Поиск по автору:

Чем отличается женское пузо от мужского? Женское исчезает через девять
месяцев, а мужское остается на всю жизнь.

у меня цивильный вид,
добрый точно я,
а навстречу мне мужик,
злой, но втихаря

у меня на злых чутье,
не люблю их я,
этот был - одно рванье,
это ж в шесть утра!

шоб баланс природы блюсть,
функция моя,
с злом бороться, даже пусть,
попрекнут меня

в общем, этого козла,
там же и забил,
знаю, сука крыл меня,
хоть и про себя!

Ах, Люба, Люба, Любочка, с ней случай был такой,
Служила наша Любочка давалкой городской.
Она давала всем подряд в январь и в жаркий май,
И отовсюду слышалось: давай, давай, давай!

Она давала сторожам, монтерам, малярам,
Танкистам и таксистам, докторам, профессорам,
И даже мелким пацанам, что ходят в пятый класс.
Вот так любила Любочка давать с размаху в глаз.

Двое новых русских собираются на банкет.
- Кто там будет-то? Иностранки небось, как всегда?
- Только Анки и Янки!
- Не понял...
- Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное - там
будет пьянка!

Картинная галерея. Рядом с каждой картиной висит табличка с числом.
Посетитель спрашивает:
- Это цена картины?
- Нет. Здесь указано, сколько раз мастер выражался нецензурно в процессе
работы над картиной.

Встречайте! Звездная пара трансвеститов - Бабушка Мороз и Снегурчик!

Чего далеко ходить (т. е. серфить)!
Обратите внимание на баннер сверху (От РТР): Маньяк перерезал 10
школьников смотрите на видео

Каждый настоящий мужчина всегда носит с собой музыкальный инструмент для
аккмопанемента к серенадам, которые он поет даме сердца. Называется этот
инструмент - пузо.

Едут в поезде в одном купе А. Ширко и Г. Деметрадзе. Ширко спрашивает:
- Куда едешь?
- В Киев, а ты?
- Я в Москву.
Тут заходит в купе проводник билеты проверить. Ширко и Деметрадзе
спрашивают у него:
- А куда поезд едет?
- В Питер.
Оба:
- Надо же так промахнуться!!!

>> Ну вот, заложил мину. Щас бабахнет комментариями :)
>> [ ... ]
>> Точно бабахнет :)

И повизгивает от нетерпения, и причмокивает, и попку поудобней
подставляет.
Ну давай, голубок, смелее в ряды любителей быть оттраханным. У тебя
тут есть замечательный предшественник и пример для подражания - земеля
твой нынешний, кстати.

ПРЕДИСЛОВИЕ.

Как хорошо уметь летать!
Не надо крыльями махать.
Не надо Карлсона трясти:
- Лети пожалуйста! Лети!
Пилота умолять: - Дружочек!
Ну полетай еще кружочек!
Не надо заводить мотор,
Чтобы лететь во весь опор,
Не надо заклинаний петь,
А можно взять, и полететь!

--------------------------------------

Век человек мечтал
По воздуху летать,
Для этого он стал
Шары изобретать,
Построил самолет,
Построил вертолет,
но понял, что оно не прет!

Ведь он, на радость всем,
Не так летать хотел,
Без техники совсем,
Чтоб взял, и полетел,
Как дедушка Икар
и сын его Дедал
Много веков назад летал.

Долой автопилот,
И рацию долой,
И в топку эхолот,
Высотомер - ацтой,
Не нужен фюзеляж,
Не нужен лонжерон,
А также с креслами салон!

Без крыльев и турбин,
Пропеллеров, хвостов,
Штурвалов и кабин,
И гирокомпасОв,
И на фига движок
И с керосином бак,
Когда можно летать и так!

Как человек был рад
Придумать дельтаплан!
Пусть этот аппарат
Не положить в карман,
Зато на нем летишь,
И радуется глаз!
Вот, собственно, и весь рассказ!

Объявление на столбе у женской тюрьмы:
"Секс по телефону. Платите не вы нам, а наоборот, мы вам. Только
поговорите пожалуйста, а, мужики?"

ИНВЕСТОРУ НА ЗАМЕТКУ - ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ ПИВА: По данным статистики, если
в марте 2ООО года вы приобрели акции интернет-компаний на сумму $1ООО,
то в сентябре 2ОО1, продав их, вы бы получили $48. А если бы вы тогда же
на те же $1ООО купили баночного пива, выпили его и сдали банки, то
выручили бы $8О.
(Жители штатов, где залоговая цена банки 1О центов, соответственно -
$16О.)

Зима, холода,
Соленая пизда!

Навеяно историей №9 от 23.10.2000 про надпись AMBULANCE, написанную зеркально.
Автор данного опуса в зеркало заднего вида когда-нибудь смотрел? Номер сзади
идущей машины мог сходу прочитать? Это для нас, водителей, для нашего удобства
пишут таким образом, чтобы можно было сразу опознать идущую сзади машину скорой
помощи и пропустить ее, если тем более "люстра" на ней включенная. И не от
тупоумия "буржуинов" это, а наоборот. Кстати, вопроса не возникло, почему
на бортах эта же надпись нормально написана?.. Чаще мозгами шевелите, господа
хорошие.

Полюбила парня я
Оказался без хуя
А на хуя мне без хуя
Когда с хуями дохуя

я играю на гармошке
у прохожих на виду
отчего ж моя гармошка
так похожа на пизду?

Я собрался купить себе новый пикап, но все они выглядят так, как будто
специально сделаны для киллеров или маньяков... Опять надо принимать
решение.

- Я не знаю, что мне делать: мой муж два года назад отправился в Америку
и теперь пишет, чтобы я приехала к нему с двумя детьми.
- Hу и что же?
- Но теперь у меня их четверо!

Иду как-то он улице, навстречу две девчонки. Одна другой рассказывает:
- Вчера смотрела фильм ужасов. РЖАЧКА ТАКАЯ!

Уж не жду от секса ничего я,
Не хочу ебаться я ничуть.
Я ищу бутылку и покоя,
Я хочу напиться и уснуть.

Эх, раз, еще раз!
Дядя Вася - пидарас!

Дети в футбол играли в подвале,
Мячиком в датчик пожарный попали.
Пожарные видят на пульте сигнал:
В доме таком-то пылает подвал!
К дому пожарные вмиг прикатили,
Шланг в дверь позвала не глядя втащили,
Из шланга вода заливает подвал.
Пожарный один вдруг детей увидал.
Быстро пожарные шланг оттащили,
Детей откачали, и строго спросили:
- Зачем, отморозки, подвал поджигали?
А дети им все про футбол рассказали,
Что вовсе подвал и не думал гореть, а
Один из них, форвард по имени Петя,
Забил прямо в датчик решающий гол.
- Подвал не подходит для игр в футбол!
Есть стройка для этого и мостовая! -
Сказали пожарные им, уезжая.

Встречаются два дистрофика:
- Вчера играли в футбол, нарушили правила, поставили стеночку и как все
разлетимся в разные стороны.
- Что, неужели такой сильный был удар?
- Нет, просто судья громко свистнул.

По Москве висят растяжки:
"13-24 сентября. На дорогах рейд "Обратно в школу""

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает,
есть ли свидетели аварии.

В Италии снят римейк фильмов "Брат" и "Брат-2". Лента будет называться
"Брателло".

Приходит пациент. -- Доктор, выпишите мне очки для ДАля.
-- Не для дАля,
а для дАли, поправляет доктор. -- Не для дАли, а для ДалИ, поправляет
пациент, -- а вообще, о чем это мы?

Прикол для студентов любого вуза, где есть хотя бы одна аудитория с
номером 404: снять с двери этой аудитории табличку с номером. Чтобы
оправдывала свой номер. Чтобы ее действительно было трудно найти.

Еду в вагоне метро. На стене вагона плакат - реклама магазина "Ж" [жэ].
На плакате надпись - "Полная распродажа", под этой надписью логотип
магазина - стилизованная буква "Ж". Слово "распродажа" закрывает от
моего взгляда стоящий передо мной мужик. Соответственно, я читаю:
"Полная Ж".

Чему юзеров учили в школе, если они говорят, что файл ВЕСИТ десять
МЕТРОВ?

- Чего не хватает мужчинам, чтобы быть совершенными?
- ВСЕГО!

- Мама, мама, где наша половая тряпка?
- Пошла в ларек за сигаретами.

Проводница стучится в туалет вогона:
- Мужчина! Ваша станция, вам выходить! Мужчина, вы опоздаете, мы
приехали - скоро отправление!! Мужчи-ина!! Выходите!!!
- ДА МНЕ НАСРА-А-АТЬ!!!!!

автор Патракеев Михаил

- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов
Берега Слоновой Кости?
- 3наю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
- Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в
жены только семерых из них.

Вопрос: Какой смысл вложен в герб в виде двуглавого орла?
Ответ: После ядерного взрыва птицы высокого полета начинают мыслить
вдвойне интенсивнее!!!

Вовочка говорит:
- Я придумал новое ругательство.
- И какое же если не секрет?
- Небоскреб.
- И что тут такого?
- Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая
концовочка!

Как-то Штирлиц пошел на первомайскую демонстрацию, и увидел там Бормана.

- Че ты здесь делаешь? - подумал Борман.
- Я-то из любопытства, а вот че ты тут делаешь? - подумал Штирлиц.

Турагентство Усама-Трэвел: беспосадочный перелет, доставка пассажиров
бизнес-класса прямо в офисы

"У каждого человека есть личные вещи, но этот термоядерный реактор у
всех общий", - думал Диоген, глядя на солнце.

Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со
скалы в водоем:
- Там же мелко!
- А мы и не собираемся вас топить по сценарию!

№4, 18 ноября
Встречаются как то русский и араб, и говорит русский арабу:
заебали уже ваши анекдоты про Арафата!!! сайт anekdot.ru, ru
- понимаете? никого не ебут тут ваши арабские проблемы!!!
............................................................

Ну да, проблемы родного Мухосранска гораздо ближе к телу, чем
смирительная рубашка на Арафате и прочих террористах. Особенно после
Дубровки и Беслана.

Если б был комар с кота размером,
Я бы смог его пинать ногами,
Чтобы знал, собака, как кусаться!

Если б был комар размером с лошадь,
Я б на комаре на этом ездил,
Ну а чтобы он не мог кусаться,
Отпилил бы хоботок болгаркой!

Если б был комар с орла размером,
Я бы прицепил к нему корзину,
И летал бы, как на пепелаце.

Но пока генетики не могут
Сделать комара котом иль птицей,
Обойдусь банальным репеллентом.

А теперь о погоде. В понедельник в Москве плюс двадцать, во вторник
минус двадцать, в среду плюс двадцать, в четверг минус двадцать. Юрий
Михайлович, ну отнимите наконец у детей пульт от кондиционера!

Ебется вошь, ебется гнида,
Ебется бабка Степанида,
Ебется северный олень,
Ебутся все, кому не лень.

- Я - пассивный жизнелюб.
- Это как?
- Да меня эта жизнь уже заебала!

А знаете ли вы, что когда речи Горбачева переводили на английский язык,
использовались слова "бЕгин", "Эксепт" и "андЕстенд".

К #8 от 18-го: Во фразе "I didn`t give in to the Nazis and I won`t give
in to the bladder" слово bladder переводится как "мочевой пузырь", а не
"балабол".
Купи словарь побольше.

Как у ихнего Усамы
Аль-Каеда под трусами.
Ох, ебуч, будь он неладен,
террорист Бен Ладен.

У муллы да у Омара
сидят в жопе два омара.
И кричит мулла Омар:
Ох, усрусь, Аллах акбар!

У хайджекера Атты
хуй был дивной высоты.
Он его, вот долбоеб,
поломал об небоскреб.

На Кемп-Дэвидском перроне
Арафат давал Шарону.
Буш скандировал в купе:
Опа! Опа! О-О-П!

Жизнерадостный Хаттаб
перетрахал весь свой штаб.
Спросите у Басаева -
взбесилась колбаса его!

Как-то раз при талибане
мусульманки мылись в бане,
при чадре и в паранже
- Гюльчатай, открой мне "жэ"!

Посмотрел тут по телевизору, как Буш, будучи в Грузии, отплясывал вместе
с местным фольклерным ансамблем... Все-таки американцы тупые [(С)
Задорнов]. Такого президента - да на второй срок выбрать... Ну ладно наш
дерижировал оркестром, ну он хотя бы в ПЬЯНОМ виде это делал, а Буш - в
ТРЕЗВОМ! (для справки - Буш в свое время лечился от алкоголизма, и с тех
пор по официальным сведениям, капли спиртного в рот не берет).