-сказал он вслух, затем ткнул себя в грудь.-Косец Петрович...
Траву кщшу коровке на зиму...
Пришелец явно ничего не понял. Пришлось Петровичу еще раз
объяснить.
На этот раз незнакомец вышел из оцепенения, и указав рукой на
дубравку, проронил:
-Лес... Лесник Сидоров... Какать приходил...

Ноздрев: - А не сыграть ли нам, брат Чичиков, в шашки?
Чичиков: - Да, давненько я не брал в руки шашки.
(зверея) Еще с гражданской !!!

Дорого яичко к международному женскому дню!

В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
- Маня! Пошла ты на хуй!!!
Та через плече:
- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.

Объявление в пышечной на Московском проспекте: "Пышки съедать на месте!"
(это, наверное, вместо "Пышки на вынос не продаются").

У одной моей знакомой была мания - очень она любила стоять в очередях:
есть деньги, нет денег - мы все равно займем и хоть немножечко да постоим.
С исчезновением очередей мания прошла сама собой. Так вот, дело было году
этак примерно в 83 (для молодых: время повального дефицита, очередей и
спекулянтов) в столичном городе Москве. Заходит она, кажется, в центральный
военторг, а там весь народ с квадратными глазами несется в отдел верхней
женской одежды. Ну, моя знакомая само собой тоже как ломанется... Прибегает
она в этот отдел, первым делом занимает очередь, потом начинает узнавать за
чем же это она стоит; оказывается за шубами из какой-то там лисы - то ли
рыжей, то ли черной - точно не помню. Цену тоже не помню, но какая-то
астрономическая - может тысяча, а может даже и больше. Открывает моя
знакомая сумочку, а в ней - клеенчатый кошелек и в нем 30 (тридцать) рублей
с мелочью, но тут ведь важен сам процесс. Стоит она некоторое время,
балдеет, до прилавка еще далеко... Тут к ней подходит женщина с гражданской
наружностью, вызывающей доверие и свистящим шепотом с легким акцентом
говорит: "Дэвушка! Есть австрийские зимние сапожки, как раз ваш любимый
размер. Давайте прымэрим". Ну "дэвушке" конечно неважно, что госцена таких
сапог как минимум 140, да тут еще за доставку - ведь важен сам процесс. Она
отходит с теткой в сторонку к ближайшему стульчику, рассупонивается (т.е.
пока, конечно, только снимает один сапог) и процесс пошел. Сапог - как на
нее сшит. Тетка предлагает померить второй. И в тот момент, когда моя
знакомая оказывается в одном сапоге, т. е. в состоянии некоторой
беспомощности, тетка вырывает у нее сумочку и смешивается с густой толпой,
держа направление на ближайший выход... Наверное, ей и в голову не могло
прийти, что за лисьей шубой можно стоять с тридцатью рублями. А моя
знакомая эти сапоги несколько лет носила.

Если бы сам не видел, ни за что бы не поверил...
Дело было в районе 80-го года. Стою я в вестибюле Ленинградского
холодильного института, жду знакомого, от нечего делать читаю разные
объявления, Среди прочих: "Такого-то числа, на такой-то кафедре состоится
защита диссертации на соискание ученой степени кандидата таких-то наук.
Тема: "Процесс образования трещин в Российском сыре"...
Тогда и сыра-то никакого в магазинах не было...

Работал я когда-то на ЕС-1045, язык - PL/1. Программа вводилась на
перфокартах, а эти сволочные перфокарты имели свойство рассыпаться, когда
размер колоды превышал некий критический объем. Поскольку п/к зачастую,
конечно же, не подписывались, рассыпание колоды превращалось в настоящую
трагедию. И вот один сослуживец (звали его Саша) нашел выход и презентацию
этого выхода обставил следующим образом: были у нас как раз то ли заказчики,
то ли смежники (короче, много было народу); так вот берет этот Саша свою
колоду, засовывает в ЭВМ - все отработало, все прекрасно, он откладывает
несколько первых управляющих карт (они для всех программ - одни и те же),
остальное тщательно тасует, кладет сверху отложенные, опять засовывает...
Результат - тот же самый, все работает. Немая сцена... народ - в экстазе.
Решение было простое (как и все гениальное): каждая строка в программе
начиналась с метки, а заканчивалась оператором GOTO.

Едет мой знакомый из Москвы в СПб спокойно на своей "восьмерке", правил
не нарушает (скорость 90), проехал уже больше половины. Вдруг мимо него
на страшной скорости пролетает крутой джип. Знакомый начинает прикидывать,
на сколько раньше можно приехать, если ехать с такой скоростью.
Через некоторое время видит: джип стоит, хозяина "стригут" гаишники...
Проезжает еще несколько километров опять его обгоняет тот же джип...
И так четыре раза... Последний раз недалеко от СПб.

Начало 80-х (время безудержной борьбы СССР за мир во всем мире).
Надпись на тетради по военной подготовке: крупно - "ВОЙНА", ниже
и гораздо мельче "Мы не хотим войны!"

Из аптеки выходит мужик. За ним с криками выбегает кассирша
К: Подождите, я вам по ошибке цианистый калий выписала!
М: А я его уже принял :-(
К: Тогда быстрей доплатите 20 копеек.

Слева - грехи, которые замаливались обычным священником.
Грехи справа - замаливались священником православным.
И те, и другие замаливались по 40 раз. И вот, что мы здесь видим:
Те грехи, что слева, как-то скукошились, свойлочились, и потеряли свою
привлекательность. А те, что права - до сих пор как новенькие.
Мы - независимая лаборатория, и нам все пофигу.
Но грешите-то вы - вам и выбирать.

Иду на днях домой, часов 12 ночи, улицы пустые уже,
и тут останавливается около меня машина и водила спрашивает
- "Какое сегодня число?" Ну я ответил ему так прибизительно,
он поблагодарил, сел и уехал.

в преддверие показа "Пятница,13" - на двери моего подъезда второй месяц
весит объявление о продаже детской коляски "Джейсон"

Шли по лесу дровосеки,
А за ними гомосеки.
Опаньки, опаньки -
Затрещали жопаньки...

новости медицины: мазь для оргазма. способ применения: втирать
в член до наступления оргазма