Поиск по автору:

А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит?

Много будешь знать - не дадут состариться.

У одного нового русского была мания - перед сном сосать женскую грудь,
он, блин, без этого заснуть не мог. Его жена тоже имела маленькую
буржуазную слабость (у богатых свои причуды) - работать в Макдональдсе.
Супруг, разумеется, был против этой задрочки, но ему приходилось идти на
компромисс. Он перед сном сосал ее грудь, она работала в Макдаке, но он
всячески препятствовал ее работе, о чем она, разумеется, догадывалась,
ну например, подходил к менеджеру Макдака и говорил, что она его херово
обслужила, нахамила, ну и прочая пурга такого рода, одним словом,
добивался ее увольнения. И однажды вечером у них состоялся диалог. Новый
русский (посасывая грудь):
- Я не понимаю, почему тебя еще не выгнали с этой галимой работы.
- Я трахаюсь с менеджером Макдака.
- Так он же пидор!
- Сиськой в жопу!

- Я потратила целое состояние на виагру, а он просто встал и yшел.

Женщина:
- Бедный ребенок! Как у тебя распухла щека! Наверное, зуб?
- Нет, конфета.

Продавец подает посетителю неполную кружку пива.
- Почему его так мало? - возмущается покупатель.
- Вам мало? Нет проблем - берите еще одну кружку и не морочьте мне
голову!

Проводница стучится в туалет вогона:
- Мужчина! Ваша станция, вам выходить! Мужчина, вы опоздаете, мы
приехали - скоро отправление!! Мужчи-ина!! Выходите!!!
- ДА МНЕ НАСРА-А-АТЬ!!!!!

автор Патракеев Михаил

-ібаный в рот, - сказала Сова.
- ібаная сова, - подумал Пятачок.

В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются
туpисты.

Даже небольшим умом, если его хорошенько натереть о книги, можно
блистать.

Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях.

- Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая
или толстая и веселая?
- А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

Два старых джентльмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда
один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно
знакомым. Он обращается к соседу:
- Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит?
- Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить
его самого?
- А и верно.
Ну вот он подошел к этому мужчине:
- Простите, сэр, а вы не Папа?
- Пшел на хрен отсюда!
В шоке этот джентльмен возвращается к соседу, и тот спрашивает его:
- Ну и что он тебе ответил?
- Он послал меня на хрен.
- Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...

- Скажите, сосед, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.

Знаете ли вы, что в свободное от работы время военные халтурят - воюют на
стороне противника?

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого,
женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.

В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются
туpисты.

Двое просыпаются после первой брачной ночи.
- Поклянись, что я у тебя первый.
- Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.

Самообладание - это когда берешь себя в руки и доводишь дело до конца.

Не задавайте лишних вопросов, если она уже согласилась...

За стеклом живут в общем-то неплохие люди. Вот только квартирный вопрос
их испортил.

Садист - это мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя.

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.

Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без
омерзительного вкуса во рту и выспавшись, значит, сегодня среда.

"Гринпис" открыл в Москве сеть биотуалетов: один пис - один грин.

На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:
- Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы
являетесь председателем противоалкогольного общества.
- Что вы, милая! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью.
- Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна
вам предлагать.

Идет репетиция оркестра. Дирижер:
- Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит.
Долгая пауза. Затем недоуменный голос:
- Третьей скрипки сегодня вообще нет!
- Хорошо, тогда передайте ему мои замечания.

Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже.

Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все
четыре лапы!

Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова.
Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
- Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим
автомобилем, ремонтируя его.

Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали
большими людьми. Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И
каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки
для камина. Петр Петрович стал начальником строительного участка. И
каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек
баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал.

Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной
колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я,
тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не
пришлось бы льстить императору!

Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли,
звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда
весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- ... Он меня съел..!

Моральный кодекс строителя олигархизма.
Олигарха отличает от человека:
- Любовь к капиталистической Родине за все, что в ней есть еще не твое;
- Бережное отношение к государственному достоянию как к будущему
источнику своего;
- Для олигарха характерно высокое сознание личного долга государства
перед тобой;
- Ничто человеческое не чуждо олигарху: ни акции, ни векселя, ни
облигации, кто бы этот человек ни был;
- Каждый олигарх борется за построение такой демократии, при которой он
сможет свободно выбирать депутатов, министров, президентов и народ;
- Олигархи всех стран, не лезьте. Самим тесно!

Не облагаемый доходом налог.

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя.
Так в мире одной сволочью стало больше.

- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на
длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Новости спорта: Kак стало известно, вчера пловец Н. заплыл жиром.

Не потеет спина у Карлсона...

Новый русский жалуется:
- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками.
Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками
и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел...

С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.

Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуй на работе, так что я пьяный приду.
Жена грозно:
- Не пьяный, а выпивши!
Муж робко:
- Все, все, выпивши, понял...
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало нехватать.

- Папа, а почему в Белоруссии зимой слякоть, а летом холодно и дождливо?
- Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением
воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур... А вообще
знаешь, сын, какая страна, такая и погода.

Председатель Центробанка России награжден орденом "За заслуги перед
Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что председатель
удостоен этой награды за большой личный вклад в развитие российской
банковской системы. Сумма вклада не уточняется.

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на
упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает,
что это я ее сбила.

Встретились хирурги. Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все
пронумеровано.
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них все в
алфавитном порядке.
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего и забыл
снаружи - они понимают.
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные,
абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.